Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.Источник

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...Источник

Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!Источник

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.Источник

Украине отдали победу в Евровидении.
Они что, хотят чтобы в следующем году конкурс прошел в России?

Если мудрая обезьяна слишком долго будет наблюдать с горы за схваткой тигров, то тигры плюнут, вместе отмудохают хитрожопую обезьяну и разойдутся по домам...

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

У многих гибэдэдэшников морда знака «Проезд запрещён» просит.

Улюкаев вышел из колонии, осталось получить израильское гражданство и купить авиабилет...Источник

- Как бы вы разъяснили фразу "Полковник остался, клоун съебался"?
- KFC работает, а McDonald's закрылся.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

- Папа, что такое карго-культ?
- Это когда внешние проявления принимаются за причину. Например, когда Пётр Первый решил, что Европа обогнала Россию потому, что там бреются и курят. Только историчке этого не говори, она у вас дура, будешь до самого выпуска одни двойки получать.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно теперь уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
.

- Дорогой, а подари мне айфон?
- Дорогая, могу! Но с одним условием...
- Я согласна на всё!
- Кредит оформлю на тебя.Источник

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Зеленский придумал палиндром:
- О да, ненавижу Шария и Рашу - жив, а не надо!

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...Источник

Лучше поудить и закусить,- чем закусить удила...

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

- В майские праздники в аэропорту Ухрюпинска обложили почти 35 тысяч пассажиров.
- Может быть, обслужили?
- Нет.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»Источник