Коротко про 18 апреля:
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После посещения Путиным Херсонской области, украинские микроблогеры вышли на орбиту Луны раньше Илона МаскаИсточник
"Если Путин и дальше будет внезапно посещать свои новые территории, то с помощью реактивной тяги, которую вырабатывают украинские патриоты, мы долетим не только до Марса, но и намного дальше. Это что-то невероятное, русские с помощью украинцев меняют траекторию движения целой планеты. Безусловно, это новая веха в космонавтике. Не знаю, зачем теперь я нужен"
@brieflylife #некороткоцитатаИсточник
В ответ на посещение Путиным штаба армии российских войск, Зеленский принял решение лично возглавить контрнаступ.
По скайпу.
@expensive_hurmaИсточник
По скайпу.
@expensive_hurmaИсточник
Хохлы заявили, что Путину в бункер доставили ЛНР и Херсонскую область, что бы он мог заслушать доклады генералов.Источник
«Косоглазые, поймите уже наконец, что преступные ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки стали причиной чудовищных разрушений и причинили безмерные человеческие страдания!!»
Блинкен объяснил японцам, почему необходимо остановить Путина
@SALOBOYИсточник
Блинкен объяснил японцам, почему необходимо остановить Путина
@SALOBOYИсточник
После того, как Мосгорсуд посадил Кара-Мурзу, реальных кандидатов в преемники Путина осталось всего ничего — Максим Галкин и Ксения Собчак.
Если правоохранители и до этих доберутся, Верховный будет вынужден и после пенсии президентом работать. Кто-нибудь вообще подумал об этом?Источник
Если правоохранители и до этих доберутся, Верховный будет вынужден и после пенсии президентом работать. Кто-нибудь вообще подумал об этом?Источник
- Ну давай, рассказывай, что там наоптимизировали твои Путины да Мишустины.
- Всего за три года в больницах зарегистрировано 6500 преступлений сексуального характера.
- Кошмар! Вот всё так в ЭТОЙ стране! Ни охраны в больницах, ни дверей нормальных, на работу берут кого попало, одних бомжей возят!
- Это 33 изнасилования и нападения в неделю.
- Господи! Это же страшнее, чем бразильские фавелы!!! Надо срочно требовать отставку министра здравоохранения! И Путина! И всех остальных тоже!
- В том числе групповые изнасилования и нападения на детей. Всего в 4,1% преступлений кому-то были предъявлены обвинения.
- Директора ФСБ - на нары! Министра внутренних дел - в тюрьму! Рашка - парашка!!!
- При чём тут Россия?! Статистику опубликовала Сеть по правам женщин, основатель которой Хизер Биннинг. Это Британия.
- Ззззаткниииисссь!!!! Ненавижу, Вата!Источник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Bloomberg: Масштабное контрнаступление Украины могут отложить до следующего года. А может года на три. Или вообще будут ждать ухода Путина.Источник
— Господин Макрон, а что у вас во Франции творится?
— Люди бастуют против пенсионной реформы которую я...
— Ах-ах-ах! А если бы не Путин со своей войной, то и никакой реформы бы и не было.
— Да нет, это не... А это шикарная идея!
@expensive_hurmaИсточник
— Люди бастуют против пенсионной реформы которую я...
— Ах-ах-ах! А если бы не Путин со своей войной, то и никакой реформы бы и не было.
— Да нет, это не... А это шикарная идея!
@expensive_hurmaИсточник
Путин: Дам, но только не списывай точь-в-точь, чтобы не спалили.
Си Цзиньпин: Ок.
@priklucheniaflikaИсточник
"Никакого министра обороны Китая Ли Шанфу в России не будет. Это будет очередное унижение Путина. Запомните этот твит", - Пионтковский.Источник
Мало кто знает, но Путин не заводит телеграм-канал потому, что и так пишет посты Медведеву.
@expensive_hurmaИсточник
@expensive_hurmaИсточник
Это Путин шептал Байдену, что кто-то хочет прыгнуть, возможно, даже Зеленский, останови его, Джо.
Дело раскрыто, дорогой Уотсон!Источник
Коротко про 12 апреля:
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Начнём с главного: был День космонавтики, который праздновался не только в Мордоре, но и отмечался в других адекватных странах (тем более, имеющих отношение к космосу). В честь праздника, в Кремле состоялась встреча с главой Роскосмоса, в ходе беседы с которым, нам стало известно, что нужно ещё больше спутников и их будет больше, а ещё Теран таки дал добро на строительство Звёзды смерти российской орбитальной станции (РОС), с блэкджеком и боевыми лазерами, но т.к. для этого требуется время, то придётся до 2028 года всё же поболтаться на МКС, в компании любителей сверлить обшивку по субботам в 8 утра. Так что, Юра, мы ничего не проебали, мы исправились!
А теперь к менее важным новостям:
Недавно вернувшаяся из Пекина китайская копия Микрона, выкинула очередной финт, заблокировав коллективное решение евроколлег дать грошей куевскому наркету на новые вундервафли. Что конечно же вызвало неимоверную детонацию жовтоблакитных дуп, начиная с патриотив в Канаде и вплоть до самой столицы украинского глобуса. Теория о том, что желтолицые товарищи поменяли Моне прошивку, уже не выглядит такой уж смешной (для наших западных "партнёров"). Хотя больше похоже на правду всё же то, что кохтавому босоногому мальчику Император полутора миллиарда китайцев продемонстрировал фотографии поверхности Луны с надписью "Европа, 202х год", и пояснил, что время западных садовников прошло и наступила пора суровых восточных дачников. Что заставило ценителя высокой кухни быстро полюбить доширак, картошку в мундирах и шашлык на майских.
Видя Микроновские преображения, остальные евросадовники, судя по всему, тоже начали что-то подозревать, один за другим открещиваясь от участия их вояк в зоне принуждения к миру чумных хуторян. Вчера вот и министр обороны Германии тоже присоединился к набирающему популярность еврочату "нас там нет".
А пока в "райском саду" происходят сброд и шатания, в Британии решили устроить свой движ, притащив туда заморского киборга на перфокартах. Для чего? Зачем? Хуй знает! Но Самоходный Дед вчера прибыл в Северную Ирландию. Причём, принимающая сторона не стала рисковать безопасностью своих трапов и подогнала к самолёту небольшую стремянку, по которой и спустили тело. Появившись на трибуне какого-то местного универа старик сразу зашёл с козырей, начав разговаривать с несуществующими людьми за спиной и даже прося их не прыгать (есть мнение, что деда начали преследовать виртуальные хохлы). Что там происходило дальше, мы узнаем наверное сегодня, но вчера интернеты начали пополняться ещё и видюхами с праздничным метанием в копов горящих коктейлей, камней и других крайне опасных предметов.
Тем временем, пока Самоход покоряет родину Битлов и выдуманных детективов, в центре демократии и мира, майор Трамплин дал интервью журнализдам из ФоксНьюз, в котором не показывая пальцем на виновных в подрывах СП-2 ловко сумел на них указать. А вдобавок к этому ещё и похвалил главных диктаторов планеты Путина, Си и ...Кима. Поговаривают, что на земле чучхе на это даже вскликнули "нихуя себе!" и открыли какой-то алкоголь, выпив за Данилу.
И совсем коротко про другое:
• Таможня Уссурийска освободила из контрабандного плена семейство Чебурашек, безжалостно утрамбованных в 7-ми огромных мешках.
• Маск согласился поменять шило на мыло, а именно маркировку СМИ в Твиторе "финансируется правительством" на "финансируется бюджетом правительства".
• Прокурорских Мордора попросили проверить на запрещённые слова всё семейство Пугалкиных. И если окажется, что какой-нибудь заднеприводный муж певицы ртом дохуя пиздит, то всё что нажито непосильным трудом семейки П. окажется отобрано и присвоено кховавым рэжымом.
• Рыжего беса принца Гарри, таки допустят до коронации папаши, но без жены. Предупредив по секретным каналам, что сожгут ведьму, если та явится на церемонию.
Ну и чё там у хохлов:
Хохлы не идут в контрнаступательную атаку, потому что дождик, снег, грязь, жара, холод и другие погодные неудобства.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Что общего между Навальным и Путиным?
Только одно: народ хочет чтобы каждый из них как можно дольше сидел на своем нынешнем месте!Источник
Только одно: народ хочет чтобы каждый из них как можно дольше сидел на своем нынешнем месте!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй