Русские решили устроить на Украине Голодомор 2.0 запретив с помошью своих спящих агентов принимать у хлопцев зброю, прибири ночного бачиния и украинскую военную форму в ломбардах!Источник
МИД объявил о том, что Россия возобновит производство ракетных комплексов средней и меньшей дальности. На всю Европу лопнули перд@ки Макрона и Шольца.Источник
Только будучи освистанной на Евровидении за преступления Израиля Эден Голан, жаловавшаяся на нечестный антисемитизм в России, не давший ей победить на конкурсе «Голос.Дети», поняла, что настоящий антисемитизм растëт исключительно из преступлений Израиля.Источник
Интересно, НАТО понимает, что если хохлы сейчас по всей стране сносят памятники тому, кто создал их государство, то пройдёт совсем немного времени и то же самое будет с теми, кто им это государство сохранить помогал?Источник
Андрюша Макаревич ворочался в сиротской кроватке, отчего его бледные пятки высовыввлись из-под одеяла и мерзли. Снился Андрюше Кремлевский дворец. Чистые пространства, много воздуха, прекрасный звук, улыбчивые зрители. Очередная медалька, позвякивающая на груди, медовые трели оповещений о зачислении гонорара на счёт.
Проснулся Андрюша, привычно обирая слюни с бороды. Набрал Максимку, послушал горестное хрюканье в трубке и немного успокоился. Всегда приятно осознавать, что кому-то ещё завиднее, чем тебе.
Положил зубы на полку, повернулся на другой бок и снова уснул. Хули ещё делать-то.Источник
В Госдепе вновь заявили, что не считают выборы в России честными, но признают Путина президентом страны. А мы наоборот - считаем, что Байдена выбрали честно, но президентом его не признаем.Источник
Власти Эстонии хотели бы под страхом наказания запретить своим гражданам смотреть вдаль, чтобы презревшие ценности свободы слова и демократии люди не ходили любоваться российскими концертами в Ивангороде, особенно на траурный День поражения нацизма.Источник
Звонили из Германии и спрашивали ихидно, если Германию освобождали украинцы, тогда и миллионы немок изнасиловали тоже украинцы насиловали, а потом вывозили трофейные унитазы к себе на Украину?Источник
Пока дегенераты украшали свои тушки красными жопами макак и по кому-то там скорбили, нормальная часть человечества отмечала день Великой Победы гордо нося красные флаги, георгиевские ленты и портреты своих предков. Причём, география чествующих праздник, без преувеличения, была планетарного масштаба, даже не смотря на попытки некоторых чумных властей всё это пресечь. Особо лютовали полицаи, как обычно, в Проебалтийских вымиратах, Пшекии и 404-й, а упоротые почитатели коричневой и жовтоблакитной заразы рвали на себе обгаженные трусы от злости. В общем, Теран использует 9 мая как оружие.
В самом же Мордоре до последнего держалась интрига, будет ли воздушная часть главного парада или нет(?), ибо погода в столице Необъятной мстила москвичам за расстрелянные деревья во время присяги Темнейшего. Хотя потом, воздушный парад всё же состоялся, и даже вечерний салют тоже был. Но не забыли в Красной армии и про не братьев наших парнокопытных, устроив и им грандиозное шоу, хотя с заметным нюансом.
Кстати, в Куеве встречали очередную гостью из цветущего сада: на этот раз селюков посетила президентка Гейропарламента Роберта Метсола. Ага, это как раз та самая мадама, что накануне подписала с виртуальной президенткой Свободной Белоруси Светой Котлетой какое-то судьбоносное соглашение. Так вот, как только эта серьёзная женщина явилась вна хутор её тут же чуть не съел суперхряк Стефанчук, а когда её отбили от прожорливого кабана, тут же потащили к скомороху на КВНовский конкурс "биатлон", где они вдвоём, стоя за тумбами, кидали в любопытную толпу папараций идиотские шуточки. Но т.к. зелёный наркоман уже давно изрыгает из своего ротового отверстия исключительно баяны, то дабы не проиграть юмористичный конкурс, тот включил на всю площадь сирену воздушной тревоги, дескать, на столицу свынокомплекса опять летят сепарации, а потому, надо срочно валить в бункер. Вот мало его Александр Васильевич пиздил кивином в своё время, нужно было прям клювом по темечку лупить, заразу.
А в фханцузком Марселе тоже провели воздушное шоу, где военные литаки показывали всякое красивое над головой шнобеленосца Мони Макарона. Особенно прелестное летуны показали в конце шоу, когда своими железными птицами начали раскрашивать небо в триколор, но вместо сине-бело-красного флага свободной Галлии они выдали бело-сине-красное знамя диктатуры Мордора. Можно только представить с каким грохотом падали в землю отвалившиеся челюсти благородных мюсьенов. Конечно, потом все начали оправдываться, мол, вышла ошибка, неправильно заправили самолёты краской и все дела. В интернетах, естественно, сразу показали пальцами на фанатов красивых шпилей, но ещё есть версия, что заправлял машины лично Лёха Панин, который, как мы знаем, находится на секретном задании изображая престарелую жинку Макарона, дескать, в честь праздника, решил себя побаловать чем-то родным. А ещё вполне может быть, что российский флаг появился в небе бусурманов по прямому приказу самого Мони, типа, таким образом отправив Путену месседж, чтобы тот, ради бога, взял трубку.
Ещё в столице высокой кухни, переняв самое лучшее от своих чубатых братушек, решили переименовать около посольства Мордора самую засраную улицу в честь горизонтального сидельца Лексея Навального. Ну учитывая в каком состоянии сам вшивый Париж, там можно все улицы переименовывать в честь остальных участников ФБК, а ещё лучше сам Париж обозвать в Навальный-сити, ибо говна там под стать дохлому повелителю малолетних дебилов.
Ну и в качестве эпилога: помимо Дня Победы ещё вчера вспоминали великого автора военных песен Булата Окуджаву. Именно из-под его руки вышли те самые шедевры, которые поют каждых год в священный для нас праздник.
На этой бессмертной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife