Уже историческое: Суд Навального с Песковым о высказывании последнего о работе Навального "на ЦРУ". Адвокат Пескова: - Прошу приобщить к делу справку ФСБ о работе Навального с ЦРУ, Моссад, МI5, а также польскими, чешскими, венгерскими и румынскими разведслужбами. Адвокат Навального: - Доказательства, доказательства покажите! Адвокат Пескова: - Увы, они совершенно секретные!Источник
Лучший милитаристский анекдот. Всегда вспоминается, когда Россия вписывается в очередную заварушку.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: – Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: – Да, война – это большие проблемы. – Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.Источник
- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов. - Узнаю тебя, Россия! - Германия. - Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать! Источник
Не могу не поделится любимой сериальной зарисовкой о реальностях современной Британии.
Итак, Лондон, маленький столичный приход, задыхающийся в окружения всеобщего британского атеизма и поху…ма. Милый, смешной священник, пытающийся расшевелить поросшие буржуазным жирком души своих прихожан. На заднем дворе роскошной средневековой, но запущенной церкви «батюшка» разговаривает с фактурным молодым муллой: «Ассялям алейкум»- «Алейкум ассалям..» - «Мы с вам, кажется, встречались на семинаре по экологии..» Стороны договариваются о совместном благотворительном мероприятии: собрать деньги на восстановление детской площадки. Священник возбужден – он должен доказать, что христианство в Британии еще ого-го-… имеет перспективы. Церковный бюджет нищ. Денег никто не дает. Тогда он делает потрясающих ход – обращается к прихожанам: «Сегодня я поступлю как сказано в Писании – не буду собирать деньги, раздам каждому из вас по 10 фунтов и вы пустите их в рост и через две недели принести мне свои плоды». Прихожане в шоке, торопливо прячут деньги и направляются в соседний паб. Через две недели. Нихрена. Зашедший в церковь надзирающий архидъякон (лицо широкой сексуальной ориентации) говорит: "Я тут через знакомого вложил деньги в швейцарский банк. Время удачное – вот тебе 69 пенсов прибыли за вычетом налогов (между прочим 6,9 процента чистыми за две недели – ого-го!!!)". Тут в церковь входит вежливый мулла: «А мы уже собрали 12 500 фунтов, а вы сколько?». Немая сцена. Соизволением божьим в церкви вырубает проводку и гаснет свет. Задний двор церкви. Священник печально курит со своим прихожанином-бомжом. Тот говорит: «Слушай, я тебе должен отдать то, что заработал на твои 10 фунтов. Вот – держи, тут 350.» Священник в шоке – откуда. «Понимаешь» - задумчиво говорит бомж – «На твои 10 фунтов я купил крэка. Разбавил его и продал за 50. Потом еще раз. И еще. Вообще-то я заработал 500, но взял свой процент». Священник: «Я не могу взять эти деньги. Они от торговли наркотиками.» «Да бросьте вы, батюшка, там и наркотика то никакого не было. Так – один мел».Источник