🎪🤡🇺🇦

Саваничи в MAXИсточник

Зеленский полетел в Турцию для того, чтобы спросить у Миндича, куда тот спрятал деньгиИсточник

В трендеИсточник

Основным преимуществом советской системы образования было отсутствие родительских чатовИсточник

Ровно в эти минуты в Россию пришёл 2026! С Новым годом! 🎄

Саваничи в MAXИсточник

КлассикаИсточник

Анекдiт

Зеленский заявил, что Трамп считает восстановление Украины приоритетом номер один и хочет утроить среднюю зарплату в стране

Хохлы вроде Деда Мороза запретили, а в сказки верят

Лучше бы запретили Зеленскому так убиваться тяжёлыми наркотиками 😂

@muromcevZИсточник

Тут мне по панамскому каналу слили кадры. Говорят, мол, надоел, мол...Источник

😎🎄Прощаясь с 2025 годом🍜😅🍷🌧🔥👽Источник

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2026 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последнее время чего только не было.

В 2025 мы с вами:

В январе: Агент Краснов вернулся в Белый Дом;

В феврале: Шпроты отключились от БРЭЛЛ;

В марте: Астронавты, прилетевшие в июне 2024 года на недельку на МКС, освободили, наконец, жилплощадь.
А на Земле: официально вернул Долиной чужую квартиру;

В апреле: Доблестные ВС РФ освободили Курскую область, а хохлы покорно подарили Трампу свои природные ресурсы;

В мае: Отметили 80 лет победы.

В июне: Бессмысленные российско-украинские переговоры в Стамбуле, ладно хоть пленных наших вернули. Мирный Израиль при поддержке миротворца Трампа начал бомбить Иран;
Батька освобождает патриарха белорусской демократии Тихановского

В июле: Начало конфликта Тайланд и Камбоджа. Израиль продолжает искать себе врагов и вторгается в Сирию;

Август: Встреча Путина и Трампа на Аляске;

В сентябре: Пришествие первого премьера-скорострела в истории Франции — Лекорню. Из-за блокировки соцсетей пало правительство Непала. Российские беспилотники провели учения по дележу Польши в ее воздушном пространстве;

Октябрь начался с прекращения работы самого бесполезного американского органа власти — правительства. На радостях Нобелевский комитет даже прокатил Трампа с премией мира;

В ноябре: чубатые напару с европейцами с удивлением узнали, что на Украине процветает коррупция, а по стране пошли аресты чиновников;

В декабре, наконец, восторжествовала справедливость по делу Долиной, а в это время Зеленский пыжится и пытается сорвать мирное соглашение, делая вид, что на самом деле очень хочет мира;

Ну и в целом, за год российскими подразделениями освобождено более 300 населенных пунктов и более 6 300 кв. километров территории. Жаль, что по Банковой не ёбнули, но, как говорится, «не трогай, это на Новый год!».Источник

Ну что же, в России начался Новый год.

Привет, Петропавловск-Камчатский! Как там у вас в 2026, по Банковой уже ёбнули?

Шучу, любя и обнимая нашу великую необъятную Родину. Скоро и у нас.Источник

Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Забор на латвийско-российской границе помазан специальным антиорешниковым лаком.Источник

Камчадалы везунчики 🤗Источник

Чёртов генийИсточник

Эстoнское злoИсточник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник

Так он, Лукашин, презлым заплатил за предобрейшее? Сам захотел царствовать и Надей владети! Повинен смерти!

#сновымгодомИсточник

Под Новый год всегда сплошные новости из жизни звёзд.

@arbaletgovoritИсточник

КлассикаИсточник

🟥 Трамп за СЛОВОМ В КАРМАН НЕ ПОЛЕЗ!

Дональд Трамп обозвал Келлога «идиотом» после того, как тот публично назвал Зеленского мужественным лидером, — The New York Times со ссылкой на источники 😆Источник

Представим себе, что Ипполит из Иронии судьбы все же был сотрудником КГБ - несмотря на возраст, все еще на мелкой должности, не особо ретивый, воспринимал все это просто как конторскую работу.

Разрыв с Надей ожесточает его. Он уходит в работу с головой. Переводится на оперативную деятельность. Спустя четыре года после той злополучной ночи командируется в Афганистан. Возвращается оттуда в 1985 году другим человеком, повидавшим некоторое дерьмо. Ему поручают вести дело горстки московской диссидентствующей интеллигенции, распространяющей в перепечатке журнал "Посев" и сотрудничающей с ЦРУ. Он идет по их следам. И в какой-то момент понимает, что эту группу возглавляет... Да, тот самый Женя Лукашин.

Ипполит роет под него насколько может, не спит ночами. И когда он уже близок к тому, чтобы схватить и разоблачить группу Лукашина, объявляется перестройка, и начальство приказывает закрыть дело: разгром антисоветской группы осложнит начинающуюся дружбу с США.

Ипполит в ярости. Его мир рушится. Со скандалом уходит из органов. Начинает вертеться в националистических кругах. Пишет брошюру "Как сионисты уничтожают Россию".

В 1993 году, сильно постаревший и немного сходящий с ума, выходит на защиту Белого дома.

По другую сторону баррикад он встречает лицом к лицу... Женю Лукашина. Тоже постаревшего, превратившегося в типичного либшизового интеллигента, с плакатом "Долой психотронные ГУЛАГи". С ним постаревшая Брыльска, которая стала напоминать Валерию Новодворскую. Ипполит целится в него из автомата и едва не спускает курок, но в суматохе и в беспорядке не успевает этого сделать.

Белый дом расстрелян. Ипполит с головой уходит в литературное творчество. Пишет романы "ЦРУ против Империи" и "Красный джихад". Пишет очень быстро и много.

В 1995 году в его квартире раздается телефонный звонок.

- Кхм... Ипполит, здравствуй. Буду краток. Это Володя, помнишь, мы с тобой в Ленинградском КГБ вместе работали? Сколько мы не виделись, лет пятнадцать? Кхе-кхе. У меня тут предложение. Я набираю команду хороших управленцев для работы в Петербурге, а в перспективе и по России...

- Нет больше России! - в сердцах кричит Ипполит и вешает трубку, так и не поняв, с кем говорит и какую линию судьбы для себя оборвал.

Тут же он переводит взгляд на работающий телевизор. Включен канал НТВ. В передаче у Сванидзе выступает... да, тот самый Женя Лукашин, с интеллигентской бородкой, в очках, в новом пиджаке. Он рассказывает, что Россия так и не пришла к демократии, а кровавые федеральные войска уничтожают свободолюбивую Ичкерию. В зрительном зале сидит Надя. Она аплодирует Лукашину громче всех.

- Сука... - громко и четко говорит Ипполит в телевизор.

Ипполит пишет еще больше и чаще. Выходят романы "Звезда Сиона" и "Смерть Антихристу". Его много печатают, но в газетах клеймят красно-коричневой гадиной.

Но внезапно 30 декабря 1999 года его приглашают выступить в политическом ток-шоу на НТВ. Он нехотя соглашается, еще не зная, что его ждет. Он выходит в студию и видит, что его оппонент... Ну да, тот самый Женя Лукашин.

Это прямой эфир. Со словами "с наступающим, пидор" Ипполит немедленно дает Лукашину в морду. Начинается драка. Охранники не могут разнять буйных стариков. Они врезаются в стойку, и на обоих падает огромный осветительный прибор.

31 декабря 1999 года. Ипполит и Лукашин лежат на соседних койках в больнице, бедно украшенной потасканным новогодним "дождиком" и вырезанными из бумаги снежинками. Хмуро молчат. Не разговаривают друг с другом. По телевизору включается новогоднее обращение Бориса Ельцина...Источник

Основной итог очередного года в том, что народ уже полностью привык к тому, что страна немного одета в камуфляж, что кто-то едет на фронт и приезжает с фронта, что иногда прилетают БПЛА и что порою отключают интернет, а вместо WhatsApp надо пользоваться Maxом. Что буквально пятилетку назад казалось либо совсем невероятным, либо каким-то жутким кафкианско-оруэловским ужасом стало абсолютно нормальной почти серой повседневностью. Чисто по-библейски: «Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться опять…»Трамп хвастается, Зеленский попрошайничает, Путин четко ведет свою линию, Китай, хитро прищурившись, наблюдает издалека. 99% людей ко всему привыкли и продолжат радоваться и печалиться, горевать и веселиться, жениться, разводиться, рожать и умирать, как и во времена Римской империи. Так что остается всем и каждому пожелать уметь видеть любовь, счастье и веру через призму повседневности и просто жить в наступающем году!Источник

Дорогой Дедушка Мороз и ВС РФ, я была очень хорошей девочкой…Источник

Саваничи в MAXИсточник