Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?Источник

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.Источник

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

На вопрос "Чем это все закончится" респонденты поровну разделились на "Путин знает" н "Хуй знает".

Три основные причины пьянства:
1. Всё пиз.ато.
2. Всё х.ёво.
3. Нех.й делать.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя, к счастью, - никогда!Источник

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

- Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.Источник

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.Источник

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.Источник

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".Источник

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.Источник

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Рассказала бабушка со слов дяди.
Служил дядя в 1976 году в погранвойсках в Читинской области на китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражали китайчата, которые периодически выбегали на границу, снимали штаны и болтали своим хозяйством, как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь - скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют. Решение было найдено - поскольку служили достаточно молодые люди, и детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик, выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Опять позвонили из «сбербанка».
- От вас поступила заявка на перемену номера телефона и заявка на кредит.
Спрашиваю:
- Девушка, вам не стыдно таким заниматься?
Она мгновенно впала в истерику с пол-оборота:
- Что «не стыдно»?! Что «не стыдно»?! А вам не стыдно на нас нападать?!Источник

На рыбалку с бабами своими
Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается.
-Вася мы вроде как плывём
- Ой и правда двигаемся.
Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее.
- Дени что делать то будем.
-Чего делать молитву читать.
А плот то всё кудато плывёт
И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать
-Люди
- Чего орёте сейчас причалите
А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать.
Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье.
Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад .
-Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли
Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят
- Чего Вася куда пойдём
-Пошли к бабам
- А как узнаем какая чья
-Да какая разница лишь бы поспать
- И то верно
Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было.
Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности

Самое смешное в этой истории то, что это правда случилось, в реале. Одна интеллигентная бабушка рассказывала: пришла в гости к внучке, 11 лет. Та принесла ей стишок про мальчика, друга, который сочинила ему на день рождения. Стишок прекрасный в смысле рифм и ритма. Замечателен диалог бабушки и внучки:
-Чудесное стихотворение! Правда, есть одно "но".
-Какое?
-Ты знаешь, что слово "п.....с"-это нехорошее слово?
-Правда?
(увы, стишок приложить не могу, сама бы хотела его увидеть :)

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!Источник