Трамп придумал Совет мира, чтобы хорошенько выспаться.Источник

▪️Ни одно мероприятие не может столь наглядно показать результаты работы Трампа как его "Совет мира", который он презентовал чуть ли не как альтернативу ООН.

А в итоге - из Европы почти никого (одна Венгрия), из Азии - тоже всего пара-тройка стран, из Африки - то же самое, из Южной Америки - одна только Аргентина.

Доня вообще молодец. Так распугать всех союзников США ни один Байден не смог бы.

@arbaletgovoritИсточник

Трамп проведёт Совет мира для начала войны в Иране

Во///дьИсточник

Товарищ рассказал про рассуждения его друзей-либералов, живущих в США:

- А в Армении-то демократию стали развивать, сразу как войну тогда выиграли и Карабах забрали.
- Да, молодцы конечно!
- А в Азербайджане-то диктатор был всё это время, никакой демократии.
- Никакой демократии, точно. Ужас.
- Но с другой стороны он армию усилил и развил, конечно.
- Да, но в Армении в это время демократию развивали...
- Развивали, но потом пришёл Азербайджан, их начисто разгромил и Карабах отнял.
- Отнял, да...
- Так это что получается... диктатура-то полезной оказалась по факту, а демократия - нет.
- Да, странно конечно...

Чота ржу.

@arbaletgovoritИсточник

Танка
Ну, как танка....

Выпал снег в Москве
Все замело вокруг
Мечта о весне обман
Трамп, как обычно, чудит
Пошел есть блинИсточник

Судя по всему, следующий на очереди Си Цзиньпин. Вернее, даже странно, что он первым не попал под страшный каток украинских санкций вместо Лукашенко. Ведь на Украине только и слышно, что это исключительно благодаря Китаю Россия до сих пор в состоянии вести войну. Но Трамп не дарит товарищу Си запонки и не шлет ему теплые письма вместе с делегациями, да и грызнуть Трампа за ногу через ногу товарища Си проблематично – можно без зубов остаться в момент. Поэтому, нога для укуса выбрана верно. Жаль, что мистер Трамп пизд@бол. И, собственно, можно считать, что криворожский гном так ответил на его последнее заявление о том, что Украине лучше поскорее сесть за стол переговоров: «А то что?»

Игорь Орцев

@newsfrontnotes
🇷🇺 MAXИсточник

- Бомболятор... Эпштейн... 404...
- Это радио судного дня или очередное высказывание Трампа?Источник

Сенаторы-демократы Ричард Блументаль и Шелдон Вайтхаус, находясь с визитом в Киеве, заявили, что Дональд Трамп лично блокирует двухпартийный закон о санкциях против России и они этим очень "встревожены".

У деда будут реальные проблемы, если республиканцы не выиграют промежуточные выборы — его просто сожрут. Может ему и удастся досидеть до конца срока, но в случае вполне вероятного прихода к власти демократов ему точно светит оранжевая роба.Источник

Ракеты для Patriot не будут производить на Украине и в Европе, как выклянчивал Зеленский, США не дадут лицензию:
"Были обещания по лицензиям на производство, однако США так и не приняли соответствующего решения, хотя мы предлагали организовать его как в Украине, так и совместно с партнерами по НАТО в регионе - с Румынией, с Польшей и т.д".

Так оно и понятно. Где вы видели, чтобы наркодиллер давал клиенту рецепт производства наркотика?Источник

Ехал Трамп в трамп-мобиле, попивая трамп-колу, по трамп-шоссе, чтобы в трамп-аэропорте улететь из трамп-тауна в трамп-сити на трамп-самолёте.Источник

США: (стягивая фрак) Ну и ладно! Я получу нобелевскую премию в следующем году! И по экономике, и премию мира, и…
Венесуэла: Слушай, кхе-кхе-мон, тут вопрос про экономику. А если я твои пузыри биржевые булавкой ткну, ты со свистом сдуешься или сразу лопнешь нахуй?
США: Ах ты... Я тебя сейчас так отпи...
Венесуэла: А как правильно? «Отпизжу» или «отпиздю»?
США: (теряясь) Э?
Венесуэла: Или «отпиздюлю»?
США: Э... Э-э-э... Эй, Грак! Тьфу! Грук! Да блядь, как там тебя! Как правильно?!
Китай: (выводя иероглиф «Зри глубоко в корень») Правильно: «Портовый сбор на американские суда».
США: Чего?! Да я тебя тарифами задавлю, паскуда!
Китай: (невозмутимо расписывая портовый сбор) Дави.
США: Я у тебя масло не куплю!
Китай: (продолжая расписывать расценки на сбор) Не покупай.
США: А ещё я не продам тебе сою!
Китай: (не обращая внимания и продолжая заполнять сборы) Я и так её не покупаю. У тебя.
США: Что?! Почему именно у меня?!
Бразилия: Потому что ты отмороженный и считаешь, что все должны плясать под твою дудку и быть только в твоих ручных организациях.
США: Я не против, если кто-то в БРИКС! Я просто ввожу против них тарифы, и из БРИКС все выходят!
Страны БРИКС: (переглядываясь) Совсем плох. Бредит.
США: А ещё я объявляю войну наркотрафику! Слышала, Венесуэла?
Венесуэла: (поперхнувшись) А я тут при чём?
США: Я буду бомбить все лодки, везущие наркотики из Венесуэлы!
Мексика: (подсказывает) Разбомби штаб-квартиру ЦРУ, и поток наркоты сразу же рухнет.
США: Вы все в Латинской Америке – диктаторы и наркоторговцы! Кроме Аргентины!
Страны Латинской Америки: (переглядываясь) Почему кроме Аргентины?
Бразилия: (вздыхая) Посмотрите на неё. Она же ёбнулась.
Колумбия: Я просто хочу напомнить, что я давно экспортиую только нефть, кофе, изумруды, уголь и…
Соседние страны: Да мы верим-верим, Колумбия. Ты просто по опыту скажи, как вот этого в норму приводить?
США: Я вас всех покараю! Всех! Будете у меня… (исчезает в темноте)
Соседние страны: Что с ним?
Куба: По счетам не заплатил. Выключился.
Соседние страны: (с надеждой) Это надолго? Это же надолго?
Куба: А мне откуда знать? Может он там в темноте за еду дерётся. А может кубышку ищет. Этих капиталистов хрен разберёшь, загнивают они или уже сдохли.
США: (из темноты) Сейчас я за еду заплачу и покажу всем, что такое гегемон! Слышали?! Вам всем пиздец! Это я вам как несостоявшийся лауреат Нобелевской Премии мира обещаю!
Страны Латинской Америки: (вздыхая) Кажется, зима будет жаркой.
Россия: (глядя прогноз погоды) У нас она будет холодной. Кстати, Украина.
Украина: (выглядывая из схрона) Сдохни!
Россия: (недобро улыбаясь) Помнишь, ты мне обещала испортить зиму?
Украина: Б… Блядь…
Россия: Нет. Карма, Украина. Карма…Источник

Венгрия: (готовя встречу России и США) Да все и так видят, Украина, что ты как стояла в коленно-локтевой, так и стоишь.
Украина: Ах ты тварь! Да я тут за всех стараюсь! Терплю унижения, а ты моему врагу! Врагу всей Европы место для встречи готовишь!
Венгрия: Потому что сдохнуть тут хочешь только ты, а все остальные не против и спокойно пообщаться.
Украина: Да я…
США: (прибегая) Так! Никакого саммита! Россия почти проиграла и почти разгромлена! Мне не о чем с нею говорить! (убегает)
Венгрия: (в состоянии запредельного удивления) Это что, блядь, было сейчас?
Словакия: Кого-то англичанка покусала.
Белоруссия: И в штаны насрала.
Великобритания: (примеряя корону и одновременно с этим любуясь Палестиной) Ничего не знаю. Ничего не видела. Ничего не делала. Оно всё само.
Соседние страны: Ага. Само-само. Конечно.
Израиль: Палестину-то ты нахера признала?
Белоруссия: Просто из вредности, что тебя США до сих пор равной себе не считает?
Великобритания: О чём вы? Это для дополнительного веса её делегации на переговорах.
Израиль: (торопливо запуская ракеты) Кстати о палестинской делегации на переговорах.
Катар: Ай, блядь! Что это было, блядь?!
США: Кто Катар обидел?!
Катар: (показывая на Израиль) Он! Вот эта тварь по моей столице стреляла!
США: (упорно глядя по сторонам, но не глядя на Израиль) Я последний раз спрашиваю, какая сука Катар обидела?!
Катар: (показывая на Израиль) Эй, я же показываю!
Израиль: (мило улыбаясь) Я тебе сейчас герб в жопу засуну, а он и не заметит.
США: (грозно) Последний раз предупреждаю: кто Катар тронет, тому я таких пиздюлей выпишу, каких ещё ни один лауреат Нобелевской Премии мира не выписывал! Всем ясно?!
Катар: Вот пиздец…
США: Не бойся, Катар! Ты под моей защитой! Тебя никто не тронет!
Катар: Да меня уже оттрогали прямо по столице!
США: А теперь ты под защитой моих ракет!
Катар: Я и был под их защитой! (с подозрением) А почему твои ракеты не сработали, а?!
США: Так, всё, Катар, мне некогда! Мне надо Израиль и Газу мирить! Израиль и Газа, миритесь! Египет, они помирились?! Иордания?! Они же помирились?!
Израиль и Газа: (переглядываясь) А чего он нас не спрашивает, помирились мы или нет?
США: Помирились? Отлично! Я побежал получать Нобелевскую премию мира! Ещё ни один лауреат не сумел помирить так много стран всего за один год… (убегает)
Израиль и Газа: (опять переглядываясь) Тебе пиздец.
Россия: (вполголоса) Как бы это прекратить наконец.
ЕС: Лучше думай, как убираться из Сирии, Россия! Как только Сирия вернётся…
Сирия: (появляясь на карте) Россия, давай опять дружить?
ЕС: Э?
Россия: (осторожно осматривая) Давай лучше сотрудничать.
Сирия: (косясь на Израиль и Турцию) Давай. Главное, базы не уводи.
ЕС: Э???
Сирия: (доставая бумаги) А ещё у меня тут бизнес-план по сотрудничеству, давай его обсудим.
ЕС: ЭБЛЯ! Сирия! Ты же ебанутой должна быть!
Сирия: Я жить хочу. А когда ты ебанутая, это куда сложнее. Ты на своём опыте давно должен был понять.
ЕС: Сука!
Бутан: (тихо открывая газету, шёпотом) Астрологи провозгласили неделю вручения...
Непал: (отбирая газету) Если ты, сука, ещё раз начнёшь читать гороскоп, я тебе этой газетой всё гербало разобью, понял?!
Бутан: (в ужасе) Да я просто хотел посмотреть, кто получит Нобелевскую Премию...
Непал: (бледнея) Неужели...
Швеция: Ну, государства-изобретатели, медики, учёные... Миротворцы (вполголоса) блядь, ну пиздец же будет. Кто готов к премии?
США: (поспешно натянув фрак) Я!
Швеция: (вполголоса) Ты-то понятно. (громко) Физиология! 2 страны!
Япония: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: (утирая пот с герба) Блядь... (громко) Физика! 3 страны!
Великобритания и Франция: (негромко) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Химия! 3 страны.
Великобритания и Япония: (вполголоса) Я.
США: (очень громко) Я!
Швеция: Да подожди ты!
Иордания: (вполголоса) Я.
США: А хули она?!
Иордания: Я жду эту премию с 97 года!
Швеция: Литература! Одна стра...
США: Я!
Швеция: Твиттер не считается! Венгрия!
Венгрия: (вполголоса) Я.
США: Ну и ладно! Зато мне...
Швеция: Премия мира! Венесуэла!
США: Чтоблядь?!
Венесуэла: (очень тихо) Вот теперь мне точно пиздец.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 11 (новости за октябрь 2025-го)

США: (задумчиво) Белый с золотом или золотой с белым? Белый с золотом или…
Мексика: (шёпотом) Эй, Канада, чего он там бормочет?
Канада: (шёпотом) Выбирает интерьер для зала, где поставит Нобелевскую Премию Мира.
Мексика: Он что, думает, что это кубок какой-нибудь?
Канада: (шипит) Тихо!
США: О! Вы!
Канада: Да блядь…
США: В каком из этих фраков я выгляжу как лауреат Нобелевской Премии мира?!
Мексика: (очень-очень тихо) Ты во всех долбоёбом смотришься.
США: Чего?!
Венесуэла: В любом, в любом смотришься, говорю! (тихо) Ебанатом.
США: (не расслышав) Кем?
Венесуэла: (громко) Лауреатом, лауреатом! (тихо) За что нам всем такой сосед достался?
США: (раздумывая) Я не хочу быть обычным Нобелевским лауреатом! Я хочу быть особенным! Чего нет ни у кого из лауреатов Нобелевки мира?! Чего же… О! Триумфальной арки!
Италия: Триумфальные арки строили в честь военных побед. А кого ты победил за последний год?
США: Кого? Я? Я восемь войн победил! Восемь! Кто ещё за год успевал победить восемь войн?!
Сербия: Из этих восьми воевать прекратили только Индия с Пакистаном, и то потому что у них боеприпасы закончились.
США: Заткнитесь! Я прекратил восемь войн! И чтобы ни одна сука не начинала войну, пока я Нобелевку мира не получу, а то я всему миру таких пиздюлей навешаю, что…
Израиль: (в восхищении) Настоящий нобелевский лауреат!
США: Ладно, сначала выиграю войну, потом построю... Франция, а у тебя откуда Триумфальная арка?!
Франция: Так я побеждала в войнах!
Германия: (саркастически, вполголоса) Побеждала она…
Франция: Я побеждала тогда, когда тебя и в проекте не было, одеяло лоскутное! И тебя я тоже громила!
Германия: О-ло-ло, Ватерлоо.
Франция: Сука! Я тебе ещё покажу, кто на континенте главный! Ой! Нет, подождите, правительство сменю! Ой, нет! Подождите, я предыдущее обратно верну!
Сербия: (ехидно) Что, обновление криво установилось, назад откатываешь?
Франция: Заткнись! Ай! Нет! Нет, правительство, не отставляйся!
Сербия: Вернись к наполеоновской версии, она стабильная до стодневного патча.
Франция: Заткнись!!!
Сербия: Я серьёзно. Поищи в Лувре, может документация сохранилась. Или её как раз и унесли?
Франция: (всхлипывая) Сука. Сука!
США: (уныло глядя на это) Мда… Ладно, арка отпадает. Чего ещё нет у других… Линкоры! Линкоров точно ни у кого нет!
Россия: (ухмыляясь) Ты что, «Айовы» оживлять собрался?
США: (гордо) Я построю новейшие линкоры, которые будут полностью соответствовать требованиям современности…
Россия: А, понятно, то есть никакие не построишь.
США: А вот и построю! Я построю линкоры! И у меня будет самый охуенный флот в мире! Это я как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Сербия: Ты вообще в курсе, за что Нобелевку дают?
Россия: Ты когда последний раз хотя бы крейсер строил?
США: У меня больше крейсеров, чем у всего остального мира!
Россия: Настоящий крейсер ты когда последний раз строил, а не эсминец с табличкой «крейсер»?
США: Отъебитесь! Я построю линкоры и буду самым крутым нобелевским лауреатом!
Белоруссия: А пока что у нас с тобой, США, по линкорам паритет, да.
США: Суки! Я вам ещё покажу! Я вам как лауреат нобелевской премии покажу! Я… Я…
Сербия: Сейчас очередную хуйню скажет.
США: А ты не подсказывай! Я… Я Украине «Томагавки» дам!
*Немая сцена
США: Это я вам как лауреат Нобелевской Премии мира говорю!
Швеция: (вкрадчиво) Эээ… США, за такое Нобелевку как бы не дают.
США: Не дают?
Швеция: Не дают.
Белоруссия: За такое пизды дают
США: Тогда не дам!
ЕС: Тогда война продолжится!
США: Тогда дам!
Россия: Тогда она станет ядерной.
США: Тогда не дам.
ЕС: Тогда Россия победит!
США: Тогда дам!
Сербия: Дам. Не дам. Дам, но не вам.
США: (запутавшись) А кому надо дать «Томагавков», чтобы Нобелевскую Премию мира точно вручили?
Сербия: «Томагавков»?
США: Погодите… Погодите! Суки, вы меня путаете!
ЕС: Это всё Россия!
США: О, Россия! Давай проведём переговоры о мире между тобой и Украиной!
ЕС: (вполголоса) Я вообще-то имел в виду, что его Россия запутывает.
Россия: Мои требования со времён Аляски не поменялись.
Украина: Моя позиция с начала войны тоже неизменна!Источник

2006 год. Если вы не поняли — справа сидит дочь Трампа, Иванка.

Еще более неловко это видео смотрится сейчас на фоне всех страстей с файлами Эпштейна.

😂 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Нью-Йорк Таймс обижается, что русские называют зятя Трампа Кушнера - Зятькофф. Типа как Уйткофф, только ЗятькоффИсточник

Согласно доктрине Монро и духу Анкориджа все латиноамериканские мигранты принадлежат США. Туда и депортируем.Источник

⚡️ Президент Трамп должен взять на себя ответственность за проигрыш Украины в этой войнеИсточник

Буквально неделю назад некоторые СМИ и Укрэксперты( что уже смешно), говорили, что не пойдёт Россия и Китай на такое явное противостояние США в регионеИсточник

Грустная, но поучительная история Навального учит его последователей, да и либералов вообще, одному простому, но очень важному правилу: не надо пытаться брать Путина «на слабо». Ведь он ещё с питерских подворотен усвоил: «один раз прогнёшься — всю жизнь терпилой будешь». Поэтому вызовы Кремлю лучше бросать через соцсети и из Лондона, Вильнюса или Праги. Там всё это воспринимают как давно привычный «эмигрантский белый шум». А вот если ты, гордо выпятив грудь, хочешь приехать в «опломбированном вагоне» (ну или просто прилететь), мутить народ и устраивать революции, намекая, что за тобой «США, Европа и весь цивилизованный мир», тогда с тобой обойдутся не очень хорошо. Путин неплохо знает историю и помнит, как дорого России обходятся смута и революции. Поэтому у него нет проблем жёстко изолировать от общества желающих «помутить воду». И, кстати, многие либералы урок усвоили и теперь предпочитают подъедаться в ПАСЕ, а не летать в Россию испытывать судьбу.Источник

Глава миграционной таможенной службы США(ICE) рассказал в интервью, что у всех бойцов которые задерживают украинцев, на груди есть наколка с ПутинымИсточник

Стрельбу на хоккейном матче в США открыл очередной е..анутый трансгендер, которому общество было сразу должно за его любовь переодеваться бабой.

Лечить, таких только лечить!Источник

Издание пишет, что отставные пилоты из США и Нидерландов на F-16 начали сбивать российские ракеты и БпЛА.

Ну, получается у них так себе. Интересно, когда кого-то из "отставников" завалят.Источник

А кто добровольно не пожертвует, тому Трамп поднимет тарифы

😎 Во///дьИсточник

Скандал с пенисами на Олимпиаде продолжается. Теперь все прыгуны с трамплина должны пройти 3D сканирование, чтобы комиссия убедилась в нормальном размере их мужского достоинства, так как увеличенный член создаёт дополнительную подъемную силу.

Это, ребята, уже точно ни хера не спорт, ребята. Даже не знаю, что это.Источник

Госсекретарь Рубио на совместном выступлении с Виктором Орбаном:
"США хотят, чтобы Венгрия процветала, потому что это в национальных интересах США, особенно пока вы являетесь лидером этой страны."

Неудобно получилось. Да, конченый унюханый зелёный обмудок?Источник