- Ой, какая у вас собачка! Это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

Гуманитарная помощь от США - это когда человек, который поджёг твой дом продает тебе в лендлизинг просроченную мазь от ожогов.Источник

В связи с уничтожением и прекращением работ служб безопасности Сбербанка в соседней стране в России резко упало число преступлений, совершённых с помощью информационных технологий

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

- Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали.

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.Источник

"Если мы проглотим эту ложь, ложь съест нас".
Стинг, певец, поэт и композитор

- Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.

В новой сети старбакс останется кофе заверили новые владельцы, добавят чак-чак и учпучмаки...

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

Это Россия.
Сюда ссылают чертей, которые слишком плохо себя вели в аду.Источник

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?

Ж Е Л А Н И Я

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Илья КриштулИсточник

Если вы не обладаете 99,9(9)% информации, то вы не знаете ничего.

Простой пример:
Допустим, у нас есть продуктовый магазин, в котором мы решили перед Новым Годом продавать ёлочные игрушки 2 видов: красные шарики и фиолетовые.
За неделю продали 100 красных и всего 10 фиолетовых.
ВЫВОД: Ну с такими данными всё однозначно - дело в цвете.
Добавим данные о расположение товара.
Допустим все шарики распложены на одном стенде, половина стенда, которая ближе к кассам - забита фиолетовыми, другая - красными.
ВЫВОД: Однозначно, шары, которые расположены ближе к кассам хуже продаются! Парадоксально, да?
Добавим инфу по покупателям.
А у нас, например, на красные 99% - мужчины, а на фиолетовые 70% - женщины.
ВЫВОД: Мужчины покупают красные, а женины - фиолетовые?
Да хренас-два, мужчина, которого отправили купить ёлочные игрушки, сначала пойдёт к отделу с алкоголем, а потом уже возьмёт "те сраные ёлочные шарики, которые сказала купить жена".
Если бы мы поменяли шары местами на стенде, то 90% всех купленных шаров были бы фиолетового цвета.
ВЫВОД: Аналитика - это вам не "вот у нас есть какие-то данные, наверное, мы можем сделать какие-то выводы".Источник

Брежнев и Высоцкий: о чём говорили на секретной встрече, и как генсек отнёсся к «Охоте на волков»

В советские времена песни Владимира Высоцкого не звучали на главных концертах страны, а стихи почти не публиковались. Однако влиятельные поклонники у автора-исполнителя были и за кремлёвской стеной. Известно, что дома у советского премьера Алексея Косыгина была собрана обширная коллекция записей Владимира Семёновича.
Дорогой Леонид Ильич тоже не остался в стороне от творчества поющего актёра.

Почему Брежнева «перекосило», когда он услышал песню Высоцкого

Исследователи творчества барда спорят и сейчас: как относился Брежнев к песням Владимира Высоцкого. Известно, что генеральный секретарь тепло отзывался о военной лирике исполнителя. А вот сатиру в песнях воспринимал «не очень». Комментарий по этому поводу можно найти в мемуарах бывшего брежневского зятя Юрия Чурбанова. Он описывал случай, как внуки генерального секретаря решили на даче послушать песни Высоцкого на полную громкость… Чурбанов утверждал, что при этом первого человека в стране «сразу же перекосило» от услышанного. Впрочем, не факт, что ему не понравились слова песен или манера исполнения — возможно, то была реакция на чересчур громкое звучание.

Полёт «с Высоцким»

А вот — воспоминания Вадима Туманова, известного золотодобытчика и друга барда. Он пересказывал историю одного из длительных авиаперелётов генерального секретаря. Тогда в салоне внезапно зазвучала какая-то из композиций исполнителя… Всё выглядело как случайность — будто пилоты сделали это по ошибке. Однако, оказалось, что никакой ошибки не было — кассету лётчикам отдали помощники советского лидера. Кстати, известно, что первым человеком, познакомившим Брежнева с творчеством Высоцкого, был никто иной, как его личный водитель — Леонид Ильич, наслышанный о песнях Владимира Семёновича, попросил шофёра «найти плёнки».

