В Херсонской области под контролем Украины нет выборов, но есть призыв по мобилизации.
В Херсонской области под контролем России нет мобилизации и есть выборы.
Так кто тут оккупант и кого в итоге освобождают?
@muromcevZИсточник
В Херсонской области под контролем России нет мобилизации и есть выборы.
Так кто тут оккупант и кого в итоге освобождают?
@muromcevZИсточник
ПАТРIОТИ
Гордей Семенюк, политик средних лет в затасканных штанах и с пошлой физиономией, увидел на другой стороне улицы толстого усатого журналиста Дмитро Глушко. И как только этому случаю судьба дала ход, Семенюк, как разъярённый гусь, вытянув вперёд тощую шею и наклонив к земле плешивую голову, бросился наперерез своему врагу, выкрикивая попутно нецензурную брань.
Враг не растерялся и даже отступил на шаг-другой, решив, что придётся драться, но Семенюк, не прекращая вопить, навернул пару кругов вокруг Глушко и, прищурившись, спросил:
– Почему ты не в окопе, а, патриот?! Я спрашиваю, почему ты не в окопе?!
– А ты, патриот, почему не в окопе? – огрызнулся Глушко. – А, почему?
– Нет, ты ответь – почему не в окопе?! – фальцетом голосил Семенюк.
Дискуссия быстро перешла в матерную перебранку на русском языке, раскрашенном похожими на украинские словами. Устав кричать, противники поостыли и перешли к цивилизованному диалогу.
– Гад, что же ты про меня враньё сочиняешь?! Я за Украину! Да ты знаешь… Да я…! – у Семенюка от возмущения перехватило дыхание.
– Ты – вор! – сурово отрезал Глушко. – Кто на поставках армейской гуманитарки миллионы украл?
– Да я ради нашей армии… – пытался возразить Семенюк.
А Глушко продолжал:
– Не строй из себя патриота! О твоих преступных схемах все знают! Я про это писал, пишу и писать буду, чтобы таких гнид, как ты, на чистую воду выводить! И тогда заживёт моя прекрасная Украина, как нормальная европейская страна.
– Твоя Украина? – взвизгнул Семенюк. – Нет, пан журналист, Украина моя! И трудолюбивого украинского народа. А ты этот народ хочешь загубить!
– Я? – нахмурился Глушко.
– А кто кричал громче всех, что надо мобилизовать ещё миллион украинцев и бросить их на фронт? Будто не знаешь, что у нас не хватает западной техники, будто тебе неизвестно, что русские наших солдат пощёлкают как орехи! Сам в окоп не лезешь, а призываешь к мясным штурмам!
– Ты…! – журналист покраснел и начал наступать на политика.
– Правильно, ударь настоящего украинского патриота, – ехидно пританцовывая перед толстым Глушко, гоготал гусём Семенюк. – Докажи ещё раз, что работаешь на кацапов!
– Чокнутый! – рявкнул Глушко, обалдев от такой наглости. – Я предатель? Да единственная моя мечта, чтобы Украина процветала! Больше ни о чём не мыслю! В отличие от тебя, жулика, который думает только о своём кармане!
– Ложь, ложь! Это я всю жизнь посвятил Украине!
– А кто с народа миллионы гривен якобы на дроны собрал, – рассмеялся Глушко, – а в ответ показал два бумажных самолёта и кукиш?
– Ты будто не собирал!
– Я – для наших героев и защитников!
– Я тоже для наших героев и защитников! Где деньги, Глушко? Где гроши?!
– Мерзавец, проходимец, лизоблюд и кремлёвский агент! – отчеканил журналист.
В тот момент, когда спор патриотов был готов вновь скатиться в матерную брань, хитрый Семенюк нашёл оригинальный ход в доказательстве своей любви к Украине. Он многозначительно замер, приложил руку к груди и что есть силы затянул гимн. Обескураженному Глушко на миг показалось, что он проиграл в этой борьбе и, боясь потерять статус патриота, тоже запел гимн.
Случайные прохожие, невольно ставшие свидетелями данной сцены, шарахались в стороны от дикой парочки, которая, перекрикивая друг друга, горланила заунывную песню.
Однако Семенюк на достигнутом не остановился. У него был припасён последний козырь – вышиванка, которую он, не снимая много месяцев, носил под спортивной курткой. Продемонстрировав оппоненту деревенскую рубаху, политик уже праздновал победу! Но и журналист не оплошал. Он вспомнил, что у него в кармане брюк завалялся флаг Украины. С превеликой гордостью Глушко выдернул флажок наружу и, как красной тряпкой быка, начал дразнить им Семенюка. Политик был посрамлён. Поэтому, допев гимн, он не выдержал и со всей силы ударил журналиста в ухо. Тот, разумеется, ответил...
Полицейские испанского курортного городка не сразу смогли разнять двух дерущихся иностранцев. Впрочем стражи порядка задерживать их не стали, и патриоты Украины, потирая ушибленные места, понуро разошлись по своим домам, стоящим на берегу Средиземного моря.Источник
Гордей Семенюк, политик средних лет в затасканных штанах и с пошлой физиономией, увидел на другой стороне улицы толстого усатого журналиста Дмитро Глушко. И как только этому случаю судьба дала ход, Семенюк, как разъярённый гусь, вытянув вперёд тощую шею и наклонив к земле плешивую голову, бросился наперерез своему врагу, выкрикивая попутно нецензурную брань.
Враг не растерялся и даже отступил на шаг-другой, решив, что придётся драться, но Семенюк, не прекращая вопить, навернул пару кругов вокруг Глушко и, прищурившись, спросил:
– Почему ты не в окопе, а, патриот?! Я спрашиваю, почему ты не в окопе?!
– А ты, патриот, почему не в окопе? – огрызнулся Глушко. – А, почему?
– Нет, ты ответь – почему не в окопе?! – фальцетом голосил Семенюк.
Дискуссия быстро перешла в матерную перебранку на русском языке, раскрашенном похожими на украинские словами. Устав кричать, противники поостыли и перешли к цивилизованному диалогу.
– Гад, что же ты про меня враньё сочиняешь?! Я за Украину! Да ты знаешь… Да я…! – у Семенюка от возмущения перехватило дыхание.
– Ты – вор! – сурово отрезал Глушко. – Кто на поставках армейской гуманитарки миллионы украл?
– Да я ради нашей армии… – пытался возразить Семенюк.
А Глушко продолжал:
– Не строй из себя патриота! О твоих преступных схемах все знают! Я про это писал, пишу и писать буду, чтобы таких гнид, как ты, на чистую воду выводить! И тогда заживёт моя прекрасная Украина, как нормальная европейская страна.
– Твоя Украина? – взвизгнул Семенюк. – Нет, пан журналист, Украина моя! И трудолюбивого украинского народа. А ты этот народ хочешь загубить!
– Я? – нахмурился Глушко.
– А кто кричал громче всех, что надо мобилизовать ещё миллион украинцев и бросить их на фронт? Будто не знаешь, что у нас не хватает западной техники, будто тебе неизвестно, что русские наших солдат пощёлкают как орехи! Сам в окоп не лезешь, а призываешь к мясным штурмам!
– Ты…! – журналист покраснел и начал наступать на политика.
– Правильно, ударь настоящего украинского патриота, – ехидно пританцовывая перед толстым Глушко, гоготал гусём Семенюк. – Докажи ещё раз, что работаешь на кацапов!
– Чокнутый! – рявкнул Глушко, обалдев от такой наглости. – Я предатель? Да единственная моя мечта, чтобы Украина процветала! Больше ни о чём не мыслю! В отличие от тебя, жулика, который думает только о своём кармане!
– Ложь, ложь! Это я всю жизнь посвятил Украине!
– А кто с народа миллионы гривен якобы на дроны собрал, – рассмеялся Глушко, – а в ответ показал два бумажных самолёта и кукиш?
– Ты будто не собирал!
– Я – для наших героев и защитников!
– Я тоже для наших героев и защитников! Где деньги, Глушко? Где гроши?!
– Мерзавец, проходимец, лизоблюд и кремлёвский агент! – отчеканил журналист.
В тот момент, когда спор патриотов был готов вновь скатиться в матерную брань, хитрый Семенюк нашёл оригинальный ход в доказательстве своей любви к Украине. Он многозначительно замер, приложил руку к груди и что есть силы затянул гимн. Обескураженному Глушко на миг показалось, что он проиграл в этой борьбе и, боясь потерять статус патриота, тоже запел гимн.
Случайные прохожие, невольно ставшие свидетелями данной сцены, шарахались в стороны от дикой парочки, которая, перекрикивая друг друга, горланила заунывную песню.
Однако Семенюк на достигнутом не остановился. У него был припасён последний козырь – вышиванка, которую он, не снимая много месяцев, носил под спортивной курткой. Продемонстрировав оппоненту деревенскую рубаху, политик уже праздновал победу! Но и журналист не оплошал. Он вспомнил, что у него в кармане брюк завалялся флаг Украины. С превеликой гордостью Глушко выдернул флажок наружу и, как красной тряпкой быка, начал дразнить им Семенюка. Политик был посрамлён. Поэтому, допев гимн, он не выдержал и со всей силы ударил журналиста в ухо. Тот, разумеется, ответил...
Полицейские испанского курортного городка не сразу смогли разнять двух дерущихся иностранцев. Впрочем стражи порядка задерживать их не стали, и патриоты Украины, потирая ушибленные места, понуро разошлись по своим домам, стоящим на берегу Средиземного моря.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй
Много лет назад, когда Виктор Янукович ещё только собирался взять реванш за позорный "третий тур" у своего тёзки - пчеловода из Хоружевки, настолько приглянувшегося американцам, что они подарили ему гэтьманскую булаву и сотрудницу Госдепа Кетрин-Клер Чумаченко, я написал в ныне запрещённом у нас "Фейсбуке" большую статью, которую озаглавил "Концлагерь Украина".
Это была сатирическая фантастика.
В ней я описывал жутко немыслимые по тем временам вещи.
Разделённую колючей проволокой по границам областей и забором с Заграницей страну.
Бараки для "российськомовных" - второсортных недограждан-недолюдей.
Вышки с пулемётами по периметру и автоматчики-полицаи, - надзиратели из числа национально сознательных шуцманов-патриотов в форме вояк дивизии СС "Галичина".
Там был "Бабий Крым" - место ритуальных казней "жидов и москалей", куда свозили тысячи "неизлечимых" - тех, кто наотрез отказывался превращаться в "свидомых укров - сверхчеловеков", продолжая видеть сны на родном, русском языке.
*******
С тех пор прошло больше пятнадцати лет. Реальность оказалась не столь гротескной, но в тысячу раз более страшной. Настолько, что даже свидомые русофобы, вчера ещё радостно подпрыгивавшие на площадях под кричалки о москалях, вдруг на полном серьёзе начали задаваться вопросом: "А что если русские 24 февраля 2022 года пришли нас освободить, а не оккупировать?"Источник
Это была сатирическая фантастика.
В ней я описывал жутко немыслимые по тем временам вещи.
Разделённую колючей проволокой по границам областей и забором с Заграницей страну.
Бараки для "российськомовных" - второсортных недограждан-недолюдей.
Вышки с пулемётами по периметру и автоматчики-полицаи, - надзиратели из числа национально сознательных шуцманов-патриотов в форме вояк дивизии СС "Галичина".
Там был "Бабий Крым" - место ритуальных казней "жидов и москалей", куда свозили тысячи "неизлечимых" - тех, кто наотрез отказывался превращаться в "свидомых укров - сверхчеловеков", продолжая видеть сны на родном, русском языке.
*******
С тех пор прошло больше пятнадцати лет. Реальность оказалась не столь гротескной, но в тысячу раз более страшной. Настолько, что даже свидомые русофобы, вчера ещё радостно подпрыгивавшие на площадях под кричалки о москалях, вдруг на полном серьёзе начали задаваться вопросом: "А что если русские 24 февраля 2022 года пришли нас освободить, а не оккупировать?"Источник
Коротко про 26 декабря:
Вна чумном хуторе утром праздновали грандиозную перемогу, поводом которой послужил налёт парнокопытной ракеты на Феодосию и попадания оной в БДК "Новочеркасск", и судя по огромному взрыву, судно вряд-ли подлежит восстановлению, но это не точно. И ещё не успело взойти солнце, а в щирых инторнетах шумеры снова перемогали кацапов и почти захватывали Крым. Но по уже сложившейся традиции - чем больше перемога, тем сильнее будет зрада. В общем, уже к обеду свынокомандувач Залужный начал подкидывать шумерам зрады: объявив, что Марьинка всё, крючкохвостое военство покинуло город. Тут хохлы малость приуныли, но Валере этого показалось мало и он кинул в нерабов ещё одной грустью, в виде прогноза, что боевыми хряками ближайшие 2-3 месяца будет потеряна и Авдеевка. Хотя тут боров явно переоценил стойкость сальных киборгов и мы думаем, что город будет освобождён гораздо раньше, ибо свынорез идёт на всех фронтах, а белые господины всё сильнее садят хрюкающих питомцев на диету. Да и жабогадюкинг тоже вносит свои коррективы и может быть военам свита таки придётся повернуть штыки в сторону Куева, чтобы зелёный скоморох перестал кидать тапки в Валеру. Шоу маст гоу он, ёпта!
А в Еэсине жестокие журнализды из "Политико" обозвали Жопеза Бореля никчёмным болваном в дипломатии. Дескать, если вы не знаете, как завести переговоры в беспросветную жёпу, то герой без плаща и с тяжёлым запахом перегара прийдёт вам на помощь. Одним словом - Борат.
Но то всё такое, главные же новости генерировались в Мордоре, где в Питере Теран собрал всех на неформальный слёт СНГ и устроил экскурсии по главным тур-местам северной столицы, во время которых бугры стран активно общались, а сам Темнейший что-то настойчиво вбивал в шерстяного крыса из Еревана. Видимо аргументы Императора были настолько убедительными, что бородатый носорог даже не стал прятаться под лавку во время появления начальника Азербайджана и аж пожал тому руку.
Ещё в Мордоре гэбня не на шутку распоясалась и оптом объявила в розыск целую кучу борцунов с рэжымом, таких как: родитель популярной Масяни Олег Куваев, создатель мульта про ч/б мистера Фримана Павлик Мунтян, беглый депутат Дима Гудков (известен как Гудок-младший) и много кто ещё. Досталось даже ужасу на мутагенах б/у директору "Радио свобода" Маши Гессен. Короче, кучно пошли.
Но тврищ майор, похоже, вчера был особо жесток и зацепил даже сатанистов эстрады, ибо кроме как приезда к ним чёрного воронка не объяснить массовый скулёж на камеру особо заметных участников бесовщины у Ивлеевой. Сначала в тырнеты свои извинения выкинул попа-король сцены, румын и он же болгарин Филипп Киркоров, напомнив всем, что он народный артист, а такие глыбы не могут посещать голые пати и заскочил он туда исключительно на 10 минут. Потом в сети появилась опохмелившаяся рожа Лолиты Милявской, пояснившая, что все они шли на выставку, а оказались в непотребстве (ну надо понимать, тоже подставили пенсионерку). И казалось бы, харэ, мы поняли, но вот хренушки, из рояля выскочил Дима Билан, который тоже там оказался чисто случайно и в приличном виде (майка-сетка нам всем показалась). Тут народ уже начал делать ставки, кто следующий? И хоба, прямо с ипподрома, в число извиняющихся поцреотов ворвалась и Ксюшадь Собчак. Причём, все персонажи, как по методичке клялись в любви к Родине и своим зрителям, но почему-то во всём этом читался страх остаться без жирных заказов, эфиров и шекелей. Тврищ майор, конечно, давеча был в ударе. Кстати, тому самому рэперу Васио (ну который напялил носок на свой неприличный орган) самый справедливый суд в мире отказал встречать Новый год дома и не отменил арест. Штош, таки полезному чтению под бой курантов быть, заодно и усвоит отличия между "тся" и "ться".
Хотя гэбня не только лютовала, но и порадовала рэволюцеонных хомяков, сообщив тем, что Лёха Овальный таки нашёлся, но в каких-то очень далёких ебенях, на самом крайнем севере. Аллилуйя!
На этой холодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Вна чумном хуторе утром праздновали грандиозную перемогу, поводом которой послужил налёт парнокопытной ракеты на Феодосию и попадания оной в БДК "Новочеркасск", и судя по огромному взрыву, судно вряд-ли подлежит восстановлению, но это не точно. И ещё не успело взойти солнце, а в щирых инторнетах шумеры снова перемогали кацапов и почти захватывали Крым. Но по уже сложившейся традиции - чем больше перемога, тем сильнее будет зрада. В общем, уже к обеду свынокомандувач Залужный начал подкидывать шумерам зрады: объявив, что Марьинка всё, крючкохвостое военство покинуло город. Тут хохлы малость приуныли, но Валере этого показалось мало и он кинул в нерабов ещё одной грустью, в виде прогноза, что боевыми хряками ближайшие 2-3 месяца будет потеряна и Авдеевка. Хотя тут боров явно переоценил стойкость сальных киборгов и мы думаем, что город будет освобождён гораздо раньше, ибо свынорез идёт на всех фронтах, а белые господины всё сильнее садят хрюкающих питомцев на диету. Да и жабогадюкинг тоже вносит свои коррективы и может быть военам свита таки придётся повернуть штыки в сторону Куева, чтобы зелёный скоморох перестал кидать тапки в Валеру. Шоу маст гоу он, ёпта!
А в Еэсине жестокие журнализды из "Политико" обозвали Жопеза Бореля никчёмным болваном в дипломатии. Дескать, если вы не знаете, как завести переговоры в беспросветную жёпу, то герой без плаща и с тяжёлым запахом перегара прийдёт вам на помощь. Одним словом - Борат.
Но то всё такое, главные же новости генерировались в Мордоре, где в Питере Теран собрал всех на неформальный слёт СНГ и устроил экскурсии по главным тур-местам северной столицы, во время которых бугры стран активно общались, а сам Темнейший что-то настойчиво вбивал в шерстяного крыса из Еревана. Видимо аргументы Императора были настолько убедительными, что бородатый носорог даже не стал прятаться под лавку во время появления начальника Азербайджана и аж пожал тому руку.
Ещё в Мордоре гэбня не на шутку распоясалась и оптом объявила в розыск целую кучу борцунов с рэжымом, таких как: родитель популярной Масяни Олег Куваев, создатель мульта про ч/б мистера Фримана Павлик Мунтян, беглый депутат Дима Гудков (известен как Гудок-младший) и много кто ещё. Досталось даже ужасу на мутагенах б/у директору "Радио свобода" Маши Гессен. Короче, кучно пошли.
Но тврищ майор, похоже, вчера был особо жесток и зацепил даже сатанистов эстрады, ибо кроме как приезда к ним чёрного воронка не объяснить массовый скулёж на камеру особо заметных участников бесовщины у Ивлеевой. Сначала в тырнеты свои извинения выкинул попа-король сцены, румын и он же болгарин Филипп Киркоров, напомнив всем, что он народный артист, а такие глыбы не могут посещать голые пати и заскочил он туда исключительно на 10 минут. Потом в сети появилась опохмелившаяся рожа Лолиты Милявской, пояснившая, что все они шли на выставку, а оказались в непотребстве (ну надо понимать, тоже подставили пенсионерку). И казалось бы, харэ, мы поняли, но вот хренушки, из рояля выскочил Дима Билан, который тоже там оказался чисто случайно и в приличном виде (майка-сетка нам всем показалась). Тут народ уже начал делать ставки, кто следующий? И хоба, прямо с ипподрома, в число извиняющихся поцреотов ворвалась и Ксюшадь Собчак. Причём, все персонажи, как по методичке клялись в любви к Родине и своим зрителям, но почему-то во всём этом читался страх остаться без жирных заказов, эфиров и шекелей. Тврищ майор, конечно, давеча был в ударе. Кстати, тому самому рэперу Васио (ну который напялил носок на свой неприличный орган) самый справедливый суд в мире отказал встречать Новый год дома и не отменил арест. Штош, таки полезному чтению под бой курантов быть, заодно и усвоит отличия между "тся" и "ться".
Хотя гэбня не только лютовала, но и порадовала рэволюцеонных хомяков, сообщив тем, что Лёха Овальный таки нашёлся, но в каких-то очень далёких ебенях, на самом крайнем севере. Аллилуйя!
На этой холодной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Жопа Борделя заслужил эту премию! 🏆Источник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
🇷🇺Россия наладила выпуск собственных микросхем для пластиковых карт
🇺🇦Украина начала закупать соль в АфрикеИсточник
🇺🇦Украина начала закупать соль в АфрикеИсточник
Дорогие украинцы! Безумным законом о мобилизации антинародная власть хочет уничтожить вас как народ. Вас хотят сделать жертвой в очередной попытке запада уничтожить Россию. Ваш главный враг в марионеточной власти в Киеве. Если берете оружие, то используйте его против нееИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй