Давно было, лет десять назад, может, чуть больше. Дочери лет пять, жена читает ей книжку с детскими стишками. Довольно дурацкими, на мой взгляд. Сам я сижу за компом, перепроверяю документы, ибо назавтра командировка в суд. Естественно, как фон, слышу читаемые Наташей тексты. Так уж вышло, что имею некоторые способности к стихосложению, а полтора (к тому времени) десятка лет службы в исправительных учреждениях особого и строгого режимов произвели некоторую профдеформацию. И вот, слышу такие строчки:
Я люблю свою лошадку...
На что, машинально дополняю:
...Засажу я ей по матку...
В общем, ни за что, практически, получил тапочком в спину.

Оленегорск, 1989, Ан-12 на Пушкин, в основном командировочные, но и несколько - развеяться в Питере, включая пару бойких девок (связистки или планшетистки). Как положено - быстрый инструктаж по ТБ, кислородные краники/маски.
Девка №1: - А ежели трубочка оторвётся?
Бортач: - Кислород может поступать прямо из крана, оторви повреждённую трубку и всё.
Девка №1: - А это как?
Девка №2: - Ну ты даёшь! На отсос же!Источник

Житель белорусского города Островец в лесу не так далеко от себя увидел медведя и записал это на видео. На кадрах видно, как зверь, увидев мужчину, встал на задние лапы. «Ух!» — крикнул ему бесстрашный мужик.
Но медведь этого не испугался. И только громкий отчаянный крик мужика: «Ё. твою мать, б…ь!» спугнул медведя и обратил его в бегство.
P.S. Специалисты советуют: если вы встретили медведя, и он настроен миролюбиво (смотрит искоса, редко бросает прямые взгляды, встаёт на задние лапы) — есть смысл стоять на месте или осторожно отойти. Если же медведь настроен агрессивно (смотрит прямо на вас, прижимает уши) — то лучше прикинуться мёртвым и упасть на живот.

Залил клубникой стол на кухне. Взял самый современный очиститель - отмыло наполовину, дальше ни в какую … Взял обычную соду – отчистило в момент.

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!Источник

В 1951 году художник Марк Шагал, уже знаменитый и очень богатый, приехал в каюте первого класса в Израиль по приглашению будущего президента Залмана Шазара. Ему устроили роскошный приём. В программе пребывания были его выставки в трёх крупнейших городах. Голда Меир и Моше Шарет непринужденно болтали с ним на идише, дружеские беседы с Моше Даяном, обед с Давидом Бен-Гурионом. Каждый час был расписан.

Но Шагал попросил обязательно свозить его в недавно основанную деревню Кфар-Хабад. Там, во временном бараке с удобствами во дворе, жил хасид, с которым они пятьдесят лет назад в Витебске вместе учились в хедере у меламеда. Эскорт привёз Шагала к другу детства. Они просидели за самоваром и бутылкой водки под селёдочку два часа. Потом Шагал, весь в слезах, укатил на приём в Тель-Авив. Журналисты обступили немного нетвёрдо стоявшего на ногах хасида:
- Расскажите о Шагале, как вы его помните по Витебску?
— Мейше? Ой, Мейше! У него была хорошая голова, — если бы продолжал учить Тору, стал бы человеком!

Барух ГоринИсточник

Лето. Деревня. Мне 10 лет. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась - земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат) Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол... Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))Источник

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?Источник

На работе кто-то стал воровать из шкафчиков в раздевалке. Камер в раздевалке нет, так как в ней же большая душевая. Я в свой шкафчик установил химическую ловушку с краской, в простонародье - взрывпакет. В середине смены приехала скорая и увезла в больницу нашего бригадира, он был синим, как аватар.
Все ржали над ним и возмущались его поступку, а его брат, начальник охраны, рекомендовал мне увольняться. То есть, я пометил и выявил вора, и теперь меня будут дрочить увольнением.Источник

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:

– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.

Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.Источник

Буквально на днях.

Я сейчас отдыхаю в курортном приморском городке. Погода жаркая и влажная, но может и ливануть. И вот, идем с женой в ресторан, на парковке пацан лет шести сидит, и, изо всех сил сопя, раскладывает на асфальте целую флотилию из корабликов.

Я ему:

"Ого! А как твои корабли плавать-то будут?"