Что думал Высоцкий о Брежневе

В конце 1970-х это отношение было несколько скептическим. Однако дома у Владимира на самом видном месте висел портрет генерального секретаря. На снимке Брежнев стоял рядом с супругой Высоцкого — киноактрисой Мариной Влади. В компаниях Владимир Семёнович мог неплохо спародировать речь генсека, а в стихах иногда шутил по поводу лидера (чего стоит одна лишь строчка: «Какие ордена ещё бывают?!»). Однако выносить всё это на широкую публику Высоцкий, конечно, не спешил.

Секретный концерт для генерального секретаря

С первыми лицами страны бард не ссорился. А от приглашений выступить у них в гостях не отказывался. Известно о выступлении Владимира Семёновича дома у Алексея Косыгина. Позже это оказалось очень полезно для музыканта — именно премьер помог остановить начавшуюся в советской прессе очередную травлю Высоцкого.
Выступал Высоцкий и на даче Брежнева. Идею такого «концерта» предложили внуки Леонида Ильича. При этом исполнителя предварительно проинструктировали — попросили воздержаться от остросоциальных вещей. Владимир Семёнович не стал выходить за рамки. Единственное — всё же исполнил «Охоту на волков». При этом генеральный секретарь остался крайне доволен: Брежнев решил, что эта вещь — исключительно про охоту. А охоту он очень любил.

О чём Высоцкий попросил Брежнева

Вскоре после этого выступления Высоцкому довелось вновь пообщаться с Леонидом Ильичом. О личной встрече друзья исполнителя договорились через дочку Брежнева Галину. Главным для певца было получение разрешения на поездки за границу и конкретно в Париж, где жила его супруга. Леонид Ильич помог решить проблему — вскоре после секретного разговора у исполнителя неожиданно появилась возможность покидать Союз без особых проблем и проволочек. Кстати, рассказывают, что ещё одной из тем на встрече исполнителя и руководителя страны стали перемены, которые нужны СССР. Высоцкий предлагал «добавить свобод». Однако Брежнев отрезал: «Свободы у нас вполне достаточно!»Источник

Коротко про программирование и бесконечный поток проблем⁠⁠.

Ты берешь новый инструмент — молоток, чтобы забить гвоздь. При попытке ударить по гвоздю, молоток взрывается. Потому что ты дурак забыл сдвинуть переключатель "не взрываться при забивании гвоздей". Ок, пробуешь снова. Оказывается, что забивать гвозди можно только под строгим углом в 90 градусов, так как разработчик молотка не добавил подобную возможность в библиотеку.

Ходишь по комнате, разрабатывая план действий. Решаешь переделать оригинальную библиотеку, реализующую молоток. Разбираешься в чужом дерьмокоде и убираешь начисто этот странный переключатель, а также добавляешь фичу на произвольный угол.

При попытке удара по гвоздю, молоток ломается надвое, так как гвозди несовместимы с версией молотка, у них появились новые зависимости. Ты обновляешь молоток, чтобы поддерживал гвозди из палладия последней версии.
При ударе молотком о гвоздь, оказывается, что у деревяшки, в которую ты забиваешь гвозди, превышены API rate limits, провайдер деревяшки не разрешает забивать так много гвоздей как тебе надо, так как его сервера этого не выдержат.

Ты ставишь ограничения на частоту забивания гвоздей. Чтобы молоток ударял по гвоздю не чаще 1 раза в 1 секунду. Но из-за необходимости все же выполнять работу быстро, ты масштабируешь систему и ставишь 100 таких установок, где каждый молоток забивается 1 гвоздем... да, именно так. Оно работает, просто не трогайте!

В результате стена, к которой всё это крепилось, падает. Потому что у нее произошел таймаут общения с полом, а переподключаться она не умеет....

Ах, да, документация...

Документация: "function X(). Does X."

Реальность: "Функция X делает X, если повезёт с погодой на Венере. Правда, неплохо бы сначала вызвать ещё Y и Z, о чёи в доках нет ни слова, а примеры - от API предыдущей версии, в которой вообще всё было не так. В случае неудачи не возвращает ничего (как и в случае успеха), иногда может просто зависнуть. Сорцов от неё нет, но вы можете попробовать её декомпилировать, чтобы понять, что её писал в доску пьяный индус-практикант."Источник