Индия... Всё-таки они более чем странные... Ну, индусы эти...Источник
Забнеприводный министр иностранных дел Франции Стефан Сежурне заявил, что больше не видит смысла в контактах с российской стороной, после того, как было опубликовано российское коммюнике о разговоре главы французского минобороны с Сергеем Шойгу.

Оно обиделось, что Шойгу полную панамку херов напихал французскому собеседнику.

О том, как Макрон сливал конфиденциальные переговоры с Путиным, Сежурне почему-то не вспомнил.Источник
Ну вот, вслед за Булгаковым, из списка украинцев хотят вычеркнуть Сикорского. Как говорится, раз пошла такая пьянка… Сам Вятрович указал на то, что Сикорский украинцем себя не считал, поэтому нехрен ему делать среди столпов титульной нации. Процесс пошел, как говорится. К Сергею Королёву тоже стоит присмотреться. И далее по списку «великих украинцев». Короче, нация очищается. Как говорил Маяковский, я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше. Под Бандерой чистят себя украинцы, с ним одним совершенно справедливо в итоге и останутся.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник
(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 5

Россия:(с весами) Так... На левой чаше весов санкции против мен...
Украина: (из схрона) Помогите! Дайте снаряды!
Россия: (завалив схрон ФАБами) Что ж тебе всё мало, а? Даю-даю, а ты ещё хочешь. Так. Это против меня. А на правой чаше...
Украина: (из-под обломков) Ааа!!! Помогите! Дайте ракеты! Россия сбивает ваши ракеты, дайте новые!
Россия: (кольнув Украину «Кинжалом» и выключив ей звук) Ну хоть немного потише. Это санкции против всех стран вместе взятых. Хмм...
Страны ЕС: (переглядываясь) Что делать будем?
США: Вы чего там перешёптываетесь?! Живо Украине помогайте, клопы сраные!
Франция: (гоняя клопов по олимпийской деревне) Ну не начинай, а...
Сербия: (издалека) Эй, лягожорка! Это так твоё «Привет участникам соревнований!» выглядит? Ты совсем не гостеприимная!
Франция: Пошла на хуй, ёбнутая!
Сербия: Это я ёбнутая?! Ты забыла, почему 210 лет назад первые бистро открыла? На бис хочешь?
Франция: Моё дело, ясно?!
Сербия: Конечно твоё. И дело твоё, и пиздюли тебе.
Франция: (насторожившись) Как это мне?
Венгрия: Ну не мне же.
Франция: (неуверенно) Я что-то не хочу вводить войска на Украину.
ЕС: (громко) США, курица хочет соскочить!
США: (спешно пряча книжку «Гегемония при маразме, истории успеха») Что?! Кто?!
ЕС: Курица!
США: Которая?
Франция: Я не хочу опять огрести!
США: Я что говорил?! От меня идеи, от вас всех – ресурсы!
Франция: То есть?
США: То есть пиздуй воевать, ресурс!
Франция: Это твоя идея?!
США: У меня идея получше! В России скоро выборы и я... (шепчет)
Страны ЕС: (подслушав) Ты совсем ёбнутый?!
Украина: А что не так?! Надёжный план! Я тоже в разработке участвовала!
Страны ЕС: (в шоке) Вы пизданулись оба?! Она же взбесится!
США: (теребя книжку «Как править миром и не получить пизды. Издание второе, исправленное Афганистаном») Нда... Может план и не очень, но...
Страны ЕС: Ёбнулся. Ты понимаешь, что за это...
США: Эй, Россия! Ты там... Это... Последи, чтобы мои граждане по концертам не ходили.
Россия: И как это понимать, США?
Украина: Блядь! Нахера сказал, всё же готово было!
Россия: (устраивая прополку грядок) Готово, значит.
Украина: Ааа! Помогите, дайте снаряды!
Россия: Держи!
Франция: (в ужасе наблюдая зрелище в предоставленную Румынией подзорную трубу) Иди ты на хуй, гегеёбище! Я воевать с Россией не пойду!
США: Тупая мелкая блоха, Россия после драки с Украиной будет уставшая, и ты легко с ней разделаешься!
Франция: Точно! Эй, кто со мной биться с Россией?!
Белоруссия: Такая petite, а так громко пиздит. («petite» – «маленькая» по-французски)
Страны ЕС: (переглядываясь) Что-то ей немного понадобилось для мотивации.
Франция: Или я сама войду на западную Украину и... Что это?
Сербия: Тебе посылка.
Франция: «Из России с насмешкой»? Что за... Блядь!
Россия: Твои наёмники?
Франция: Это что?!
Россия: Это те куски экипировки, которые от них остались. Угадаешь, что с твоей армией будет?
Франция: Идите на хуй, я не пойду!
США: Да блядь...
Украина: Ты что, зассала её?! Смотри, я уже наступаю на Белгород! Я уже почти его взя...
Россия: Знаешь что, хрюкемон Чубачу?
Украина: (с опаской) Что?
Россия: У тебя уже тепло, значит такого количества электроэнергии тебе не нужно.
Украина: Что?! Нет! Ааа!!! Нет!!! Мои электростанции!
Белоруссия: Украина, тебе письмо.
Украина: Мне? От кого? «Белпочта»? «Протри зеркало, зажги свечку и проверь, что с ебалом». Ах ты сука!
Белоруссия: А как тебе марочка на конверте?
Украина: Почему тут ДнепроГЭС и печать «проёбано»?!
Россия: А что, разве нет?
Украина: Сука! Сука!!! Ты заплатишь!
Россия: Поплачь-поплачь. Поможет. Или нет.
Украина: Я тебе отомщу! Слышишь?
Россия: Ты обстреляла свиноферму. Это твой ответ?
Украина: Это тебе за то, что ты выключила мне половину Харькова!
Белоруссия: Симметричный ответ, да.
Украина: Заткнись! Помогите!
США: Дайте ей уже хоть что-нибудь!
Сербия: Селёдки?
США: Цыц! Болгария, я уже выделил тебе деньги! Где твои БТРы, которые ты год назад обещала?!
Болгария: Вот они. Я уже начала поста...
США: Почему они голубые?!
Сербия: Цеевропейские.
США: Заткнись!
Болгария: Какая разница, какого цвета, главное, что БТРы.
Россия: (приглядываясь) Ты их на хранении с начала 80-х хоть раз модернизировала-то? Впрочем и так целиться удобно будет.
Украина: (разглядывая лазурный БТР) Пиздец...
Россия: Эй. А ещё у кого-нибудь санкции есть?
Япония: Твоя экономика и так скоро не выдержит санкционного давления!
Россия: А твоя выдержит? А то ты следующая на обгон.
Япония: Ах так?! Санкции!
Россия: (устало вздыхая) Ну давай, удиви меня.
Япония: Санкции... эээ... А! Санкции против «Артека!»
Россия: Против российского детского лагеря? Это теперь твой уровень, рыбожуй?
Япония: Заткнись! Я добьюсь того, что твоя экономика надорвётся!
Сербия: Опять на фукусимской воде бодяжишь.
Япония: А ты отъебись! Моя вода, что хочу, то и дел... Блядь!
КНДР: Ага. Что хочет – то и делает. Но в итоге всё равно на неочищенное говно в океан изошла.
Япония: Заткнись! А ещё против концерна «Калашников»!
Россия: (подкладывая на чашу гирьки) Мало. Ещё есть?
Япония: А ещё я не буду поставлять тебе трубы для газопроводов, ясно?!
Россия: (вздыхая) Ты лет на 15 опоздала. Я давно уже сама произвожу трубы.
Япония: А ещё...
Россия: А газ тоже не будешь покупать?
Япония: (убито, тихо) Буду... Сука.... (громко) А трубы я тебе не продам! И другую металлургию тоже!
Россия: Любопытно. Ты планируешь снижать производство?
Япония: Что?
Россия: (достав счёты) Раз ты отказываешься поставлять мне свою металлургическую продукцию, то мне нет смысла поставлять тебе сырьё. Без российского сырья твоё производство встанет, потому что другое для тебя нерентабельно. А сырьё я могу освоить и у себя на производстве. А лишнее. Китай, хочешь сырьё?
Китай: (закончив выводить японскую версию иероглифа «Внутричерепной вакуум») Китай очень хочет сырьё.
Россия: Ну как, рыбожуй, кому от твоих санкций хуже? Кстати, ещё есть?
Япония: Чтоб тебя цунами смыло, сука...
Россия: Понятно. Эй, ЕС, санкции есть?
ЕС: (нервно) Нет!
Россия: А если найду?
ЕС: Иди в жопу!
Россия: Там твоя промышленность. Просила не занимать.
ЕС: Отъебись от меня, ясно?!
Россия: Ути какие мы нежные... Так... Так!!!
Весь мир: (тихо) Ой, блядь...
Украина: (радостно) Ааа!!! Получила, получила!!!
Россия: Украина...
Соседние с Украиной страны: (пытаясь отползти) Пиздец. Что сейчас будет...
Украина: (тихо) Блядь... (громко) Это не я!
США: Россия, это не Украина!
Россия: Ещё дым не рассеялся, а ты уже расследование провёл?
США: (тихо) Пиздец. Сука, нахуй ты сейчас-то это устроила? (громко) Это исламисты!
Россия: (игнорируя истерические вопли) Украина...
Украина: (тихо) Памагити...
Россия: Сейчас я разберусь во всех деталях, и...
Украина: И?
Сербия: И потом тебе в любом случае пиздец.
Украина: Помогите! ЕС, помоги!
Страны ЕС: (переглядываясь) Была не была. Россия. Санкции!
Россия: (подкладывая гирьку на весы) О, вот теперь перевешивает санкции против всех других стран, вместе взятых. Можете, когда хотите.
Страны ЕС: (с надеждой) То есть тебе поплохеет?
Россия: Поплохеет скорее вам. Кстати, о плохом.
Украина: (собирая чемоданы и печатая билет «Харьков – да хоть куда-нибудь подальше») Помогите!!!
Франция: Нет, я размещу свои силы на Украине!
Сербия: Входит и выходит. Хуёво как-то у тебя выходит, Франция.

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Президент Финляндии, прям такую речь толкнул. Геббельс отдыхает. Объяснил все по полочкам, почему нельзя допустить, что бы Украина проиграла( на самом деле нет)
Вообще заметил. Что они уже никто не говорит о победе Украины, они все толкают нарратив - Украина не должна проиграть.
А для финнов, для их руководства, это очень важно. Ведь когда Россия выиграет, надо будет как то обьяснить своему самому счастливому народу Европы - Какого болта мы, вступили в НАТО?Источник
Когда показывают как хохлы устраивают очередной шабаш с кровью, с чучелом Путина и прочими больными фантазиями где то в Европе. Меня умиляет всегда высказывание - Они там уже достали простых европейцев.
Да ничего подобного. Плевать им, простым европейцам.
Это мы смотрим на это как на что то необычное и дикое. А для них это норма. Все эти перформансы, постановки. Если согласовано, то всем плеватьИсточник

Министр спорта Матицин очень хочет попасть в Париж в составе российской делегации и еще раз увидеть Эйфелеву башню.
Даже если его там обоссут с головы до ног! Можно же утереться платочком! Зато в Париже побываешь! Это того стоит!

Zлой ПруфИсточник

Кучму спросить забыли!

«Киев хотел равноправия!» — 😂😂😂
Страна, вся экономика которой держалась на российских дотациях (прямых или опосредованных) хотела равноправия. Даже хвалёное сельское хозяйство полностью держалось на российских удобрениях. Постоянное нытье «а дайте нам газ дешёвый, мыжебратья».
Киев хотел паразитировать спокойно и в ус не дуть, а не равноправия.

Несдержанный пост, выбесил Кучма))

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Вашингтон Пост пишет о мирном плане Дональда Трампа — Украина отдаёт России Крым и Донбасс и все довольные расходятся.

Ребята, вы там тупые, что ли? Сколько раз вам можно говорить, что дело не в территориях? А Дональд и вовсе всё хочет порешать в стиле нью-йоркского девелопера, который хочет оторвать себе кусок земли для нового торгового центра.Источник
Истерику финского президента по поводу того, что Украина должна победить на поле боя, вполне можно понять — его страна в экзальтированном состоянии порвала все выгоднейшие для неё связи с Россией и вступила в организацию, которая... обосралась.Источник

Фото дня.
Кроссовок харьковского любителя пострелять по Белгороду ракетами.
Кто знает, что за фирма? Хозяин испарился, а кроссовок в очень даже годном состоянии.
Лучше рекламы и не придумать!

Zлой ПруфИсточник
Новый план Запада по урегулированию украинского конфликта всем хорош. Но, как обычно, только не для России. С памятью у кураторов киевской шайки наркоманов совсем плохо, несмотря на то, что с начала СВО прошло всего два года с хвостиком. Какое наwhoй членство Украины в НАТО в обмен на территории? Нейтральный статус Украины – одно из ключевых условий завершения СВО. Сохранение Украины в любом территориальном виде, даже в границах Львовской области, при условии, что она будет в НАТО – неприемлемо. Так что, господа, сверните этот свой план в трубочку и затолкайте в то место, где уже торчит «формула мира» «президента» Зеленского.

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

В Сьерра-Леоне объявили режим ЧС из-за наркотика, получаемого из человеческих костей.

Останки людей – один из главных ингредиентов психоактивного драга «куш». На видео показан процесс приготовления. Автор говорит, что никого не осуждает, так как работы у людей нет и для них это единственный способ прокормить семьи. Но «куш» уничтожает страну, а в первую очередь – молодежь. У наркоманов, пристрастившихся к кушу, опухают конечности, затем начинается заражение и они умирают. Официальных данных по смертности нет, но президент Сьерра-Леоне сказал, что проблема носит для его страны экзистенциальный характер. От куша еще сходят с ума. По словам врачей, между 2020 и 2023 годами, число поступивших в стационары нариков выросло на… 4 тысячи процентов.

Кладбища взяты под охрану армией, потому что продавцы куша их разоряют - ради получения костного порошка выкапывают покойников в промышленных масштабах.

Какой лютый пздц...Источник

Я сейчас представил, как у жопоголовых пердаки взорвались, если бы россиянин сфоткался в свитере с надписью "янелопатасглазами", "янечучмек" или "янеузкоглазый". Неделю бы полыхали жопы. Писали, что россияне нацисты/фашисты и прочие -исты. А такого не будет. Знаете почему? Да россиянам на них плевать. Мы не какие-то там идиоты, которые гордятся тем, что они не русские. Мы гордимся, что у нас есть и буряты и кавказцы и татары и чеченцы и якуты и много-много всех.Источник

По Куеву безостановочно возят гробы и заставляют нерабов бахаться вдоль пути караванов на колени. Выведение "человека служебного" - homo servus (холопа) идёт по плану.

Вообще, полный сюр, конечно. Спасибо тобi Боже, що я москаль 🙏Источник

Злоумышленники воспользовались ситуацией и обманным путем вынудили президента Украины Зеленского отдать 10 миллиардов долларов.

Сегодня днём на личную почту Зеленского пришло сообщение со ссылкой на онлайн казино где можно выиграть стразу 10 ЗРК Patriot. Президент Украины сперва поставил всего 1 миллиард и сразу же победи, получив как приз 3 ЗРК Patriot, потом Зеленский ещё раз сыграл и снова выиграл Patriot. Потом ему предложили сыграть в супер игру где главным призом были сразу 10 систем Patrioti, но ставка была 10 миллиардов долларов. После того как президент Украины проиграл в супер игре, сайт был отключен. Правительство Украины делает все возможное, чтобы вернуть деньги, но телефон который был указан как контактный онлайн казино оказывается давно не обслуживается - глава МИД Украины Дмитро Кулеба.Источник

Британия захлёбывается в собственных нечистотах. На грани банкротства оказались крупнейшие британские компании в сфере водоснабжения и очистки воды. Они задолжали инвесторам более 60 миллиардов фунтов. Особенно плачевно обстоят дела у Thames Water, обслуживающей Лондон.

Все эти компании были приватизированы в эпоху Тэтчер. За последующие десятилетия они экономили на всём, отказываясь развивать собственную инфраструктуру. И тратили все деньги на выплату дивидендов своим владельцам - инвестфондам Канады, ОАЭ и Китая.
На модернизацию водоочистной инфраструктуры нужны миллиарды, взять которые неоткуда. Приходится сливать нечистоты прямиком в реки и океаны, причём во всё больших объёмах ежегодно. И дальше будет только хуже. Инвесторы с Ближнего Востока и из Китая уже отказываются вкладывать деньги в убыточную британскую инфраструктуру, оказавшуюся в шаге от банкротства.

Возрадуйтесь, рагули... У вас всё по-королевски... 😁Источник

🇩🇰 Дания. Уволен начальник обороны Дании за сокрытие инцидента с кораблем, участвовавшим в операции против хуситов.

Что произошло:

1.🎉 По датскому фрегату хуситы запустили четыре беспилотника. Немного и неагрессивно (не ракеты всё-таки).
2.🎉 Система ПВО датского фрегата сказала, что она System Error на время и зависла. Кое-как что-то постреляло, более половины снарядов оказались нерабочими и повзрывались в воздухе.
3.🎉 Фрегат дал дёру и стал чинить систему ПВО, на что та ответила, что ушла работать в режиме System Error на постоянной основе.
4.🎉 Фрегат (очень мужественно, конечно) умчал в Данию подальше от этих опасных хуситов.
5.🎉 Неустрашимый начальник обороны Дании принял мудрое решение и не стал расстраивать министра обороны этой историей.

По итогу всё тайное стало явным, и:
— фрегат-инвалид в Дании
— главком в отставке
— а у министра обороны что-то с лицом. 🥳🎉

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

НЕ В ТУ ДВЕРЬ ТЕ ВОРОТА

Рецепт гордости и спортивных побед, по версии телевизорного кричателя ртом Димочки Губерниева, прост как песня: Встаешь на карачки, берешь в зубы непонятную тряпку и под гендерно нейтральный гимн ползешь до самого Парижа. На границе ЕС правда придется остановиться и подписать бумажку, что тебе стрёмно быть русским, но это так надо, подписываем и ползём дальше. Во время церемонии открытия тебе конечно придется посидеть со своей тряпкой в туалете тамбуре, восхищенно внимая отдаленным звукам ликования просвещенного запада и отогреваясь своим заблудшим варварским русским сердцем. Соревноваться надо в пол силы, чтобы никого ненароком не обидеть своей победой, а если ты все же неосторожно займешь призовое место, медаль ты получишь потом, с черного хода. Наверное... Возможно тебе даже проиграют на детской свистульке гендерно нейтральный гимн... Не дожидаясь церемонии закрытия(все равно не пустят) ты принимаешь коленно локтевую позу и гордо возвращаешься в Россию нежно прижимая к сердцу подтаявшую шоколадную медальку и там падешь в объятия гордого и счастливого Димки, который не в пример «диванно-проперданному» ватному народу России будет гордиться тобой за всех(минут пять) Заманчиво? Попутного ветра в горбатую спину!

P.S. Коленно-локтевое путешествие за свой счет, ну или за Димкин))

🇷🇺 Аня для t.me/codeseven_Z
Подписаться на канал https://t.me/codeseven_ZИсточник

У тебя одного, Андрюша. Это старость. Скоро будешь умиляться солнечным лучикам и облачкам, букашечкам-милашечкам, цветочечкам-хуёчичкам. Там твой подписчик-идиот спросил, а на вкус разные? А ты коротко ответил "нет". Теряешь форму. Нужно было написать: "На вкус одинаковые, но несколько они вкуснее яиц из Мордора". Напиши песню про оттенки яиц. Дарю начало.

Там бросают людей в застенки,
Там скучает по воле скворец,
Ну, а здесь у яиц оттенки,
И не двшит в лицо пиздец.Источник

А помните как в 90-х и до недавнего времени нам рассказывали про неких «эффективных частных собственников», которые гораздо более эффективные, чем государство.

Ну вот они во всей красе.
Ещё и страховку получат.

@arbaletgovoritИсточник

«Макрон не хотел унижать Путина. Однако теперь, он хочет стать жестким», с определенной долей ехидства, пишет издание «The Wall Street Journal», и развивает мысль, что президент Франции пошел наперекор стратегии США заверив, что в случае нападения на французские войска помощь NATO ему не понадобится.

Да ладно? А может мне напомнить редакции «The Wall Street Journal», что это не Путин, а господин Макрон, названивал в Кремль ежедневно по стопицот раз, в надежде на то, что сам! снимет когда-нибудь трубку! А сам не снимет, потому, что позор устроенный администрацией Макрона, когда приватную беседу двух президентов пригласили прослушивать толпу французских журналистов, половина из которых краснела и ерзала на мягких стульях резиденции, понимая, что делают что-то постыдное, прослушивая чужой приватный разговор.

В отличие от господина Макрона, некоторых французских журналистов мама в детстве научила, что читать чужие письма и подслушивать чужие разговоры это непорядочно. Но Макрон пошел еще дальше, и фрагмент прослушки частной беседы, а также съемка обескураженных лиц журналистов, до которых не сразу дошло, кого они прослушивают, выложили в документальный фильм, который позднее не постеснялись показать по телевизору. И что в итоге? В итоге, телефонная линия российского президента для звонков из Елисейского Дворца оказалась всегда занята. Когда бы господин Макрон не позвонил, там будет вечный голос автоответчика: «Ваш звонок очень важен для нас! Ждите ответа! Ждите ответа!» Так что про «унижения» Путина, пусть Макрон расскажет своей Бриджит, а может своему?

📱 подпишись на SwissVatnikaИсточник
Свобода слова в США и Европе очень своеобразна. Она действует ровно до тех пор, пока вы поддерживаете вполне определённую точку зрения, но стоит вам поддержать противоположное мнение или хотя бы просто усомниться, как вокруг вас начинает образовываться пустота.

Вы вдруг лишаетесь контракта, который был у вас уже почти в кармане, или теряете свою должность, или против вас появляется какой-то судебный иск по совершенно надуманному поводу – и вот вы уже тратите своё время и свои деньги на дорогих адвокатов. Но самое интересное заключается не в этом.

Самое интересное – это то, что, глядя на ваши мытарства, другие люди понимают, что и с ними может произойти то же самое, поэтому предпочитают усердно дудеть в общую дуду – и чем громче, тем лучше. Так и рождается самая страшная из всех видов цензуры – самоцензура.Источник
Русские исторически делятся на три ветви:
-Великая Русь (великорусы);
-Малая Русь (малорусы);
-Белая Русь (белорусы).

Жаль, что малорусы сошли с ума и теперь приходится заниматься их лечением. Надеюсь, что доктор Шойгу справится.Источник

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Правила пользованияСоглашение об использовании данныхО нас