Если кто-то до сих пор не в курсе, то вчера закончился 2023-й, хотя кетацы советуют пока до конца булки не расслаблять, ибо тем кто встречал год дракона придется подождать до февраля. Итак, что же было в последний день календаря:
Пока по всей Необъятной нарезались оливьешки, натирались шубы для селёдки и охлаждался шампусик, Орда три раза успела поздравить чубатых соседей праздничным салютом. Ну а чо, в приграничных с хутором салюты отменили, а по закону сохранения энергии он таки должен был где-то быть с удвоенной силой, вот парнокопытные и лицезрели.
Подробнее про салют вна шумерии: стало известно, что наиболее успешно встретили Новый год в Харькове, где ВС Мордора оптом отправили к Бандере наймитов наркорежима, множество ВСУк и оГУРцов причастных к теракту в Белгороде. Хотя некоторые барселонские шпицелюбы и пытались нас убедить, что Мордор сложил гостинку с мирняком, но мы то знаем, что любовникам собак верить не особо надо, т.к. там как с прогнозами, инфа стопятсот. Хе-хе.
На другом конце материка, наш пухлый друг, а по совместительству диктатор земель чучхе сообщил в массы, что примирение с южными боатушками скорей всего уже невозможно, по причине, что эти нерабы стали полностью зависимы от заокеанского гегемона, а дружить с чушпанами настоящие пацаны не могут. Ещё Ким заявил, что у него рука не дрогнет жакнуть по красной кнопке, если южные недочучхе, самураи или их вялые хозяева кинут в сторону Пхеньяна кончик мужского полового органа. Есть мнение, что ДимТолич начал дружить с Кимом, и раз тут его не отгоняют от важных кнопок, то пухлый товарищ таки даст превратить в пепел отвратных капиталистов.
Кстати, судя по голубым огонькам, короля всея поп-сцены Филиппа Первого и прочих любителей оголять жопы на камеру, таки точно свергли с эфиров. Хотя, чесговоря, не мешало бы подвергнуть геноциду и остальных завсегдатай новогодних эфиров, ибо заебали. Но как говорил, товрщ Сталин "Критикуешь? Предлагай!", я бы заменил всех этих огоньковых на лауреатов всяких конкурсов, как эфирных, так и из разряда студвесны или ещё лучше фронтовиков. Заодно страна узнала бы новые имена и сравнила бы, с кем нам дальше идти в ногу в светлое будущее.
Закончился год поздравлением Верховного и как поговаривают секретные свидетели, вна хуторе осторожно и под одеялами внимательно внимали своего будущего императора.
Ну собственно и всё из заметного. Всех с Наступившим! И на этой немногочисленной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Чёрт его знает что впереди, но не теряю надежды, что за последние 3 года у мироздания гадости иссякли и нас, наконец, ждет что-то хорошее и полное уничтожение украинской государственности.
Итак, 2023 год, месяц за месяцем:
Январь: Волков клянчил сладкие подарки. Грустил, что мало дают.
Над штатами вызывающе летала белая и очень обидная хрень. Через несколько дней хрень долеталась, но осадочек остался.
Соледар наш!
Февраль: Подкинули Чубайса евреям. Как выяснилось позже, страшное проклятие сработало.
Разбушевался ЧВК Редан, но был оперативно успокоен и поставлен в угол.
Март: Грузины активно бушевали и воевали с лайнером. Да, с берега. Да, кричалками. Как могли так и старались.
А к нам и пандам приехал Си.
Апрель: Верховный клоун осуществил заветную мечту любого хохла и отправился в евротур. За кавой и клянчить бабки.
Май: Мы потеряли Залужного и искали его всеми силами. А то что он?
Бахмут Артёмовск наш!
Июнь: Начался самый анонсируемый контрнаступ всех времен и народов. Позже выяснили, что психологический.
В консервной банке под названием «Титан» были угроблены сразу несколько миллиардеров.
Ещё хохлы решили устроить подводную свиноферму и расколошматили Каховскую ГЭС.
На Руси был объявлен картофельный спас.
Июль: Вашингтонский обком нашел в Белом Доме таинственный ничейный кокаин. Бывает.
Вместе с хозяином кокса куда-то подевалась зерновая сделка.
Прошел саммит Россия-Африка. Путин тщетно пытается изолироваться, но ему не дают.
Август: Миролюбивые и очень цивилизованные шведы жгли Коран.
Хохол ныл, что хорошему контрнаступу кусты и деревья мешают.
Сентябрь: Саммит G7 в Индии. Традиционно обсуждали самое важное — Путина.
Армяне меж тем сдали непризнанный ими же Карабах, за что смертельно обиделись на русских.
Октябрь: Вспыхнул Израиль и Газа. Офигели даже хохлы.
Ноябрь: Контрнаступ контрнаступал контрнаступал да невыконтрнаступил.
К всеобщему удивлению конкурс Мисс Вселенная выиграла настоящая женщина. Тем временем соевая интеллигенция уныло жевала отходы из грузинских помоек.
А мы выставку открыли.
Декабрь: Президент говорил с русскими. Слушали и русские, и все остальные. Чуть позже сказал, что в президенты пойдет.
Киевское метро присоединилось к Каховской ГЭС в клубе подводных свиноферм.
Неожиданно выяснилось, что в Москве есть вечеринки.
Ещё американцы почти научились не ронять деда и фразе «денег нет, но вы держитесь», бушевали страсти по Илону Маску с его теперь-уже-не-Твиттеру, гремел ChatGPT (бесовщина!), Барби, Опенгеймер, Слово Пацана (немедленно запретить! Всё и сразу!) и много ещё чего.
Насилу одолели.
Впереди 2024. Устраивайтесь поудобнее, на всякий случай натягивайте каски и пристегивайте ремни.
Кампания против российских артистов за "почти голую" вечеринку разворачивается по инициативе Кремля, пишет газета The Moscow Times. У нас в России даже туалетная бумага разворачивается по инициативе Кремля.Источник
Только латыши вам ничего не скажут. Будут смотреть остекленевшими глазами, как только что выловленные шпроты, и молчать, открывая рот и беззвучно глотая воздух.