История из жизни.
Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20-го века, не суть важно. Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке. Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется, даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить, где надо, траву, ходить строем и т д. , в общем, как это обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е., как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде Сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И, конечно, Он пришёл. На вопрос "Каким образом?" в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа, когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно, именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий: "Да я тогда бы и не пришёл, только генерал не приехал, и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведённую красоту".

Рассказали знакомые, говорят, что правда...
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тётка, начинает звать:
- Барсик, Барсик!..
Один из моих друзей говорит:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошащихся, как оказалось, в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я, не задумываясь, дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал: "Этот не пойдёт, давайте ещё". "Как это не пойдёт?" - возмутился я. - "Он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!". Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон...".

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там, типа, спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра "Радость" его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика... Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, который на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Решили оставить дитё в обычном садике.

какая страна, такие и Рейганы

Реклама черной икры, Москва, 1960 год. Фото Carl Mydans

Очень красивое дерево, и цветки на нем. Видите?

Источник

Это всё ГМО...

Удачная покупка

Мне, как и многим, надоедают обзвоны с предложениями услуг.

Чаще всего — сбрасываю звонок сразу.
Но иногда записываюсь на приём, как сегодня, например.
Соврал, что живу в Москве, что приду сегодня в 14-30.

- Замечательно! А назовите, пожалуйста, свои фамилию, имя и отчество — я заведу на вас карточку.
- Меня зовут Морис. Фамилия — Джеральд. Я ирландского происхождения — отчества у меня нет.
- Вы замечательно говорите по-русски. Ждем вас в 14-30.

***
Морис Джеральд - персонаж романа Майн Рида "Всадник без головы". Уж очень мне всегда нравился эпизод в таверне, когда он сказал Кассию Коллхауну: "Я - ирландец! Вы облили мою рубашку, поэтому позвольте мне смыть крахмал с вашей!" После чего выплеснул остатки виски из своего стакана в лицо негодяю.Источник

Старая-престарая хохма...

Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
— ...Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П.И., Модест — прим. моё)
— Они.
В приёмной комиссии лёгкий ступор...
— А... простите... кто это?... они?...
— Как кто!... Евреи. Они же всегда либретто пишут.Источник

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."Источник