Правозащитники утверждают, что демилитаризованная, не способная нападать на Израиль Газа, это очень хорошо, а демилитаризированная, не способная нападать на Россию Украина — это ни в какие рамки, вопиющее нарушение прав террористов!Источник

Количество в соцсетях экспертов по Занзегурскому коридору, превысило количество экспертов вирусологов, экспертов по Газе, Израилю и украине вместе взятыхИсточник

ЦАХАЛ атаковал палатку журналистов возле больницы Аль-Шифа в секторе Газа: погибли два корра и два фотографа Al Jazeera

В израильской армии заявили, что нанесли удар «по террористу, который выдавал себя за журналиста Al Jazeera» и якобы отвечал за организацию ракетных атак

А кто мы такие, чтобы не верить израильской армии, которая утверждает, что никакого голода в Газе нет?

Не уходить же теперь из-за таких пустяков VISA и Mastercard?

@muromcevZИсточник

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.Источник

США: (тихо) Слушай, Израиль, может...
Израиль: (ухмыляясь) Видел видео, которое я тебе скидывал?
США: (бледнея) Откуда это у тебя?
Израиль: (нагло ухмыляясь) Робинзон Крузепштейн с острова передал. Сиди и рассказывай, кто Кеннеди убил. И на Иран фас!
США: (с угрозой) Слышь, ты...
Израиль: Ой, что-то кнопка «Отправить» зачесалась.
США: (тихо) Паскуда. (громко) Эй, Иран! Немедленно капитулируй перед Израилем, а не то...
Иран: (тихо-тихо) США, это тут твои военные базы?
США: На что ты намекаешь?
Арабские страны: (бледнея) Вы... Вы о чём там шепчетесь?
США: А вы сидеть! Команды «голос» не было! (тихо) Иран, ну дай мне показать, что я тут главный. Тебе сложно что ли?
Иран: Тебе самому сложно.
США: Мне?! Мне сложно?! (громко) Иран, немедленно капитулируй, или...
Иран: Ай! Ты, скотина! Миротворец, значит?!
Ирак: Вот два раза так же делал. Пока болтает о мире, сам уже бомбардировщики отправил.
США: Все видели?! Ядерные объекты Ирана уничтожены!
Россия и Китай: Твои бомбы не пробьют скалу, в которой расположены иранские ядерные объекты.
США: (гордо) А я сбросил бомбы точно в вентиляционную шахту.
Китай: Вентиляционную шахту, ведущую к самому центру объекта, могут возвести только такие же идиоты, какие у тебя «Звезду Смерти» проектировали. Где сейсмические удары, где...
США: А-а-а!!! Иран! Паскуда! Мои базы!
Иран: (невозмутимо) Понравилось?
Арабские страны: Иран! Оставь нас в покое!
Иран: А вы причём? Я бью по американским базам.
Арабские страны: Они на нашей территории!
Иран: И это просто совпадение, да? Как там с авиаперелётами? Ой, ракета у нефтезавода упала.
США: Слышь, Иран, ты...
Арабские страны: США, свали уже! Мы подпишем петицию, чтобы тебе вручили Нобелевку, только свали отсюда!
США: Иран, ты будешь ещё бить по Израилю?
Иран: (отмахиваясь) Там уже бить некуда.
Израиль: Да ещё бы одна моя ракета, и тебе пришёл бы каюк!
Иран: Чего? Это всего половина моей ракеты, и тебе настал бы...
Израиль: Да всего четверть моей ракеты, и тебе...
Арабские страны: (вздыхая) Всё, можно считать, что они помирились.
США: Вот видите?! Я миротворец! Я все войны в мире побежу... Победю...
Сербия: (подсказывает) Подеблю.
США: Подеблю!
Мексика: (вздыхая, тихо) Какой же он подебил...
США: И в честь этой победы, а так же в честь моей великой победой над Германией...
Германия: В июне какого года ты меня победил?
США: Я провожу... Военный парад! Всем построиться в коробки... Танки! Нужны танки...
Великобритания: Ты только с лошадьми не обосрись.
США: Отстань. Танки... Где танки?
Украина: (подсчитывая имеющиеся Abrams) У меня.
Россия: (подсчитывая имеющиеся у неё трофейные Abrams) У меня больше.
США: Суки... Обойдусь БМП! Пехота, в ногу шагайте! Не улыбайтесь как олигофрены! В ногу! Да хоть как-нибудь шагайте! Хотя бы не упадите!
Венесуэла: (наблюдая за парадом) Мда...
США: Ни слова.
Франция: А я своего стеснялась.
США: Ни слова!
КНДР: Я бы за такое проведение парада и правда изобрела бы зенитный миномёт...
США: Заткнись!
КНДР: И расстреляла бы всех ответственных. Вообще всех.
США: Заткнись, я сказал! Всем кому не нравится мой парад, санкции введу! Это не просто парад! Это парадище!»
Вьетнам: Испугал мангуста коброй.
США: Ах ты...
Вьетнам: (демонстрируя значок «Я вступаю в БРИКС») Гегемон, а гегемон? А у тебя такой есть?
США: (отмахиваясь) Так! Я провёл парад! Я победил все войны. Давайте мне Нобелевскую премию мира!
Швеция: США, ты в курсе, что это немного не так работает?
Израиль: Я за! Я за то, чтобы США дали Нобелевскую премию мира! За то, что он победил Иран!
Иран: Когда это он меня победил?!
Израиль: Ты чего?!
Иран: А ты чего?!
Арабские страны: (умоляющими голосами) Да уймитесь вы, а то этот долбомон опять сюда припрётся!
США: А какие ещё бывают Нобелевские премии?
Швеция: По физике, по...
США: О! А вот мой новый настоящий американский телефон! Годится на Нобелевскую премию по физике?
Южная Корея: (подозрительно) Это там не мой сенсор в камере?
Китай: (подозрительно) Это там не мои аккумуляторы и экран?
Тайвань: (подозрительно) Это там не мой процессор?
США: Не твой! Ты когда у меня завод наконец откроешь?!Источник

Мексика: (вполголоса) Он что, спорит с калькулятором?
Бразилия: (вполголоса) Физика ему давно не нравилась. Теперь и математика не угодила.
Колумбия: Я просто хочу чтобы все знали: этот калькулятор ему передавала не я.
США: (барабаня калькулятором по столу) А хрен тогда тебе новые батарейки! Что?! Хрен мне, а не порно по спутнику?! А тогда хрен тебе, а не оплата запусков! И поглядим, кто тут экономный!
Сербия: Так ты же очень экономный?
США: Конечно! Я такой экономный, что мне даже потолок долга не нужен!
Страны ЕС: (поглядывая на счёты) Пиздец…
США: Эй, блохи! А вы экономные?!
Страны ЕС: (проверяя бюджеты) Эээ... Мыы...
США: (отложив калькулятор и достав блокнот) А ну показывайте, как вы экономите!
Сербия: (тихо) Будет списывать.
США: Заткнись.
Франция: Я... Я экономная! У меня даже бюджет сверстан.
ЕС: У тебя не учтено выделение 6 миллиардов на помощь Украине.
Франция: (всхлипывая) Я что должна вечно ей помо...
США: (отмахиваясь) Неэкономная.
Германия: Я не экономная. Но у меня мощная экономика!
США: (тихо) Ещё не всё вывез? (громко, с сомнением) Правда?
Германия: У меня рост промышленного производства! А если я ещё и прекращу выплаты Ук...
ЕС: (грозно) Чего?!
США: (тихо) Экономные, мать вашу. (громко) Тут есть хоть кто-то, кто экономный?!
КНДР: (ехидно) А ты готов прожить на миске риса?
Япония: У тебя есть рис?! Дай! Дай!!!
США: Так, пошли вы на хрен со своей Нобелевкой по экономике. Я хочу нобелевскую премию мира!
Россия: (дорисовывая челябинскую кукуху для психбольницы) Кукушка-кукушка, сколько ещё в мире отбитых осталось?
Украина: (бегая кругами) А-а-а!!! Помогите!
Россия: (вздыхая) Понятно. Можешь не отвечать.
Белоруссия: (участливо) Теперь кто тебя кроме природы обидел?
Украина: (продолжая бегать кругами) Интернет! Интернет не ловится!
Белоруссия: (напевает) Интернет не ловится, что же там стряслось? Гегемону молится, не жалея слёз.
Украина: (огрызаясь) Заткнись! Я и без спутников… А-а-а!!! Герань с реактивным двигателем!
Россия: (с горшком и гаечным ключом) Понравилось? У меня их много.
Украина: (с угрозой) Да я тебе…
Россия: Теперь переходим к периоду феодальной раздр…
Украина: А-а-а!!! Помогите!!!
ЕС: (в шоке наблюдая за происходящим) США, может ты…
США: Кого бы помирить. Мне нужна Нобелевская Премия мира! Дайте мне Нобелевку!
ЕС: (нервно) Дайте ему Нобелевку!
Сербия: (вздыхая) Дайте ему селёдки.
США: Чего?! Слышь, ты…
Израиль: (дочитав заявление МАГАТЭ) О! Иран! Ты чего?!
Иран: (устало) Отвали.
Израиль: Нет, Иран, ты чего?! (очень громко) Иран вот-вот создаст ядерное оружие! Уже вот-вот!
Иран: (устало) Ты уже тридцать лет одно и то же орёшь. Отвали.
Израиль: Ты не посмеешь создать ядерное оружие! Я тебе не позволю.
Иран: (устало) Не мешай, когда взрослые страны разговаривают. США, нормально же общаемся, чего этот жук-навозник…
США: Израиль – независимая страна и имеет право на принятие собственных решений.
Страны Ближнего Востока: (устало) Понятно, опять будут ругаться. В который ра…
США: Нобелевка! Сейчас я их замирю!
Страны Ближнего Востока: (седея) Вот теперь жопа.
Израиль: (нажимая кнопки на пульте) Иран, ты чего?!
Иран: (зверея) Ай! Больно! А ты чего?!!
Израиль: (запуская ракеты по Ирану) Иран, тебе...
Иран: (запуская ракеты по Израилю) Это тебе хана!
Израиль: (пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите, мне Иран сдачи даёт!
Иордания: (тоже пытаясь сбить иранские ракеты) А-а-а!!! Помогите! Они же в меня прилетят!
Турция: (тоже сбивая иранские ракеты над Иорданией) А-а-а!!! Помогите Иордании, на неё иранские и мои ракеты падают!
Иран: Турция, ты сама сбиваешь их над Иорданией.
Турция: Отвали! Это солидарность мусульманских стран?
Иран: (косясь на прикрываемые Иорданией Израиль) Мусульманских?
США: Всем стоять! Миротворец тут! Иран!
Ирак: (в шоке) Ты? Миротворец?? Ты???
США: (громко) Иран, ты немедленно прекращаешь стрелять по Израилю, или будет как прошлый раз!
Иран: (не прекращая стрелять по Израилю) То есть ты собрался обосраться, как и прошлый раз?
США: (тихо) Ну прекрати ты палить.
Иран: (тихо) Шавку свою сначала утихомирь.
Израиль: (громко) Иран, тебе...Источник

Вчера рассказывал израильтянину, который лет 15-20 назад гордо хвастался «Израиль — это страна хайтека», как без карты и телефона, чисто по биометрии, снял деньги в первом попавшемся питерском банкомате. На это любитель хайтека, после небольшой заминки на незнакомом слове, обиженно сообщил, что доверяет только наличным деньгам 😂Источник

Ах-ах, по информации NBC News премьер-министр Израиля пытался скормить Трампу очевидную дезу о фальсификации голода в Газе ХАМАСом. Россия так изменила западный «миропорядочек», что президента США теперь держат за идиота даже собственные прокси.Источник

А тем временем власти Израиля приняли решение об оккупации города Газа

Но МакДональдс и VISA оттуда не уйдут. Да и у олимпийского комитета вопросов нет

Эта оккупация кого надо оккупация

@muromcevZИсточник

Легко отделался. Суд в Израиле по другому поступилИсточник

То бишь с израильсими евреями можно поступать как хошь?😂 Ладно...

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Устроив в Газе настоящий, а не выдуманный необразованными хохлами Голодомор, Израиль жалуется, что безжалостный ХАМАС из рук вон плохо кормит захваченных израильтян.Источник

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.Источник

Министр национальной безопасности Израиля Итамар Бен-Гвир совершил восхождение на Храмовую гору в Иерусалиме.
Там он совершил молитву и выступил за "полный захват" сектора Газа с последующим созданием условий для "добровольной эмиграции" жителей анклава.

Я так понимаю, что условия для "добровольной эмиграции" жителей анклава, это осознание того, что если они останутся, то просто умрут.Источник

Очень актуальный анекдот
В лондонском зоопарке стоял мужчина, попивая пиво.
Вдруг в вольер с крокодилом упала девочка.
Мужчина отбросил банку, прыгнул за ней, вытащил её буквально из пасти крокодила и передал рыдающей матери.
Все начали его благодарить:
— Спасибо! Вы поступили как настоящий храбрый англичанин!
Мужчина ответил:
— Да нет, я израильтянин!
На следующий день все английские газеты вышли с заголовками:
"ПЬЯНЫЙ ИЗРАИЛЬСКИЙ ТУРИСТ УКРАЛ У КРОКОДИЛА ОБЕД!"
P.S. Года три назад это был анекдот про палестинца. Вот так вот меняются времена.Источник

1984 причины не жить как в Британии.

Все мы знаем либерах, которые из кожи вон лезут, лишь бы доказать, что русские должны жить как где-то за границей. Обычно такие приступы у них случаются, когда на Западе резко возрастает толерантность ко всякому свободно-шизофреническому.

Но если либерахи для меня зверьки изученные, то вот т.н. патриотов, которые призывают делать «как за бугром» я решительно не понимаю. У данных пациентов такая мода возникает в моменты, когда БЕЛЫЙ ГОСПОДИН что-то запретил. Да-да, именно «Белый господин», ведь благоговения перед заграничным барином у этих персонажей не менее, чем у радужно-переможных релокантов.

То русские должны жить как в Польше — стране сектантов-нациков, тотально запретивших аборты. То вспоминают Штаты, когда у Трампа происходит идейный понос в стиле «МЫ СДЕЛАЕМ ХУЙ ПОЙМИ ЧТО, НО БЛЯ БУДУ АМЕРИКА СТАНЕТ ВЕЛИКОЙ». Ну и какую-нибудь «немецкую выправку» и «орднунг» припомнят, мол, наши так не могут, не умеют, не хотят. Изредка носятся с Израилем, и КНР с КНДР, ибо «порядок».

Сегодня русские оказались недостаточно англичанами. Потому что англичанам запретили дрочить, а у нас по-прежнему бездуховно проливается ценный биоматериал. А еще дети могут письку увидеть, а английские нет. Кошмар, Боже, Храни Короля!

Это я, конечно, утрирую, но пассажи гиперпатриотической публики по поводу анальной цензуры островитян вводят в ступор. Британской шизой попутно пытаются оправдать уже отечественный тренд на заебывание россиян дурацкими запретами.

У меня же есть предложение из двух простых пунктов:
1. Следует отъебаться от чужой личной жизни, интернета и простых людей.
2. Русские пусть останутся русскими. Живём в России — живём как хотим. Не как «умные» немцы и англичане «придумали».

Ведь нет народа свободолюбивее и мудрее русского. Учить его жить по чужим лекалам — значит презирать его суть. А вот по Лондону можно и ебнуть...

Спокойной ночи, агрессоры!

📢 Подпишись на Дорогую ХурмуИсточник

Генсек НАТО заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.Источник

Кстати, что интересно по поводу Израиля — в стране масса граждан, которые сами в ужасе от того, что творит их власть с палестинцами в Газе. Нормальные, здравые люди, которые стали заложниками израильских религиозных фанатиков.

Но среди бывшей российской еврейской интеллигенции более-менее адекватных персон вообще нет. Только кровожадные упыри, которые требуют убивать, убивать и ещё раз убивать.Источник

"В Газе никто не умирает от голода, а если и умирает, то на тот свет приходит сытым и довольным!"- НетаньяхуИсточник

А вот так сейчас в Газе. Израильтяне говорят, что все эти люди террористы и если они умрут, то это к лучшему. 21-й век — век гуманизма и прав человека.Источник

Две новости раскрывают интересный детективный сюжет:

«Израильские военные не знают, кто подло крадёт гуманитарную помощь Газе, но подозревают, что гнусный ХАМАС»

«Cудно Handala с гумпомощью для сектора Газа было перехвачено восхитительным Израилем, продукты и медикаменты совестливо конфискованы, находившиеся на нём волонтёры арестованы»Источник

⚡Релоканты, переехавшие из Израиля в Таиланд, потому что он-то уж точно не воюет с соседями, в очередной раз ощутили собственную неполноценность.

@arbaletgovoritИсточник

Тем временем Кнессет Израиля проголосовал за аннексию Западного берега реки Иордан.

Положили огромный болт на все резолюции ООН со дня её основания и послали на хер всех партнёров, которые "ратуют за создание независимого палестинского государства".

Газу уже уничтожили, сейчас выдавят арабов с западного берега и дело сделано. Санкции будут, интересно? А международная изоляция?Источник

Антиутопия
«3 сентября 2025»

Утро 3 сентября.
Идет 50- день ультиматума Трампа.
CNN пишет:
Россия восстановила свои границы.

В Берлине паника. Мерц в персональном автомобиле марки «Трабант»пробивается сквозь толпы людей к дворцу федерального президента. У него на коленях портфель, в котором всего один документ. Это прошение об отставке.

Вечер . В бундестаге идёт пленум, который ведёт «Альтернатива для Германии». На повестке дня — немедленный запуск СП-2, возврат к марке, выход из Евросоюза.

Ночь на четвертое сентября.
Зелёные бегут из страны. Вдоль Берлинской стены маршируют бюргеры с плакатами, на которых написано: «Мы назад в ГДР».

. Париж.
Макрон пишет срочную телеграмму Рокфеллеру с просьбой взять его обратно. «Жёлтые жилеты» заполоняют улицы. Бензозаправочные станции раздают бесплатно по 15 л бензина каждому водителю. По набережной Сены скачет эскадрон казаков, которых жители принимают за гусар.

Вечер.
Вена.
Карл фон Габсбург отдает свою корону демонстрантам и требует оплатить ему выходное пособие за две недели.

Лондон. Шотландия и Ирландия немедленно заявляют о выходе из королевства. Королевская семья решает вопрос об отречении Карла III. Ему это не нравится. Он просит оставить ему хотя бы Букингемский дворец.

В Вашингтоне арестовывают Байдена. Трампа отправляют под домашний арест. Сын Джорджа Сороса обещает вернуть в страну демократические ценности и обеспечить каждого жителя. Конгрессмены и сенаторы согласны.

Киев. Рада единогласно принимает прошение о входе в состав РФ.

Варшава. Радостные поляки празднуют присоединение Западной Украины.

Вильнюс. Литва признаёт себя частью демократического русского мира. Ходорковский и либерально-оппозиционная мишпоха арестованы по обвинению в коррупции.

Тель-Авив. Израильский кнессет высылает из страны релокантов.

Урсула фон дер Ляйен идет а гинекологи.

Брюссель. Замороженные средства России возвращают с процентами. SWIFT сдается.

Акции «Газпрома» растут. Rheinmetall объявляет себя банкротом, его покупает Абрамович и передаёт безвозмездно в пользование России.

Владимир Зеленский. Информации о нём нет. Вашингтон отрицает свое участие в ликвидации украинского президента. При этом все гадливо смеются.

В закрытых комнатах для секретных переговоров молча сидят Стармер, фон дер Ляйен, Мерц, Макрон и даже Карл III. Смотрят друг на друга мокрыми глазами и беззвучно спрашивают: «Когда?» Трамп плачет, поправляя повязку на ухе.

А за окном Михаил Шуфутинский добрым голосом поёт: «— и снова 3 сентября…»

#докторсосновский #стенасосновскогоИсточник

Мир сходит с ума, но делает это организованно.

— Мошенники массово убеждают россиян установить мессенджер MAX. Кажется, мы наконец нашли, чем заменить WhatsApp — токсичность теперь будет встроенной функцией.
— Активисты предложили создать реестр холостяков. Очевидно, что именно этот недоучтённый ресурс развалил СССР. Надо было вовремя регистрировать.
— 90% интернет-контента теперь создаёт ИИ. Остальные 10% — депутаты, но иногда это одно и то же.
— В Украине 1,5 миллиона человек не получили повестки, потому что… не хватило денег на конверты. История о том, как бюрократия спасла жизни.
— Против Латыниной ввели санкции. Родина растила-растила, закаляла, шифровала, а она уехала в Израиль и там всё не то сказала. Опять, значит, утечка мозгов с браком в прошивке.

Держитесь, человечество. Мы в хорошем направлении, просто под углом.Источник