Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока" и официально заявил, что понятия не имеет, где она находится.

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор:
— Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
— какого киселева?
— а такого киселева, что вам красный горел!
— ясный путин, красный, мы на стрелку!
— в шойгу себе засунь свою стрелку!..
— пошел ты в думу!..
— сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!..
— милонов питерский!..
— собянин раковский!..
— рогозин с ушами!
— набиуллина!..
— набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
— слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'?
— 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади.
— понятно.
Покурили.
— ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
— кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
'Набиуллина!.. Ишь!..'
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получится. А жаль.

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

Истинный смысл осмотра Олафом Шульцем турбины был в том, чтобы лично поднять на нее заднюю лапу...

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины...
Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.

Просьба переимевать болезнь гийена барре в "сука сдохни за приватизацию"

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

- Ты почему бухаешь всё время?
- Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!