- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?!
- Трендит и трендит, блин,
с утра до ночи - трендечиха...Источник

Покер клуб

само, как-то непроизвольно, получается

Изменение территории Палестины по годам.

Организация Объединённых Наций 29 ноября 1947 года приняла план раздела Палестины. Этот план предусматривал прекращение британского мандата в Палестине и рекомендовал создание на её территории двух государств: еврейского и арабского.
Только в еврейском государстве почему-то должно было оказаться столько арабов, что они составляли бы около 50% населения. Собственно, у арабов и возник вопрос: почему территории, населенные арабами, передают в еврейское государство, а не арабское?Источник

Знаете почему евреев так беспокоит война России и Украины?
Мы все боимся что немцы перестанут быть толерантными либералами и снова станут такими как в 1939 году.

Итого, о ситуации в Новосибирске из разных источников:

15-летняя девочка, у которой нихрена нет опыта, но бушуют гормоны начинает отношения с сомнительным типом. Сомнительный тип развеивает все сомнения максимально эффективно третируя ее и минимум раз сильно избив.

Девочка разрывает эти отношения в 17 лет, таки получив опыт, и просит помощи у матери. Мать пишет заявление в полицию, в том числе и указав снятые в больнице побои.

Полиция видит такую ситуацию: совершеннолетний уголовник, судимый ранее за нападение и избиение девушки, совратил несовершеннолетнюю. Теперь он ее избивает и угрожает убить. Тщательно изучив дело и не найдя признаков госизмены, очернения вооруженных сил, признаков организации мирных митингов, отказывает в возбуждении уголовного дела за секс с несовершеннолетней, побои и угрозы.

Мать пишет ещё два заявления, полиция ещё более тщательно исследует дело, и не находит даже жалкого оскорбления представителя власти. Им очевидно, что Хушнуд даже ни разу пластиковый стаканчик в сторону полицейских не бросал, а потому он чист перед законом аки агнец и снова отказывает в возбуждении дела.

По итогу агнец берет нож и убивает девушку.

Очевидно сейчас полиция начнет сбор доказательств, что виновата девочка, которая в свои 15 не обладала должным опытом 45-летнего полицейского, который точно по опыту знает, что встречаться с уголовниками не стоит, и ее мама, которая не могла зарезать Хушнида сама, а потом откупиться или принести палку за раскрытое дело полицейским.

Работал с нами один чел, подвинутый на уфологии и прочей лабуде, иногда напрямую общался с высшими сферами, после пытался окружающих просветить, с себе подобными шлялся по всяким аномальным зонам, где ему гуманоиды открывали секретные материалы.
Человек безобидный, но занудливый.
Сидим в сауне после работы, народ этого контактера подкалывает, интересуется последними галактическими новостями - тот делится событиями.
В числе прочего заявляет, что человечество достигнет высшей парадигмы по самые кундалини, если познает тайную двойную логику.
Опс. То, что надо! Торжественный выход меня на сцену - я ему сначала сжато, нехотя начинаю открывать сокровенное: двоичную логику. Слова "информатика", "байт", "бит" и им подобные не произношу, про компы ни слова. В основном "ересь" и "истина", символы инь и янь, ебипетские ка и пта, до байта даже не добрался - оперировал четырехбитными (поэтому четыре пальца вместе и пятый отдельно!). Перемножение/деление по модулю два.
Добавил что-то прочитанное про масонов и розенкрейцеров. Ритуальное убийство у папуасов дубиной по башке - битовая операция, интуитивно понятая из океана разума детьми природы...
Крепко его тогда зацепило, слушал открыв рот - пришлось пару недель рассказывать смесь бинарной математики с примерами из мировой истории, мистики и этнографии... Народ веселился.
Один раз они даже заманили меня коньяком на свой сеанс связи с космосом. Я там много чего им наимпровизировал... Стали писать в другие города письма таким же коротнутым по колбе о наличии носителя тайного знания.
Нафиг, еще в пророки запишут и принесут в жертву...
Специально купил и подарил ему учебник информатики. Отстали.
Недавно (спустя почти двадцать лет) встречаю этого чела - занимается майнингом криптовалют, своя ферма, все дела...Источник

Как-то работали мы в Кении, и у нашего партнёра ходил регулярный Кинг-Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то мы садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше - мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов: мол, всё строго у нас, если курсант не справляется, не осваивает программу, то выгоняют к ебеней матери, и т.д. Параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздаётся удар - засмотрелись мы друг на друга и въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО*, помяли плоскость...
В общем, в тему мой рассказ пришёлся. Правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники всё за ночь подлатали.
---------------------------------------
*БАНО - бортовые аэронавигационные огниИсточник

Как я есть неграмотный в крестьянском деле неопытный городской житель, то читаю умников.
Вернее, тех, кто себя умниками считает.
Потому что важно не то, что умник знает, а что он непременно хочет донести свои утлые познания до всех, причем высокомерно и непреложно.

Так вот, интересуюсь в интернете, как быть, если завязи огурцов желтеют.
Отвечает мужик – есть вот столько-то причин, от температурных колебаний и недостатка питания до прилетающей заразы.
Но лучше всего его резюме – реально спасти завязи огурцов невозможно, потому что, когда это уже происходит, то уже поздно, а заблаговременно предохраняться от заразы бессмысленно, потому что неизвестно, от чего…

Так что подкармливайте огурцы коровяком и спите спокойно – сколько будет, столько будет.

Что-то мне подсказывает, что самые реальные советы для всех культур – примерно такие…
Потому что у всех разные почвы, семена, температуры, вода, а самое главное – собственное чутье и внимание к своим подопечным, и если божеского дара нет, так его и нет

И остается – как в той фразе – если у вас нет чувства юмора, то должно быть хотя бы чувство, что у вас нет чувства юмора – принять все как есть.

В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина.
Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...
Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...Источник

Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем.
Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ.
Не сосет, и даже не лижет.
Просто откусывает.

Приходит цыганёнок в "Бакалейную лавку" покупать жевательную резинку. Продавец пересчитывает протянутые деньги и отсчитывает семь штук. Цыганёнок зажимает их в ладошку, отходит в сторонку, стремительно разворачивает бумажонку на одной из них, засовывает освободившуюся жвачку за щеку, поворачивается к продавцу другой щекой и процеживает сквозь зубы:
- А у вас тут шесть штук!
- Открой рот, - улыбнулся Дядя Коля, - но не вздумай её проглотить, а то попа слипнется!

Жидкий стул... Но какой полёт мысли.

Услуга «Муж на час»
Прихожу, обедаю, лежу на диване и пью пивасик, смотрю телек. Ухожу…
Недорого.

Источник

В активном поиске

- Сегодня видел, как одна девушка
бежала по городу в свадебном платье..
- Вот это я понимаю в активном поиске!Источник

Неслыханный разврат

- Изя, а как вы таки думаете,
что такое неслыханный разврат?
- А это, Сема, когда при фразе
"сообразим на троих", ассоциаций
с алкоголем вообще не возникает ☝️😏Источник

Геймерский азарт