Бутус: "А сейчас дождик пойдет", и папа его, стоящий рядышком, подтверждает.

Я на небо посмотрел, вроде ничего особенного, кивнул, и зашел в ресторан.

Хляби небесные, как и было обещано, разверзлись минут через пятнадцать. Отсидев в ресторане часа полтора, мы с женой поняли, что дальше ждать бесполезно, я снял кроссовки и вышел на улицу, сразу провалившись в поток теплущей воды по колено.

И увидел того самого бутуса с его папой, насквозь мокрых и самозабвенно гоняющих весь их флот над воронкой от не справляющейся со стихией решетки в асфальте.

Боже, какие у них обоих были счастливые лица!

Я улыбнулся, показал большой палец, дочапал до машины, подогнал ее к двери ресторана, чтобы жене плавать не пришлось, и еще раз взглянул на старого с малым. Честно говоря, очень я им позавидовал - умеют же люди во всем вокруг себя видеть один только позитив.

Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.Источник

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то подевалась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!".

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

Пришел человек в храм.
И тут к нему один подходит и говорит: «Не так руки держишь»!
Вторая подбегает: «Не там стоишь!»
Третья ворчит: «Не так одет!»
Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»…
В конце концов подошла одна женщина и говорит ему:
«Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал.
Слышит голос с неба:
— Что не пускают тебя?
Поднял человек заплаканное лицо и говорит:
— Не пускают!
— Не плачь, они и Меня туда не пускают…
(нарыл, когда искал "храмы в наукоградах")

И я не прошел собеседование. Физики им не нужны!

Получил направление на рентген, записался.
Прихожу к указанному в талоне времени. Передо мной два человека (мужчина и девушка), за мной женщина лет 40 (из тех, кто был в этот момент в поликлинике). Появляется бабушка "божий одуванчик", вежливо сообщает свое время (минут через 50), садится на лавочку в уголке.
Заходит мужчина, бабушка тихонько перемещается ближе к кабинету. Мужчина выходит, заходит девушка, бабушка садится напротив кабинета. Девушка выходит, загорается "Войдите", я открываю дверь и тут в меня кто-то врезается, оборачиваюсь -- бабулька стартовала с места, но протиснуться в щель не смогла. Предлагаю ей дождаться своего времени, та мило улыбается в ответ, захожу.
Сделали снимок, одеваюсь, открываю дверь и неожиданно меня просто отталкивает в сторону этот "божий одуванчик", тут же запрыгивает внутрь кабинета, захлопывая дверь перед носом женщины, чья очередь как раз подошла...

Правительство Украины выдвинуло России шесть требований:
1 Немедленное прекращение огня,
2 Вывод российских войск с украинских территорий,
3 Возвращение "похищенных" граждан,
4 Выдача военных преступников,
5 Выплата репараций,
6 Признание суверенных прав Украины.
Россия, от широты души, добавила седьмое:
- Бесплатная психиатрическая клиника для правительства Украины

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.

На острове Змеиный будут организованы места компактного проживания Украинского и Британского правительств в изгнании — МО РФ.Источник

Украинский флаг на острове Змеиный самостоятельно окопался, пустил корни и скоро начнёт плодоносить трезубцами.Источник

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

Я: пытаюсь срочно войти в почту.
Тындекс, внезапно: СТОЯТЬ!!! ВЫ ПОД ПОДОЗРЕНИЕМ! КАЖИ ДОКУМЕНТ! ПОДТВЕРДИ НОМЕРОМ ТЕЛЕФОНА.
Я (мобила далеко): ПНХ.
Тындекс: ТРЕВОГА!!! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!!! ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!! ДОКАЖИ, ШО ТЫ НЕ ТЫ!
Я: (бреду за мобильным): на, ССС.КА!!!
Тындекс: в ваш аккаунт успешно вошли. Если это не вы, сделайте то-то и то-то...
Я (уже забыв, зафиг нужна была мне почта): Б.ДЬ! С.КА! УЕ.ОК! Чтоб тебя к!!!! в!!! на!!! через!!!!! оборотом!!!! и всех вас!!!!
Тындекс, удовлетворенно: день прожит не зря! мы отразили еще одну угрозу инфобезопасности! так держать!

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.Источник

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.