Коротко про 12 августа
(часть 2):

Ну а в Мордоре поздравляли военных летунов с Днём ВВС (ВКС). Но т.к. имперский военно-воздушный флот ни какие-то там жмоты, то в честь своего праздника они отсыпали подарков и нашим диким соседям, особенно тем, кто сейчас топчет копытами курскую землю. Хотя, вряд ли, боевым кабанятам понравились такие презенты, но кого волнует их мнение.

Ещё в самой правильной диктатуре планеты состоялось совещание Темнейшего с СовБезом, Правительством и начальниками приграничных с хутором губерний, на тему набега чумных свинотов на нашу территорию, где Теран выдал в эфиры весьма любопытные вещи, которые, по мнению конспирологов, означают, что щемить вислоухое военство будут беспощадно и под ноль. А главное, похоже, все эти затеи с переговорами отправляются в долгий ящик, и он, возможно, не откроется уже никогда. Точнее, то самое июньское предложение верховной зРаде скинуть зелёную просрочку и начать договариваться о мире, можно считать пройденным этапом. Теперь, судя из сказанного, Теран не планирует ни с кем договариваться, но намерен дожимать визжащую скотину до последнего хрюка. Ага, так и сказал "договариваться там не с кем". Так что, кокаинового скомороха можно только поздравить, возможно, на него и его свору начнут охоту по-взрослому.

Кстати, вна самом свынорейхе встречали очередного гостя, коим оказался тот самый сенатор с застрявшим в башке авианосцем Линдси Грэм. Ну тот, который говорил, что свынорез - это лучшая инвестиция эльфов за всю историю их блядского звёзднополосатого государства. Так вот, высокопоставленный янки выразил восторг от нахрюка на Курскую область, мол, мы то думали, що вас ещё в 2022-м разберут на атомы за три дня, а вы, вооночо, даже способны на суицидные херойства, молодцы, вери гуд! Понятно, что всё сказанное было просто формальностью и заливанием в наркоманские уши борща, ибо даже такой упоротый ебобо понимает своей дупой, что время у щирых шоуменов на исходе.

Собственно на этой похоронной ноте...

Ах, да, ещё же один видосик вчера вечером ворвался в эфиры зависающего ютубчика: выпнутый из Мордора Мудак Яшин три часа рассказывал Юре Дудю кучу слезоточивых историй про гулаг, родителей и фээсбэшных конвоиров, от чего, в комментариях под роликом, образовался потоп из ссанья умиления малолетних дебилов. Нет, правда, без гомерического смеха комменты читать невозможно, и хочется верить, что все эти ебанутые имбецилы уже завно сидят в заграницах.

И на этой сопротивленческой ноте теперь точно всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

«Мы считаем, что причина пожара — огонь», — МАГАТЭ предоставило отчет по итогам осмотра Запорожской АЭС.Источник

⚡️ Специалисты МАГАТЭ пока не могут определить причину пожара, уничтожившего градирню на Запорожской АЭС

"Само загорелось, наверное"Источник

Российская оппозиция сама о себеИсточник

⚡️Но есть один нюанс: гранты будут выдавать в ТЦК.

@arbaletgovoritИсточник

Хохлы хотят взять какой-то районный центр Курской области, чтобы назначить, например, Пономарёва Хуаном Гуайдо - новое правительство России.
Удостоверение в Литве уже напечатали.Источник

Встретились как-то Будда и Иисус.

Иисус говорит: «Вот в чём сила, Будда? Я так думаю: что сила в человеколюбии, сострадании и установленных правилах жизни!» Да как перееб@т Будду палкой по спине.

Будда испуганно спрашивает: «А ты точно Иисус? Очень уж мне больно! И что за правила такие, ты их небось на ходу выдумываешь?»

«А я особый западный Иисус, говорю совсем не то, что делаю, попи@ди мне ещё!»Источник

Илья Яшин в интервью Дудю заявил, что ему тесна роль лидера российской оппозиции

А вот роль мудака проста, понятна и привычна

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Иран: молчит и готовится
США: Иран нанесёт удар в течение 24 часов!
Израиль: евреи, в укрытия!
Иран: не наносит удар
Евреи: ахахаха, обещали и не ударили! Слабаки! Ла-ла-ла-ла!Источник

А то что-то свобода слова чешется.

Доброе утро, агрессоры!Источник

⚡️Трамп предложил Харрис три раунда дебатов по правилам рестлинга.Источник

Коротко про 12 августа
(часть 1):

Утро началось с обсуждений долгожданного закрытия богомерзких Олимпик гейс, где организаторы прислушались к возмущённой толпе христиан всего глобуса и таки вызвали сотону. Князь тьмы явился на вечеринку имени себя в парадном позолоченный костюме из плетёных трубочек от капельниц, чем заставил хвататься за сердце и сраться от страха не меньше, если бы он напялил копыта и звериную шкуру. Вообще же, парижские богохульники ещё до начала мероприятия неплохо спойлернули действо, разместив в инторнетах афишу закрытия, на которой какой-то светящийся мужик падает вниз головой на нашу планету. "Как упал ты с неба, денница, сын зари! Разбился о землю, попиравший народы (Ис. 14:12). Другими словами, афиша представляет собой икону падшего света, икону дьявола", - прокомментировал всё это Архиепископ Зеленоградский Савва. Так что, режиссёр всего этого подошёл к работе более чем ответственно, сделав всё по канонам и изобразив Люцифера не с рогами и хвостом, а в виде мужика источающего золотой свет. Далее, сама постановка вообще, один-в-один, пересказывает карьерный путь падшего ангела в Аду. И всё это происходило под мрачную музыку, клубами дыма и хаотично бегающими под ногами чертями. Кстати, что-то похожее мы уже видели в советском хорроре "Вий" с Леонидом Куравлёвым.

Там же произошёл ещё один казус, когда Моня Макарон должен был двинуть речь, но долго не мог начать, ибо стадион разрывало от звуков возмущения и яростного свиста. Бабколюб, конечно, пытался натянуть снисходительную улыбку на свой шнобель, но получалось у него не очень. Ну а на передачу олимпийского огня в Лос-Анджелес, из благословенной Америки специально был отправлен главный по невыполнимым миссиям Том Кукуруз, который сначала сиганул на канате с крыши арены, а потом ещё задымил всё выхлопными газами своего байка. Удивительно, но в этот раз обошлось без перевёрнутых флагов, хотя многие задаются вопросом, на кой ляд вытаскивали на сцену безголовую статую богини Ники. Не, все поняли, что это точная копия того самого экспоната, который был спизжен у греков и помещён в Лувр, но башку то могли приделать ради такого случая, ну или вообще её не вытаскивать. Хотя, опять же, ещё один символизм.

Но если кто-то думает, что закрытие олимпедопиады положило конец потоку мемасов, то рано радуетесь: Южнокорейские таможенники сообщили, что для встречи своих атлетов с парижских игрищ подготовились более чем основательно, подтянув в аэропорт единственную в стране собаку по ловле клопов. ЮКи настолько обеспокоены риском завоза в страну фгханцузских подарков, что уже объявили карантин для своих спорцменов, где будут пристально заглядывать в каждое отверстие их организмов и обильно мазать хлоркой.

Ну а пока южные соседи весёлого Пухляка только планируют унизительные процедуры для своих земляков, в Юрмале один хороший гражданин уже вовсю успел надругаться над беглым гомиком Максудом пуГалкиным. Произошло всё это действо в каком-то ночном ДК, где глиномес давал свой очередной стендап. Так вот, один из благодарных зрителей специально купил билет в первый ряд, и дождавшись, когда педалург в ожидании восторгов, пустит микрофон по рукам, швырнул в Максимку многоэтажку из православных матов. А когда обиженный мужелюб попытался отшутиться, зритель начал закидывать его сцену гвоздиками, но строго в количестве по две штуки, что окончательно расстроило суеверного зпездуна.

На другом же конце глобуса Доня Трампоня дал таки интервью местному олегарху Илону Маскову. И не смотря на то, что событие рекламировали, как мега-шоу и разговор века, в реале всё получилось довольно уныло и предсказуемо: Трампон снова помахал лозунгами и рассказал каким он будет пиздато охуенным президентом (если будет), какие пиздец хуёвые Бидон и Харрис, и какие пиздатые охуенчики у него будут с Путины и Си, как только он сядет в кресло говорящей головы СШП. В общем, ничего нового.

На этой матершинной ноте не всё. Продолжение следует... @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Ничё вы не понимаете, энто какое надо застревание, дерьмократическое. Оне может там с Плутоном переговоры ведут...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник