Коротко про 18 сентября:
Итак, пока в одной кауказской республике бородатый соросёнок кусочками просерает свою страну турко-азерам и Нате, в другой соседней республике решили таки скинуть подобное недоразумение в помойную яму: удивительно адекватное правительство поднимателей длинных тостов и носителей широких кепок замахнуло ногу в преддверии пинка презедентше Габунии Саломке Зурабишвили. И чтобы удар сапогом таки достиг своей цели, начальники горной страны подключили к процессу конституционный суд, который уже приступил к рассмотрению вопроса отправки кхуям ставленницы града на холме. А тут ещё и местное КэГэБэ доложили, что в краине Мимино некие нехорошие люди организовывают майдан с местным колоритом. Развертка сообщает, что в авторы плана заставить население скакать на площадях аки горные козлы входят такие замечательные лица, как бывший телохранитель Мишико Галстукоеда, такой же бывший, но уже замбугор местного МВД и командир беглых шашлычников вна чумных полях. По достоверной информации мероприятие ожидается в октябре-декабре этого года. Штош, ждать осталось недолго, посмотрим, хватит ли крепости яиц у правящих генацвали показать онижедетям кто есть власть или таки Ростов ждёт новых таксистов? Семки на готове!
Кстати, вна самой 404-й открылся второй фронт, хотя пока только в плоскости купи-продай, но всё же. Дело в том, что непослушные словаки, пшеки и венгры таки показали половой орган Гниде на ввоз его зерновых. Нахальные соседи оправдываются какими-то непонятными беспокойствами о своих фермерах, дескать, чумное дешёвое зерно заставляет кашлять и неважно себя чувствовать сельскому хозяйству этих стран. Но мы то знаем, что всё это отговорки для бедных и ничего такого нет и в помине, просто все эти союзнички давным-давно продались Путену и играют ему на руку мешая делать правильный голодомор шумерам. Ганьба!
Ещё одна новость, честно признаться, прочитав которую Ваш покорный подумал, что это анекдот от Панорамы или АВМЯКа, но вот хуй там, это реально прозвучало вна свынокомплексе. Так вот, некий наркодеп Гривко предложил в зРаде закон, по которому нэнькины зэки должны будут генерировать электричество крутя педали на специальных велосипедах. Прям картина маслом: на улице бомбёжка, по улицам городов бегают ободранные селюки штурмуя полупустые сэкондхенды, а под землёй, в катакомбах местных гулагов ебашат педалями потные заключённые, а над ними стоит казак Мыкола и как гребцов на галерах хуярит хлыстом по спинам, выкрикивая "Сала Ухраине!", а те ему "Хероям сала!", и барабанщик в углу задаёт ритм, исполняя хиты Верки Сердючки. Кино и немцы украины. Сам автор же гениальной мысли назвал своё детище "креативным". Блять, это не страна, а долбанный цирк - и война у них креативная, и контрхрюк креативный, и законы туда же. И вот даже ничуть не жалко, сами наскакали. А те кто не скакал - промолчали, оглядываясь на свою хату с края.
Ну и про 37-й: Был такой в Мордоре журнализд и главред "Новой газеты" Димка Муратов, который до операции по принуждению к миру диких свыней успешно гадил здесь через свою газетёнку и другие средства дезинформации, а с началом СВО даже внезапно стал владельцем сети норвежских типографий "Прайм Принт" (те сыбнули из Мордора, подарив опасный бизнес проходящему мимо Димитрию). Так вот, вчера Теран подписал документ о передачи этих замечательных типографий в собственность гэбни. Репрессировать нобелевского лауреата (а Димка таким является)?! Да это уже ни в какие ворота, в самом деле, Путен совсем уже озверел!
На этой плачевной для испуганных патриотов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Итак, пока в одной кауказской республике бородатый соросёнок кусочками просерает свою страну турко-азерам и Нате, в другой соседней республике решили таки скинуть подобное недоразумение в помойную яму: удивительно адекватное правительство поднимателей длинных тостов и носителей широких кепок замахнуло ногу в преддверии пинка презедентше Габунии Саломке Зурабишвили. И чтобы удар сапогом таки достиг своей цели, начальники горной страны подключили к процессу конституционный суд, который уже приступил к рассмотрению вопроса отправки кхуям ставленницы града на холме. А тут ещё и местное КэГэБэ доложили, что в краине Мимино некие нехорошие люди организовывают майдан с местным колоритом. Развертка сообщает, что в авторы плана заставить население скакать на площадях аки горные козлы входят такие замечательные лица, как бывший телохранитель Мишико Галстукоеда, такой же бывший, но уже замбугор местного МВД и командир беглых шашлычников вна чумных полях. По достоверной информации мероприятие ожидается в октябре-декабре этого года. Штош, ждать осталось недолго, посмотрим, хватит ли крепости яиц у правящих генацвали показать онижедетям кто есть власть или таки Ростов ждёт новых таксистов? Семки на готове!
Кстати, вна самой 404-й открылся второй фронт, хотя пока только в плоскости купи-продай, но всё же. Дело в том, что непослушные словаки, пшеки и венгры таки показали половой орган Гниде на ввоз его зерновых. Нахальные соседи оправдываются какими-то непонятными беспокойствами о своих фермерах, дескать, чумное дешёвое зерно заставляет кашлять и неважно себя чувствовать сельскому хозяйству этих стран. Но мы то знаем, что всё это отговорки для бедных и ничего такого нет и в помине, просто все эти союзнички давным-давно продались Путену и играют ему на руку мешая делать правильный голодомор шумерам. Ганьба!
Ещё одна новость, честно признаться, прочитав которую Ваш покорный подумал, что это анекдот от Панорамы или АВМЯКа, но вот хуй там, это реально прозвучало вна свынокомплексе. Так вот, некий наркодеп Гривко предложил в зРаде закон, по которому нэнькины зэки должны будут генерировать электричество крутя педали на специальных велосипедах. Прям картина маслом: на улице бомбёжка, по улицам городов бегают ободранные селюки штурмуя полупустые сэкондхенды, а под землёй, в катакомбах местных гулагов ебашат педалями потные заключённые, а над ними стоит казак Мыкола и как гребцов на галерах хуярит хлыстом по спинам, выкрикивая "Сала Ухраине!", а те ему "Хероям сала!", и барабанщик в углу задаёт ритм, исполняя хиты Верки Сердючки. Кино и немцы украины. Сам автор же гениальной мысли назвал своё детище "креативным". Блять, это не страна, а долбанный цирк - и война у них креативная, и контрхрюк креативный, и законы туда же. И вот даже ничуть не жалко, сами наскакали. А те кто не скакал - промолчали, оглядываясь на свою хату с края.
Ну и про 37-й: Был такой в Мордоре журнализд и главред "Новой газеты" Димка Муратов, который до операции по принуждению к миру диких свыней успешно гадил здесь через свою газетёнку и другие средства дезинформации, а с началом СВО даже внезапно стал владельцем сети норвежских типографий "Прайм Принт" (те сыбнули из Мордора, подарив опасный бизнес проходящему мимо Димитрию). Так вот, вчера Теран подписал документ о передачи этих замечательных типографий в собственность гэбни. Репрессировать нобелевского лауреата (а Димка таким является)?! Да это уже ни в какие ворота, в самом деле, Путен совсем уже озверел!
На этой плачевной для испуганных патриотов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Тайвань тряхнуло - 6,3.
💬 ждём «экспертного» заключения неполживых сми, что это Си лично подкоп роет?Источник
💬 ждём «экспертного» заключения неполживых сми, что это Си лично подкоп роет?Источник
🎪🤡🇺🇸Источник
«Поскреби сторонника Навального, и ты обнаружишь в нём - Путина, Сталина, Петра I, Брежнева и немного Хрущева с Андроповым» (с) БисмаркИсточник
Чё-то про Гришу прочитал и вспомнил, что этого утырка поминал разок в рассказе... Нашёл вот... 😉😁
Новые обвинения, мирового сообщества, в адрес России.
После начала совместных учений, Беларуссии и России, власти Польши, Литвы и Латвии, единодушно заявили, что требуют срочного заседания Совбеза ООН. Россия, как обычно, обвинялась в нарушеиях всех правил мирового сообщества. Но, на этот раз, дело зашло слишком далеко.
Одновременно, с этим событием, ЕСПЧ выступил с громким заявлением, что не потерпит, такого немыслемого, нарушения прав человека. А затем потребовал, немедленно, разобраться с этой гнусностью, создав международную комиссию.
В комиссию вошли все лидеры демократических стран, включая Саудовскую Аравию и некоторые страны Африки. Даже Батька, сначала, хотел поддержать столь авторитетный коллектив, но быстренько передумал, оценив масштабы предстоящего шпагата.
Спустя сутки, выводы комиссии предоставили общественности. Россия обвинялась в исходящем, от неё, страхе, что никак не соответсвовало духу толерантной демократии. Причины, этого страха, не имели никакого значения. Каждый имел право, иметь свою точку зрения и бояться, как ему угодно. Главное, что Россия была поймана на месте преступления, которая, сотни лет, пугала мир своим присутсвием, не имея, на это, никакого права.
Такой подход менял всё. Святая Псака так и заявила, мол сожалеет тому, что до этого раньше не догадались. Россия должна каятся и выплачивать всем репарации.
Такая новость очень понравилась российской оппозиции, забегавшей по всем новостным каналам, в предчувствии больших перемен. Они ждали этого момента давно. Всё та же, Святая Псака, не даст соврать.
Первыми отличились Волкоф и Жданоф. Они зарядили прямой эфир и радостно объявили о своей победе, над кровавым режимом, заливая это дело коньяком. Но, им помешала Маришка Пефчих, которая стала гневно разгонять, этот шалман, не зная про стрим. В итоге, зрители увидели, как Жданоф разбивает свою рожу об стол, а Волкоф, после подзатыльника, давится тем, что у него всегда было во рту и мешало говорить. Мучился он не долго, огорчив этим большинство зрителей России, которые, почти сразу, назвали этот выпуск "Смерть г...на в прямом эфире".
Затем стрельнула Ксюша Собчук. Видимо, пережрав козявок, она ворвалась в студию Елены Умалышевой, и, схватив её за волосы и таская по студии, кричала, что теперь она будет ведущей передачи о здоровье.
Остановил её Гриша Евлинский, который присутствовал на эфире, посвящённому анальным трещинам. Его взбесило, что эта па...уда, перебила Елену, в момент назначения лечения. За что, собственно, он её и отмудохал, муляжом прямой кишки, изготовленного с натуры Кольки Бабаскова.
Скандал получился масштабный. Ведь зрители увидели не только, как Ксюша, в разодранной одежде, заливает студию красными соплями, но и как Грише, почётному гостю, охранники, вместе с Андрюшей Малоховым, отбивают остатки тестикул, повышая уровень его толерантности, с каждым ударом ноги.
Продолжила вакханалию Лия Ахеджабава. Она, прося прощения, за то, что Россия вселяет страх, во все цивилизованные страны, решилась на немыслемое. Забравшись на крышу здания, где находилось Ухо Москвы, в окружении журналюг, этой же студии, старушка, проклиная всё русское, уже шестой раз прыгала вниз, и, под аплодисменты толпы, грохалась на асфальт.
Позже, к ней присоединился Дима Быкоф. Но после третьего прыжка, разбив своей тушей, вдребезги, асфальт и брусчатку, неравнодушные зрители отправили его на помойку, с огромными усилиями, запрессовав его в мусоровоз.
В последствии, зарубежные журналисты, истеря в падучей, и плача от страха, выяснят, что Димку приняли, в свой гарем, лишайные бомжи - свидетели зелёной энергетики. Там, кстати, репортеры обнаружили и счастливого Идрака Заде, который, всё таки, незаконно проник на территорию Кровавого Мордора.
Но больше всех отличились Толя Чубыйс, Веник, Аскарида-Шиндерович и Нефзороф. Они, угнав инкасаторскую машину, взяли в заложники сборную по футболу, в лужниках, и объявили, Красноярский Край, девяностым штатом ЗАОмерики, назначив Аскариду губернатором.Источник
Новые обвинения, мирового сообщества, в адрес России.
После начала совместных учений, Беларуссии и России, власти Польши, Литвы и Латвии, единодушно заявили, что требуют срочного заседания Совбеза ООН. Россия, как обычно, обвинялась в нарушеиях всех правил мирового сообщества. Но, на этот раз, дело зашло слишком далеко.
Одновременно, с этим событием, ЕСПЧ выступил с громким заявлением, что не потерпит, такого немыслемого, нарушения прав человека. А затем потребовал, немедленно, разобраться с этой гнусностью, создав международную комиссию.
В комиссию вошли все лидеры демократических стран, включая Саудовскую Аравию и некоторые страны Африки. Даже Батька, сначала, хотел поддержать столь авторитетный коллектив, но быстренько передумал, оценив масштабы предстоящего шпагата.
Спустя сутки, выводы комиссии предоставили общественности. Россия обвинялась в исходящем, от неё, страхе, что никак не соответсвовало духу толерантной демократии. Причины, этого страха, не имели никакого значения. Каждый имел право, иметь свою точку зрения и бояться, как ему угодно. Главное, что Россия была поймана на месте преступления, которая, сотни лет, пугала мир своим присутсвием, не имея, на это, никакого права.
Такой подход менял всё. Святая Псака так и заявила, мол сожалеет тому, что до этого раньше не догадались. Россия должна каятся и выплачивать всем репарации.
Такая новость очень понравилась российской оппозиции, забегавшей по всем новостным каналам, в предчувствии больших перемен. Они ждали этого момента давно. Всё та же, Святая Псака, не даст соврать.
Первыми отличились Волкоф и Жданоф. Они зарядили прямой эфир и радостно объявили о своей победе, над кровавым режимом, заливая это дело коньяком. Но, им помешала Маришка Пефчих, которая стала гневно разгонять, этот шалман, не зная про стрим. В итоге, зрители увидели, как Жданоф разбивает свою рожу об стол, а Волкоф, после подзатыльника, давится тем, что у него всегда было во рту и мешало говорить. Мучился он не долго, огорчив этим большинство зрителей России, которые, почти сразу, назвали этот выпуск "Смерть г...на в прямом эфире".
Затем стрельнула Ксюша Собчук. Видимо, пережрав козявок, она ворвалась в студию Елены Умалышевой, и, схватив её за волосы и таская по студии, кричала, что теперь она будет ведущей передачи о здоровье.
Остановил её Гриша Евлинский, который присутствовал на эфире, посвящённому анальным трещинам. Его взбесило, что эта па...уда, перебила Елену, в момент назначения лечения. За что, собственно, он её и отмудохал, муляжом прямой кишки, изготовленного с натуры Кольки Бабаскова.
Скандал получился масштабный. Ведь зрители увидели не только, как Ксюша, в разодранной одежде, заливает студию красными соплями, но и как Грише, почётному гостю, охранники, вместе с Андрюшей Малоховым, отбивают остатки тестикул, повышая уровень его толерантности, с каждым ударом ноги.
Продолжила вакханалию Лия Ахеджабава. Она, прося прощения, за то, что Россия вселяет страх, во все цивилизованные страны, решилась на немыслемое. Забравшись на крышу здания, где находилось Ухо Москвы, в окружении журналюг, этой же студии, старушка, проклиная всё русское, уже шестой раз прыгала вниз, и, под аплодисменты толпы, грохалась на асфальт.
Позже, к ней присоединился Дима Быкоф. Но после третьего прыжка, разбив своей тушей, вдребезги, асфальт и брусчатку, неравнодушные зрители отправили его на помойку, с огромными усилиями, запрессовав его в мусоровоз.
В последствии, зарубежные журналисты, истеря в падучей, и плача от страха, выяснят, что Димку приняли, в свой гарем, лишайные бомжи - свидетели зелёной энергетики. Там, кстати, репортеры обнаружили и счастливого Идрака Заде, который, всё таки, незаконно проник на территорию Кровавого Мордора.
Но больше всех отличились Толя Чубыйс, Веник, Аскарида-Шиндерович и Нефзороф. Они, угнав инкасаторскую машину, взяли в заложники сборную по футболу, в лужниках, и объявили, Красноярский Край, девяностым штатом ЗАОмерики, назначив Аскариду губернатором.Источник
Обычный российский тик-токер:
2022-й год: Всем привет. Я задолбался работать в России за копейки. Всë! Уезжаю в США на ПМЖ!
2023-й год: Всем привет. Ребята, чтобы выжить в этой долбанной Америке, нужно очень много работать.Источник
2022-й год: Всем привет. Я задолбался работать в России за копейки. Всë! Уезжаю в США на ПМЖ!
2023-й год: Всем привет. Ребята, чтобы выжить в этой долбанной Америке, нужно очень много работать.Источник
Сидят в дорогом ресторане в центре Москвы два российских бизнесмена, попивают дорогое вино, кушают мраморную телятину с трюфелями, обсуждают новый бизнес-проект в Дубаи.
- Сергей Михайлович, а позвольте задать неожиданный вопрос. Почему вы не хотите свергнуть Путина?
- А потому что я - вата тупая.
Оба ржут.Источник
- Сергей Михайлович, а позвольте задать неожиданный вопрос. Почему вы не хотите свергнуть Путина?
- А потому что я - вата тупая.
Оба ржут.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй