«Сокращение помощи Украине со стороны Запада может вызывать непредсказуемую реакцию миллионов украинских беженцев в европейских странах», - заявил Зеленский.
Разумеется, все начнут спрашивать, куда Зеля дел столько бабла.Источник

Отставить панику. Очень серьезные источники сообщили, что туалетной бумаги в ЕС осталось максимум на 2-3 дня.Источник

Байдену запретили снимать белые тапочкиИсточник

Актуальная дискуссия в демократическом обществе

Бедные: А давайте поднимем налоги на богатых!
Богатые: А вот хер вам! Поднимите – переедем в другую страну!
Бедные: Тогда давайте поднимем на средний класс!
Средний класс: Вы че, пролы, совсем берегов не видите??? На нас в прошлом году поднимали! Предлагаем урезать пособия, а то во нахлебников расплодилось!
Безработные-халявщики-эмигранты: Караул! Европейский союз! Грабят! Помогите!
Правительство: Не, ну вы чо… Давайте соблюдать демократические процедуры….
Бедные: Пошли в жопу, уроды из частных школ! Сначала всех педофилов в парламенте переловите!!
Богатые: Правительство, не спи, сделай чего-нибудь, а то бюджет рушится!
Правительство: А давайте увеличим расходы на оборону….украинцам помочь вот…заодно и рабочие места появятся…
Средний класс: И нахрена нам этот авианосец? На кого вы с ним нападать собрались? На Китай? Так они плюнут – и он утонет!
Безработные-халявщики-эмигранты: Стройте чего хотите! Но пособия индексируйте!
Бедные: Кто этих упырей в Правительство выбрал?
Средний класс: Вы же и выбрали. Мы вообще были против!
Богатые: А ну заткнулись все и слушают Правительство! У нас угроза с Востока! И будем помогать Украине. Ну, по крайней мере, еще пару месяцев.Источник

Культура не в РФ, а там, где есть Максим Галкин

Лайма ВайкулеИсточник

- Кто не скачет, тот москаль, ватник и раб!
- А вы точно учитель йоги?Источник

Украина исключила посредничество Ватикана в урегулировании конфликта. «И вообще Папа подозрительно на Пригожина похож», заявили в офисе Зеленского.Источник

Год назад
- Эй, мужчина, подвиньтесь, дайте пройти Ее Величеству, - строго сказал святой Петр мужику с пятном на лысине, уже две недели безуспешно пытающемуся проникнуть в Рай.Источник

Ростовский суд признал эмодзи «👍» подписью в документе. Надо было ставить «🤮»Источник

Ехали мы с женой в Кембридж на знаменитый симпозиум по экономической преступности, где я уже который год каждую осень выступаю. На этот раз взял жену, чтобы она посмотрела на меня на фоне умных людей и заодно отпраздновать романтично годовщину свадьбы.
Сели мы значит в поезд, сидим, потягиваем кофеек, болтаем о ситуации в мире. Пожилая типичная англичанка, сидящая от нас через проход, минут пять прислушивалась, а потом, извинившись, спросила, на каком языке мы разговариваем.
- Это - русский,- осторожно ответила жена.
- Какой прекрасный, благозвучный язык, - вздохнула англичанка.Источник

Когда старый Мойша, наконец, эмигрировал в Израиль проживая в Тель-Авиве он каждый месяц выписывал себе газету "Правда". Вся алия охреневала с этой привычки.
"Моисей Соломонович," - вежливо спрашивали Мойшу евреи помоложе, - "Таки зачем вы покупаете эту коммуняцкую мерзость?"
Мойша лишь улыбался с печальной хитринкой и мудро качал головой. Так прошло много лет. Советский Союз рухнул, газеты "Правда" больше не стало. И вся алия заметила, что старый Мойша начал быстро чахнуть. Волнуясь о его здоровье, евреи спросили:
"Моисей Соломонович, что вам опять не так?"
"Да понимаете," - со вздохом отвечал Мойша, - "Не могу я больше нигде купить газету "Правда""
"Да зачем же она вам нужна!?" - возопили евреи.
"Ну, смотрите. Вот я читаю нашу прессу, смотрю наше телевидение, и везде только и разговоры про коррупцию, про то, что евреи уезжают в США, про то, как наши враги сжимают кольцо и вооружаются. А когда я читал газету "Правда", там в каждом номере было про то, как Ближний Восток стонет под железной пятой сионизма, а Израильская военщина зверски терзает Арабский Мир. А вы еще спрашиваете, зачем мне была нужна газета "Правда"?"Источник

Актуальный анекдот
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!Источник

Листая старенький Айпад. Дело Навального: предельно кратко

МИД Германии: Кремль должен доказать, что не травил Навального за 24 часа!

Кремль: Германия, а где ваши доказательства? У Навального - просто плохая диета!

Госдеп: Ничего непонятно, но надо ввести против России новые санкции!

Лаборатория бундесвера: «Новичок» - в трусах и на бутылке Навального. Бутылку нам кто-то принес, но кто - не помним!

Батька: А я все слышал: это - сговор! Так и запишите, Владимир Владимирович!

Омские врачи: Столько лекарств и времени на эту гниду извели!

ФБК: Возбудите хоть какое-то уголовное дело! Хоть по незаконной вырубке леса!

Жена Навального: Лёха никому не принадлежит!

Дочь Навального: А у меня вообще за Стенфорд не уплочено!

Навальный: Бл@, хватит все время брать у меня анализы! И выведи наконец меня из комы. Я тоже буду должен!Источник

Единственный человек, который открыто мстит эстонским русофобам, это Панин. Пусть обгадит всю Эстонию!Источник

«Санкции наносят ущерб Европе не меньше, чем Путин»
Но вы не рефлексируйте, вы продолжайтеИсточник

Новости кинематографаИсточник

Страницы истории
"Фолькишер Беобахтер" сообщает, что министр иностранных дел Третьего Рейха Иоахим фон Риббентроп увидел прогресс в наступлении вермахта на Курской Дуге.
По его словам наступающие армии Рейха обеспечены всем необходимым для успешного наступления.Источник

Суд на Украине обязал антикоррупционный комитет возбудить уголовное дело против нового главы Минобороны страны Рустема Умерова. А ведь человек на новой должности и украсть то ничего не успел.Источник

Вчера подходит ко мне простой пожилой англичанин-работяга.
И спрашивает: Ты русский?
Я говорю: Да
Он и говорит: Скорей бы Путин СВО выиграл!
И заплакал.
И я заплакал.
И весь вагон метро тоже заплакал.Источник

Источник

Нигер поднял цену на уран с 0,8 до 200 евро за килограмм. Привет Макрону!Источник

Ким Чен Ын может приехать на бронепоезде в Россию в сентябре. А Путин встретит его на своем бронепоезде. Прямо ретро-милитари какое-то.Источник

Новинки украинской филателииИсточник

Трогательные воспоминания релокантовИсточник

"Польша начала экстрадировать в Украину мужчин, которые незаконно выехали из страны, - Rzeczpospolita
Польская газета сообщает, что Варшава уже передала Украине несколько украинцев призывного возраста, которые незаконно выехали из страны во время военного положения.
Скажите, уважаемые россияне, проживающие зарубежом, будете ли вы «сдавать» известных вам украинских уклонистов местным властям? Ведь это никакое не «стукачество», а именно та самая реальная помощь Украине, о которой она так просит.Источник