Итак, пока в одной кауказской республике бородатый соросёнок кусочками просерает свою страну турко-азерам и Нате, в другой соседней республике решили таки скинуть подобное недоразумение в помойную яму: удивительно адекватное правительство поднимателей длинных тостов и носителей широких кепок замахнуло ногу в преддверии пинка презедентше Габунии Саломке Зурабишвили. И чтобы удар сапогом таки достиг своей цели, начальники горной страны подключили к процессу конституционный суд, который уже приступил к рассмотрению вопроса отправки кхуям ставленницы града на холме. А тут ещё и местное КэГэБэ доложили, что в краине Мимино некие нехорошие люди организовывают майдан с местным колоритом. Развертка сообщает, что в авторы плана заставить население скакать на площадях аки горные козлы входят такие замечательные лица, как бывший телохранитель Мишико Галстукоеда, такой же бывший, но уже замбугор местного МВД и командир беглых шашлычников вна чумных полях. По достоверной информации мероприятие ожидается в октябре-декабре этого года. Штош, ждать осталось недолго, посмотрим, хватит ли крепости яиц у правящих генацвали показать онижедетям кто есть власть или таки Ростов ждёт новых таксистов? Семки на готове!
Кстати, вна самой 404-й открылся второй фронт, хотя пока только в плоскости купи-продай, но всё же. Дело в том, что непослушные словаки, пшеки и венгры таки показали половой орган Гниде на ввоз его зерновых. Нахальные соседи оправдываются какими-то непонятными беспокойствами о своих фермерах, дескать, чумное дешёвое зерно заставляет кашлять и неважно себя чувствовать сельскому хозяйству этих стран. Но мы то знаем, что всё это отговорки для бедных и ничего такого нет и в помине, просто все эти союзнички давным-давно продались Путену и играют ему на руку мешая делать правильный голодомор шумерам. Ганьба!
Ещё одна новость, честно признаться, прочитав которую Ваш покорный подумал, что это анекдот от Панорамы или АВМЯКа, но вот хуй там, это реально прозвучало вна свынокомплексе. Так вот, некий наркодеп Гривко предложил в зРаде закон, по которому нэнькины зэки должны будут генерировать электричество крутя педали на специальных велосипедах. Прям картина маслом: на улице бомбёжка, по улицам городов бегают ободранные селюки штурмуя полупустые сэкондхенды, а под землёй, в катакомбах местных гулагов ебашат педалями потные заключённые, а над ними стоит казак Мыкола и как гребцов на галерах хуярит хлыстом по спинам, выкрикивая "Сала Ухраине!", а те ему "Хероям сала!", и барабанщик в углу задаёт ритм, исполняя хиты Верки Сердючки. Кино и немцы украины. Сам автор же гениальной мысли назвал своё детище "креативным". Блять, это не страна, а долбанный цирк - и война у них креативная, и контрхрюк креативный, и законы туда же. И вот даже ничуть не жалко, сами наскакали. А те кто не скакал - промолчали, оглядываясь на свою хату с края.
Ну и про 37-й: Был такой в Мордоре журнализд и главред "Новой газеты" Димка Муратов, который до операции по принуждению к миру диких свыней успешно гадил здесь через свою газетёнку и другие средства дезинформации, а с началом СВО даже внезапно стал владельцем сети норвежских типографий "Прайм Принт" (те сыбнули из Мордора, подарив опасный бизнес проходящему мимо Димитрию). Так вот, вчера Теран подписал документ о передачи этих замечательных типографий в собственность гэбни. Репрессировать нобелевского лауреата (а Димка таким является)?! Да это уже ни в какие ворота, в самом деле, Путен совсем уже озверел!
На этой плачевной для испуганных патриотов ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife