© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Опрокинулось более 30 вагонов, перевозившие «опасные материалы».Источник
По горячим следам расстрела в начальной школе в Нэшвилле, где трансгендерная баба (то есть гомосек) убила троих детей и троих взрослых. На экране плашки: «Скоро: новая информация от полиции о стрельбе» и «Обращение Байдена по поводу расстрела в школе в Нэшвилле».
И вот само обращение.
- Меня зовут Джо Байден. Я – муж доктора Байден. И я люблю мороженое «Чоко-чип». Я приехал к вам сюда, потому что услышал - у вас такое продается! Кстати, у меня наверху холодильник, доверху набитый мороженым. Думаете, шучу?Источник
И вот само обращение.
- Меня зовут Джо Байден. Я – муж доктора Байден. И я люблю мороженое «Чоко-чип». Я приехал к вам сюда, потому что услышал - у вас такое продается! Кстати, у меня наверху холодильник, доверху набитый мороженым. Думаете, шучу?Источник
Коротко про 26 марта:
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
Начнём с Темнейшего, разговор с которым выложил в тырнет, а потом ещё шлифанул в телевизоре Соловьёвский прихвостень Павел Зарубин. На кадрах журнализского допроса Теран как на духу рассказал, как они с Красным диктатором сидели на кухне у камина неспеша потягивая водочку чай, говоря о том и сём. Потом малость успокоил обосравшихся от визита Си в Мордор западных партнёров, мол, наши желтолицые товарищи приезжали просто посмотреть новую линию метров в Нерезиновой и погулять по свежеположенной тротуарной плитке, а не договариваться совместно уебать по наглым радужным мордам. Хотя сам Запад чуть ли не один-в-один косплеит союз известного австрийского художника и самурая с почти матершинным именем. Закончат современные последыши этих двух мудаков, надо полагать, так же (Теран этого в слух не сказал, но точно подумал). Ещё ответил на вопрос многих диванных экспердов, военблохеров и других рисователей стрелочек, мол, доколе танки и ракеты западных спонсоров чубатых не делятся на ноль ещё в районе Львова, а ещё лучше в пригородах Варшавы, так вот, Владимир Владимирович пояснил, что технику эти хитрожопые салоеды возят по ночам и в шароварах, поэтому не всегда видно и понятно, что конкретно в этих самых шароварах они тащат, потому так и получается. В общем, кому интересно, в передаче от названия которой многие светлоликие впадают в кому (Москва, Кремль, Путин) всё более подробно, с картинками и видюшками.
А пока на родине высокой кухни уже обыденно шатают рыжым, майдан вспыхнул там, где прям вот вообще его не ждали – на территории самой многострадальной нации в Галактике. И когда старо-новый премьер богоизбранных прохлаждается в Евросадах, в его вотчинах кто-то решил устроить маленький переворот, но по уже известным всем методичкам. В общем, всё как всегда, под предлогом отмены очередной реформы (в данном случае судебной), на улицы городов вывалили почти миллион онижедетей. Причём, даже ещё не дойдя по этапов с переворачиванием и поджиганием автомобилей, магазинов и полицейских, в спину Нетаньяху уже полетели финки НКВД от его коллег по правительству, которые начали поддерживать протестунов. Чем дело кончиться будем посмотреть, но тенденция не может не радовать, когда спонсоры упоротых майданов получают аналог этого уже на своих территориях.
А в Евросаду, точнее в его немецком локомотиве, один популярный курорт, название которого сильно похоже на призыв к нынешнему американскому президенту каким-нибудь заикой. В общем, на курорте Баден-Баден, во всю готовятся к приёму огромного медного изделия, которым весь их бизнес должен накрыться к хренам собачим. Оказалось дело в том, что изгнав из своих земель руссо туристо, они нечаянно избавились и от их денег (какая неожиданность!), да ещё ливерные власти подкинули им в отели всяких гегающих халявщиков, которые, по привычке, начали всё в округе превращать в засранный ими же Куев. Молодцы, чё! Успехов и процветания (на самом деле нет)!
На другом же конце планеты набирает обороты забег на должность главной говорящей головы СШП. Донни наш Трамп во всю начал демонстрировать публике свою новую суперспособность к раздвоению личности. Сначала он заявляет о своей дружбе с Кремлёвским и Поднебесным диктаторами, а чуть позже козыряет тем, что это именно он был первопроходцем в запуливании всяких вундервафель вна чумной хутор. Очень последовательно, хотя возможно так и задумано.
Его же визави, обновив в голове перфокарты, внезапно вспомнил, что помимо жовтоблакитного штата в Омериге есть ещё и несколько десятков других губерний, в одной из которых недавно прошёл локальный пиздец в виде порывистого ветра и торнадо. Так вот, найдя на карте СШП этот никому ненужный штат (речь о Миссисипи) Белый дом пообещал закинуть туда медицинские Абрамсы автомобили и тех, кто умеет ими управлять.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельное спасибо за репосты и донаты автору!
#короткопровчераИсточник
ЕС из-за невозможности Киева победить в вооруженном конфликте вынужден будет в июне начать переговоры о вступлении Украины, что поддержат США, которые создают свой блок в Брюсселе, заявил президент Сербии Александр Вучич.Источник
После многочисленных экспериментов, американцам пора бы уже и на себе проверить методы организации революций, которые они экспортируют в другие страны.Источник
Очнулся… ЦРУ ещё в 2016 году это признали😅Источник
⚡️🇪🇺Однако! В Европарламенте бывает не так уж и скучно.
🤥 Не зря же Зеленский туда так часто летает
Аноним из США - ПодписатьсяИсточник
🤥 Не зря же Зеленский туда так часто летает
Аноним из США - ПодписатьсяИсточник
Бидон решил помериться… альянсами😁Источник
Приключения Байдена в Канаде:
💬Э-э, я..., э-э, мы..., э-э, в общем.., э-э... сильно расширили наш альянс.Источник
💬Э-э, я..., э-э, мы..., э-э, в общем.., э-э... сильно расширили наш альянс.Источник
Америкосия... Пенсильвания... Шоколадная фабрика отправляется к праотцам... Забористый видимо там шоколад разливали...Источник
Коротко про 24 марта:
Главным героем прошедшего дня конечно стала картавая версия Януковича Иммануил Жанович Макарон, который не стал прятать золотые батоны и унитазы, а сразу козырнул в прямом эфире шикарными котлами (они же часы) стоимостью парижской жилплощади среднестатистического местного бунтаря. Кто не видел (вдруг есть и такие) дело было так: Сидя за одним столом с какими-то тамошними журнализтами и руками отбиваясь от их каверзных вопросов, Моня внезапно вспомнил, что на одной из его конечностей болтается предмет с ценой (по мнению внимательных зрителей) в 80 касариков евроденег. И нет бы пиздеть и дальше, делая вид главного переживателя за свой народ, Моня не придумал ничего лучше, чем спрятать руки под стол и незаметно избавиться от потенциального компромата, чем, естественно, и привлёк внимание глазастых экспердов по предметам роскоши. Ну и тут понеслось! Интернеты моментально вычислили стоимость котлов и начали бомбардировать всё вокруг мемчиками и другими обидными подъёбами. Ну ладно моральные унижения в сети, проблема в том, что об этой нелепой оплошности носатого дегенерата узнали и на пылающих улицах Франции сами шататели макаронного режыму, что нисколько не помогло успокоить их буйный нрав и в полицию полетели новые тяжёлые и горящие предметы. Конечно, Монины помощники тут же начали оправдываться, дескать, котлы убрали не в попытке их спрятать, а просто их босс хорошо приложился ими об стол, и в целях экономии мебели снял их, а сами часы вообще лютое говно из алиэкспресса. Но толпу с интернетами уже было не остановить, и хотелось бы верить, что уличные дизайнеры французских городов доведут своё дело до конца, а в финале засунут этот аксессуар Моне туда, куда он иногда погружает ноги своему супругу Лёхе Панину.
Кстати, на фоне всего этого пиздеца, поняв, что вот теперь прям вообще ситуация через край, по официальной версии, обладатель дорогих часов позвонил в Букингемский дворец и попросил Карла Третьего не испытывать судьбу с поездкой к нему в гости, тем более в квартире не прибрано, борщ не сварен и всё такое. В общем, ссыкуны, чё.
Вчера же выяснилось, что долгожданный некоторыми созвон между красным диктатором Си и анпиратором 404-й ещё не состоялся и непонятно когда будет, т.к. по словам офиса Гниды Кокаиныча у них кончился тырнет, и возможно здесь тоже виноват Путин.
А в государстве, которое очень хочет стать второй 404-й, местный томилец зинданов Мишико сделал сенсационное признание (на самом деле нет), мол, его уже бесконечно долго пичкают всякими "новичками" по личному приказу Терана, да и сам Темнейший инкогнито прибывал на территории той кутузки, чтобы собственной рукой вставить ему клизму с мышьяком. Когда-нибудь по этому сюжету Нэтфликс снимет добротный сериал.
А на другом конце глобуса Самоходный Дед наведался к своему радужному коллеге на севере, где уже ожидаемо сгенерировано очередной перл, перепутав в хвалебных речах Канаду с ненавистным Кетаем. Ну оно, в принципе, уже никого не удивляет.
И в конце: Северокорейский пухляк показал миру новую вундервафлю, которая умеет самостоятельно плавать под водой и быстро превращать в металлолом всякие кораблики всяких исключительных пидарасов и их идейных последователей. Кстати, взрыв подводной трубы пухляка был настолько мощным, что в СШП сдетонировала какая-то шоколадная фабрика Чарли, уделав всё в округе коричневыми массами.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб коньячок!
#короткопровчераИсточник
Главным героем прошедшего дня конечно стала картавая версия Януковича Иммануил Жанович Макарон, который не стал прятать золотые батоны и унитазы, а сразу козырнул в прямом эфире шикарными котлами (они же часы) стоимостью парижской жилплощади среднестатистического местного бунтаря. Кто не видел (вдруг есть и такие) дело было так: Сидя за одним столом с какими-то тамошними журнализтами и руками отбиваясь от их каверзных вопросов, Моня внезапно вспомнил, что на одной из его конечностей болтается предмет с ценой (по мнению внимательных зрителей) в 80 касариков евроденег. И нет бы пиздеть и дальше, делая вид главного переживателя за свой народ, Моня не придумал ничего лучше, чем спрятать руки под стол и незаметно избавиться от потенциального компромата, чем, естественно, и привлёк внимание глазастых экспердов по предметам роскоши. Ну и тут понеслось! Интернеты моментально вычислили стоимость котлов и начали бомбардировать всё вокруг мемчиками и другими обидными подъёбами. Ну ладно моральные унижения в сети, проблема в том, что об этой нелепой оплошности носатого дегенерата узнали и на пылающих улицах Франции сами шататели макаронного режыму, что нисколько не помогло успокоить их буйный нрав и в полицию полетели новые тяжёлые и горящие предметы. Конечно, Монины помощники тут же начали оправдываться, дескать, котлы убрали не в попытке их спрятать, а просто их босс хорошо приложился ими об стол, и в целях экономии мебели снял их, а сами часы вообще лютое говно из алиэкспресса. Но толпу с интернетами уже было не остановить, и хотелось бы верить, что уличные дизайнеры французских городов доведут своё дело до конца, а в финале засунут этот аксессуар Моне туда, куда он иногда погружает ноги своему супругу Лёхе Панину.
Кстати, на фоне всего этого пиздеца, поняв, что вот теперь прям вообще ситуация через край, по официальной версии, обладатель дорогих часов позвонил в Букингемский дворец и попросил Карла Третьего не испытывать судьбу с поездкой к нему в гости, тем более в квартире не прибрано, борщ не сварен и всё такое. В общем, ссыкуны, чё.
Вчера же выяснилось, что долгожданный некоторыми созвон между красным диктатором Си и анпиратором 404-й ещё не состоялся и непонятно когда будет, т.к. по словам офиса Гниды Кокаиныча у них кончился тырнет, и возможно здесь тоже виноват Путин.
А в государстве, которое очень хочет стать второй 404-й, местный томилец зинданов Мишико сделал сенсационное признание (на самом деле нет), мол, его уже бесконечно долго пичкают всякими "новичками" по личному приказу Терана, да и сам Темнейший инкогнито прибывал на территории той кутузки, чтобы собственной рукой вставить ему клизму с мышьяком. Когда-нибудь по этому сюжету Нэтфликс снимет добротный сериал.
А на другом конце глобуса Самоходный Дед наведался к своему радужному коллеге на севере, где уже ожидаемо сгенерировано очередной перл, перепутав в хвалебных речах Канаду с ненавистным Кетаем. Ну оно, в принципе, уже никого не удивляет.
И в конце: Северокорейский пухляк показал миру новую вундервафлю, которая умеет самостоятельно плавать под водой и быстро превращать в металлолом всякие кораблики всяких исключительных пидарасов и их идейных последователей. Кстати, взрыв подводной трубы пухляка был настолько мощным, что в СШП сдетонировала какая-то шоколадная фабрика Чарли, уделав всё в округе коричневыми массами.
На этом всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
Отдельные благодарности за репосты и донаты автору на хлеб коньячок!
#короткопровчераИсточник
Ну а пока мы томимся в ожидании #короткопровчера 24 марта от камрада @brieflylife, вставлю свои пять копеек (надеюсь, в его обзор эти новости не попали).
Интересные дела творились вчера в Сирии - после непонятного удара янки по сирийским фермерам, по матрасским военным базам уебали артой сначала потомки финикийцев и чтоб уже наверняка - дронами со стороны персов. Пишут, что много дохлых Томми, реакция пиндосов - а нас за шо? потрясают в воздухе дряхлым кулачком, грозя карами небесными. Наблюдаем.
Ну а пока весь мир гадает, или реднеки сами провоцируют (хотя навряд ли, третий фронт они не вывезут), или арабский мир сподобился на посылание нахуй со своих земель вялых гегемонов, годами пиздивших там чёрное золото, в жёлто-красной империи Си проходят закрытые переговоры между Иудеей и Персией, что кагбэ намекает на баланс сил на Ближнем Востоке.
Порадовали скорбившие вчера сербские братушки (не забудем, не простим!), в прямом эфире заявив, что фрицевская министер_ка забугорных дел, внучка фашиста то ли Аня, то ли Лена Беркова Бербок, пойманная ранее на подделке документов о работе и образовании, в молодости была профессиональной блядью фрау с низкой социальной ответственностью. Всё, что нужно знать о евродипломатии с пиздоглядами в высшем руководстве.
@kart_eliosИсточник
Интересные дела творились вчера в Сирии - после непонятного удара янки по сирийским фермерам, по матрасским военным базам уебали артой сначала потомки финикийцев и чтоб уже наверняка - дронами со стороны персов. Пишут, что много дохлых Томми, реакция пиндосов - а нас за шо? потрясают в воздухе дряхлым кулачком, грозя карами небесными. Наблюдаем.
Ну а пока весь мир гадает, или реднеки сами провоцируют (хотя навряд ли, третий фронт они не вывезут), или арабский мир сподобился на посылание нахуй со своих земель вялых гегемонов, годами пиздивших там чёрное золото, в жёлто-красной империи Си проходят закрытые переговоры между Иудеей и Персией, что кагбэ намекает на баланс сил на Ближнем Востоке.
Порадовали скорбившие вчера сербские братушки (не забудем, не простим!), в прямом эфире заявив, что фрицевская министер_ка забугорных дел, внучка фашиста то ли Аня, то ли Лена Беркова Бербок, пойманная ранее на подделке документов о работе и образовании, в молодости была профессиональной блядью фрау с низкой социальной ответственностью. Всё, что нужно знать о евродипломатии с пиздоглядами в высшем руководстве.
@kart_eliosИсточник
Проамериканские европейские политики - это те, кто хочет "навести порядок в России".
Пророссийские европейские политики - это те, кто хочет навести порядок в своей стране.Источник
Пророссийские европейские политики - это те, кто хочет навести порядок в своей стране.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй