Это единственное солнечное затмение, которое мы хотим увидеть. Трамп.

Нам абсолютно все равно, кто будет там президентом. Путин

У этой планеты два Солнца. Трампу, ну, никак их оба не затмить)
Не того полета птица.Источник

Даша Навальная на фуршете, устроенном послом Украины в США.
Говорят, после той истории с покойным отцом в Омске, она принципиально не носит трусыИсточник

Самая счастливая грёбаная страна... Мечта любой рагулихи...Источник

⚡️⚡️ NASA публикует первые кадры проходящего сейчас солнечного затмения!!

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник

⚡️Госдепартамент США выпустит сборник фраз и выражений «Как отказать хохлу, чтобы он ничего не понял».

Доброе утро, агрессоры!Источник
(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 5

Россия:(с весами) Так... На левой чаше весов санкции против мен...
Украина: (из схрона) Помогите! Дайте снаряды!
Россия: (завалив схрон ФАБами) Что ж тебе всё мало, а? Даю-даю, а ты ещё хочешь. Так. Это против меня. А на правой чаше...
Украина: (из-под обломков) Ааа!!! Помогите! Дайте ракеты! Россия сбивает ваши ракеты, дайте новые!
Россия: (кольнув Украину «Кинжалом» и выключив ей звук) Ну хоть немного потише. Это санкции против всех стран вместе взятых. Хмм...
Страны ЕС: (переглядываясь) Что делать будем?
США: Вы чего там перешёптываетесь?! Живо Украине помогайте, клопы сраные!
Франция: (гоняя клопов по олимпийской деревне) Ну не начинай, а...
Сербия: (издалека) Эй, лягожорка! Это так твоё «Привет участникам соревнований!» выглядит? Ты совсем не гостеприимная!
Франция: Пошла на хуй, ёбнутая!
Сербия: Это я ёбнутая?! Ты забыла, почему 210 лет назад первые бистро открыла? На бис хочешь?
Франция: Моё дело, ясно?!
Сербия: Конечно твоё. И дело твоё, и пиздюли тебе.
Франция: (насторожившись) Как это мне?
Венгрия: Ну не мне же.
Франция: (неуверенно) Я что-то не хочу вводить войска на Украину.
ЕС: (громко) США, курица хочет соскочить!
США: (спешно пряча книжку «Гегемония при маразме, истории успеха») Что?! Кто?!
ЕС: Курица!
США: Которая?
Франция: Я не хочу опять огрести!
США: Я что говорил?! От меня идеи, от вас всех – ресурсы!
Франция: То есть?
США: То есть пиздуй воевать, ресурс!
Франция: Это твоя идея?!
США: У меня идея получше! В России скоро выборы и я... (шепчет)
Страны ЕС: (подслушав) Ты совсем ёбнутый?!
Украина: А что не так?! Надёжный план! Я тоже в разработке участвовала!
Страны ЕС: (в шоке) Вы пизданулись оба?! Она же взбесится!
США: (теребя книжку «Как править миром и не получить пизды. Издание второе, исправленное Афганистаном») Нда... Может план и не очень, но...
Страны ЕС: Ёбнулся. Ты понимаешь, что за это...
США: Эй, Россия! Ты там... Это... Последи, чтобы мои граждане по концертам не ходили.
Россия: И как это понимать, США?
Украина: Блядь! Нахера сказал, всё же готово было!
Россия: (устраивая прополку грядок) Готово, значит.
Украина: Ааа! Помогите, дайте снаряды!
Россия: Держи!
Франция: (в ужасе наблюдая зрелище в предоставленную Румынией подзорную трубу) Иди ты на хуй, гегеёбище! Я воевать с Россией не пойду!
США: Тупая мелкая блоха, Россия после драки с Украиной будет уставшая, и ты легко с ней разделаешься!
Франция: Точно! Эй, кто со мной биться с Россией?!
Белоруссия: Такая petite, а так громко пиздит. («petite» – «маленькая» по-французски)
Страны ЕС: (переглядываясь) Что-то ей немного понадобилось для мотивации.
Франция: Или я сама войду на западную Украину и... Что это?
Сербия: Тебе посылка.
Франция: «Из России с насмешкой»? Что за... Блядь!
Россия: Твои наёмники?
Франция: Это что?!
Россия: Это те куски экипировки, которые от них остались. Угадаешь, что с твоей армией будет?
Франция: Идите на хуй, я не пойду!
США: Да блядь...
Украина: Ты что, зассала её?! Смотри, я уже наступаю на Белгород! Я уже почти его взя...
Россия: Знаешь что, хрюкемон Чубачу?
Украина: (с опаской) Что?
Россия: У тебя уже тепло, значит такого количества электроэнергии тебе не нужно.
Украина: Что?! Нет! Ааа!!! Нет!!! Мои электростанции!
Белоруссия: Украина, тебе письмо.
Украина: Мне? От кого? «Белпочта»? «Протри зеркало, зажги свечку и проверь, что с ебалом». Ах ты сука!
Белоруссия: А как тебе марочка на конверте?
Украина: Почему тут ДнепроГЭС и печать «проёбано»?!
Россия: А что, разве нет?
Украина: Сука! Сука!!! Ты заплатишь!
Россия: Поплачь-поплачь. Поможет. Или нет.
Украина: Я тебе отомщу! Слышишь?
Россия: Ты обстреляла свиноферму. Это твой ответ?
Украина: Это тебе за то, что ты выключила мне половину Харькова!
Белоруссия: Симметричный ответ, да.
Украина: Заткнись! Помогите!
США: Дайте ей уже хоть что-нибудь!
Сербия: Селёдки?
США: Цыц! Болгария, я уже выделил тебе деньги! Где твои БТРы, которые ты год назад обещала?!
Болгария: Вот они. Я уже начала поста...
США: Почему они голубые?!
Сербия: Цеевропейские.
США: Заткнись!
Болгария: Какая разница, какого цвета, главное, что БТРы.
Россия: (приглядываясь) Ты их на хранении с начала 80-х хоть раз модернизировала-то? Впрочем и так целиться удобно будет.
Украина: (разглядывая лазурный БТР) Пиздец...
Россия: Эй. А ещё у кого-нибудь санкции есть?
Япония: Твоя экономика и так скоро не выдержит санкционного давления!
Россия: А твоя выдержит? А то ты следующая на обгон.
Япония: Ах так?! Санкции!
Россия: (устало вздыхая) Ну давай, удиви меня.
Япония: Санкции... эээ... А! Санкции против «Артека!»
Россия: Против российского детского лагеря? Это теперь твой уровень, рыбожуй?
Япония: Заткнись! Я добьюсь того, что твоя экономика надорвётся!
Сербия: Опять на фукусимской воде бодяжишь.
Япония: А ты отъебись! Моя вода, что хочу, то и дел... Блядь!
КНДР: Ага. Что хочет – то и делает. Но в итоге всё равно на неочищенное говно в океан изошла.
Япония: Заткнись! А ещё против концерна «Калашников»!
Россия: (подкладывая на чашу гирьки) Мало. Ещё есть?
Япония: А ещё я не буду поставлять тебе трубы для газопроводов, ясно?!
Россия: (вздыхая) Ты лет на 15 опоздала. Я давно уже сама произвожу трубы.
Япония: А ещё...
Россия: А газ тоже не будешь покупать?
Япония: (убито, тихо) Буду... Сука.... (громко) А трубы я тебе не продам! И другую металлургию тоже!
Россия: Любопытно. Ты планируешь снижать производство?
Япония: Что?
Россия: (достав счёты) Раз ты отказываешься поставлять мне свою металлургическую продукцию, то мне нет смысла поставлять тебе сырьё. Без российского сырья твоё производство встанет, потому что другое для тебя нерентабельно. А сырьё я могу освоить и у себя на производстве. А лишнее. Китай, хочешь сырьё?
Китай: (закончив выводить японскую версию иероглифа «Внутричерепной вакуум») Китай очень хочет сырьё.
Россия: Ну как, рыбожуй, кому от твоих санкций хуже? Кстати, ещё есть?
Япония: Чтоб тебя цунами смыло, сука...
Россия: Понятно. Эй, ЕС, санкции есть?
ЕС: (нервно) Нет!
Россия: А если найду?
ЕС: Иди в жопу!
Россия: Там твоя промышленность. Просила не занимать.
ЕС: Отъебись от меня, ясно?!
Россия: Ути какие мы нежные... Так... Так!!!
Весь мир: (тихо) Ой, блядь...
Украина: (радостно) Ааа!!! Получила, получила!!!
Россия: Украина...
Соседние с Украиной страны: (пытаясь отползти) Пиздец. Что сейчас будет...
Украина: (тихо) Блядь... (громко) Это не я!
США: Россия, это не Украина!
Россия: Ещё дым не рассеялся, а ты уже расследование провёл?
США: (тихо) Пиздец. Сука, нахуй ты сейчас-то это устроила? (громко) Это исламисты!
Россия: (игнорируя истерические вопли) Украина...
Украина: (тихо) Памагити...
Россия: Сейчас я разберусь во всех деталях, и...
Украина: И?
Сербия: И потом тебе в любом случае пиздец.
Украина: Помогите! ЕС, помоги!
Страны ЕС: (переглядываясь) Была не была. Россия. Санкции!
Россия: (подкладывая гирьку на весы) О, вот теперь перевешивает санкции против всех других стран, вместе взятых. Можете, когда хотите.
Страны ЕС: (с надеждой) То есть тебе поплохеет?
Россия: Поплохеет скорее вам. Кстати, о плохом.
Украина: (собирая чемоданы и печатая билет «Харьков – да хоть куда-нибудь подальше») Помогите!!!
Франция: Нет, я размещу свои силы на Украине!
Сербия: Входит и выходит. Хуёво как-то у тебя выходит, Франция.
Байден сообщил, что как мусульманин он соблюдает пятницу, как еврей – шаббат и как православный католик – воскресенье. В остальные дни он отдыхает, как трансгендерный буддист.

И вот эту вот религиозность российская пропаганда обидно обзывает деменцией.Источник
«Они не оставили нам выбора»

Владимир Зеленский подписал указ о начислении пени за каждый день просрочки предоставления Соединёнными Штатами кредита УкраинеИсточник

⚡️🇨🇦 Канада рассматривает возможность приобретения атомных подлодок для защиты береговой линии в Арктике, — Трюдо.

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Зеленский согласился взять деньги в долг у США.
Теперь у США проблема - Где занять деньги, что бы дать в долг Украине. Хотя, они уже скорее всего все просчиталиИсточник
По мнению хохлов, эти страны являются плохими, и вот почему:
1. Россия - напала
2. Беларусь - дружит с Россией
3. Китай - дружит с Россией
4. Северная Корея - поставляет России оружие
5. Иран - поставляет России оружие
6. Польша - блокирует украинское зерно
7. Германия - не даёт ракеты Таурус
8. Франция - не вводит свои войска
9. США - не даёт денег
10. Израиль - отвлекает США своей дебильной войной.Источник

Байден предостерег Пекин от вмешательства в вопрос Южно-Китайского моря.

Это все равно как если бы Пекин предостерегал Байдена от вмешательства в вопрос Мексиканского или Гудзонова заливов. Интересно, что этим гнидам даже в голову не приходит, насколько абсурдно это все выглядит со стороны.Источник
Байден предупредил Китай о недопустимости вмешательства в вопросы на китайской территории

© follyfllyИсточник
Министр энергетики Молдавии, будет обсуждать энергетическую безопасность и независимость Молдовы, в США. Куда он отправился с визитом.
Офигенно просто. Можно на обратном пути в ЮАР заехать, угля купитьИсточник
Джо Байден признался, что его сын погиб во время рейда в Теткино и попросил у конгресса ещё денег для Украины

@muromcevZИсточник

Украинськая кулеба следит за тем, чтобы Блинкен снова не пизданул что-то антиукраинское вроде "денег нет, но вы держитесь"Источник
Он начал жизнь в трущобах городских,
Потом упал. Очнулся, гипс.
За Моисеем брел среди своих,
Потом отстал и пальмы грыз...
Троянский конь, а Джо начинка в нём.
Был хитрый план. Но конь упал.
Очнулся, кожей стал как чернозём,
И долго плача хлопок собирал...
Он вечный жид и хитрый грек,
Ирландец, негр, конкистадор,
Латинос, небинарный человек...
И просто для своей страны — позор!

#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Джо Байден признался, что вырос в Жмеринке и его настоящая фамилия Байденко

@muromcevZИсточник

Опрос американцев. Не всё у них там с головой плохо. Могли бы быть нашими лучшими союзниками, если бы не их дебильные политикиИсточник
Вашингтон попросил Китай производить меньше товаров. Неординарное предложение от министра финансов США Джанет Йеллен, которая посетила Гуанчжоу. Якобы из-за поставок из Китая нарушается мировой баланс.

Конкуренция? Нет, не слышали. Что это?Источник

Трамп троллит Байдена знатно:


- Я в Вегасе. Остановился в Trump International. И вы только посмотрите, что у них есть в сувенирной лавке. Теперь это мой любимый отель в Вегасе.Источник

Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.

Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй

Правила пользованияСоглашение об использовании данныхО нас