Логично

😎 Во///дьИсточник

Польша запретила въезд авто китайского производства на военные объекты из-за опасений сбора данных, пишет Reuters.

Передайте полякам, что в любом Фольксвагене, или Ситроене, такое количество китайской электроники, что на польские военные объекты лучше вообще въезжать только на конной тяге.Источник

Мы живём в эпоху, когда на китайский новый год едят блины, а на День космонавтики — пасхальные куличи

😂 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

В Эстонии возбудили уголовное дело на мужчину, который хотел ввести из России 170 матрёшек.
Учитывая, что в связи с конструкцией матрёшки это число можно умножить на четыре, а то и на пять, получается целый батальон злобных КГБшных матрёшек, настоящее вторжение. Но Эстония устояла!Источник

«Некоторые москвичи не успели сделать достаточно красивых фотографий с сугробами и снегом, мы решили пойти навстречу. А то ноют, блядь», — Сергей Собянин прокомментировал ожидаемый 19 февраля сильнейший снегопад.Источник

Лукашенко будет лишён доступа к новейшим украинским разработкам.Источник

В 2018 году мы уже стали "цифровой сверхдержавой", если кто вдруг забыл.

@arbaletgovoritИсточник

Источник

Интересный казус произошёл в Одессе, где коррупционного начальника ТЦК удалось поймать из-за того, что бедные родственники у него закончились, а желание ещё больших денег – нет.Источник

Для Гааги.Источник

Погодите, а на что собирал гроши украинский секельтонист? 🤣🤣🤣

@muromcevZИсточник

В АвтоВАЗе заявили, что владельцев иномарок в России прослушивают спецслужбы НАТО. Через магнитолу

@muromcevZИсточник

- Бомболятор... Эпштейн... 404...
- Это радио судного дня или очередное высказывание Трампа?Источник

Узурпатыш Зеленский, недавно болтавший о полном удовлетворении рагулей собой и нежелании 90% украинцев проводить выборы, внезапно захотел провести референдум о соглашении с Россией.

Правильно, торопиться не нужно, проведите два референдума для надёжности, а если живущим в ФРГ и Польше хохлам что-то не понравится, будем передоговаривариться. До взятия Одессы мы никуда не торопимся, упрямьтесь ещё!Источник

Коротко про 17 февраля:

В Женеве стартовали двухдневные переговоры представителей Необъятной, Града на холме и чумного хутора. И как многие уже в курсе, с нашей стороны делегацию снова возглавил историк всея Руси Владимир Мединский, что вызвало жжение в жопах не только у вислоухих посланцев, но и в узких кругах Наты, дескать, коварный Путин опять назначил того, кто будет насиловать им кастрюльки рассказами про многовековые попытки дранг нах остина и их итоги. И судя по длительности встречи (4,5 часа) Владимир Ростиславович таки не удержался от лёгкого экскурса в события давно минувших лет. Возможно даже, Мединский демонстрировал свим визави фотокарточки с дырявой черепушкой одного австрийского художника, как бы намекая чем всё это закончится.

Кстати, ходят слухи, что в жидких рядах парнокопытной делегации уже произошёл некий раскол мнений, мол, бывший бугор жовтоблакитного абвера, а ныне главный трахарь гниды Кирюша Буданов выступает за скорейший договорнячок, в то время как остатки бригады Ермака настаивают на дальнейшей утилизации хохлов. И нет, вряд-ли мамкин пирожок проникся миром и ему внезапно надоело гадить под дверью восточного соседа, просто все знают, что он плотно дружит организмами с янкерсами, ну а тем позарез нужно остановить свынорез до важных выборов в самих Асашай.

Что же касается самого просрочки, то тот вчера снова стендапил с журналюгами, на этот раз из популярного издания Аксиос. Ну и судя по хрюканью пюрера, тот не собирается прятать именной наган в шаровары, потому как самостийцы не поймут такого позора. Мол, громодяне могут высказаться за прекращение самовыпила только по нынешней линии фронта, но только без бегства из Донбасса. А ещё хриплый гном заявил, что он поручил своим делегантам в Женеве продавить орков на организацию встречи с Тераном. В какое место рогулью Владимир Ростиславович забьёт это поручение, наверное, даже не стоит гадать, единственный вопрос, будет ли он сворачивать его в трубочку или прям так заколотит.

Ну а пока Паша Д. продолжал в Телеге свой джихад нещадно выпиливая подозрительные каналы и чаты, в Мордоре пошли слухи, что все старания дубайского олегарха напрасны, ибо конец главному конкуренту МАХ уже назначили на 1 апреля. Удивительно, но в отечественных медиа никого даже не насторожила столь интересная дата, и все потащили эту новость по просторам. Само собой, в Роскомнадзор тут же полетели чугунные стулья, подсвечники, рояли и другие тяжёлые предметы, мол: что же вам, тварям, надо уже от людей?! Ради такого к офису вредителей даже подогнали стереоколонку с аудиодорожкой недавнего спича Сирожи Миронова, где он кидался писюнами в РКН. Ну и что вы думаете? К обеду у блокировщиков терпение таки лопнуло, и они отборной нецензурщиной объяснили потребителям, дескать: да херли же вы докопались до нас, дебилы, никого мы не собирались блокировать 1-го апреля, кто-то пошутил, а вы, идиоты, повелись! Ну и все такие сразу: "ааа, это шутка первоапрельская такая? ну тогда ладно". И все разошлись по домам.

На этой разъяснительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport

#короткопровчераИсточник

Ага 🙄


🔥МЫ В МАХИсточник

После слов Пескова о том, что на фронте никакой такой иностранной бесовщиной не пользуются и после бодрых докладов о том, что у нас есть все свое и оно работает, слушать доводы министра цифрового развития уже как-то даже скучно

Кстати, какой у Пескова телефон? Наверно тот самый...айотафон. Последняя модель

@muromcevZИсточник

Даша Navalny твёрдо собирается пойти по стопам отца в деле получения денег на беззаботную жизнь в антироссийских кассах для поедания вкуснейших омаров.Источник

🇷🇺🇺🇦Глава украинской делегации (и признанный террорист) Кирилл Буданов обвиняет Владимира Мединского в срыве переговоров. По его словам, тупик возник из-за “психологических приемов”: во-первых, Мединский якобы показывал российские претензии на карте Российской Империи 1913 года, во-вторых — прерывал украинцев фразой “эй, по-русски говори, я выдуманные языки не разбираю”.

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Глухая деревня в России.
На лавочке у дороги сидит мужчина лет 30 и плачет.
Мимо проходит дед.
- Ты чего рыдаешь, сынок?
- Да меня батя тут из машины высадил. Говорит, учись жить, как я жил. А тут телефон не ловит, доставку не могу заказать, куда идти - не знаю. Я есть хочу!!!
- Так ты сходи рыбки налови или на охоту. Поди вон к Михалычу в подмастерья.
- Да я не умею ничего! У меня папа - олигарх!
- Эх... До чего Путин страну довёл.Источник

Жители Одессы вышли на улицы города в знак поддержки позиции президента Зеленского по переговорам в Женеве....

На самом деле они перекрыли две улицы из-за того, что в их домах нет света уже неделю

Просто все генераторы и горючка в этой едыной краiне идут на Киев 🙂

@muromcevZИсточник

Сенаторы-демократы Ричард Блументаль и Шелдон Вайтхаус, находясь с визитом в Киеве, заявили, что Дональд Трамп лично блокирует двухпартийный закон о санкциях против России и они этим очень "встревожены".

У деда будут реальные проблемы, если республиканцы не выиграют промежуточные выборы — его просто сожрут. Может ему и удастся досидеть до конца срока, но в случае вполне вероятного прихода к власти демократов ему точно светит оранжевая роба.Источник

Блумберг недоумевает. Всё вроде бы запретили, а экспорт Российской нефти растетИсточник

Сегодня есть только два мира: мир Путина и мир Эпштейна

#Венесуэла_шутит

😂 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Ну всё!! Споили веганов

Как то смотрел пкредачу американскую ПРО водку.
Ну типа какие сорта водки дорогие, какие нет. И вот там был производитель пойла из какого то штата, которые водку в баклашки по два с половиной литра разливали. Дешевое пойло для вечеринок.
А потом, они взяли и на этикетку нанесли радужный флаг, надпись Био и 100℅ веганский продукт. И цена взлетела и продажи в космос улетели.Источник

🇳🇱 #Нидерланды В Амстердаме с 1 мая запретят рекламу мяса, автомобилей с ДВС, авиаперелётов, круизов и всего, что использует ископаемое топливо — власти хотят подтолкнуть жителей к более экологичному образу жизни и побороть глобальное потепление. 🤔

BUYAN 📱 Мы в MaxИсточник

Лица европейской политики

😎 Во///дьИсточник

Министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна заявил о том, что его страна может разместить на своей территории ядерное оружие НАТО.

Это будет тем самым моментом, начиная с которого территорию Эстонии надо будет измерять в кило- и мегатоннах:
— Какова площадь Таллина?
— Килотонн сто, не больше.
— А всей Эстонии?
— Полторы мегатонны с хвостиком.Источник

Бгг

Саваничи в MAXИсточник

Зеленский в 2022-м году: воюем 🤡

Зеленский в 2026-м году:
люди нам этого не простят 😎

@muromcevZИсточник

СМИ сообщают, что внезапно приехавшие на переговоры в Женеве еврогейцы и британцы пытались взять переговорную площадку чуть ли не штурмом и это было по просьбе Зеленского. Но попытка хохла протащить на стрелку брателл не удалась. Получилось только поговорить с ними в коридоре.

Но вообще это что-то новенькое в дипломатии — метод, заимствованный из бандитских разборок 90-х, когда в решающий момент стрелки подваливают большие бандосы и разруливают всё так, как нужно их сявке.Источник

Выбрали швабодку 💪💪💪Источник

Изъятый порошок переправят на поддержку молодой демократии на Украине 🤣

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Не, ну а че - Вы, как морская держава нас рыбой заваливаете, а мы вас свининой. Всё нормальноИсточник

Добрэ сранку

😎 Во///дьИсточник

Зеленский поговорил с украинчиками и они все отвергли 😂😂😂

А они сейчас тут? В этой комнате?

@muromcevZИсточник

Зеленский совершенно не понимает, почему уступки требуются от проигрывающей Украины, ведь когда он проигрывает в своё любимое «очко», друзья всегда стараются его утешить, даже отдают деньги и наркотики, лишь бы он не истерил.Источник

Ракеты для Patriot не будут производить на Украине и в Европе, как выклянчивал Зеленский, США не дадут лицензию:
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".

Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник

Промежуточные результаты переговоров группы Мединского с возмущённо хрюкающей украинской делегацией.Источник

Если б оказалось, что Лёха Navalny действительно передознулся, приняв наркотической лягушки больше обычного, то Путин в глазах демшизы был бы виноват, что не уследил за оборотом наркотиков.Источник

Суд уже в пятый раз арестовывает имущество Чубайса, а оно все не кончаетсяИсточник

Кая Каллас успокоила украинцев, и сообщила, что украинцы стали ещё сильнее..Источник

Ночью Кае Каллас приснилась отрезанная рука украинца, которая махала ей из разрисованного шлёма украинского скелетониста.Источник

Потому что там, где русский флаг поднят, опускаться он не должен! 🇷🇺 🫡 ✊

Mr_BRZHNV в МАХИсточник

Тут в Берлине такое… Такое… Даже не знаю кому сказать, не знаю как берлинцы это переживут. Самый большой в Берлине, да и в Германии, бордель сносят. Да, да. Куда теперь денутся около 100 жриц любви? Может в политику пойдут?
Бильд пишет:

«
Самый большой бордель Берлина, Артемида, должен быть снесен. Благородное заведение известно своей роскошной мебелью, включая сауны и бассейны на площади 3000 квадратных метров. Но вскоре в этом месте будет выделяться что-то новое: крупнейший в Берлине небоскреб»

Но волноваться не стоит.

Новое здание для заведения (комнаты почти для 100 проституток и 600 гостей) может быть построено на противоположной стороне A100. В конце 2024 года хозяева выиграли судебный иск: им разрешено превратить склад (4000 квадратных метров) в бордель.

Ездить придется дальше, но без работы никто не останется. 😎😎😎Источник

Ехал Трамп в трамп-мобиле, попивая трамп-колу, по трамп-шоссе, чтобы в трамп-аэропорте улететь из трамп-тауна в трамп-сити на трамп-самолёте.Источник

Это вы счас типа нас порадовали? 🤣

Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
наМАХималкахИсточник

Возле офиса РКН в Москве кто-то спрятал колонку, из которой доносится зацикленная речь депутата Миронова, который ранее критиковал их за замедление Telegram.

Автор видео говорит, что колонку не могут найти уже 40 минут.

Троллинг высшего уровня 😅Источник

США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник