Американское мороженое. Американский сыр. Американская рыбка. Американский шоколад. Американская картошечка. Американский стейк. Американская клубника.
На пресс-конференции, посвященной теме безопасности железнодорожного сообщения, поезд едва не снес с перрона сенатора-демократа русофобскую гниду Ричарда Блюменталя. Буквально на словах: «Безопасность для нас превыше всего…»
В Бирмингеме (второй город Великобритании после Лондона по численности населения) хотят запретить флаги Великобритании и Англии (Св.Георгия) по соображениям «общественной безопасности». Предложение находится на рассмотрении городского совета, где правят бал либеральные демократы, зеленые и независимые. Если решение будет принято, любой, кто вывесит эти флаги без особого разрешения городских властей, будет привлечен к ответственности – либо подвергнут крупному денежному штрафу, либо сядет в тюрьму на срок до 2 двух.
Внизу (для справки) – лорд-мэр Бирмингема Закер Чаудри. А еще ниже – городской совет города.
Хорошее дело задумали. Горячо приветствую. Впрочем, предлагаю не останавливаться на полумерах, а пойти дальше. Например, можно выборочно останавливать прохожих на улицах города и если выяснится, что человек родился в Англии и не является мигрантом, бить в морду. А если он еще и белый, не просто в морду, а с ноги.
Премьер-министр канадской провинции Онтарио Дуг Форд: - Нахожусь сейчас на берегу прекрасного озера Онтарио – истинной жемчужины нашей провинции и всей Канады. Наверно, вы уже слышали, что президент Трамп пытается его переименовать. Только из-за того, что провинция Онтарио и Канада под него не прогнулись. Но давайте серьезно. Задолго до появления президента Трампа это озеро называлось Онтарио (индейское слово). И после того, как президента Трампа не станет, оно по-прежнему будет называться озером Онтарио. Но на случай если президент Трамп или кто-то другой хоть на секундочку позабудет об этом, мы специально поставили здесь именной знак, который будет напоминать им, что здесь было, есть и всегда будет озеро Онтарио.
- Знакомься с той, что носит очки. Когда она без них, считай, что ты получил сразу двух телок по цене одной. - Сотри с нее макияж и вот их уже три. - Забери колеса, на которых она сидит, и там может до десятка разных набежать.
А вот раньше такое хобби автоматически закрывало соискателям дорогу в агентство. Также на работу в ФБР не могли претендовать лица, пользовавшиеся услугами проституток, а также воры. Но в последнее время агентство переживает рекрутинговый голод и им уже не до жиру. Поэтому правила найма решили либерализовать.
Значит как теперь. Гражданин, спавший со шлюхами за деньги, может рассчитывать на карьеру в ФБР, если делал это не более трех раз и не ближе, чем 10 лет назад. Что касается воров, то тут требования не такие строгие – последний случай кражи допускается по крайней мере за 3 года до подачи заявления об устройстве на работу в ФБР. А с зоофилами так. К ним в агентстве по-прежнему относятся не очень хорошо, но в принципе терпимо, если половые сношения с представителями животного мира закончились до того, как соискателю исполнилось 18 лет.
На картинке директор ФБР Каш Патель. Не волнуйтесь, он не зоофил, просто у него от природы глаза такие.
Пиарщик Канье Уэста Мило Яннопулос задержан миграционными властями США в аэропорту Луизианы. Значит в Питер его, похоже, не ждем. И, судя по лицу гражданина, может, оно и к лучшему.
В Америке судят 33-летнюю школьную учительницу Бриттани Фортинберри, которой предъявили 47 обвинений в изнасиловании собственных учеников, среди которых попадались и 13-летние подростки. Она накачивала их наркотическими препаратами (волшебными грибами), заставляла надевать маски из фильма «Крик» и в таком виде устраивала с ними оргии. А всему виной, говорит, стало ее похудение. Если б, говорит, я не сбросила 70 кг, ничего бы не было! Но я похудела и в меня будто вселился дьявол.
Ах да! У нее вообще-то муж был. Его все случившееся повергло в шок. Он с училкой развелся. Сейчас отпаивается валерьянкой.
The New York Times пишет, что директор ЦРУ поехал в Москву, чтобы рассказать русским, как на самом деле плохо для них развивается конфликт на Украине. Дело в том, что аналитики ЦРУ сильно сомневаются, что Путину доносят честные оценки происходящего. И американцы решили, что он, сам в прошлом агент спецслужб, отнесется более серьезно к куда более честной оценке, которую донесет до него директор ЦРУ. А то ему вокруг все врут напропалую, а Джон Рэтклифф врать не станет. Он прямой человек и не привык ходить вокруг да около. Встретился с директором ФСБ и сказал ему: «Значит так. Вы ничего не знаете, вас неверно информируют. Смотри, как все обстоит на самом деле. И передай своему президенту».
Вот такая задумка была у американцев, когда они посылали его в Москву. Толково придумали.
Вопреки тому, что сказал сам Трамп, The Wall Street Journal пишет, что президент лично отправил директора ЦРУ Джона Рэтклиффа на днях с тайной миссией в Москву, не посвятив в это дело даже некоторых высших чинов собственной администрации. Рэтклиффу приказали донести до российского руководства, что США остаются привержены Статье 5 Устава НАТО и Москве не стоит ничего затевать против Альянса. Рэтклифф также должен был надавить на Россию с целью а) возобновления мирных переговоров с Украиной и б) ослабления российско-иранского сотрудничества в сферах экономики и безопасности.
А еще он попросил Путина отдать ему ключи от квартиры, где деньги лежат.
Белый дом: - Озеро Онтарио переименовано в озеро Америка. Указ вступает в силу немедленно.
Глава МВД Дуг Бургам: - Работаем, мистер президент! (Названия) участков суши и водоемов, что протянулись вдоль наших границ и поддерживают нашу экономику, должны отражать величие Соединенных Штатов.
Трамп президентским указом официально переименовал водоем, половина которого находится в Канаде.
- Окей. Спасибо. Мы подали все необходимые документы и поставили в известность всех, кого нужно было. Мы уладили все формальности и этот указ вступает в силу немедленно. Мы прямо сейчас меняем название «озера Онтарио» на «озеро Америка». Прямо сейчас. Указ подписан.
Министерство образования США удалило видео, в котором Трампа, желая ему польстить, уподобили Гитлеру. Сммщик министерства по своему невежеству подклеил к духоподъемным кадрам с президентом фрагмент из фильма «Темные времена» (Darkest Hour), где Уинстон Черчилль говорит о фюрере:
- Нельзя договориться с тигром, если ваша голова у него в пасти!
А почему подклеил? Потому что глюпий. Хоть и работает в министерстве, мать его, образования.
- Если Путин все же ударит по Великобритании ракетами, очень надеюсь, что он не попадет по оружейным заводам в Брэдфорде, Бирмингеме, Тауэр-Хамлетс и Ньюхэме! - Они штампуют украинские дроны в Уайтчепеле. - Зачем ты сливаешь русским инфу о наших военных заводах? - О «наших»?
- Скорейший путь завершить войну – это заставить Трампа занять куда более решительно сторону Украины. Увы, не думаю, что он на это пойдет. Личность Путина оказывает на него сильный эффект. Он восхищается диктаторами и сам хочет стать таким лидером, как Путин. А, может, дело в деньгах, что он зарабатывает на теневых сделках, следы которых очевидно ведут в Москву. Я сейчас про различного рода «бизнес-возможности», которыми воспользовался он и члены его семьи. Или у них есть на него то, что русские называют «kompromat». Или все это вместе. Так или иначе, а он не может заставить себя выступить с критикой Путина или твердо противопоставить себя ему.
Апельсин, пожалуй, затаскает старушку по судам за гон про теневые сделки.
Предложение, которое было вынесено на рассмотрение городского совета Лос-Анджелеса в рамках реализации социальной политики:
- Предлагаю городу подумать над запуском пилотной программы по открытию клиник для безопасной сексуальной разрядки населения с соблюдением всех санитарных норм. В первую очередь речь идет о лицах без определенного места жительства. Это к вопросу о создании равных условий для всех слоев граждан в форме предоставления им возможности получить сексуальную разрядку вдали от посторонних глаз. При помощи мастурбации или половых сношений по обоюдному согласию. Предлагаю финансировать программу из горбюджета и обеспечить надлежащий надзор за ее реализацией.
- Мы поженились! - Горячо приветствую, потому что воистину никто не заслуживает того, чтоб унаследовать такую форму головы. Пусть всё закончится на вас, парни!
Певец Jelly Roll, который известен тем, что весил 230+ кг, но потом сумел сбросить половину собственного веса, потроллил Трампа:
- Итак, мистер президент, только между нами, жирными свиньями. Хорошая физическая форма – это великая вещь. Поверьте, вам будет приятно вновь увидеть свой пенис. По личному опыту говорю. Когда я наконец смог увидеть свой, то был приятно удивлен. Он оказался симпатичным и чем-то походил на куклу Лабубу. Эй, не надо так ржать!