Чубатое племя легко спасет застрявших астронавтов, если ему дадут космодром, ракету, космическую программу, ученых, инженеров, других нужных специалистов и триллион долларов за выполнение грязной работы.
Немецкие медиа сообщают, что «российские диверсанты» якобы планировали налёт дронов на базу НАТО Гайленкирхен в Германии (Северный Рейн-Вестфалия, на границе с Нидерландами).
Отсюда взлетают самолёты дальнего радиолокационного обнаружения, в том числе и те, что регулярно летают в Чёрном море и наводят американское оружие на объекты в Крыму.
Комментировать такое - только портить. Скажем лишь, что в игру с дронами вокруг стратегических объектов можно играть вдвоём.
@MChroniclesBot — присылайте ваши фото и видео с фронта.
😡Подпишись на «Военную хронику» ⠀ 💙 «Военная хроника» в VK
Уууууу, коварное ФСБ! А на территорию части этого клоуна гипнозом отправил Воланд, работающий на ФСБ. И спички для поджога техники в карманы подбросил.
Билл Клинтон, возможно, отдал приказ бомбить Югославию в 1999, чтобы вернуть себе доступ к пышному телу Хиллари Клинтон.
Годом ранее случился знаменитый скандал с Моникой Левински, после которого Хиллари объявила мужу 8-месячный бойкот. Тот весь извелся. А потом Хиллари позвонила и настоятельно предложила президенту начать авиаудары по Югославии. Те начались уже спустя 14 часов. Об этом рассказано в биографии Хиллари, вышедшей из-под пера Гейл Шихи в конце 1999-го.Источник
Федеральная прокуратура ФРГ подозревает во взрыве газопроводов «Северный поток» граждан Украины. Главное - не выйти на самих себя. Или американцев.Источник
При ударе по гостинице Сапфир, погиб британский советник службы безопасности канала Рейтерс.
Лучше раньше выявить плохого специалиста по безопасности. Можете не благодарить. Вообще, тут не надо быть советником по безопасности, что бы знать правило, что нехер селиться в одну гостиницу с людьми в камуфляже.
Где-то под Минском на секретной даче Президента Белоруссии. 26 августа 2024 года.
Александр Григорьевич мирно сидел на перевёрнутом ведре в огороде, перебирая мешки для картошки, тихо припевая себе в усы "антошка, антошка, пойдём копать картооошку... хотя, нет, не так... пойдём копать картошачку... любимую!". Вдруг, в огород забегает начальник службы безопасности президента Дмитрий Шахраев. Александр Григорьевич немного вздрогнул, но вида не подал. Пока начальник СБП переводил дух, Александр Григорьевич не поднимая взгляда, спокойно спросил:
– Ну што там, Дима? Готовы они уже? – Да как сказать, Александр Григорьевич, вроде и да, но и молчат. – Што значит молчат?! Прям вообше про меня не вспоминали? – Пока нет, Александр Григорьевич. – Вот собаки!
На этих словах президент Белоруссии нервно кинул мешок, посидел с пол минуты, что-то пробормотал, и продолжил:
– Ну штош, раз гора не идёт к Магомеду... Так, Дима, раз этот картавый придурок не просит всё уладить... ну Паша ладна, телефон поди забрали, поганцы... Вот што, набери Путину. – Звонил уже... – И он што? – Ничего, Александр Григорьевич, всё время занято. – Занято? А по спецсвязи? – Тоже занято... – Ну Пескову позвони, пусть трубачку передаст. – Тоже звонили уже. Там у всех короткие гудки. – Прям у всех? – Вообще у всех! – Дозванивайтесь, значит! Послу нашему наберите, пусть в Кремль съездит, в конце концов! Выходите на связь! Я вот прямо чувствую, без меня никак! Нужен я им, Дима, нужен! – Так точно, Александр Григорьевич! Будем исполнять! Разрешите? – Разрешаю. Работайте!
Александр Григорьевич поднял мешок и расправляя его снова начал бормотать себе в усы "Эх, никуда без меня. Вот всё за них Саша должен делать. Вот всё!". Александр Григорьевич ещё не знал, что в Кремле были готовы к тому, что французские власти будут обзванивать все телефонные номера из записной книжки Павла Дурова, в надежде попасть на кого надо, а потому, по всей Москве были сняты все трубки с телефонов, в том числе и с мобильных.
Наркоман-узурпатыш Зеленский пожаловался, что Россия целенаправленно бьëт по гражданской инфраструктуре, заставляя сутками гореть и детонировать детские садики, библиотеки, кружки авиаконструирования, склады с взрывающимся зерном и прочие любимые места свидомитов.Источник
МО РФ решило не ждать чем там дело кончится с Дуровым, а само выключило телеграм на всей территории б.Украины... и ватцап выключило, и фейсбук, и инстаграм, и даже холодильники с утюгами.
Второй день планета бурлила страстями по аресту создателя ВК и ТГ Павла Дурова: к посольству Галлии в Москве юзеры несли бумажные самолётики, а в этих ваших интернетах объединённая диванная армия глобуса не прекращала штурмовать аккаунты Мони Макарона, бомбардируя страницы ядрёными хэштэгами и добивая выживших модераторов отборным матерным глаголом. Поговаривают, что от обилия кириллицы кто-то из иностранцев уже весьма неплохо освоил базу русского языка, и теперь вполне сможет пугать до усрачки районных нигеров, прикидываясь русским мафиозо.
Тем временем, в отечественных интернетах и телевизорах военблохеры разных видов и мастей продолжают разгонять зрадную зраду, дескать, можно смело шить белые флаги и выходить с ними навстречу чубатым противникам, ибо всё СВО держится исключительно на телеграме, которому уже точно капут. Тут и ракеты наводятся через телегу, и дроны, и авиация летает строго по навигации из тг-каналов с котиками, и тому подобное, и так далее. Собственно, не только армия, но и вообще вся промышленность Мордора тоже работает через телеграм, а потому, всё пропало, ахтунг, опять все полимеры просраны. Короче, классическая классика.
Однако, попадались во всемирной паутине и весьма любопытные мнения, зачем лягушатники готовятся посадить Павла на бутылку, и дело тут вовсе не в каких-то ключах от телеги, ибо, как утверждают злые языки, ничего они галлам не дадут, т.к. детище Дуровых работает по хитрой технологии блокчейн, где этих ключей овердохуя ахулиардов, и возможно даже больше чем детей у самого Павла.
Так вот, вся соль всей этой возни с арестом в новой крипте Дуровых ТОН, которую, по мнению конспирологов, любитель тех самых стульев активно продвигал в БРИКС, ШОС и других организациях хоронителей Запада, в качестве цифровой валюты нового миропорядка, где, как все знают, доллару и другим хуеврикам нет места. Дескать, мировое турне Пауля в последние несколько месяцев подозрительно проходило по странам, либо уже находящихся в вышеозвученных организациях, либо планирующих в них вступить. А тут ещё и странное совпадение с поездкой в Азербайджан, в то же самое время, когда там гостил Темнейший, где, судя по сплетням, судьбоносная встреча таки состоялась, и на ней даже о чём-то договорились.
Далее, по этой детективной версии, Паша отправился в Еэсину для встречи с буграми цивилизаторского клуба толстосумов, где должен был им передать что-то компромиссное. А вся эта история с вынужденной посадкой литака в Париже для дозаправки - сказки для бедных, потому как, не сильно вяжется с заранее запланированным ужином и ночёвкой в столице клопов и крыс, да и все знали, что местная жандармерия точит на туриста зуб. Но Павлу, дескать, были даны гарантии, что ни один его нарощенный волос не упадёт с его когда-то лысой головы, и он смело может выпускать шасси в аэропорте ЛеБурже. И всё вроде шло по маслу, но тут во все эти тайные дела вмешались самые большие поклонники свободы с другой стороны планеты, которые и отдали команду "фас" местным полицменам. На чьей стороне во всей этой истории был сам Макарон, история умалчивает, ибо он мог быть как в числе заговорщиков против нынешней финансовой системы (дабы тоже прыгнуть в вагон будущих хозяев мира), так и сам прямо отдавать приказ о пленении цифрового олегарха, хотя не исключено, что это хитрожопое мудло, своей дупой потрогало оба кресла.
В общем, Пашу перехватили конкуренты по опасному бизнесу, ну и теперь, надо полагать, будут держать в заложниках, как предмет торга. Вот такая есть версия, и насколько она правдоподобна, нам, никто докладывать не будет, но кино очень интересное и скорей всего с сиквелом.
Ну а в остальном мире всё по прежнему: иудеи с арабами метают друг в друга взрывоопасными предметами, вна чумном хуторе Орда давит диких кабанят, в Курской губернии методично утилизируют парнокопытных суицидников по 200-300 голов за сутки, а в Чечне одному известному парню по имени Адам снова вручили какой-то важный орден.
На этой наградной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife