В кабинете главкома ВСУ Залужного найдено прослушивающее устройство. Разумеется, российского производства и с отпечатками пальцев Путина.Источник
Патрушев (сельскохозяйственный): после слов Путина о яйцах почувствовал, что работать надо лучше. А то ведь и оторвать могут.Источник
Коротко про 18 декабря:
Утро началось с новостей из Града на холме, где пьяный в жопу водила решил, что кортеж Бидона стоит не по фен-шую и протаранил одну из тачек. Самоходный Дед остался цел, и удивительно, но гонщик тоже не получил свинца в лоб, его даже не стали пиздить резиновыми дубинками, как это принято в свободных странах, а все отделались лёгким запахом жидкой неожиданности.
Ну а пока кибердеду перегружали перфокарты, у их парнокопытных питомцев главный по белым колумбийским дорогам огласил в массы, что планирует завтра (ну т.е. уже сегодня) провести большую пресс-конференцию. Клован не выдержал даже недели, чтобы не скосплеить верховного бога шумеров. Будет ли сегодняшнее шоу даже издалека походить на мероприятие Терана? Да, конечно, нет, даже если в зале будут сидеть западлоидные СМИ и кто-то задаст колкий вопрос, один хрен всё скатится в фарс, и всё случится по старой хуторской традиции - через жопу и с многочисленными "дай".
Кстати, пока наркокомандувач только планирует отвечать на подготовленные заранее вопросы ручных журнализдов, его конкурент за американское корыто Валерка Залужный уже во всю чешет языком в разные издательства своё исключительно важное мнение, например о том, что Зельцер допустил огромную ошибку в августе этого года, отправив кхуям старых-добрых военкомов, поставив на их место каких-то новых упырей, которые портят всю малину могилизации и не заносят откаты в нужные кабинеты. Ещё Валерка высказался, что тот кто подкинул прослушку по факту объявили ему войну, хотя кто этот ахрессор командумач крючкохвостого военства не пояснил.
Ну а союзнички 404-й уже вовсю обсуждают вариант заморозки свынореза, потом будет объявлена, как грандиозная перемога. Мол, ля как мы кацапов остановили. Хотя обсуждать они могут сколь угодно, ибо мы полагаем, что сейчас не то самое время, когда Теран пойдёт на какие-то заморозки, ибо на носу перевыборы, а на их фоне куевским наркетам наоборот нужно молится, чтобы Темнейший не объявил их новым федеральным округом (хотя мы не сомневаемся, вскоре примерно так и будет).
Ещё те самые союзнички, но уже только в лице цветущего сада в 12-й раз переможили Мордор, кинув в того новый пакет санкций. Но при метании целлофанового изделия не обошлось и без потерь: на том самом собрании, где гейропейцы фантазировали в какую часть своего тела сделать очередной самострел, какой-то злодей заразил Олуха Штольца ковидлой, в следствии чего недофюрера прописали изолировать от всех. Хотя, возможно, ливерный херр специально зацепил на себя заразу, чтобы взять больничный от всего этого пиздеца и спокойно пробухать под ёлкой все новогодние.
Ну а в Мордоре пока Теран цинично подавал документы в ЦИК на своё будущее трудоустройство, в это время, гэбня зарепрессировала очередного свободолюбца Бориса Акунина, приравняв того к террористам и экстремистам (ну или пидарасам, тут ещё вопрос... хотя нет). Злые языки утверждают, что причиной всему, то злощастное интервью пранкерам Вовану и Лексусу, мол, если бы писака не погрузился в откровения про аннигиляцию русских, то и ничо и не было бы. Ну всё, Путен использует телефонных хулиганов как оружие.
И ещё из Мордора, а точнее из его столицы поступило продолжение истории про осмелевших джамшудов, которые днём ранее опиздюлили полицейских у рынка "Садовод". В общем, Московский суд распорядился дать пинка в родные кишлаки 22-м обезьянам, и ещё 51 экземпляр уже стоит в очереди на знакомство с кованным сапогом тварища майора. Так держать, нам-с такое шоу нравится!
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Утро началось с новостей из Града на холме, где пьяный в жопу водила решил, что кортеж Бидона стоит не по фен-шую и протаранил одну из тачек. Самоходный Дед остался цел, и удивительно, но гонщик тоже не получил свинца в лоб, его даже не стали пиздить резиновыми дубинками, как это принято в свободных странах, а все отделались лёгким запахом жидкой неожиданности.
