🖥️ Конь из почётного караула экстравагантно выразил свое мнение испражнился прямо на глазах у Трампа и короля Великобритании Карла III.
Реакция участников церемонии: Дональд Трамп задумчиво оглянулся вслед коню, Карл III сделал вид, что не заметил, королева была в легком шоке и лишь Мелания Трамп сохраняла каменное спокойствие.
🇷🇺 Соловьёв в Max | ✍ Соловьёв в TelegramИсточник
Реакция участников церемонии: Дональд Трамп задумчиво оглянулся вслед коню, Карл III сделал вид, что не заметил, королева была в легком шоке и лишь Мелания Трамп сохраняла каменное спокойствие.
🇷🇺 Соловьёв в Max | ✍ Соловьёв в TelegramИсточник
Коротко про 18 сентября:
Находящийся в Мелкобритании Его Великолепное Великолепие Доня Трампон продолжал генерировать перлы, например, снова назвав армян албанцами. Но это ещё не всё, и на этот раз влетело даже азерам, чью страну Доня обозвал Абебарджан. Многие считают, что это всего лишь оговорки рыжего миродельца, но мы то знаем, что верховный ковбой таким образом создаёт собственную вселенную, на случай, если в будущем кто-то осмелится усомниться в его талантах по примирению стран, ну типа, Азербайджан с Арменией помирил не он, а они сами. Ну вот на этом моменте сам Ржавый или кто-то из его окружения может крикнуть, типа: да вы охренели?! Какой Азербайджан?! Какая ещё Армения?! Великолепный помирил Абебарджай с Албанией!!! И вот тут даже не поспоришь. Хитро, чё.
А ещё буйный МАГА, перекусив на званном ужине у короля Чаки Третьего, снова ринулся в бой против островных джентльменов, заставляя их организмы выбрасывать новые тонны кирпичей. Так на совместной пресс-конференции с премьерчиком Киром Стармером Доня заговорил об иностранных инвестициях в экономику Асашай, где доложил, что благодарные инвесторы в этом году должны будут вкинуть в карман дядюшки Сэма 17 триллионов зелёных деняг. Чиииивооо, лять?! Да-да, триллионов. И хотя многие снова зашептались об оговорке, но и тут мы знаем, что никаких ошибок не было, и Ржавый будет точно трясти с терпил именно триллионами. Кстати, когда Трампон произносил эту цифру многие обратили внимание на фейс Стармера, на котором в секунду пронеслась вся его никчёмная жизнь и даже сложилось впечатление, что он вот прям щас встанет на стол, прокинет через люстру верёвку с петлёй, и прям там откосплеит болтающегося на ветру вяленого карася. Нет, правда, видно было, что Кирюша в этот момент чуть не заплакал, ибо не до конца понятно, Доня будет с агличан трясти всю эту сумму или только её часть, да даже если какой-то жалкий триллиончик, то даже такие деньжища островные нищеброды сейчас могут наблюдать только во сне, да и то за отдельную плату.
А в это время в Мордоре Темнейший собрал у себя в Кремле начальников партий Госду(м/р)ы, с которыми побеседовал о всяком, но особо понесли в чебурнетах две темы - про мигрантов и Сталина. Так вот, что касается первого, то Верховный ещё раз убедительно намекнул чинушам в правительстве и регионах, что с понаехами нужно что-то делать, а не ждать ускорительного пинка из Москвы или ещё чего хуже раскалённую кочергу. Дескать, эй, вы там, на местах, займитесь уже делом. В общем, возможно понаехов ждут ещё более весёлые времена, чем сейчас, когда чуть ли не ежедневно на них делают облавы по всей Необъятной. Что же касается Иосифа Виссарионыча, то тут Теран наконец-то высказал то, что от него ждали миллионы: мол, да, репрессии были, но не надо забывать какую роль сыграл Вождь народов в Отечественной войне и в её победе. А вот про переименование Волгограда в Сталинград Темнейший снова ловко отскочил в сторону, делегировав это решение самим сталинградцам. Хотя многие эксперды уже зашевелились, дескать, раз сам Сам позитивно отозвался о Сталине, то региональные чиновники сейчас начнут более активно пиарить эту замечательную идею, в итоге которой городу таки вернут героическое название.
Ну и в завершении о космическом: выяснилось, что вчера мимо нашего глобуса пролетел 300-метровый астероид, и даже никуда не жахнул. Видимо, сидящие на нём инопланетяне, глянув в телескопы на творящийся у нас капец прикинули, что с уничтожением Земли человеки и сами неплохо справляются, а потому нафиг надо тратить на нас весьма нужную в хозяйстве вещь, и полетели разбивать другую планетку.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Находящийся в Мелкобритании Его Великолепное Великолепие Доня Трампон продолжал генерировать перлы, например, снова назвав армян албанцами. Но это ещё не всё, и на этот раз влетело даже азерам, чью страну Доня обозвал Абебарджан. Многие считают, что это всего лишь оговорки рыжего миродельца, но мы то знаем, что верховный ковбой таким образом создаёт собственную вселенную, на случай, если в будущем кто-то осмелится усомниться в его талантах по примирению стран, ну типа, Азербайджан с Арменией помирил не он, а они сами. Ну вот на этом моменте сам Ржавый или кто-то из его окружения может крикнуть, типа: да вы охренели?! Какой Азербайджан?! Какая ещё Армения?! Великолепный помирил Абебарджай с Албанией!!! И вот тут даже не поспоришь. Хитро, чё.
А ещё буйный МАГА, перекусив на званном ужине у короля Чаки Третьего, снова ринулся в бой против островных джентльменов, заставляя их организмы выбрасывать новые тонны кирпичей. Так на совместной пресс-конференции с премьерчиком Киром Стармером Доня заговорил об иностранных инвестициях в экономику Асашай, где доложил, что благодарные инвесторы в этом году должны будут вкинуть в карман дядюшки Сэма 17 триллионов зелёных деняг. Чиииивооо, лять?! Да-да, триллионов. И хотя многие снова зашептались об оговорке, но и тут мы знаем, что никаких ошибок не было, и Ржавый будет точно трясти с терпил именно триллионами. Кстати, когда Трампон произносил эту цифру многие обратили внимание на фейс Стармера, на котором в секунду пронеслась вся его никчёмная жизнь и даже сложилось впечатление, что он вот прям щас встанет на стол, прокинет через люстру верёвку с петлёй, и прям там откосплеит болтающегося на ветру вяленого карася. Нет, правда, видно было, что Кирюша в этот момент чуть не заплакал, ибо не до конца понятно, Доня будет с агличан трясти всю эту сумму или только её часть, да даже если какой-то жалкий триллиончик, то даже такие деньжища островные нищеброды сейчас могут наблюдать только во сне, да и то за отдельную плату.
А в это время в Мордоре Темнейший собрал у себя в Кремле начальников партий Госду(м/р)ы, с которыми побеседовал о всяком, но особо понесли в чебурнетах две темы - про мигрантов и Сталина. Так вот, что касается первого, то Верховный ещё раз убедительно намекнул чинушам в правительстве и регионах, что с понаехами нужно что-то делать, а не ждать ускорительного пинка из Москвы или ещё чего хуже раскалённую кочергу. Дескать, эй, вы там, на местах, займитесь уже делом. В общем, возможно понаехов ждут ещё более весёлые времена, чем сейчас, когда чуть ли не ежедневно на них делают облавы по всей Необъятной. Что же касается Иосифа Виссарионыча, то тут Теран наконец-то высказал то, что от него ждали миллионы: мол, да, репрессии были, но не надо забывать какую роль сыграл Вождь народов в Отечественной войне и в её победе. А вот про переименование Волгограда в Сталинград Темнейший снова ловко отскочил в сторону, делегировав это решение самим сталинградцам. Хотя многие эксперды уже зашевелились, дескать, раз сам Сам позитивно отозвался о Сталине, то региональные чиновники сейчас начнут более активно пиарить эту замечательную идею, в итоге которой городу таки вернут героическое название.
Ну и в завершении о космическом: выяснилось, что вчера мимо нашего глобуса пролетел 300-метровый астероид, и даже никуда не жахнул. Видимо, сидящие на нём инопланетяне, глянув в телескопы на творящийся у нас капец прикинули, что с уничтожением Земли человеки и сами неплохо справляются, а потому нафиг надо тратить на нас весьма нужную в хозяйстве вещь, и полетели разбивать другую планетку.
На этой астрономической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
— Какой бой?
— Как, какой бой? Я же сказал, что танки справа! Там же атака, там же ваши товарищи гибнут, а вы...
— Ах, танки. Это те, что справа?
— Ну, да...
— Так те танки, про которые вы рассказывали, товарищ младший лейтенант, я отбил.
— Как отбили?
— Отважно.
Леонид Фёдорович Быков, сам того не ведая, гениально спародировал Дональда Трампа в эпизоде "Учения" фильма "Аты-баты шли солдаты".
"Украинский конфликт больше не грозит третьей мировой войной. Об этом на пресс-конференции в ходе визита в Великобританию заявил президент США Дональд Трамп" - сообщает РейтерсИсточник
New York Times пишет, что несмотря на все усилия по окучиванию Трампа, у британцев не получилось вернуть его в дружный евроатлантический строй.
Интересно, а на что они надеялись? На престарелого и не очень умного короля? Или на откровенного идиота Кира Стармера?Источник
Интересно, а на что они надеялись? На престарелого и не очень умного короля? Или на откровенного идиота Кира Стармера?Источник
Про чопорную Англию
Вы, наверняка, знаете (а может, и читаете) разных аналитиков, которые любят подперчить свои труды глубоким пониманием иностранных манер. Порой, читая их простыни, может показаться, что многомиллиардные контракты и стратегические договоры зависят от того, кто как прошёлся, пожал руки и в какую сторону повернул ботинок.
Конечно, этикет — штука важная, а знание чужих порядков всегда даёт позитивный сигнал: это форма уважения к партнёрам и самому себе, как высокому гостю. Наш Президент всегда соблюдает необходимые протоколы, даже если это утомительные или скучноватые моменты дипломатических визитов.
То ли дело Донни! Приехав к королю Великобритании, он по-дружески похлопает монаршую персону по плечу, а потом и вовсе зацепится языком с гвардейцем, оставив Карла III печально плестись позади. Трамп приезжает в Лондон как хозяин этих земель, будто бы остров плохой кухни и некрасивых женщин принадлежит ему примерно в той же мере, что и Аляска. Британская аристократия же — не более чем аниматоры в забавных костюмах.
К слову, о костюмах. Меланья Трамп не отстала от мужа, придя в вечернем платье с оголёнными ключицами. Зато подстроилась под синее платье Камиллы, чтобы из них двоих получилось жовто-блакитное позорище.
Думаю, за кадром остались и многие другие невежливые жесты вашингтонского гостя. Однако та самая британская аристократия, которая хранит традиции веками и чтит дворцовые порядки как закон Божий, проглотила это всё. Проглотила, чтобы американец остался доволен и сказал нужные слова на пресс-конференции.
Выходки Трампа (не первые, к слову; он так уже чудил в 2018-м) в очередной раз показывают, что цель встречи всегда важнее, чем какие-то жесты и протоколы. И если ты президент США, то любое твоё свинство будет с радостью проглочено. Лишь бы его белодомное величество выдало грошей своим верноподданным да пару духоподъёмных обещаний.
Тем не менее, соблюдая традицию, — спокойной ночи, агрессоры!Источник
Вы, наверняка, знаете (а может, и читаете) разных аналитиков, которые любят подперчить свои труды глубоким пониманием иностранных манер. Порой, читая их простыни, может показаться, что многомиллиардные контракты и стратегические договоры зависят от того, кто как прошёлся, пожал руки и в какую сторону повернул ботинок.
Конечно, этикет — штука важная, а знание чужих порядков всегда даёт позитивный сигнал: это форма уважения к партнёрам и самому себе, как высокому гостю. Наш Президент всегда соблюдает необходимые протоколы, даже если это утомительные или скучноватые моменты дипломатических визитов.
То ли дело Донни! Приехав к королю Великобритании, он по-дружески похлопает монаршую персону по плечу, а потом и вовсе зацепится языком с гвардейцем, оставив Карла III печально плестись позади. Трамп приезжает в Лондон как хозяин этих земель, будто бы остров плохой кухни и некрасивых женщин принадлежит ему примерно в той же мере, что и Аляска. Британская аристократия же — не более чем аниматоры в забавных костюмах.
К слову, о костюмах. Меланья Трамп не отстала от мужа, придя в вечернем платье с оголёнными ключицами. Зато подстроилась под синее платье Камиллы, чтобы из них двоих получилось жовто-блакитное позорище.
Думаю, за кадром остались и многие другие невежливые жесты вашингтонского гостя. Однако та самая британская аристократия, которая хранит традиции веками и чтит дворцовые порядки как закон Божий, проглотила это всё. Проглотила, чтобы американец остался доволен и сказал нужные слова на пресс-конференции.
Выходки Трампа (не первые, к слову; он так уже чудил в 2018-м) в очередной раз показывают, что цель встречи всегда важнее, чем какие-то жесты и протоколы. И если ты президент США, то любое твоё свинство будет с радостью проглочено. Лишь бы его белодомное величество выдало грошей своим верноподданным да пару духоподъёмных обещаний.
Тем не менее, соблюдая традицию, — спокойной ночи, агрессоры!Источник
– Король Великобритании Карл III не стал обижаться на похлопывания по спине и другие нарушения протокола со стороны нового президента США
@muromcevZИсточник
– доброе утро, дорогая
– доброе утро, дорогой
– как спалось? Не слишком жёсткие кровати в этом замке?
– нет, но в Белом Доме определённо лучше
– у нас сегодня важная встреча, я хотел бы, чтобы бы ты надела что-то особенное
– что же?
– то твоё жёлтое платье, супруга короля будет в синем
– Донни, ты же знаешь, я не очень люблю жёлтый цвет и потом, мы будем выглядеть с ней как флаг Украины
– я понимаю, но так надо, нам нужны хорошие сделки и поддержка Великобритании в европейских делах, к тому же украинские аборигены будут весь день обсуждать тебя и твой наряд, у них это называется "перемога", кажется так...какой ужасный язык (ругается нецензурно)
– хорошо, дорогой, я сделаю это для тебя!
– Боже, храни Америку
@muromcevZИсточник
– доброе утро, дорогой
– как спалось? Не слишком жёсткие кровати в этом замке?
– нет, но в Белом Доме определённо лучше
– у нас сегодня важная встреча, я хотел бы, чтобы бы ты надела что-то особенное
– что же?
– то твоё жёлтое платье, супруга короля будет в синем
– Донни, ты же знаешь, я не очень люблю жёлтый цвет и потом, мы будем выглядеть с ней как флаг Украины
– я понимаю, но так надо, нам нужны хорошие сделки и поддержка Великобритании в европейских делах, к тому же украинские аборигены будут весь день обсуждать тебя и твой наряд, у них это называется "перемога", кажется так...какой ужасный язык (ругается нецензурно)
– хорошо, дорогой, я сделаю это для тебя!
– Боже, храни Америку
@muromcevZИсточник
Великобритания возмущена заявлением комитета Госдумы РФ по обороне о бесчеловечной готовности нанести свои агрессивные ответные удары раньше мирных британских только лишь потому, что российские ракеты прилетят быстрее.Источник
Страны «Коалиции»: А наши ответные тарифы?!
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник
ЕС: Какие ответные тарифы? Никаких ответных тарифов! А то тарифы США будут ещё выше, чем полные!
Страны «Коалиции»: Ну охуеть к войне готовимся.
ЕС: (наставительным тоном) Режьте социалку, и у вас будут деньги на войну!
Франция: Какие ещё социальные расходы?
ЕС: Перестань тратить деньги на устранение клопов. Всё равно они у тебя по постелям в Париже бегают.
Франция: (обиженно) Это просто древняя традиция!
Великобритания: (ехидно) Как крысам открытие Олимпиады показывать?
ЕС: Или бери пример с Британии! Она сократила помощь бизнесу настолько, что у неё каждый день по пабу закрывается! Вот как надо готовиться к войне с Россией!
Венгрия: (задумчиво) Угробить промышленность. Угробить энергетику. Угробить экономику. Заебать Россию выпендрёжем. Отличный план, ЕС. Место, где будешь подписывать акт капитуляции, уже выбрал?
ЕС: Никаких проблем! Ни-ка-ких! США нам поможет всем! Оружием! Армией! Авиа… США?
США: (стоя на табуретке) А сейчас я покажу, как гегемон примиряет страны!
Весь мир: Блядь, да уймите его наконец!
США: Камбоджа! Отъебись от Таиланда!
Камбоджа: Нахуй пошёл.
США: Ладно. Пойдём другим путём. Таиланд! Отъебись от Камбоджи!
Таиланд: Нахуй иди.
США: Ладно. Тогда сейчас все увидят гегемона в гне…
Страны Азии: Вы двое. Уймитесь.
Таиланд и Камбоджа: Но мы не договорили!
Страны Азии: Заебали! Утихните!
Таиланд и Камбоджа: Ладно-ладно.
США: Вот как гегемон примиряет страны, ясно вам?! Учитесь! И займитесь уже Россией!
Франция: (убито) Коалиция Же…
Страны «Коалиции»: (устало) Да ты заебала…
Франция: Давайте хотя бы денег найдём, чтобы американское оружие Украине купить. Чтобы самим туда не пиздовать.
Страны «Коалиции»: На что? На что?!
ЕС: На мои!
Страны ЕС: (в шоке) А у тебя деньги откуда?! Ты будешь меньше тратить на свою бюрократию?
ЕС: Нет. Вы будете получать меньше субсидий.
Страны ЕС: Блядь!
ЕС: Видела, Россия?! Мы готовимся к войне с тобой!
Россия: (невозмутимо подметая ДНР) Ага. Видела.
ЕС: Тебе уже страшно?!
Россия: Ты же понимаешь, что сейчас ты продуешь даже конвенциональным оружием?
ЕС: (подсчитывая) Блядь… Тогда я ввожу против тебя 18-й пакет санкций!
Россия: Положи его в пакет с предыдущими 17-ю пакетами, а потом залезь туда сам. На дне увидишь, где я тебя видала с этими твоими санкциями. А ещё ниже увидишь, что я по итогу с тобой за них сделаю.
ЕС: (белея) США! Помоги!
США: Вашу мать! Вашу! Европейскую! Мать! Всё приходится делать самому! Всё! Смотрите, как надо вести себя с Россией! (очень грозко) Эй!!! Россия!!!
Россия: (продолжая невозмутимо подметать ДНР) Что?
США: (широко улыбаясь) Переговоры?Источник
Великобритания: (подсказывает) Ты список вооружения для Украины согласовывал.
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник
США: А! Точно! Я крутой! Я передам Украине…
Великобритания: Десять Patriot.
США: Десять Patriot!
Украина: (с надеждой) Пусковых?
США: Каких пусковых?
Украина: Блядь!
Россия: (подметая территорию ЛНР) Ты когда из схрона вылезла?
Украина: (прячясь в схрон) Да блядь! Помогите!
Россия: (примеряясь метлой к территории ДНР) И сиди там, пока переговорам не научишься.
Украина: (тихо) Помогите. Дайте оружия! И вмешайтесь! Хоть как-то помогите! Почему России помогают Индия и Китай, а мне никто?
Франция: Мы тебе поможем, Украина! Европейцы никогда тебя не покинут!
Россия: (задумчиво) Никогда не покинут? Где ж я вас всех хоронить-то буду…
Украина: И это помощь?!
Германия: У меня остались последние десять миллиардов евро на помощь тебе, Украина.
Украина: А где они?
Германия: Вот эти девять миллиардов.
Украина: А где ещё один?!
Германия: Какой ещё один? Все восемь миллиардов здесь.
Украина: Как восемь?! Ты говорила «десять»!
Германия: Я не понимаю. Я сказала «семь», вот они «семь».
Украина: Блядь… Давай свои семь миллиардов.
Германия: Держи. Все шесть. Новенькие, красивенькие.
Украина: (обречённо) Блядь… Кто-нибудь! Подайте на пропитание бывшей ядерной стране!
КНДР: (поправляет) Бывшей стране.
Украина: (в истерике) Заткнись!
ЕС: Украина, вся единая Европа в едином порыве поможет тебе в твоей борьбе с Россией! Мы пришлём тебе сто миллиардов!!!
Украина: Когда?!
ЕС: С 2028-го по 2036-й годы!
Украина: А как я до них доживу-то?!
Венгрия: Точно. Аргументированная причина для вето этой дегенеративной идеи озвучена самим проедателем денег.
Украина: Блядь!!!
Великобритания: Не бойся, Украина, мы будем с тобою до последнего!
Сербия: (ехидно) До последнего кого?
Венгрия: До последнего её издоха.
Франция: (поправляет) Вздоха.
Венгрия: Ну жди, когда она вздохнёт, я подожду другое.
Франция: Коалиция, нам надо обсудить дальнейшую работу по помощи Украине.
Польша: Пошли вы на хуй! В прошлый раз вы мне даже слово не дали!
Великобритания: Ты права, Франция, давай обсудим наши дальшейшие действия.
Франция: А это что за полотна?
Великобритания: Ой, не обращай внимания. Картины и картины, подумаешь. Давай лучше подпишем декларацию о координации нашего ядерного оружия.
Китай: У тебя нет своего ядерного оружия, чаехлёбка. У тебя американские ракеты. И на каждой подлодке табличка, что внутри собственность США.
Великобритания: Как ты это узнал?!
Китай: (выводя иероглиф «Общество неанонимных импотентов») Ты сама об этом рассказывала.
Великобритания: США, мне Китай угрожает!
США: Не мешай! Сейчас я с Индией договорюсь как гегемон, и она будет с ним за нас драться!
Индия: (со скепсисм) Правда?
США: А то я как введу тарифы!
Индия: (недобро улыбаясь) Пра-авда?
США: А что?!
Страны «Большой Семёрки»: (мрачно) Ты ещё Индию с Китаем подружи против нас, долбомон ёбаный…
США: А пока я тут важными делами занят, помогайте Украине! Некогда мне мелочами всякими заниматься! Я – крутой гегемон!
Великобритания: (копаясь по складам) Блядь… Ну Украина, у меня тут по две с половиной сотни зенитных ракет в год накопится, буду передавать.
Украина: (в шоке) Россия по мне сотни беспилотников в день запускает, а ты две сотни за год передашь?!
Великобритания: (строго) Две С ПОЛОВИНОЙ сотни! А остальное пойдёт на мою подготовку к войне с Россией!
Франция: И я готовлюсь!
Польша: И я!
Германия: Я не успеваю! Мне нужно больше денег!
ЕС: (строго) Режь социалку и готовься к войне с Россией!
Россия: (невозмутимо) Вы. Не. Готовы. И не будете.
Страны «Коалиции»: Будем! У нас есть лишние деньги на…
США: У кого лишние деньги?! Это не лишние деньги – это МОИ деньги, которые почему-то НЕ У МЕНЯ!
Страны «Коалиции»: (переглядываясь) И какая сука напиздела, что у нас есть лишние деньги?
США: Сейчас я покажу, как гегемон заключает сделки с теми, у кого есть лишние деньги!
Страны «Коалиции»: Ну пиздец…
ЕС: Всё в порядке! Я с ним переговорю и обо всём договорюсь!
Страны «Коалиции»: (обеспокоенно) Он же даже наши условия не спро…
ЕС: Всё в порядке! Я договорился с США! Тарифы будут половинные!Источник
(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 8
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник
США: (бодро) Давайте, все вместе! Мы – влиятельные страны!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – влиятельные страны.
США: (бодро) Мы крутые!
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Мы – крутые.
США: (бодро) А кто самый крутой?
Страны «Большой семёрки»: (уныло) Ты самый крутой.
США: (бодро) Отлично! Повторяйте это раз в неделю и будете такими же крутыми, как я!
Япония: (тихо) А нахуя мы уже полгода это каждый день повторяем?
Италия: (очень тихо) Потому что этот дебил не помнит, что вчера было.
США: (бодро) А теперь взяли и отправились раздавать парфюм имени меня всем своим колониям!
Франция: Каким колониям? Он совсем ёбнулся?
Япония: (очень тихо шипя) Тихо ты!
США: А те, кто не будет раздавать парфюм имени меня, попадут под раздачу пиздюлей!
Франция: Твою мать… А почему они сами не разбирают твой парфюм?! Ты же гегемон! Ты же одним словом можешь убедить всех делать то, что тебе нужно, да?
США: Да! Я – гегемон! И я сейчас покажу, чем должен заниматься гегемон!
Страны НАТО: (с надеждой) Чем?
США: Вести весь мир за собой!
Страны НАТО: (безнадёжно вздыхая) Да блядь…
Италия: (тихо) То-то мы все в пизду катимся с таким ведущим.
Великобритания: (нашёптывая) А ты знаешь, гегемон, что не все страны согласны с твоей гегемонией?
США: Со мной все согласны! А против тех, кто несогласен, я такие тарифы введу, что…
Куба: (ехидно) И против кого ты уже включил свои тарифы?
США: Заткнись.
Великобритания: (шепчет) А вот Россия тебя не слушает.
США: Как это не слушает?! А ну вызовите её сюда! Франция, вот ты и вызовешь!
Франция: Почему я?!
США: Потому что я гегемон и так захотел!
Франция: Так она не берёт трубку!
США: Поугрожай ей чем-нибудь. Она тут же обратит на тебя внимание.
Великобритания: Точно. У Азербайджана же получилось, и у тебя получится.
Азербайджан: (стараясь не отсвечивать, тихо) Я ей поугрожал, можно мне теперь домой?
Великобритания: Нельзя, угрожай России дальше.
Азербайджан: (с опаской косясь на Россию) А она точно меня не отпиздит?
Великобритания: Точно-точно. Ты под моей надёжной защитой.
Грузия: (ехидно) О да, у Великобритании очень надёжная защита. Слушай-слушай. Великобритания плохого не посоветует.
Великобритания: Заткнись. Франция, поугрожай России… Чем-нибудь.
Россия: (с оглоблей, не обращая внимания на крики) Лето, значит, мне портить?
Украина: А-а-а!!! Помогите!
Россия: (снова размахиваясь) Угрожать мне, значит?
Украина: Спасите!
Страны ЕС: Украина, не сдавайся! Мы с тобой!
Украина: Почему вы со мной, а пиздит она только меня?!
Россия: Потому что знают, что рядом с тобой лягут.
Страны ЕС: Украина, не веди переговоры с агрессором, пока он не сдастся!
Украина: Так она не хочет сдаваться!
Страны ЕС: Так побеждай её! Сама до такого не можешь додуматься?
Белоруссия: (ехидно) И правда, как это она сама не догадалась до такого простого решения.
Россия: (снова размахиваясь) Деньги у меня воровать?
Украина: А-а-а!!!
Франция: (с телефонной трубкой) Украина, терпи! Ты почти победила! Алло?
Россия: Алло?
Франция: Алло, Россия?!
Россия: Алло?
Франция: Наконец-то я до тебя дозвонилась! Россия, я собираю против тебя Коалицию Желающих! Ты готова сдаться?!
Россия: (сдерживая смех) Алло? Кто это?
Франция: Перестань делать вид, будто ты меня не слышишь!
Россия: (сопровождая танкеры «теневого флота» корветом «Бойкий» через пролив Ла-Манш) Алло, ничего не слышно. Перезвоните, когда у вас перестанут квакать лягушки.
Франция: (зверея) Ах ты сука! Я тебе покажу!
Россия: Что? Учти, у меня можно показывать далеко не всё, что ты привыкла демонстрировать.
Франция: (в бешенстве) Тварь!!! Коалиция Желающих! Общий сбор!
Сербия: (с интересом) Это у вас там что, клуб анонимных посланных нахуй?
Франция: Заткнись! А вы пиздуйте сюда быстрее! Что вы еле плетётесь, как на военных манёврах?
Страны «Коалиции Желающих»: (собираясь, тихо) Как ты заебала. Почему мы собираемся только когда ты по ебальнику получаешь или без правительства остаёшься?Источник
Вчера в Лондоне люди гуляли... весело, с огоньком, мордобоем, местным ОМОНом (riot police) и "расистскими" лозунгами, как пишет либеральная пресса...
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Полиция, опять же как пишет либеральная пресса, ничего с гуляющими толком поделать не могла - слишком много гуляющих вышло, да и вышли гулять не пенсионеры, как это было с пропалестинскими протестами, когда полиция за один раз арестовала аж 900 человек, бОльшая часть из которых была людьми пожилого возраста, среди которых даже попадались ездоки инвалидных колясок, а вполне себе половозрелые мужики и бабы, вооружившиеся бутылками, фруктами-овощами и конусами, применяемыми при проведении дорожных работ... Это вам не пенсионеров пропалестинских гонять, эти мужики, замотавшиеся в британские флаги, в ответ могут и в морду дать, не особо задумываясь о последствиях... что, собственно, и произошло...
Навстречу гуляющим вышли другие гуляющие, из противоположного лагеря, ну те самые, из группы "добро пожаловать на наши острова, товарищи мигранты", правда этих гуляющих оказалось меньше, чем завёрнутых в британские флаги. По официальным данным (которые надо умножать в данном случае на два, а то и на три), "правых" вышло 110 000, а вот левых (что нужно на этот раз делить на два, а то и на три) - всего пять тысяч. Силы были неравны, и доблестной полиции не оставалось ничего иного, кроме как применить технику окружения тушек "левых" плотным кольцом, чтобы "правые" до них не дотянулись. В итоге "левые" оказались" в полицейском котле, который, в совю очередь, оказался в котле "правых"... Пришлось левым, без туалета и еды, проторчать в окружении несколько часов. Говорю же, весело было...
Честно говоря, я такой ретивости от островитян не ожидала - у нас тут народ покорный, к бунтам непривычный, стоически переносящий все идиотские задумки наших правительств, вне зависимости от политической ориентации. Последний раз с полицией серьёзно дрались шахтёры, когда Тэтчер разваливала нашу добывающую промышленность (возить уголь на пароходе из Новой Зеландии оказалось дешевле, чем платить приличную заработную плату местным шахтёрам, заодно нужно было выбить все зубы у профсоюзов и превратить их в импотентную организцаию, что и произошло)...
Посмотрим, что из всего этого выйдет, лично мне кажется, что ничего... Спустили пар и разошлись... Правда, Илон Маск по видеосвязи призывал к роспуску парламента, но это вот произойдёт вряд ли - несмотря на то, что политически лейбористы и консерваторы, две основных партии, находятся в якобы разных политических лодках, в вопросах миграции и внешней политики между этими партиями существенной разницы во мнениях нет. Какой смысл менять шило на мыло в нашей демократической, ага, монархии?
Люсинэ Аветян, ВеликобританияИсточник
Надеюсь, что новый министр внутренних дел Шамана Махмуд наведёт в стране порядок в кратчайшие сроки 💪
U.P.D писал это как шутку, но она оказалась правдой. Она действительно пригрозила им всей силой закона 😂😂😂
@muromcevZИсточник
Кир Стармер, очевидно, не читал трудов одного российского уголовника Navalny, обожавшего лить в уши долбоклюям сказки про уходящих на Западе в отставку чиновников при малейшем народном недовольстве, поэтому когда в Лондоне протестовали сотни тысяч человек, британский премьер наслаждался футбольным матчем с участием «Арсенала».Источник
Россия заняла последнее место на конкурсе по копке могил в Венгрии
Места распределились следующим образом:
Венгрия — 1 место
Германия — 2 место
Великобритания — 3 место
Хохлы — реквизитИсточник
Места распределились следующим образом:
Венгрия — 1 место
Германия — 2 место
Великобритания — 3 место
Хохлы — реквизитИсточник
Зеленский при этом:Источник
Правительство Великобритании пришло к выводу, что Израиль не «совершает геноцид в секторе Газа», а просто очищает перспективную для колонизации территорию от грязных унтерменшей, это же совершенно другое!Источник
⚡️ Сообщения о том, что за взрывами "Северных потоков" стоит Залужный — это кремлёвский нарратив, призванный поссорить Германию с Великобританией — МерцИсточник
Welt пишет, что подрывы "Северных потоков" были осуществлены по приказу Залужного.
Надеюсь, ФРГ потребует у Великобритании выдачи опасного террориста. Хотя...Источник
Надеюсь, ФРГ потребует у Великобритании выдачи опасного террориста. Хотя...Источник
Министром внутренних дел Великобритании, отвечающим за политику в области иммиграции и контроля границ назначена Шабана Махмуд. Теперь проблема миграции точно будет решена.Источник
Латук снова в меню?Источник
В 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан. Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и ПакистанИсточник
🇬🇧 #Великобритания Новости построения британского халифата. Король Карл III торжественно открыл исламский центр, похвалил мусульман и призвал британцев лучше понимать исламский мир. 👀
BUYAN 📱 Подписаться
BUYAN 📱 Подписаться
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй