Общаясь с шумной детворой, полюбил веселые детские передачи по телевизору. Из-за того, что их в любой момент можно выключить.

Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать «Спасите!»Источник

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

Ругаются программист с юзером. Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

В душе я романтик...
А вот на кухне маньяк.

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

В Москве 84-летняя бабуля отправила в свободный полет промышленного альпиниста⁠⁠

31-летний Кенжебек занимался капремонтом на фасаде дома на Домодедовской улице. Рабочий день не предвещал беды, но на уровне 12-го этажа его трос оборвался. Парень промчался два пролёта вниз — спас страховочный механизм. Спуститься дальше удалось без приключений.

Оказалось, что верёвку Кенжебека перерезала 84-летняя Юлия Савельева. Она просто взяла кухонный нож и отправила рабочего полетать. Чем он так помешал — бабушка объяснить не может. Парень вызвал полицейских, инфу передали в СК, начата проверка по покушению на убийство.

Далеко не первый случай, когда бабки творят всякую дичь. Однако решение простое на самом деле - ограничение прав пожилых граждан. Тогда и в транспорте в часы пик свободнее станет, и скандалов меньше будет в магазинах/аптеках/сбере, и проституткой/наркоманом никто не назовёт.Источник

Во французском Лионе 46-летний эксгибиционист, пришедший на нудистский пляж, выкрикивал оскорбления в адрес других посетителей, а затем начал мастурбировать, глядя на женщину. 76-летний нудист вступил с ним в словесную перепалку, после чего достал охотничье ружье, которое было у него с собой, и сделал по меньшей мере три выстрела. Одна из пуль попала в грудь эксгибициониста. В результате мужчина погиб.
Никакой, бляха муха, толерантности !

В продолжение истории про «право на свет». Как-то, не очень давно, вели войну против постройки "свечки" посреди частого сектора на 6 сотках. На войне, как на войне: писали жалобы во все инстанции и по любому поводу. В том числе по поводу невыдержанных норм по оборудованию детской площадки и отсутствию машиномест. Пришел ответ с приложенным расчетом, который начинался с "64 квартиры", потом 2 страницы формул и ссылок на нормативные документы и в конце вывод: "4 машиноместа". Войну, естественно, проиграли. Разве что этажность понизили с 11 до 9 этажей.

Сидим с женой на пляже озера, потягивая Каберне. Народ, в основном, сидит в воде не плавает. Ширина озера около 1 км. С нашего берега один мужик сплавал на тот и возвращается.
Жена: смотри, он, кажется, тонет.
Я: баттерфляем не тонут.

Про старую моду на шерстяные купальные принадлежности.
Очень давно, ещё в советское время в продажу поступили дефицитные шерстяные плавки. Они пытались сделать их хозяина похожим на персонажей художников эпохи Возрождения. Если человек вылезал в этих плавках из пресной воды, и быстро сох на ярком жарком солнце, то данное произведение текстильной и швейной промышленностей усыхало прямо на теле до размера чуть больше фигового листочка, которым художники любили прикрывать наготу библейских персонажей. Резинка, которая плавки поддерживала, тут же разлагалась от жары. Это не самое страшное. Одна конкурентка изготовителей упомянутого произведения швейной промышленности связала своему мужу плавки "редкой ниткой" из БЕЛОЙ шерсти. Первое, что эти плавки сделали, когда муж в них вылез из воды - стали прозрачными. Жена успела подскочить к своему мужу, похожему в данный момент на древнюю скульптуру обнаженного атлета, и прикрыла своё рукоделие какой-то тряпкой.

Захожу в парикмахерскую, немного с бодуна и слегка похмелившись.
Сажусь в кресло: - Мне немного обновить, ну и шею…
-Сделаем. – отвечает.
Накидывает мне на плечи простыню, слегка покачнувшись, я смотрю на его отражение в зеркале, спрашиваю:
-Мне кажется, что вы немного пьянее меня?
Он не спеша берет со столика опасную бритву, вставляет в нее новое лезвие:
-Сейчас узнаем.
Ржем.
Не бухайте!

Хочу рассказать, а то лопну. 🤦‍♀️
Работаю в небольшом городке в западной Германии. Вот уже двенадцать лет. В одном учебном центре.
Приходит сегодня сантехник к нам в офис и говорит, мол, откройте мне подвал, мне отопительный котел надо отключить.
Мы: как отключить? У нас что, не будет горячей воды? Что за фигня?
- Распоряжение мэрии, все учреждения, организации, рестораны и т.п. отключаются от газа до октября. Экономить будем. Вода горячая будет только у тех, у кого она электричеством греется. У вас, например. А вот в душевых в спортзалах будет холодная. Ну и в школах тоже. Ну и отопления не будет.
-А когда подключите обратно?
-В октябре. Тока не надейтесь, что сразу подключим. Мы щас весь город отключаем. Потом в короткий срок не подключить. Отключаем-то постепенно, а включать придётся одновременно. Во-первых, у нас персонала на всё не хватит. Во-вторых, это вам не кнопку нажать и включить, перед подключением инспекцию провести надо. Это время. В-третьих, если котлы постоят без работы, будет много поломок. Починить сразу невозможно (Персонала нет - см.выше). Ну и в-четвёртых, из-за перебоев с поставками запчастей, ждать придётся от 6-8 недель. Так что мы поломки устранить не сможем.
- Нифигасе...
-А что вы хотели? Экономим газ. Скажите спасибо этим мудакам в Берлине.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)Источник