Вот мы когда читали про евнухов в императорском Китае, или итальянских певцов-кастратов, или, там, мопассановскую мать уродов, все точно думали, что такой дикости в наше-то время быть точно не может. А вот фиг вам. Не только может, но и нынешние родители своих детей уродуют не за деньги даже, а ради лайков в сеточке. Господь, жги 🙈Источник
По совету главы Еврокомиссии, в Москву стали приходить коммунальные счета от жителей Европы. Однако, коварный Собянин сразу отправляет их на перерабатывающую фабрику, где из вторсырья делают свеженькие бланки договоров для Газпрома.Источник
Китай введет санкции против топ-менеджеров американских оборонных компаний Raytheon Technologies и Boeing Defense — за продажу вооружений Тайваню, сообщили в МИД КНР.
Хорошая динамика развития китайско-американских отношений.
⚡ Друзья, часто встречаем в сети такие утверждения, что ликвидация Зеленского не несёт никакого решения украiнського вопроса. Дескать, он всего лишь наемный актер, который хорошо исполняет поставленные задачи кураторов.
Пусть так. Наверное. Но разве это не интересная задача - заставить США каждый месяц искать нового актёра? Как быстро иссякнет поток портфолио на роль? 😉Источник
⚡️Еврокомиссия не будет вводить ограничения цен на российский газ, но намерена ввести дополнительный налог на "излишки" прибыли энергетических компаний.
Похоже, в ЕС забыли, что "Газпром" не европейская компания... 🤣 А кроме "Газпрома" огромные "излишки" прибыли получают только норвеги. Но они тоже не члены ЕС, так что кладут болт на все эти налоги.Источник
Зеленский: после освобождения Изюма мы готовы рассказать миру о новых военных преступлениях русских. ООН: каких? Зеленский: мы работаем над этим.Источник
Читательница прислала. Мне особенно понравился третий пункт. Думаю, стоит попробовать.
"Вот такие у нас в Швеции офиц.рекомендации по сохранению тепла в квартирах. Люди пока ржут, думают - шутка:
1. Одеваться дома в тёплую одежду и повсюду зажигать свечи. 2. Использовать тепло тела. Всем членам семьи собираться в одной комнате и спать вместе. 3. Для тех, кто живёт один, построить импровизированный шалаш: спать под столом, который накрыть пледами. 4. Изолировать окна: опустить жалюзи и завесить окна пледами. 5. Проветривать жилище очень быстро, чтобы не выпускать тепло".Источник
Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!
*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром", а остальные не готовы выкладывать такие же суммы.
Страны ЕС: (отмахиваясь от своих футбольных клубов) Какого?! УЕФА! А раньше вы там об этом подумать не могли?!
ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...
*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США.
ЕС: США, какого хрена?!
США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!
ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!
США: А ну вали на фронт, блоха!
Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?
Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.
Все страны: (насторожившись) Что?
Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.
Польша: У меня дурные предчувствия.
Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...
США: Россия? Россия, ты чего???
Россия: Вынудившие меня разрешить...
*Пауза.
ЕС: (тихо) Беда...
Россия: Торренты!
Весь мир: (хором) ТВОЮ МАААТЬ!!!
Часть 7. Шёпот Монолита
2022-й год, февраль, северная граница Украины.
Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...
Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?
Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!
Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела.
Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию на хрен и айда к нам!
Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.
Белоруссия: Порву.
Польша: (ехидно) Ты? Меня?
Россия: (подводя войска) А я помогу.
Польша: Курва... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.
Украина: Какую, мать твою, клубнику в феврале ты проверишь?
Польша: (громко) Ще Польска не сгинела! (убегает)
Украина: Гады! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!
Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.
ЕС: Танками?
Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.
Украина: Сволочь, выгони Россию нахрен со своей территории!
Белоруссия: Или что?
Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...
Россия: (очень серьёзно) Украина.
Украина: (очень тихо) Ой...
Россия: Ты опять довыёживалась.
*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС.
Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...
США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!
Россия: (листая распечатки) А что я подумала?
Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?
Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов...
Россия: (продолжая изучать отчёт) Пришибу нахрен.
Польша: ...не поставим.
ЕС: Твою мать! Ты, петушище красно-белое, это что было?!
Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия!
Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?
Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я...
Россия: Ну?
Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду!
*Немая сцена.
Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя.
Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей вмочалю так, что опять коммунистической станет! Нет, я знаю страшнее! Я её картошку целый день жрать заставлю!
2022 год *Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила. Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту! Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают? Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи... *Тишина США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю! *Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу! *Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов! Россия: (торжественно) Выпустить хакеров! *Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали? Нигерия: Россия, спассииибооо!!! Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров? Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь! США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины! Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин! Россия: Или что? Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле! Весь мир: Ааахахахахаа!!!! Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать! Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но... Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали! Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает... Япония: Блядь... США! США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл? Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?! Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь? Исландия: Япония, продам треску. Япония: Нахуй мне твоя треска??? Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась. Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело??? КНДР: Опять промазала, да что ж такое. Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю? КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй? Китай: (с гордостью) Мой пездюк. Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия? Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля? США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань! Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань! США! Заткнись! И помоги Японии! Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай! Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration? Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!! Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй? Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню! Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!! США: Россия! Уёбывай оттуда, живо! Россия: Или что? *Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей Россия: Блядь! Ты ответишь! ЕС: Ага! Пиздец тебе! Россия: (сосредоточенно молчит) США: Давим её! *Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей ЕС: Гляди! Заткнулась! *Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ Россия: (сосредоточенно молчит) ЕС: А я ещё прибавлю! *УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирахИсточник
У друзей Адольфа Гитлера плохая память, но без их помощи нацистская авантюра была бы невозможна. Как и его коллеги, Муссолини и Франко, Гитлер получил раннее благословение Католической церкви.
Хьюго Босс посетил его армию. Издательство Бертельсман опубликовало инструкции для его офицеров. Его самолеты летали на горючем Standard Oil, а его солдаты ездили на грузовиках и джипах марки Ford.
Генри Форд, автор этих машин и книги под названием «Международное еврейство», был его музой- вдохновительницей. Гитлер отблагодарил его наградой. Ещё он наградил директора IBM, фирмы сделавшей возможной идентификацию евреев.
Фонд Рокфеллера финансировал расовые и расистские исследования нацистской медицины. Джо Кеннеди, отец президента, был послом Соединённых Штатов в Лондоне, но больше походил на посла Германии. А Прескотт Буш, отец и дед президентов, был сотрудником Фрица Тиссена, предоставившего свои богатства на службу Гитлеру.
Дойче Банк профинансировал строительство концлагеря в Освенциме. Концерн IGFarben, гигант немецкой химической промышленности, который потом стал называться Bayer, Basf или Hoechst, использовал заключённых концлагерей в качестве подопытных кроликов и бесплатной рабочей силы. Эти работники-рабы производили всё, включая убивавший их газ.
Заключённые работали и для других фирм, таких как Krupp, Thyssen, Siemens, Varta, Bosch, Daimler Benz, Volkswagen и BMW, являвшихся экономическим фундаментом нацистского бреда.
Швейцарские банки баснословно обогащались, покупая у Гитлера золото его жертв: их драгоценности и зубы. Золото попадало в Швейцарию с невероятной лёгкостью, тем временем как ее границы были заперты на семь замков от беженцев из костей и мяса.
Кока-Кола изобрела Фанту для немецкого рынка в разгар войны. В это же период Uliever, Westinghouse и General Electric умножили там свои инвестиции и доходы. Когда война закончилась, фирма ITT получила миллионную компенсацию за повреждение своих заводов в Германии авиацией союзников.
ЭДУАРДО ГАЛЕАНО
Фрагмент из книги «Зеркала. Почти всеобщая история»
Перевод Олега Ясинского
Всех приглашаю на мой канал https://t.me/olegyasynskyИсточник