Однажды, в студёную зимнюю пору, Я вышел из дома, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору, Зеленский, и тянет валежника воз. Хотя без штанов он, но шествует важно, и сразу заметно, что парень не лох. А был пианистом, я видел однажды, но вместо лошадки он тоже не плох.
- Привет КВНщик! - Ступай себе мимо! - Уж больно ты грозен, как я погляжу. Откуда дровишки? - С Сибири вестимо, Макрон с Шольцем рубят, а я отвожу (в лесу было слышно - ругаются двое) - Чего они спорят ? Я Зелю спросил - Про новые санкции, сволочи воют, дрова из Сибири таскать нету сил - Какие проблемы, топили бы газом... - Так Байден куплять его нам не даёт! Командует нами как хочет, зараза, при этом ещё "Ще не вмерзла" поёт...
А зимнее солнце так ярко светило. Европу морозом сковала зима. Зеленский в упряжке, и это так мило, нацист без штанов, президент без ума...
Пацаны посовещались и назначили Макарона главным звонящим по России!
- Звонить, сука, по три раза в день! Пока Путин не возьмёт трубку! - А если не возьмёт? - Тогда мы тебя раскоронуем и утопим в Сене! - А что я ему скажу? - Как обычно, сдавайся Путин!
А тем временем евро крысы всё грызутся. Не успел остыть конфликт между Шольцем и Макроном, как на француза наехала премьер Италии, назвав его предателем. Париж заморозил планы по приему 3500 тысяч мигрантов из Италии, а также предложил другим странам поступить точно так же…
- Мы выделили Украiне миллиард долларов помощи. - Хочу больше ракет! - Американский народ делает всё возможное, чтобы... - И танки! - Вы могли бы быть более благодарными! - Самолёты!! - Это невозможно, вы вообще меня слушаете? - Пусть Макрон даст нам подводные лодки! Алло! Алло! Подводные лодки! С ракетами! Алло! Мистер Байден?Источник
— Здравствуйте, это папа звонит… — Чей? — Римский. Владимира Владимировича можно услышать? — Нет, вы ж от Макрона, до свидания… ………
— Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка, у Владимира Владимировича пытались списать средства, можно его услышать? — Франциск, папа, придурок. Номер сменить бы хоть догадался… ………
— Здравствуйте! Это снова служба безопасности Сбербанка! — О, Боже! Дай! Мозгов! Папе римскому твоему, Франциску! Ну номер ты сменил в этот раз, но подумай хотя бы… ………
Президент Франции Эмманюэль Макрон попросил Папу Римского Франциска позвонить президенту России Владимиру Путину и патриарху Кириллу, чтобы приблизить урегулирование украинского кризиса. (с) журнал Le Point.
⚡️Сегодня ООН празднует день рождения. Как это примерно будет.
- Макрон не приехал, но раз десять позвонил и поздравил. - Байден на входе долго здоровался с первым составом ООН. - Шольц пришёл со своей колбасой. - Лиз Трасс зашла на пару секунд. - Премьер-министр Финляндии Санна Марин напилась и устроила танцы на барной стойке. - Руководство Прибалтики зашло погреться. - На входе в банкетный зал сидел Зеленский и просил милостыню. - Карла Третьего не пустили на праздник, поскольку он не смог предъявить удостоверение. - Эрдоган принёс несколько газовых баллонов и прилавок.
- На стол подавали блюда из насекомых. - Торт испекли почему-то в виде Польши.
Сергей Лавров кратко прокомментировал итоги застолья.Источник
Иными словами - задолбали, звонят и звонят без толку.
⚡️Сокращение контактов Путина с Макроном и Шольцем вызвано тем, что у них нет желания прислушаться к позиции РФ, оказывать посреднические усилия — КремльИсточник