Электричество в странах Балтии после отключения от энергосистемы БРЭЛЛ с участием России в десятки раз дороже, чем в Финляндии. Такова цена прибалтийской демократии или «назло России отрежу себе уши»Источник
Что хохлы сквозь века наживали!
Все моря: Азовское, Чёрное
Черевики внизу золоченые,
Сала шмат, нет, не шмат, а три!
Весь асфальт унесли - ты смотри!
Унитаз заморский резной,
Борщ в тарелочке расписной!
Килограм ежей в авоське,
И сервант раритетный, польский,
Поиграть с оружием дали,
Ну и ты посмотри - отобрали!
Совесть, честь и мозгов чуток,
Всё сложили в огромный мешок!
Шаровары, г@вно и обиду
Лишь оставили им для виду...
#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Армения идёт в ЕС. Страны ЕС тоже куда-то идут. Строем и с печальными глазами. Потому что назад - для них уже как бы "стыдно", а вперёди всё-таки пока не очень видно, что на заборе написано. Нужно ближе подойти. Как раз Армения успеет.Источник
Кстати, очень забавно, что всю ничтожность "господина Таракана" лучше всего демонстрирует Радио Тапок.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
ГОСПОДИН ТАРАКАН
– Да, я использую мат в своём творчестве! А что тут такого? Ведь даже великие Пушкин и Шолохов не брезговали им.
– Позвольте, но вы же не Пушкин и не Шолохов. Вы – насекомое. Вы – таракан!
Громадный Таракан, сидящий в студийном кресле напротив девушки интервьюера, вознегодовал и грозно заскрежетал жвалами.
– Кто ты, ***, такая? – зарычал он. – Ты ***? У тебя есть фотография с министром культуры? А у меня есть! Что ты понимаешь в искусстве, мещанка! Где ты живёшь, ***? Говори, где живёшь, мразь!
Таракан угрожающе выставил вперёд щетинистую лапу и омерзительно зашуршал хитиновыми крыльями. Но, не дождавшись реакции, спрыгнул с кресла и обиженно покинул телестудию, стуча по полу острыми коготками.
– Господин Таракан, постойте! – вскрикнул продюсер шоу, пугливый мужчина в очках, и тут же накинулся на ведущую. – Малатова, это была твоя последняя выходка!
Красавица ведущая, оперев руки на столик перед зеркалом, рыдала в гримёрке. Рядом с ней стояла не менее красивая коллега и вздыхала.
– Вер, никто же тебя за язык не тянул, – говорила она с укором.
– Ну он же реальный таракан! Неужели никто этого не замечает? – всхлипывала Вера.
– Ну, таракан или нет, но ведь патриот! – возражала коллега.
– А я тогда кто? А ты? А люди вокруг? – подняла заплаканное раскрасневшееся лицо Вера.
– Ой, да не знаю я! – отмахнулась собеседница. – Наверно, он настоящий патриот, раз про него говорят…
Таракан действительно был патриотом страны, которую любил и которой был благодарен по-своему, по-тараканьи. Она его вскормила, вспоила и буквально вынесла на свет из подвала, где он долго и бесславно обитал. Всё началось с первой матерной надписи, нацарапанной на подвальном кирпиче. А когда об этом заговорили, и выяснилось, что брань будоражит нетребовательную публику, слава не заставила себя долго ждать. Таракан натурально упивался ею, матерясь больше, чаще и яростнее. Стены домов, заборы, общественные места идеально подходили на роль холста для бранных художеств. Этот почин подхватили жадные до дешёвой славы СМИ, заговорив на тараканьем языке. Мат вошёл в обиход и был признан культурным феноменом, от которого обществу нельзя отвернуться. Робкие голоса образованных людей, утверждающих, что это не искусство, в расчёт не принимались. Они, оставаясь в разобщённом меньшинстве и не имея той популярности, которую снискал Таракан, подвергались яростному преследованию и замолкали.
– Это свежо! Это смело! Этой экспрессии нам давно не хватало! – раздавались восторженные возгласы почитателей тараканьего творчества, что напрочь лишило усатого боязни общественного осуждения и сделало его агрессивным по отношению к тем, кто не признавал в нём художника.
– Наверно, мы чего-то не понимаем, – шептались сомневающиеся, опасаясь обвинений в дремучести и даже в непатриотизме. – В конце концов, это всего лишь культура, а не экономика. Пусть делает, что вздумается...
Но всему в этом мире приходит конец. И когда, потеряв последние остатки рассудка, господин Таракан попытался создать себе рекламу на чужих страданиях и матерно надругался над священными местами, страна вздрогнула от боли.
– Включай телевизор! – услышала Вера в телефонной трубке голос подруги. – Твоего Таракана судят.
Включив телевизор, Вера действительно увидела на экране господина Таракана. От его спеси и наглости не осталось и следа. Он был жалок, и ему было страшно от стоящего перед судьями баллона с дихлофосом.
– Разве я виноват? – плакался он суду, пугливо косясь на отраву. – Разве не вы превозносили меня, разве не вы дали мне статус творца и постоянно брали интервью, ловя каждое моё слово? Разве не вы оказались столь неразборчивыми, что всякую мало-мальски популярную пошлость возводили в ранг искусства и давали ей трибуну? Я же всегда был Тараканом и никогда этого не скрывал!
Сердце Веры сжалось от сочувствия к Таракану. И граждане судьи не были кровожадны, поэтому постановили вернуть подсудимого Таракана в подвал, заварить двери и забыть о нём.
Публика страны тоже не осталась в накладе, так как на ниве культуры восходила новая творческая звезда – мистер Жук.Источник
– Да, я использую мат в своём творчестве! А что тут такого? Ведь даже великие Пушкин и Шолохов не брезговали им.
– Позвольте, но вы же не Пушкин и не Шолохов. Вы – насекомое. Вы – таракан!
Громадный Таракан, сидящий в студийном кресле напротив девушки интервьюера, вознегодовал и грозно заскрежетал жвалами.
– Кто ты, ***, такая? – зарычал он. – Ты ***? У тебя есть фотография с министром культуры? А у меня есть! Что ты понимаешь в искусстве, мещанка! Где ты живёшь, ***? Говори, где живёшь, мразь!
Таракан угрожающе выставил вперёд щетинистую лапу и омерзительно зашуршал хитиновыми крыльями. Но, не дождавшись реакции, спрыгнул с кресла и обиженно покинул телестудию, стуча по полу острыми коготками.
– Господин Таракан, постойте! – вскрикнул продюсер шоу, пугливый мужчина в очках, и тут же накинулся на ведущую. – Малатова, это была твоя последняя выходка!
Красавица ведущая, оперев руки на столик перед зеркалом, рыдала в гримёрке. Рядом с ней стояла не менее красивая коллега и вздыхала.
– Вер, никто же тебя за язык не тянул, – говорила она с укором.
– Ну он же реальный таракан! Неужели никто этого не замечает? – всхлипывала Вера.
– Ну, таракан или нет, но ведь патриот! – возражала коллега.
– А я тогда кто? А ты? А люди вокруг? – подняла заплаканное раскрасневшееся лицо Вера.
– Ой, да не знаю я! – отмахнулась собеседница. – Наверно, он настоящий патриот, раз про него говорят…
Таракан действительно был патриотом страны, которую любил и которой был благодарен по-своему, по-тараканьи. Она его вскормила, вспоила и буквально вынесла на свет из подвала, где он долго и бесславно обитал. Всё началось с первой матерной надписи, нацарапанной на подвальном кирпиче. А когда об этом заговорили, и выяснилось, что брань будоражит нетребовательную публику, слава не заставила себя долго ждать. Таракан натурально упивался ею, матерясь больше, чаще и яростнее. Стены домов, заборы, общественные места идеально подходили на роль холста для бранных художеств. Этот почин подхватили жадные до дешёвой славы СМИ, заговорив на тараканьем языке. Мат вошёл в обиход и был признан культурным феноменом, от которого обществу нельзя отвернуться. Робкие голоса образованных людей, утверждающих, что это не искусство, в расчёт не принимались. Они, оставаясь в разобщённом меньшинстве и не имея той популярности, которую снискал Таракан, подвергались яростному преследованию и замолкали.
– Это свежо! Это смело! Этой экспрессии нам давно не хватало! – раздавались восторженные возгласы почитателей тараканьего творчества, что напрочь лишило усатого боязни общественного осуждения и сделало его агрессивным по отношению к тем, кто не признавал в нём художника.
– Наверно, мы чего-то не понимаем, – шептались сомневающиеся, опасаясь обвинений в дремучести и даже в непатриотизме. – В конце концов, это всего лишь культура, а не экономика. Пусть делает, что вздумается...
Но всему в этом мире приходит конец. И когда, потеряв последние остатки рассудка, господин Таракан попытался создать себе рекламу на чужих страданиях и матерно надругался над священными местами, страна вздрогнула от боли.
– Включай телевизор! – услышала Вера в телефонной трубке голос подруги. – Твоего Таракана судят.
Включив телевизор, Вера действительно увидела на экране господина Таракана. От его спеси и наглости не осталось и следа. Он был жалок, и ему было страшно от стоящего перед судьями баллона с дихлофосом.
– Разве я виноват? – плакался он суду, пугливо косясь на отраву. – Разве не вы превозносили меня, разве не вы дали мне статус творца и постоянно брали интервью, ловя каждое моё слово? Разве не вы оказались столь неразборчивыми, что всякую мало-мальски популярную пошлость возводили в ранг искусства и давали ей трибуну? Я же всегда был Тараканом и никогда этого не скрывал!
Сердце Веры сжалось от сочувствия к Таракану. И граждане судьи не были кровожадны, поэтому постановили вернуть подсудимого Таракана в подвал, заварить двери и забыть о нём.
Публика страны тоже не осталась в накладе, так как на ниве культуры восходила новая творческая звезда – мистер Жук.Источник
Коротко про 25 марта:
Так, внимание, приготовьтесь! Наберите в лёгкие воздуха! Готовы? Ну так вот: Трамп убил 7 миллионов американцев! ...за один день! ...из зенитки!
Вот так хотелось бы написать, но т.к. это вам не то, напишем как есть: в общем, там не совсем убили, а просто вычеркнули из числа живых всех друзей Самоходного Деда старше 120 лет (да, их оказалось аж 7 миллионов). Всё это было сделано по наводке вездесущего виртуального покорителя Марса и его ручного Доги. Ну помните ту историю, когда цепной пёс Маска начал шерстить самое интересное в государстве американском и откопал миллионы звёзднополосатых громодян, с которыми регулярно общается перфокартный пенсионер. Само собой, все эти видевшие ещё динозавров люди регулярно грабили бюджет вялого гегемона всякими пособиями, пенсиями и даже зарплатами. Ну вот Илюша и подсуетился, дабы сэкономить лярды зелёных американских фантиков с портретами тоже уже мёртвыми президентами.
Следующая новость опять в эльфов, но уже не подземных, а космических: в инторнетах бодро завирусилась фотокарточка с летающим в вакууме астронавтом около орбитальной станции. Ну летает и летает, казалось бы, чё тут такого? Докопались же дотошные юзеры до торчащей из скафандра обувной подошвы, которая была перепутана местами, где на левую ногу астронавт натянул правую туфлю, а на правую ногу - левую. Понятно, что в исключительных тут же полетели мегатонны насмешек, мол, ля какие умные американе, левое и правое не знают, а ещё свои прапоры на красной планете собираются втыкать, дескать, с такими познаниями, они вообще могут свернуть не в ту сторону, улетев на Солнце. Хотя, кто знает, возможно, мы чего-то не знаем про этого парящего в невесомости бедолагу, мож у него от природы ноги такие, ну или он просто хотел задать модный тренд, типа: нахрен правила, живите как хотите! Самое забавное будет, если особо одарённые так реально начнут обуваться.
Тем временем, вслед за своим блондинистым кумиром из СШП, аргентинский Росомаха с бензопилой тоже решил рассекретить интересные файлы, из которых глобус должен будет узнать всё о беглых туда коричневых арийцах времён Второй мировой войны. Как поговаривают, подтолкнул патлатого Милея на столь щедрый поступок некий сенатор Асашай Дэйнс, который уже в самих Штатах всех задрал разоблачениями нацистов, теперь вот вышел и на международный уровень. В общем, очень скоро мы должны будем узнать все явки и пароли перебравшихся в аргентинские джунгли фанатов австрийского художника. Кто знает, может быть это даже поможет в будущих поисках жовтоблакитной гоп-компании, которые очень скоро тоже захотят окунуться в мир неизведанных местностей (конечно, если их раньше не окунут в двухметровую ямку).
Ну и ещё в Беломордоре прошла коронация картофельного назгула, но там без сюрпризов, ибо Бацька их не очень любит и чуть што хватаеца за автамат. Хотя, речь Рыгорыча на бульбашной мове во время присяги была забавная, например, "охранять" и "сохранять" это по соседски "ахоўваць" и "захоўваць". Так что когда Ваш покорный тут пишет что-то про ахоўвацы, это не мат, а переход на белорусский язык.
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Так, внимание, приготовьтесь! Наберите в лёгкие воздуха! Готовы? Ну так вот: Трамп убил 7 миллионов американцев! ...за один день! ...из зенитки!
Вот так хотелось бы написать, но т.к. это вам не то, напишем как есть: в общем, там не совсем убили, а просто вычеркнули из числа живых всех друзей Самоходного Деда старше 120 лет (да, их оказалось аж 7 миллионов). Всё это было сделано по наводке вездесущего виртуального покорителя Марса и его ручного Доги. Ну помните ту историю, когда цепной пёс Маска начал шерстить самое интересное в государстве американском и откопал миллионы звёзднополосатых громодян, с которыми регулярно общается перфокартный пенсионер. Само собой, все эти видевшие ещё динозавров люди регулярно грабили бюджет вялого гегемона всякими пособиями, пенсиями и даже зарплатами. Ну вот Илюша и подсуетился, дабы сэкономить лярды зелёных американских фантиков с портретами тоже уже мёртвыми президентами.
Следующая новость опять в эльфов, но уже не подземных, а космических: в инторнетах бодро завирусилась фотокарточка с летающим в вакууме астронавтом около орбитальной станции. Ну летает и летает, казалось бы, чё тут такого? Докопались же дотошные юзеры до торчащей из скафандра обувной подошвы, которая была перепутана местами, где на левую ногу астронавт натянул правую туфлю, а на правую ногу - левую. Понятно, что в исключительных тут же полетели мегатонны насмешек, мол, ля какие умные американе, левое и правое не знают, а ещё свои прапоры на красной планете собираются втыкать, дескать, с такими познаниями, они вообще могут свернуть не в ту сторону, улетев на Солнце. Хотя, кто знает, возможно, мы чего-то не знаем про этого парящего в невесомости бедолагу, мож у него от природы ноги такие, ну или он просто хотел задать модный тренд, типа: нахрен правила, живите как хотите! Самое забавное будет, если особо одарённые так реально начнут обуваться.
Тем временем, вслед за своим блондинистым кумиром из СШП, аргентинский Росомаха с бензопилой тоже решил рассекретить интересные файлы, из которых глобус должен будет узнать всё о беглых туда коричневых арийцах времён Второй мировой войны. Как поговаривают, подтолкнул патлатого Милея на столь щедрый поступок некий сенатор Асашай Дэйнс, который уже в самих Штатах всех задрал разоблачениями нацистов, теперь вот вышел и на международный уровень. В общем, очень скоро мы должны будем узнать все явки и пароли перебравшихся в аргентинские джунгли фанатов австрийского художника. Кто знает, может быть это даже поможет в будущих поисках жовтоблакитной гоп-компании, которые очень скоро тоже захотят окунуться в мир неизведанных местностей (конечно, если их раньше не окунут в двухметровую ямку).
Ну и ещё в Беломордоре прошла коронация картофельного назгула, но там без сюрпризов, ибо Бацька их не очень любит и чуть што хватаеца за автамат. Хотя, речь Рыгорыча на бульбашной мове во время присяги была забавная, например, "охранять" и "сохранять" это по соседски "ахоўваць" и "захоўваць". Так что когда Ваш покорный тут пишет что-то про ахоўвацы, это не мат, а переход на белорусский язык.
На этой лингвистической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Дочь Фарион потребовала наказать одесситов, которые вместо того, чтобы спасти Ганула от убийцы, посоветовали ему сделать контрольный выстрел
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Слова Ричарда Гренелла о том, что у Украины не было никакого своего ядерного оружия, а было только российское, которое она и отдала, стали для громадян незалежной настоящим открытием.
Круче которого может быть только осознание, что и Украины никакой никогда в истории не было. Была лишь кратковременная историческая аномалия.Источник
Круче которого может быть только осознание, что и Украины никакой никогда в истории не было. Была лишь кратковременная историческая аномалия.Источник
Спецпосланник Трампа по особым поручениям опроверг популярный у укронацистов нарратив, будто бы когда-то бандеровская плесень якобы владела ядерным оружием, но русские обманом его похитили.
Хохлов слишком осторожно возвращают к реальности, возможно опасаются обострений.Источник
Хохлов слишком осторожно возвращают к реальности, возможно опасаются обострений.Источник
@arbaletgovoritИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Директор ЦРУ заявил, что если потребуется, то украинцы будут сражаться за справедливый мир голыми руками
Помнится, Кулеба что-то говорил про лопаты. Сам правда сражаться не пошёл и детей своих вывез
Да и голые руки в борьбе с ТЦК хохлам тоже не сильно помогают
@muromcevZИсточник
Помнится, Кулеба что-то говорил про лопаты. Сам правда сражаться не пошёл и детей своих вывез
Да и голые руки в борьбе с ТЦК хохлам тоже не сильно помогают
@muromcevZИсточник
Глава ЦРУ: "Украинцы будут биться голыми руками, если потребуется".
Отличный троллинг. Или у него есть маленькая фабрика по производству крема от мозолей, которую надо расширять?Источник
Отличный троллинг. Или у него есть маленькая фабрика по производству крема от мозолей, которую надо расширять?Источник
Тупик с этими переговорами. К примеру, по Чёрному морю. Русские говорят: "Согласны, но после снятия санкций". Хохлы: "Согласны немедленно, но если что, начнём опять просить у США оружие и бабки". Тупик, Дональд, говорю у тебя. Либо сегодня снимаешь санкции, либо завтра Зеленский загадит твою секретаршу соплями. Тебе это надо?Источник
Спецпосланник Трампа по особым поручениям Ричард Гренелл об "украинском ядерном оружии":
"Украина вернула ядерное оружие России. Оно не было украинским. Это неудобный факт"
Ну хватит уже издеваться над Бубочкой!Источник
"Украина вернула ядерное оружие России. Оно не было украинским. Это неудобный факт"
Ну хватит уже издеваться над Бубочкой!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй