Агент Сизокрылый миссию выполнилИсточник
Коротко про 20 апреля:
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Оказывается главный по южным корейцам подписан на телегу нашего ДимТолича, потому как, что ещё могло заставить любителя собак так быстро переобуться с решением о поставках селюкам своих вундервафель, кроме как ознакомление с недавним текстом Принудителя, где тот намекал о том, что решение о помощи куевским специалистам по снежным колумбийским дорогам, может обернуться помощью Мордора одному пухлому любителю пулять всякие опасные предметы в сторону своих капиталистических врагов. В общем, этот самый Юн Сок Ёль, припрятав под кровать жовтоблакитные тапки, сказал, что никто никуда ничего давать не будет, и заявления днём раньше о поставках на Хутор своих мангалов, должны все забыть, ибо всё это кривой перевод, массовые галлюцинации и вообще шутка корейского юмора. Поговаривают, что северный сосед Ёлки, закрыв обратно бутылку шампанского и перестав мечтать, как он гарцует по степям полуострова на "Солнцепёке", назвал южного ссыкуна каким-то резиновым изделием для плотских утех. Хотя ходят слухи, что южные обитатели Корейского полуострова, всё-таки контрабандят через третьи страны вна свинокомплекс какой-то свой военпром, но за руку никто не пойман (пока).
А в самом Укрорейхе вчера встречали очередного белого господина. Ну как господина... Для них оно конечно и господина, для нас обычного идиота... ну как идиота... Долбоёба – так будет более точно. Короче, на землю салопоклонников приехала говорящая голова террористической организации имени Натальи Отановны. Гостя, как водится, поводили по самым злачным местам пока ещё Куева, показали свалку металлолома, гордо называемую щирыми поцреотами "москальскими трофеями", заставили притащить венок и постоять со скорбным фейсом у стены с фоточками счастливчиков уже отправившихся к Бандере, а дальше поучаствовать в КВНовском конкурсе "Биатлон" в паре с Гнидой Кокаинычем, где оба травили старые баяны про нерушимость дружбы западных панов с чубатыми холопами. На парный стендап сразу же, опять и снова, отреагировал ДимТолич (да когда он вообще спит? хе-хе), сравнив главного истребителя запрещённых порошков с Паулюсом под Сталинградом, точнее его жалкой контрафактной подделкой, ну и, собственно, финал у реплики будет такой же.
Кстати, заокеанские друзья Гниды сделали выводы (что странно) после позорного для них случая с затопленным в Чёрном море беспилотным летаком. Полёты, там где они всегда были, прекратились. Теперь летающие звёзднополосатые разведчики ошиваются строго над территориями всяких цыган и в зоны, где могут летать русские беспредельщики, ни ногой крылом. Тем временем, в интернетах появилась инфа, что утопленного ранее дрона путинские боевые дельфины таки нашли и подняли на поверхность, после чего умные головы Мордора разобрали лишенца на запчасти, изучили и сделали выводы, что теперь янкам нужно будет потратить ещё мильон самосвалов зелёных бумаг для изобретения чего-то нового, т.к. это уже всё, мы тут знаем все секретики.
А по ту сторону большой лужи Илон наш Маск пытался закинуть в космос то, что должно вроде бы когда-нибудь полететь на Марс. По красной планете пока большой вопрос, ибо шайтан-труба не смогла преодолеть и 50 км земной гравитации, психанув и развалившись прямо где-то там вверху. По версии Юрии Лозы, в этом нет ничего удивительного, она просто воткнулась в небесную твердь. Сам же Маск ни на секунду не расстроился, а даже высказал, что всё было круто, так всё и задумывалось.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У запада закончились санкции.
Если раньше Путин не убивал Навального, боясь за это санкций, то теперь не убивает по доброте душевной.Источник
Если раньше Путин не убивал Навального, боясь за это санкций, то теперь не убивает по доброте душевной.Источник
Коротко про 19 апреля:
"ДОИГРАЛСЯ?!!" крикнули сегодня ночью учёные Путину. Дело в том, что умные головы предупреждали и настоятельно просили Терана не злоупотреблять внезапными поездками на новые территории Мордора, дескать, детонация рогульих дуп до добра не доведёт, планета либо выскочит со своей орбиты, либо расколется на двое, или ещё чего малоприятное. И вот, дождались! Вчера вечером, озаряя округу, на чумной хутор что-то ёбнулось из космоса. Оператор тушки Гниды Кокаиныча Андрий Ермак сразу попытался успокоить селян, мол, отработала ПВО, но потом подумав, что летающий в стратосфере С-300 или даже мириканский "Пэтриот" пуляющий вниз ракетами, это как минимум странно даже для упоротых свидомитов, убрал свой пост с этим бредом. Интернеты со скоростью света начали наполняться разными версиями, что это могло быть: орки откинжалили Банковую; Мордор лазером "Пересвет" хуйнул один из вражеских спутников и приказал ему упасть на Куев; орки начали бомбить 404-ю своими собственными спутниками; Теран в режиме бога спустился в бункер к главнаркету, чтобы самолично почикать его именным кортиком НКВД; из одиноко пролетающего самолёта выпал жовтоблакитный поцреот и в полёте узнал о вчерашних событиях с Тераном; прилетели инопланетяне/рептилоиды/нибирцы/марсиане (нужное подчеркнуть); упало Солнце и много чего ещё, что мы непременно узнаем из свежих выпусков телепередач Игоря Прокопенко на РенТВ. В общем, что-то бумкнуло, но истину нам пока не говорят и вряд ли скажут, отделавшись самой правдоподобной версией про инопланетян.
К более скучным событиям:
В стране эльфов и радужных пони, в штате Иллинойс, очередной поезд (но уже с серной кислотой) спущен под откос. На каждой из трёх повреждённых цистерн местные работяги обнаружили по одной латинской букве "икс", "игрек" и перевёрнутой "зет" с галочкой на хвосте. Местные жители утверждают, что на месте аварии видели каких-то двух русских математиков, высчитывающих на вагонах формулу уравнения.
Тем временем, в Южной Корее, местные начальники каким-то образом пришли к выводу, что им там крайне не хватает острых ощущений и заявили, что уже не против предоставить свои вундерфавли вна Бандероштат. На что моментально отреагировал ДимТолич, намекнув, что если этот ублюдошный Юн Сок Ёль (президент южных корейцев) закинет в свинокомплекс хоть один бронированный мангал, то у его северного соседа могут появиться средства для розжига этих самых мангалов.
Ну и к внутренней повестке:
Главный по боевым оркам Шойгу посетил один из полков специалистов стрелять на дальние дистанции ядрёными боеголовками, и на одной из ракет старательно и красивым почерком написал "на Хельсинки".
И про культурку:
Разгребая кучи переполненных панам с хуями, эксперт по плебеям Данила Козловский сказав "маловато будет!", подал иск в суд на главу Федерального проекта по борьбе с коррупцией, за то что тот подал на актёра обращение к прокурорским с проверкой на дискриминацию ВС Мордора. Артист утверждает, что никуда и никогда он не уезжал, ничего плохого ни про кого не говорил, а то, что все слышали, это всё неправда и массовые галлюцинации (как и подобает плебеям, в общем-то). И даже на эту тему записал ролик, где по обыденному томным голосом пробубнил, как горячо он любит Родину. Возможно этот финт у товарища и прокатит, но что-то подсказывает, что коллекция неприличных предметов в его головном уборе пополнится ещё больше, а то и не только этими предметами, но и прокурорские подкинут какую-нибудь бутылку или гантелю.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
"ДОИГРАЛСЯ?!!" крикнули сегодня ночью учёные Путину. Дело в том, что умные головы предупреждали и настоятельно просили Терана не злоупотреблять внезапными поездками на новые территории Мордора, дескать, детонация рогульих дуп до добра не доведёт, планета либо выскочит со своей орбиты, либо расколется на двое, или ещё чего малоприятное. И вот, дождались! Вчера вечером, озаряя округу, на чумной хутор что-то ёбнулось из космоса. Оператор тушки Гниды Кокаиныча Андрий Ермак сразу попытался успокоить селян, мол, отработала ПВО, но потом подумав, что летающий в стратосфере С-300 или даже мириканский "Пэтриот" пуляющий вниз ракетами, это как минимум странно даже для упоротых свидомитов, убрал свой пост с этим бредом. Интернеты со скоростью света начали наполняться разными версиями, что это могло быть: орки откинжалили Банковую; Мордор лазером "Пересвет" хуйнул один из вражеских спутников и приказал ему упасть на Куев; орки начали бомбить 404-ю своими собственными спутниками; Теран в режиме бога спустился в бункер к главнаркету, чтобы самолично почикать его именным кортиком НКВД; из одиноко пролетающего самолёта выпал жовтоблакитный поцреот и в полёте узнал о вчерашних событиях с Тераном; прилетели инопланетяне/рептилоиды/нибирцы/марсиане (нужное подчеркнуть); упало Солнце и много чего ещё, что мы непременно узнаем из свежих выпусков телепередач Игоря Прокопенко на РенТВ. В общем, что-то бумкнуло, но истину нам пока не говорят и вряд ли скажут, отделавшись самой правдоподобной версией про инопланетян.
К более скучным событиям:
В стране эльфов и радужных пони, в штате Иллинойс, очередной поезд (но уже с серной кислотой) спущен под откос. На каждой из трёх повреждённых цистерн местные работяги обнаружили по одной латинской букве "икс", "игрек" и перевёрнутой "зет" с галочкой на хвосте. Местные жители утверждают, что на месте аварии видели каких-то двух русских математиков, высчитывающих на вагонах формулу уравнения.
Тем временем, в Южной Корее, местные начальники каким-то образом пришли к выводу, что им там крайне не хватает острых ощущений и заявили, что уже не против предоставить свои вундерфавли вна Бандероштат. На что моментально отреагировал ДимТолич, намекнув, что если этот ублюдошный Юн Сок Ёль (президент южных корейцев) закинет в свинокомплекс хоть один бронированный мангал, то у его северного соседа могут появиться средства для розжига этих самых мангалов.
Ну и к внутренней повестке:
Главный по боевым оркам Шойгу посетил один из полков специалистов стрелять на дальние дистанции ядрёными боеголовками, и на одной из ракет старательно и красивым почерком написал "на Хельсинки".
И про культурку:
Разгребая кучи переполненных панам с хуями, эксперт по плебеям Данила Козловский сказав "маловато будет!", подал иск в суд на главу Федерального проекта по борьбе с коррупцией, за то что тот подал на актёра обращение к прокурорским с проверкой на дискриминацию ВС Мордора. Артист утверждает, что никуда и никогда он не уезжал, ничего плохого ни про кого не говорил, а то, что все слышали, это всё неправда и массовые галлюцинации (как и подобает плебеям, в общем-то). И даже на эту тему записал ролик, где по обыденному томным голосом пробубнил, как горячо он любит Родину. Возможно этот финт у товарища и прокатит, но что-то подсказывает, что коллекция неприличных предметов в его головном уборе пополнится ещё больше, а то и не только этими предметами, но и прокурорские подкинут какую-нибудь бутылку или гантелю.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
КПП Гудково, пробка.
- Не, ну ты глянь, Зин, сколько машин. Мы так до вечера простоим. С ума сойти. Ещё этот гудит... Чё ты гудишь? Не видишь, что впереди творится? Гудит он... Ща, Зин, подожди, я выйду, погудит он у меня... (Выходит). Ой, Владимир Владимирович, это вы? Да, да, жуткая пробка. Даже пропустить не могу, со всех сторон стоят. А мы погудим, если такой расклад... (Возвращается). Короче, Зин, закрывай уши, дело государственной важности.Источник
- Не, ну ты глянь, Зин, сколько машин. Мы так до вечера простоим. С ума сойти. Ещё этот гудит... Чё ты гудишь? Не видишь, что впереди творится? Гудит он... Ща, Зин, подожди, я выйду, погудит он у меня... (Выходит). Ой, Владимир Владимирович, это вы? Да, да, жуткая пробка. Даже пропустить не могу, со всех сторон стоят. А мы погудим, если такой расклад... (Возвращается). Короче, Зин, закрывай уши, дело государственной важности.Источник
👉Это П⭕️зитив!🇷🇺Источник
Коротко про 18 апреля:
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Главное событие по ту и эту сторону Вселенной – второе пришествие Терана на новых территориях Мордора (Херсонская область и ЛНР). Хотя усатый помощник диктатора и сообщил, что поездка была спонтанной и заранее не планировалась, но мы то знаем, что всё было подготовлено за многие годы вперёд, и как в прошлый раз, всё население херсонщины и луганщины вывезено в Сибирь, а в их жилищах расквартированы офицеры ФСБ, ФСО и другие люди в погонах и приставкой ФС. Вна самом же хуторе сразу поспешили заявить, что никакого Путина опять не существует, всё это голограмма, мосфильмовский спецэффект и просто двойник/тройник/четверник (нужное подчеркнуть). Тем не менее, хоть царь был и ненастоящий, но зарево вна территории 404 стояло вплоть до сегодняшнего утра. А в соседней Польше, на полигоне по дрессировке свиного шашлыка езде на немецких мангалах, чубатый экипаж детонацией своих пердалищ даже смог оторвать башню танку (конечно, пшеки сразу заявили, что это было ДТП с участием двух бронеколесниц, где одна машина наехала на вторую, в следствии чего и оторвало голову Леопарду, но мы то знаем истинную правду, да-да). В итоге, астрономы и геологи ещё раз, и уже более настоятельно, попросили Кремль, вот прям вообще, больше так не делать, а то планета итак трещит по швам, а тут ещё такие нагрузки на земную твердь от жовтоплакитных реактивных дуп.
Кстати, в самой Ляхии, посмотрев на припеваючи живущего в Омериге великого строителя стен и многоэтажного пиздежа Сени Яйценюка, тоже захотели обеспечить себе пенсию и объявили о начале строительства забора с Калининградской областью. По словам панов это будет такое монументальное сооружение, которое ещё не видел свет, аж с камерами видеонаблюдения и датчиками движения. Инициатива хорошая, но нашим погранцам не мешало бы подстраховаться и со своей стороны натянуть ещё колючую проволоку под электронапряжением, ну так, на всякий случай.
А на самом большом острове с самураями состоялась встреча главнюков иностранных дел Омериги и её шестёрок. Самый смак выдал Антоха Блинчиков, задвинув душещипательную речь о вреде для здорового образа жизни оказаться в эпицентре ядерного взрыва. И те кто отбомбил по Хиросиме и Нагасаки сделали очень плохо, сказал он, но кто конкретно скинул атомные предметы на эти города, почему-то не сказал. На что быстро отреагировал ДимТолич, уже по обыденному назвав собравшихся тварями. Японцам десятилетиями стирают память, кто им настоящий враг, и судя по тому, что Кисида не кинул в Блинчика хотя бы кресло, говорит о том, что у матрасников почти это получилось. Завтра сушиеды начнут визжать, что это Мордор их бомбил (хотя уже об этом подают голос), а послезавтра полезут за новой порцией пиздюлей (если, конечно, Ким или Си не пропишут им их раньше).
И пока в Джапии идёт парад уродов, бугор иностранных дел саудитов посетил сирийского диктатора, впервые с 2011 года. Что там было с физиономиями в госдепе эльфов можно только догадываться, но их треск заглушал даже грохоты мексиканского вулкана Попокактоеготамдальше.
Чтобы окончательно сломать лицевые части черепов у наших дорогих цивилизаторов, МИД Мордора пригласил на интимные процедуры послов СШП, Канады и Британии. Причиной вызова стали вчерашние пляски этих проституток перед судом во время обутыливания Вовки Пеннивайза.
Ну и в довесок, ко всем моральным трагедиям госдепа главных по демократии, запустила свой именной кортик НКВД в их сторону и Мария Захарова, предложив обменять всех пойманных омериганских пидарасов на одного Ассанжа.
Ну и напоследок, чё там у хохлов?
А там, увидев Терана в прифронтовой зоне, работники свинокомплекса быстро нашли и распинали тушку Гниды Кокаиныча, и закинули её в Авдеевку. Где наркоман, находясь в режиме автопилота, посетил будущие экспонаты для Бучи, и с умным видом сказав "не сдадим!", практически анонсировал недалёкую передачу населённого пункта оркам.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
После посещения Путиным Херсонской области, украинские микроблогеры вышли на орбиту Луны раньше Илона МаскаИсточник
"Если Путин и дальше будет внезапно посещать свои новые территории, то с помощью реактивной тяги, которую вырабатывают украинские патриоты, мы долетим не только до Марса, но и намного дальше. Это что-то невероятное, русские с помощью украинцев меняют траекторию движения целой планеты. Безусловно, это новая веха в космонавтике. Не знаю, зачем теперь я нужен"
@brieflylife #некороткоцитатаИсточник
В ответ на посещение Путиным штаба армии российских войск, Зеленский принял решение лично возглавить контрнаступ.
По скайпу.
@expensive_hurmaИсточник
По скайпу.
@expensive_hurmaИсточник
Хохлы заявили, что Путину в бункер доставили ЛНР и Херсонскую область, что бы он мог заслушать доклады генералов.Источник
«Косоглазые, поймите уже наконец, что преступные ядерные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки стали причиной чудовищных разрушений и причинили безмерные человеческие страдания!!»
Блинкен объяснил японцам, почему необходимо остановить Путина
@SALOBOYИсточник
Блинкен объяснил японцам, почему необходимо остановить Путина
@SALOBOYИсточник
После того, как Мосгорсуд посадил Кара-Мурзу, реальных кандидатов в преемники Путина осталось всего ничего — Максим Галкин и Ксения Собчак.
Если правоохранители и до этих доберутся, Верховный будет вынужден и после пенсии президентом работать. Кто-нибудь вообще подумал об этом?Источник
Если правоохранители и до этих доберутся, Верховный будет вынужден и после пенсии президентом работать. Кто-нибудь вообще подумал об этом?Источник
- Ну давай, рассказывай, что там наоптимизировали твои Путины да Мишустины.
- Всего за три года в больницах зарегистрировано 6500 преступлений сексуального характера.
- Кошмар! Вот всё так в ЭТОЙ стране! Ни охраны в больницах, ни дверей нормальных, на работу берут кого попало, одних бомжей возят!
- Это 33 изнасилования и нападения в неделю.
- Господи! Это же страшнее, чем бразильские фавелы!!! Надо срочно требовать отставку министра здравоохранения! И Путина! И всех остальных тоже!
- В том числе групповые изнасилования и нападения на детей. Всего в 4,1% преступлений кому-то были предъявлены обвинения.
- Директора ФСБ - на нары! Министра внутренних дел - в тюрьму! Рашка - парашка!!!
- При чём тут Россия?! Статистику опубликовала Сеть по правам женщин, основатель которой Хизер Биннинг. Это Британия.
- Ззззаткниииисссь!!!! Ненавижу, Вата!Источник
Москва. Кремль.
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
16 апреля 2023 года.
Владимир Владимирович только что вернулся с пасхального богослужения, и ещё не успев снять галстук, в кабинет забежал Дмитрий Анатольевич:
– Христос воскрес, Владимир Владимирович!
– Воистину воскресе, Дмитрий Анатольевич!
– Владимир Владимирович, я тут подумал, может в честь праздника дадите хоть разок на кнопочку нажать, хочу с огоньком поздравить раскольников и некоторых выродков на западе.
– С огоньком?
– Ага!
Президент достал из под стола чёрный чемоданчик, открыв его подозвал к себе коллегу:
– Вот, Дмитрий Анатольевич, жмите!
– Можно?
– Да-да, жмите.
На лице Дмитрия Анатольевича появилась зловещая улыбка, и он без колебаний нажал на красную кнопку в чемодане. Раздался звонкий щелчок, дверка тумбы стола приоткрылась, и Президент достал оттуда большое расписное яйцо, по размерам напоминающее страусинное.
– Вот, Дмитрий Анатольевич, это Вам.
– Владимир Владимирович, так этож яйцо...
– Яйцо. А Вы что хотели?
– А я хотел огонька ублюдкам...
– Всему своё время, мой друг. Это яйцо дракона. Через месяц-другой, он вылупится, и уже через годик, Вы сможете с огоньком кого угодно поздравлять.
– Владимир Владимирович, я конечно понимаю, Вы пошутить любите, но какой дракон, в самом то деле?
– Самый настоящий, породы Горыныч. Это самка, она Вам ещё целую армаду принесёт.
– Ну шутите же, да?
– Нет.
Дмитрий Анатольевич неуверенно взял яйцо, и с задумчивым видом вышел из кабинета.
Через год вся Европа пылала. В небе над когда-то "цветущим райским садом" господствовали огромные огнедышащие ящеры. На одном из них восседал тёмный лорд Дмитрий Принудитель и хохоча не переставал кричать "Дракарис! Горите, суки!"
Владимир Путин никогда никого не обманывал.
@brieflylife #кочеркИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй