Трамп заявил, что победил бы во Вьетнаме за несколько месяцев, если бы был тогда президентом США. Остается только порадоваться, что Трамп не был канцлером Германии во время Второй мировой войны.Источник

Зеленский сообщил о возможном телефонном разговоре с Трампом

Во///дь MAX | ТelegramИсточник

В подписи к Указу о переименовании «искусственного интеллекта» в «супер-интеллект» название страны, президентом которой является Трамп, написано с ошибкой. Нет слов.

Коза в MAXИсточник

На голландском «Дожде» гражданка США Альбац и другие «светлоликие» иноагенты затеяли перепланировку центра Москвы.

В их понимании, спецслужбы могут быть только у США и Израиля.

Подписывайтесь на канал «Назаренко»Источник

США передали Украине лицензию на производство ДискомбобулятораИсточник

Публичные заявления Трампа по Ирану…

Коза в MAXИсточник

- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву...Источник

В среду, 30 сентября, в США казнят Кристу Пайк, которая больше тридцати лет просидела в камере смертников за убийство сверстницы. Обе на тот момент были еще подростками. Мальчика не поделили. Криста вырезала на груди своей жертвы пентаграмму, а потом еще прихватила кусочек ее черепа и хвасталась им в школе.

Всю жизнь эта безмозглая провела за решеткой. Точнее, огрызок жизни, хоть и большой. За одно-единственное решение, которое приняла в 18-летнем возрасте в ослеплении подростковой злобы, на гормональном шторме. И послезавтра она станет первой за 200 лет женщиной, которую казнят в штате Теннесси.

Слева на фото она во время оглашения приговора, а справа – уже матерая сиделица, прожившая за забором не один десяток лет.

Коза в MAXИсточник

Трамп :
- Мы все знали об этих террористах с Ближнего Востока. Мы из поймали.
Британцы :
- Все задержаные террористы, являются гражданами Великобритании 🤷Источник

Великобритания.

Британская контртеррористическая полиция задержала пять человек неподалеку от авиабазы Королевских ВВС Фэрфорд. Внимание стражей порядка привлекли три подозрительных автомобиля, катившие в сторону военного объекта ранним воскресным утром.

Всех пятерых оперативно упаковали по подозрению в терроризме. База Фэрфорд активно используется американскими бомбардировщиками, так что переполох в ведомстве поднялся нешуточный.

Удивительное рядом: пока джентльмены в Вестминстере спорят о глобальном лидерстве, прямо у взлетной полосы стратегических сил США катаются весёлые кортежи. Видимо, периметр безопасности настраивали те же специалисты, что отвечают за охрану лондонских скверов.Источник

80-летний Дональд Трамп и его 35-летняя помощница Натали Харп провожают выходные.

Коза в MAXИсточник

Жители британской деревни Пиддингтон, выступавшие за выход из Великобритании, обратятся к президенту США Дональду Трампу с просьбой принять их в состав США, заявил председатель приходского совета Пиддингтона.
Жителей деревни не устраивает ситуация с мигрантами.
Вот такая вот ситуация, собачка.Источник

США вернули властям Ирака все присвоенные военные базы — иранская программа деамериканизации Ближнего Востока уже прекрасно выполняется!Источник

📸 Трамп троллит американские СМИ проектом перепланировки Белого дома.

В Truth Social президент опубликовал коллаж с намеком на ликвидацию зала для брифингов. Трамп предлагает вскрыть полы и вернуть бассейн 1930-х годов, построенный еще для Рузвельта. Коллаж подписан: «Фейковые новости раньше», «Пул Рузвельта после».

🇷🇺 Подпишись на Соловьёва!Источник

📸 «Наконец-то мир и покой!»: в Дании высмеяли «сделку века» Трампа по Гренландии.

Местное издание ответило едкой карикатурой на заявления Дональда Трампа о бессрочном контроле США над островом ради «безопасности».

На рисунке — американская военная база среди заснеженной гренландской пустыни. На ее фоне – расслабленный каюр в собачьей упряжке, в которой один из псов сладко посапывает под вздох хозяина: «Наконец-то! Мир и покой!».

🇷🇺 Подпишись на Соловьёва!Источник

Трамп считает, что мог бы закончить Вьетнамскую войну за несколько месяцев. Но ему уже никто не веритИсточник

Трамп открыл и переименовал пролив. А пацаны-то и не в курсе.

@arbaletgovoritИсточник

Трамп продолжает мечтать об ОрмузеИсточник

​​МОЛНЕЯ!!!
Дорогой Дональд Фредович послал карлика Зельца в Москву! Вот, откуда глюки недофюрера в городе Нью Йорке. Трампнаш, из которого слова вылетают на два дня раньше мыслей ляпнул, как обычно, первое, что пришло на язык, кто-то это услышал, а после встречи у выхода Зельца уже ждали злые журналисты РФ, у которых задача толсто троллить просраченного. Они тут же выкрикнули вопрос "когда в Москву?", а Зельц выдал им базу про ракеты. Я-то думал, карлик рвется в междупланетные просранства, как его брат по разуму, Лёня Космос. Эх!
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!Источник

🇺🇸 #США В соцсетях по итогам визита в США Си Цзиньпина вспоминают заявление Трампа в 2015 году:

📍Я бы не устраивал Си Цзиньпину званый ужин.

📍Я бы принес ему гамбургер из McDonald's и сказал: "Нам нужно приступить к работе".

📍Мы устраиваем ему государственный ужин, а он, в свою очередь, отнял у нас все рабочие места и деньги. 🤔

BUYAN 📱 Мы в MaxИсточник

Трамп боится проклятия Зеленского и после рукопожатия с киевским диктатором сделал жест против сглаза

В итальянской традиции его называют mano cornuta («рогатая рука»). Это суеверный жест, направленный на то, чтобы отогнать зло, в том числе сглаз. Смысл в том, что пальцы, направленные вниз, как бы «заземляют» негативную энергию, не дают ей навредить.

Судя по всему, Дональд Трамп верит в "проклятие Зеленского" и надеется его избежать.

Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник

Латвия согласилась помочь США в разблокировании Ормузского пролива. И отправит 20 солдат, чтобы "сломать хребет нефтяной тирании"

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

Китай направит в США двух панд в качестве символа дружбы

🗿 Во///дь MAX | ТelegramИсточник

США: Я это хотел?
Великобритания, Франция и Германия: Хотел! Хотел!
Украина: И ещё оружия! Я хочу ещё раз ударить по России как следует!
Франция и Германия: (переглядываясь и протягивая Украине коробку) Это от Санты авансом.
Украина: Ого!!! И грошей! Запишите, чтобы он дал мне грошей!
Белоруссия: У тебя же тоже Дед Мороз, как и у меня.
Украина: Если Санта даст мне грошей, то я уйду к нему от Деда Мороза!
Россия: (то поглядывая на дымящийся жилой дом, то недобро косясь на Украину) От Деда Мороза ещё никто не уходил...
Украина: Это что значит?
Россия: (сменив перчатки на рукавицы и достав оглоблю) Это значит, что ты меня достала. И теперь я буду тебя не только побеждать, но и нещадно мудохать!
Украина: (в ужасе) А-а-а!!! Мои котельные!!!
Страны НАТО: (тихо) Пиздец.
США: (радостно) Как хорошо!
Россия: (Зверея) Ты можешь попробовать уйти от Деда Мороза, но Дед Мороз не уйдёт от тебя!
Украина: Помогите!!! Мои электростанции!!!
США: (радостно) Как же хорошо!
Страны НАТО: (в ужасе) Что хорошего?!
США: (не обращая внимания) Как же хорошо, что я не дал Украине «Томагавки»!
Украина: Ай, больно!!! Напишите Санте!
Россия: (снова размахиваясь оглоблей) В Спортлото напишешь!
Молдавия: (тихо) Финляндия, а можно Санта заставит Румынию дать мне электричества? А то Украина что-то перестала отвечать.
Финляндия: (тихо) Можно.
Венгрия: Только учти, что ты рядом с Румынией. Так что письмо конной почтой не отправляй.
Украина: А-а-а!!! Помогите! Меня Россия убивает!
Соседние страны: (громко) Напишите Санте, пусть сделает так, чтобы мы перестали в новом году обсуждать одну Украину!
Санта-Клаус: Что за шум? Что за крики?
Страны ЕС: Ура! Он нас услышал! Санта, вот наши желания на 2026-й год!
Санта-Клаус: (читая) Так. Так... Румыния хочет быть поближе к Монголии?
Монголия: Эй! Допиши моё желание, что я хочу быть подальше от Румынии!
Санта-Клаус: (подумав и вычёркивая) Оба желания исполнены оптимальным образом!.. Так... Что?! Чтобы вы Россию победили?!
Страны ЕС: Ага!
Санта-Клаус: Коллега, ты видел, какую херню они тут понаписали?
Дед Мороз: (приглядываясь к Украине) Если бы каждый раз, когда мне присылают идиотские желания, к ним прикладывалась бы копеечка, то я бы уже давно катался на санях из платины, а не из серебра.
Страны ЕС: Но...
Санта-Клаус: (выбрасывая список) С такими желаниями нахрен идите.
Страны ЕС: Но мы же хорошо себя вели...
Санта-Клаус: (искренне удивляясь) Вы?! Хорошо?! К таким «хорошим» я не прихожу!
Страны ЕС: А кто приходит?
Санта-Клаус: (делая страшные глаза) РЫ-Ы-ЫЖИЙ САНТА!!!
Страны ЕС: БЛЯДЬ!
Венесуэла: (торопливо перелистывая свой дневник) Как я себя вела в 2025-м? Как я себя вела в этому 2025-м?!Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 6. Часть 1. (новости за декабрь 2025-го года)

Финляндия: Я придумала!
Швеция: (недоверчиво) Ты? Придумала?
Финляндия: Я придумала, как нам победить Россию!
Страны ЕС: (заинтересованно) Как? Как?
Финляндия: Давайте напишем письмо Санта-Клаусу, что мы хотим в следующем году победить Россию!
Германия: Что-то я сомневаюсь, что он за нас полетит её бомбить.
Белоруссия: Одной воздушной целью больше, одной меньше. У нас на всех хватит ракет!
Россия: У нас?
Финляндия: Быстрее, давайте все напишем ему! Я хочу... Я хочу... Эээ...
Италия: Я хочу, чтобы упреждающий удар по России считался оборонительным действием!
Колумбия: А я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса в мою кладовую!
Италия: Так это была твоя кладовая?
Колумбия: Блядь... Нет! Не моя! Я хочу, чтобы Италия больше не залезала без спроса не в мою кладовую!.. И в мою тоже!
Эстония: А я хочу... Нет, этого я не хочу! Не хочу!
Латвия: Не хочешь?
Эстония: Не хочу! Я протестую!
Латвия: Протестуешь против того, за что только что сама проголосовала?
Эстония: Блядь... Я случайно! Ты меня отвлекла!
Китай: Меньше бухай перед встречей с Далай-Ламой.
Латвия: Голосование было три дня назад, а ты только сейчас заметила.
Эстония: Ты меня отвлекла! Не отвлеки ты меня, я бы и дальше не замечала! Это всё из-за тебя!
Белоруссия: Прибалтийская Микробная Склока.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!
Белоруссия: (ухмыляясь) А то что? Военной мощью забрызгаете?
Латвия: Сука!
Белоруссия: А давайте суверенитетом померяемся! У меня для вас микронная линейка завалялась.
Эстония и Латвия: (хором) Заткнись!!!
Белоруссия: (продолжая ухмыляться) А то что?
Россия: (со списком) Да, а то что?
Страны ЕС: (настороженно) Россия, это что у тебя за список?
Россия: А, это? Это санкции.
Страны ЕС: (бледнея) Какие санкции?
Россия: Это список материалов, которые теперь запрещены к вывозу. Особенно к вам.
Страны ЕС: (читая) Теллурид цинка, арсенид галлия, фосфид галлия... ниобат лития??
Белоруссия: Ниибать! Россия, ты пару лет назад только запустила собственное его производство. Теперь закрыла вывоз. Перезапускаешь производство электроники и оптики?
Россия: А ты думала, я только показываю?
Белоруссия: Замещённое.
Великобритания, Германия и Франция: Ты и гадолиний-галлиевый гранат не собираешься продавать?
Сербия: Как же вы, бедненькие, свою оптику-то удержите без российского гадолиний-галлиевого граната? Бггг.
Великобритания, Германия и Франция: У нас и своё производство есть!
Россия: Прекрасно, вот и обойдётесь.
Великобритания: (тихо) Эй, Финляндия! Напиши Санте, чтобы сделал России что-нибудь плохое!
Финляндия: А конкретнее? Он такое не примет.
Великобритания: Пусть сделает так, чтобы Бельгия перестала ебать всем мозги и забрала российские активы!
Бельгия: Да из меня тогда все остальные побегут!
Великобритания: Да какая разница! 300 миллиардов!
Бельгия: У меня активов на триллионы! Ты представь, что будет, если они догадаются, что я в любой момент могу всё отжать!
Арабские страны: (настороженно) Что значит «Если они догадаются?»
Бельгия: (тихо) Да блядь... Финляндия, напиши Санте. Пусть он сделает так, чтобы арабские страны не думали об этой моей фразе в новом году!
США: Что за ор, а Нобелевку не выдают?!
Финляндия: Мы письмо пишем Санте. Скоро новый год, а значит...
США: Сначала я хочу Нобелевскую Премию мира! Ещё я хочу Канаду, Гренландию и эту, которая как вино, но не вино, а... А, Венесуэла!
Венесуэла: (обречённо) Бля-я-я... Да дайте ему селёдки уже!
США: Потом я хочу доминировать на рынке нефти! А ещё я хочу новое ядерное оружие! И испытать его в деле!
Россия, Китай и остальные: (настороженно) Что ты хочешь?
США: Я буду испытывать ядерное оружие так же, как это делают остальные страны!
ООН: (недоумённо) А кто его испытывает? И кто спиздил все мои бумажные полотенца в офисе?
Россия и Китай: (переглядываясь) Совсем плох.
США: А ещё я хочу, чтобы мне начали платить двухсотпроцентные тарифы за доступ на мой великий рынок, а ещё...
Мексика: Щас у него герб треснет нахуй.
США: Блядь! Не сбивай с мысли! Что... Что я ещё хотел!
Украина: Дать мне «Томагавки»! И грошей!Источник