Ну а пока кибердеду перегружали перфокарты, у их парнокопытных питомцев главный по белым колумбийским дорогам огласил в массы, что планирует завтра (ну т.е. уже сегодня) провести большую пресс-конференцию. Клован не выдержал даже недели, чтобы не скосплеить верховного бога шумеров. Будет ли сегодняшнее шоу даже издалека походить на мероприятие Терана? Да, конечно, нет, даже если в зале будут сидеть западлоидные СМИ и кто-то задаст колкий вопрос, один хрен всё скатится в фарс, и всё случится по старой хуторской традиции - через жопу и с многочисленными "дай".
Кстати, пока наркокомандувач только планирует отвечать на подготовленные заранее вопросы ручных журнализдов, его конкурент за американское корыто Валерка Залужный уже во всю чешет языком в разные издательства своё исключительно важное мнение, например о том, что Зельцер допустил огромную ошибку в августе этого года, отправив кхуям старых-добрых военкомов, поставив на их место каких-то новых упырей, которые портят всю малину могилизации и не заносят откаты в нужные кабинеты. Ещё Валерка высказался, что тот кто подкинул прослушку по факту объявили ему войну, хотя кто этот ахрессор командумач крючкохвостого военства не пояснил.
Ну а союзнички 404-й уже вовсю обсуждают вариант заморозки свынореза, потом будет объявлена, как грандиозная перемога. Мол, ля как мы кацапов остановили. Хотя обсуждать они могут сколь угодно, ибо мы полагаем, что сейчас не то самое время, когда Теран пойдёт на какие-то заморозки, ибо на носу перевыборы, а на их фоне куевским наркетам наоборот нужно молится, чтобы Темнейший не объявил их новым федеральным округом (хотя мы не сомневаемся, вскоре примерно так и будет).
Ещё те самые союзнички, но уже только в лице цветущего сада в 12-й раз переможили Мордор, кинув в того новый пакет санкций. Но при метании целлофанового изделия не обошлось и без потерь: на том самом собрании, где гейропейцы фантазировали в какую часть своего тела сделать очередной самострел, какой-то злодей заразил Олуха Штольца ковидлой, в следствии чего недофюрера прописали изолировать от всех. Хотя, возможно, ливерный херр специально зацепил на себя заразу, чтобы взять больничный от всего этого пиздеца и спокойно пробухать под ёлкой все новогодние.
Ну а в Мордоре пока Теран цинично подавал документы в ЦИК на своё будущее трудоустройство, в это время, гэбня зарепрессировала очередного свободолюбца Бориса Акунина, приравняв того к террористам и экстремистам (ну или пидарасам, тут ещё вопрос... хотя нет). Злые языки утверждают, что причиной всему, то злощастное интервью пранкерам Вовану и Лексусу, мол, если бы писака не погрузился в откровения про аннигиляцию русских, то и ничо и не было бы. Ну всё, Путен использует телефонных хулиганов как оружие.
И ещё из Мордора, а точнее из его столицы поступило продолжение истории про осмелевших джамшудов, которые днём ранее опиздюлили полицейских у рынка "Садовод". В общем, Московский суд распорядился дать пинка в родные кишлаки 22-м обезьянам, и ещё 51 экземпляр уже стоит в очереди на знакомство с кованным сапогом тварища майора. Так держать, нам-с такое шоу нравится!
На этой репрессивной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
По поручению Путина ФАС разобрался с яицами четырех производителейИсточник
Трамп процитировал Путина о «гнилости американской демократии». Скоро в американских университетах изучать будут.Источник
Путин: планы на будущее мы будем определять вместе с гражданами, опираясь на их мнения и запросы. Если граждане хотят жахнуть ядеркой по Вашингтону. Жахнем, но позже.
@brieflylifeИсточник
@brieflylifeИсточник
Опечатка в предвыборной агитации: «Владимир Путин будет участвовать в выборах 2024 года как самодержец….»Источник
Звонок в Пентагон:
- Алло! SOS! Help! Нас атакуют!
- Кто, Путин?
- Нет, йеменские хуситы!
- А Путин?
- Fuck, нет тут его. Только долбанные злые хуситы с ракетами!
- Успокойтесь. Если вас атакует не Путин, то всë порядке. Нет повода для беспокойства.Источник
- Алло! SOS! Help! Нас атакуют!
- Кто, Путин?
- Нет, йеменские хуситы!
- А Путин?
- Fuck, нет тут его. Только долбанные злые хуситы с ракетами!
- Успокойтесь. Если вас атакует не Путин, то всë порядке. Нет повода для беспокойства.Источник
Зюганов призвал выпороть того, кто выпустил Путина без шапки на мороз. Кириенко задумчиво потер жопу.Источник
⚡️Группа избирателей чуть не проголосовала за Путина раньше времени.Источник
Судя по новым трендам, когда Путин и Трамп будут подписывать мирный договор по Украине, Зеленского попросят выйти за кофе.Источник
— Ага. Спасибо президенту Украины Владимиру Владимировичу Путину.Источник
Странно, что простые россияне, которые, если верить хохлам, ходят в лаптях и какают в дырку, тем не менее спрашивают у Путина про искусственный интеллект и блогосферу.
Ни одной просьбы установить унитаз.Источник
Ни одной просьбы установить унитаз.Источник
Зато Владимир Владимирыч номер поменял. Говорять названивали всякие, то крувасан предлагали купить, то Ейфелеву башню...
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
СИНИЙ ЭКРАН
– Сэмми, Сэмми, я тебе сейчас хохму расскажу – закачаешься!
На стул рядом с Сэмом Хансеном, журналистом вашингтонской газеты «Фикшин кроникл», дородным кучерявым брюнетом с щетиной на толстых щеках и печальным взглядом из-под густых бровей, рухнул его коллега Скотт Тузински.
– Вчера в России, – продолжал Тузински, энергичный мужчина в очках в толстой оправе и пёстрой бабочке на шее из Нью-Йоркской газеты «Морнинг фейкс», – прямая линия с ихним президентом была. Слышал?
– Ну? – мрачно вздохнув, отозвался Хансен.
– Что ну? Да, здравствуйте! – отвлёкся Тузински, кивнув в сторону другого коллеги-журналиста.
Небольшой зал для пресс-конференций постепенно наполнялся журналистами.
– Так вот, они повесили там громадный синий экран! – хихикая, рассказывал Тузински. – А на этом экране, представляешь, Сэм, показывались вопросы от простых людей! И любой русский обыватель писал в СМС всё, что ему вздумается! Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас? Ах-ха-ха!
Хансен как-то странно посмотрел на коллегу и, тяжело вздохнув, ответил:
– Нет, Скотт, у нас такого я представить не могу.
– Послушай, мало того! – веселился Тузински. – Ты же знаешь, что из себя представляет обыватель! Что у нас, что у них. Он глуп и невежествен. Ну и вопросы соответствующие. Вдумайся, президент сидит и на громадном экране видит текст: когда мы будем жить в России, про которую рассказывают по телевизору? Каково? И это при тамошней диктатуре. Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэмми?!
– Нет, не могу! – совсем уже печально ответил Хансен и отвернулся.
– А президент России, что бы ты думал? Ах-ха-ха! – Тузински торжествовал. – Он читает всё, что люди шлют. И пометки в блокноте делает. А там, брат, ужас! У кого газа в доме нет, кто на цены жалуется, смельчаки требуют по США, то есть по нам ударить! И всё это по центральным каналам показывают! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэм?
– Не могу! – Хансен рявкнул так громко, что Тузински вздрогнул.
– Провал, полный провал в подготовке пресс-конференции, – с недоумением поглядывая на коллегу, пробормотал Тузински, но, вспомнив что-то, улыбнулся. – Но самое смешное не это! Российский президент на эти вопросы ещё и отвечал! Да! Берёт и сходу даёт указания, чтобы у этих обычных людей всё было хорошо. Ах-ха-ха! То есть, люди пишут чёрт знает что, жалуются, а сам президент решает их проблемы! Где такое видано?! Ты можешь… Ты что, Сэм?
Тузински осёкся и с ужасом посмотрел на коллегу. Тот закрыл огромными руками лицо и, сотрясаясь всем телом, рыдал.
– Сэм, Сэм, ты что?!
– Я не могу, не могу себе такое у нас представить! – сквозь слёзы, простонал Хансен и, немного успокоившись, заговорил. – У меня мама живёт в Огайо, а там поезд с химикатами с рельсов сошёл. Куда мы только не писали! А ей приходится пить отравленную воду…
– Господа, что случилось? Почему вы плачете?
К журналистам подошла важная чернокожая дама в строгом деловом костюме и недоверчиво посмотрела на красные глаза Хансена.
– Я рассказал ему о вчерашней пресс-конференции, что была в России… – растеряно заговорил Тузински.
– Понимаю, – перебила дама. – Сама в ужасе от русского непрофессионализма. Хорошо, что у нас всё иначе, и мы строго следим за свободой слова. Итак, не забыли? Вы задаёте вопрос третьим, – она указала на Тузински. – А вы, – женщина обратилась к Хансену, – спрашиваете о финансировании Украины. Вам достался самый острый вопрос. Только не перепутайте, у президента все ответы на суфлёре идут по порядку...
***
– «Фикшин кроникл», – представился Хансен в разгар пресс-конференции. – У меня вопрос касательно…
Тут журналист замолк и внимательно посмотрел на президента. Затем он обвёл взглядом зал, глубоко выдохнул, словно решившись прыгнуть со скалы, и произнёс:
– У меня был вопрос про Украину. Но я подумал, что важнее узнать то, что реально волнует жителей США. Как вы знаете, в Огайо с рельсов сошёл поезд…
Хансен продолжал ещё говорить, а президент США растерянно улыбался. На синем экране суфлёра про Огайо ничего не было. Вместо ответа на нём светился «синий экран смерти».Источник
– Сэмми, Сэмми, я тебе сейчас хохму расскажу – закачаешься!
На стул рядом с Сэмом Хансеном, журналистом вашингтонской газеты «Фикшин кроникл», дородным кучерявым брюнетом с щетиной на толстых щеках и печальным взглядом из-под густых бровей, рухнул его коллега Скотт Тузински.
– Вчера в России, – продолжал Тузински, энергичный мужчина в очках в толстой оправе и пёстрой бабочке на шее из Нью-Йоркской газеты «Морнинг фейкс», – прямая линия с ихним президентом была. Слышал?
– Ну? – мрачно вздохнув, отозвался Хансен.
– Что ну? Да, здравствуйте! – отвлёкся Тузински, кивнув в сторону другого коллеги-журналиста.
Небольшой зал для пресс-конференций постепенно наполнялся журналистами.
– Так вот, они повесили там громадный синий экран! – хихикая, рассказывал Тузински. – А на этом экране, представляешь, Сэм, показывались вопросы от простых людей! И любой русский обыватель писал в СМС всё, что ему вздумается! Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас? Ах-ха-ха!
Хансен как-то странно посмотрел на коллегу и, тяжело вздохнув, ответил:
– Нет, Скотт, у нас такого я представить не могу.
– Послушай, мало того! – веселился Тузински. – Ты же знаешь, что из себя представляет обыватель! Что у нас, что у них. Он глуп и невежествен. Ну и вопросы соответствующие. Вдумайся, президент сидит и на громадном экране видит текст: когда мы будем жить в России, про которую рассказывают по телевизору? Каково? И это при тамошней диктатуре. Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэмми?!
– Нет, не могу! – совсем уже печально ответил Хансен и отвернулся.
– А президент России, что бы ты думал? Ах-ха-ха! – Тузински торжествовал. – Он читает всё, что люди шлют. И пометки в блокноте делает. А там, брат, ужас! У кого газа в доме нет, кто на цены жалуется, смельчаки требуют по США, то есть по нам ударить! И всё это по центральным каналам показывают! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэм?
– Не могу! – Хансен рявкнул так громко, что Тузински вздрогнул.
– Провал, полный провал в подготовке пресс-конференции, – с недоумением поглядывая на коллегу, пробормотал Тузински, но, вспомнив что-то, улыбнулся. – Но самое смешное не это! Российский президент на эти вопросы ещё и отвечал! Да! Берёт и сходу даёт указания, чтобы у этих обычных людей всё было хорошо. Ах-ха-ха! То есть, люди пишут чёрт знает что, жалуются, а сам президент решает их проблемы! Где такое видано?! Ты можешь… Ты что, Сэм?
Тузински осёкся и с ужасом посмотрел на коллегу. Тот закрыл огромными руками лицо и, сотрясаясь всем телом, рыдал.
– Сэм, Сэм, ты что?!
– Я не могу, не могу себе такое у нас представить! – сквозь слёзы, простонал Хансен и, немного успокоившись, заговорил. – У меня мама живёт в Огайо, а там поезд с химикатами с рельсов сошёл. Куда мы только не писали! А ей приходится пить отравленную воду…
– Господа, что случилось? Почему вы плачете?
К журналистам подошла важная чернокожая дама в строгом деловом костюме и недоверчиво посмотрела на красные глаза Хансена.
– Я рассказал ему о вчерашней пресс-конференции, что была в России… – растеряно заговорил Тузински.
– Понимаю, – перебила дама. – Сама в ужасе от русского непрофессионализма. Хорошо, что у нас всё иначе, и мы строго следим за свободой слова. Итак, не забыли? Вы задаёте вопрос третьим, – она указала на Тузински. – А вы, – женщина обратилась к Хансену, – спрашиваете о финансировании Украины. Вам достался самый острый вопрос. Только не перепутайте, у президента все ответы на суфлёре идут по порядку...
***
– «Фикшин кроникл», – представился Хансен в разгар пресс-конференции. – У меня вопрос касательно…
Тут журналист замолк и внимательно посмотрел на президента. Затем он обвёл взглядом зал, глубоко выдохнул, словно решившись прыгнуть со скалы, и произнёс:
– У меня был вопрос про Украину. Но я подумал, что важнее узнать то, что реально волнует жителей США. Как вы знаете, в Огайо с рельсов сошёл поезд…
Хансен продолжал ещё говорить, а президент США растерянно улыбался. На синем экране суфлёра про Огайо ничего не было. Вместо ответа на нём светился «синий экран смерти».Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй