Звание Героя Украины вскоре должны будут получить ряд сотрудников украинского невидимого фронта - за успешно проведенную спецоперацию по перехвату Зеленским Трампа на похоронах Папы римского под кодовым названием «Черный френч». До последнего момента пан-президент-атаман колебался с поездкой, опасаясь вызвать гнев Трампа своим привычным внешним видом. С другой стороны, надев костюм, украинский дуче мог подорвать веру нации в свою непоколебимость. На выручку пришли стилисты дуче, предложив наряд, который и не совсем светский костюм, и не совсем милитари-пижама. И этот вариант сработал! Трамп уделил Зеленскому целых 15 минут, при этом не обругал за внешний вид. И несется теперь вихрем по всем западным СМИ аналитика, что Трамп «моргнул», то есть, вероятно, вновь занял сторону «сил света». Пе-ре-мо-га!
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Игорь Орцев
@newsfrontnotesИсточник
Коротко про 26 апреля:
В Европке хоронили Папу Римского, в честь чего в Ватикан слетелась вся западлоидная элитка, пошуршеть языками, пофоткаться, ну и ещё как-нибудь весело провести время. Например, бесполезный президент Дойчелэнда Штайнмайер и бугор Баварии Зедер, запилили в инторнеты совместное селфи с сияющими от радости фейсами, а у прикатившего на траур Бидона так и вовсе улыбка не сходила с головы. Хотя, вполне возможно самоходный пенсионер в этот момент снова был на связи с потусторонним миром и как раз таки выслушивал анекдоты от почившего понтифика.
Однако, главная интрига в Ватикане крутилась вокруг персоны Дони Трампона и прилетевшего туда же зелёного скомороха. Ну, мол, пересекутся ли они? И если встретятся, то в какую глубину ниже уровня почвы Доня забьёт гниду аки гвоздь? Но всё оказалось немного по другому, оранжевый вождь не только не убил хриплого гнома, но даже пообщался с ним тет-а-тет целых 15 минут. Примечательно, что общаться должны были втроём, в компании ещё и Мони Макарона, для которого даже приготовили стул, но когда горбошнобельный приблизился к месту дислокации, Доня что-то шепнул жабоеду, после чего третий стул убрали, как и самого астерикса. Ну а после посиделок с Зельцером начальник правильной демократии похвастался тем, что разговор прошёл веригуд, ну по другому и не могло быть, ибо мистер Мага самый лучший президент Асашай за всю их историю.
Удивительно, но на глобусе ещё остаются люди, желающие поцеловать игрателя писюном на рояле в его зелёныю дупу. И такие уникальные граждане представлены в Ватикане, которые на понихиде посадили полторашку в первый ряд, вместо того, чтобы по протоколу закинуть его на галёрку. И это всё они делают после того потока говна, что вылили на Франциска просроченный гетьман и его гоп-компания.
Тем временем в важном перситском порту Бендер-Аббас что-то так жахнуло, что даже рядом пришвартованный остров Кешм чуть не улетел в космос. Само собой, такой гигантский взрыв не обошёлся без жертв, о чём уже высказал свои соболезнования Темнейший. Что же стало причиной балабума? Да вот пока хрен знает, иранские власти тут же указали на удобрения с селитрой, соляру, древесину и фейверки, в общем, на всё что нельзя назвать военкой. Хотя злые люди утверждают, что там бомбанул таки как раз военный груз, то ли ракетное топливо, то ли боеголовки, короче чёта такое. Конспирологи тут же связали это досадное недоразумение с проходящими переговорами с эльфами. Ну типа, есть на планете гадкие люди, у которых изжога начинается от мысли, что СШП и Иран всё же смогут найти общий язык. При этом, те же конспирологи, аккуратно показывают пальцами в направлении туманного острова, где спать не могут, если не сделают какую-нибудь гнусную подляну даже своим друзьям. Хотя, ещё есть версия про пейсатую бухгалтерию, где Биба всё ещё не может унять своего желания с кем нибудь повоевать. Короче, поглядим-посмотрим, правда всё равно всплывёт, даже если нам про неё ничего не скажут.
Ну а на свынорезе ситуация следующая: Красная Армия наконец-то выдавила остатки парнокопытного военства с курских земель, о чём доложил Верховному ненавистный военкурвами генерал Герасимов. Кстати, в глобальной сети проскочило ещё одно заявление НГШ, где он отдаёт признательность северокорейским воякам, которые, по его словам, бок о бок вычищали курщину от свидомого нашествия. Хотя, не исключено, новость про рать Кима может быть просто чьей-то шуткой.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В Европке хоронили Папу Римского, в честь чего в Ватикан слетелась вся западлоидная элитка, пошуршеть языками, пофоткаться, ну и ещё как-нибудь весело провести время. Например, бесполезный президент Дойчелэнда Штайнмайер и бугор Баварии Зедер, запилили в инторнеты совместное селфи с сияющими от радости фейсами, а у прикатившего на траур Бидона так и вовсе улыбка не сходила с головы. Хотя, вполне возможно самоходный пенсионер в этот момент снова был на связи с потусторонним миром и как раз таки выслушивал анекдоты от почившего понтифика.
Однако, главная интрига в Ватикане крутилась вокруг персоны Дони Трампона и прилетевшего туда же зелёного скомороха. Ну, мол, пересекутся ли они? И если встретятся, то в какую глубину ниже уровня почвы Доня забьёт гниду аки гвоздь? Но всё оказалось немного по другому, оранжевый вождь не только не убил хриплого гнома, но даже пообщался с ним тет-а-тет целых 15 минут. Примечательно, что общаться должны были втроём, в компании ещё и Мони Макарона, для которого даже приготовили стул, но когда горбошнобельный приблизился к месту дислокации, Доня что-то шепнул жабоеду, после чего третий стул убрали, как и самого астерикса. Ну а после посиделок с Зельцером начальник правильной демократии похвастался тем, что разговор прошёл веригуд, ну по другому и не могло быть, ибо мистер Мага самый лучший президент Асашай за всю их историю.
Удивительно, но на глобусе ещё остаются люди, желающие поцеловать игрателя писюном на рояле в его зелёныю дупу. И такие уникальные граждане представлены в Ватикане, которые на понихиде посадили полторашку в первый ряд, вместо того, чтобы по протоколу закинуть его на галёрку. И это всё они делают после того потока говна, что вылили на Франциска просроченный гетьман и его гоп-компания.
Тем временем в важном перситском порту Бендер-Аббас что-то так жахнуло, что даже рядом пришвартованный остров Кешм чуть не улетел в космос. Само собой, такой гигантский взрыв не обошёлся без жертв, о чём уже высказал свои соболезнования Темнейший. Что же стало причиной балабума? Да вот пока хрен знает, иранские власти тут же указали на удобрения с селитрой, соляру, древесину и фейверки, в общем, на всё что нельзя назвать военкой. Хотя злые люди утверждают, что там бомбанул таки как раз военный груз, то ли ракетное топливо, то ли боеголовки, короче чёта такое. Конспирологи тут же связали это досадное недоразумение с проходящими переговорами с эльфами. Ну типа, есть на планете гадкие люди, у которых изжога начинается от мысли, что СШП и Иран всё же смогут найти общий язык. При этом, те же конспирологи, аккуратно показывают пальцами в направлении туманного острова, где спать не могут, если не сделают какую-нибудь гнусную подляну даже своим друзьям. Хотя, ещё есть версия про пейсатую бухгалтерию, где Биба всё ещё не может унять своего желания с кем нибудь повоевать. Короче, поглядим-посмотрим, правда всё равно всплывёт, даже если нам про неё ничего не скажут.
Ну а на свынорезе ситуация следующая: Красная Армия наконец-то выдавила остатки парнокопытного военства с курских земель, о чём доложил Верховному ненавистный военкурвами генерал Герасимов. Кстати, в глобальной сети проскочило ещё одно заявление НГШ, где он отдаёт признательность северокорейским воякам, которые, по его словам, бок о бок вычищали курщину от свидомого нашествия. Хотя, не исключено, новость про рать Кима может быть просто чьей-то шуткой.
На этой интригующей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
⚡️По итогам разговора на похоронах понтифика Зеленский пообещал Трампу выкопать новый канал лично для него.Источник
Вскрики Трампа о ненужности последних ударов по Украине основаны на непонимании ссучности укронацистов, которые при малейшем ослаблении порки начинают галлюцинировать о своей потужности, угрожающе трясут чубом и теряют всякий интерес к переговорам.Источник
⚡Макдональдс успел опровергнуть слухи о своём возвращении в Россию до того, как Трамп признает это своим достижением.
@arbaletgovoritИсточник
@arbaletgovoritИсточник
Трамп заявил, что Панамский и Суэцкий каналы не существовали бы без вмешательства американцев.
Что в корне отличает их от Хиросимы и Нагасаки.Источник
Что в корне отличает их от Хиросимы и Нагасаки.Источник
Трамп заверил президента Эстонии, что США продолжат поддерживать Южный Вьетнам и никогда не выведут войска из АфганистанаИсточник
Трамп сказал это... Трамп сказал то...
Да Трамп за день столько говорит, что если всё записать, можно будет обклеить туалеты от Сан-Франциско до Нью-Йорка. И это станет самым честным арт-объектом в истории США.
Он заходит в зал, улыбается как родственник на свадьбе без подарка и начинает восхищаться: "Вы замечательные", - хлопает в ладоши.
Проходит пять минут - уже грозит пальцем: "Вы опасные".
Ещё три минуты - едва не плачет от умиления: "Вы мои друзья".
Ещё две - лицо заливается свекольным цветом: "Вы будете уничтожены".
Чисто цирковая лошадь с нарушением координации.
А мы сидим, слушаем, гадаем. Любит. Не любит. Плюнет. Поцелует.
Ребята, забейте.
Трамп - коммерсант, которому впарили поломанный планетарий, из которого он собирался доставать с неба звёзды. И он его чинит, попутно вчинив иск продавцам-аферистам.
А ещё он ходячая барахолка. Три угрозы за доллар, две санкции в подарок и скидка, если сам себя обложишь налогами.
И всё у него просто. Сначала вдарить пяткой в печень, потом дать скидку на ледяной компресс.
Когда Трамп говорит "мы вас любим", это значит, что он посчитал: выгоднее дружить.
Когда он говорит "мы вас уничтожим", это значит, что ему не понравилась сумма в контракте.
Он не обижается и не возмущается. Он просто сбивает цену.
Проблема не в Трампе. Проблема в нас.
Мы снова хотим увидеть на Западе человека, а там давно уже один сплошной рынок. Опт, розница и скидки для постоянных клиентов.
Трамп - всего лишь менеджер этого магазина. Улыбается, кивает, продаёт брак.
Да, с ним легче, чем с теми, кто сразу начинает лязгать зубами. Но не потому, что он любит нас. А потому что любит купюру. Зелёную, хрустящую, пахнущую потом не первых рук.
С ним надо торговаться, а не воевать.
Торговаться, не забывая, что самая надёжная сделка в этом мире - сделка с собственной совестью.
Всё остальное - сезонные распродажи.Источник
Да Трамп за день столько говорит, что если всё записать, можно будет обклеить туалеты от Сан-Франциско до Нью-Йорка. И это станет самым честным арт-объектом в истории США.
Он заходит в зал, улыбается как родственник на свадьбе без подарка и начинает восхищаться: "Вы замечательные", - хлопает в ладоши.
Проходит пять минут - уже грозит пальцем: "Вы опасные".
Ещё три минуты - едва не плачет от умиления: "Вы мои друзья".
Ещё две - лицо заливается свекольным цветом: "Вы будете уничтожены".
Чисто цирковая лошадь с нарушением координации.
А мы сидим, слушаем, гадаем. Любит. Не любит. Плюнет. Поцелует.
Ребята, забейте.
Трамп - коммерсант, которому впарили поломанный планетарий, из которого он собирался доставать с неба звёзды. И он его чинит, попутно вчинив иск продавцам-аферистам.
А ещё он ходячая барахолка. Три угрозы за доллар, две санкции в подарок и скидка, если сам себя обложишь налогами.
И всё у него просто. Сначала вдарить пяткой в печень, потом дать скидку на ледяной компресс.
Когда Трамп говорит "мы вас любим", это значит, что он посчитал: выгоднее дружить.
Когда он говорит "мы вас уничтожим", это значит, что ему не понравилась сумма в контракте.
Он не обижается и не возмущается. Он просто сбивает цену.
Проблема не в Трампе. Проблема в нас.
Мы снова хотим увидеть на Западе человека, а там давно уже один сплошной рынок. Опт, розница и скидки для постоянных клиентов.
Трамп - всего лишь менеджер этого магазина. Улыбается, кивает, продаёт брак.
Да, с ним легче, чем с теми, кто сразу начинает лязгать зубами. Но не потому, что он любит нас. А потому что любит купюру. Зелёную, хрустящую, пахнущую потом не первых рук.
С ним надо торговаться, а не воевать.
Торговаться, не забывая, что самая надёжная сделка в этом мире - сделка с собственной совестью.
Всё остальное - сезонные распродажи.Источник
Утекли сообщения из мобильника Меланьи Трамп от мужа.
"Купи МОЛОКА, хлеба, стейков и диетической КОЛЫ! Соверши эту ВЕЛИКУЮ СДЕЛКУ СЕГОДНЯ!"Источник
"Купи МОЛОКА, хлеба, стейков и диетической КОЛЫ! Соверши эту ВЕЛИКУЮ СДЕЛКУ СЕГОДНЯ!"Источник
Количество загрузок мессенджера Signal увеличилось вдвое на фоне скандала с добавлением журналиста The Atlantic в чат с чиновниками из администрации Трампа. Все мечтают, что их тоже добавят в чат Белого домаИсточник
США ограничили помощь Украине в защите от кибератак, сообщил Bloomberg
Масштабный сбой произошел в работе банковской системы Украины, сообщают украинские СМИ
Настоящая служба безопасности Сбербанка наносит ответный удар.Источник
Масштабный сбой произошел в работе банковской системы Украины, сообщают украинские СМИ
Настоящая служба безопасности Сбербанка наносит ответный удар.Источник
Коротко про 25 апреля:
Не легка в последнее время жизнь чубатого скомороха, каждый божий день зрада за зрадой, и главное от кого? От самого верного и большого союзника нэньки, ну это со слов самого гниды. Да, как бы хриплый гном не прощупывал своим языком эрогенные зоны в заднице мистера Оранджа, тем не менее тот начал уже говорить практически как сам Темнейший, т.е. на вопрос "чей Крым?", тот с уверенностью отвечает, что Крым - наш. Но это ещё не всё, далее, Доня возложил ответственность за развязывание войны именно на 404-ю, дескать, если бы эти упоротые дегенераты не бежали маниакальной свиньёй в Нату, то Мордор никогда бы и не начал свынорез. И судя по последним нападкам парнокопытных вождей на Трампона и его друзей, Бледный дом вскоре ещё чего-нибудь тяжёлое метнёт в куевских наркоманов. Эксперды даже предполагают, что не далёк тот час, когда в эфирах внезапно появятся интересные факты о грабеже рядовых хохлов офисом анпиратора колумбийского снега.
Сами же чушки ни на минуту не унимаются и продолжают грызть руку дядюшки Сэма, отправляя в альпинизм все инициативы буйного танцора, заявляя, что они никогда не признают территориальных потерь, по прежнему будут стремится в Нату и Еэску и не сокращать своих ВСУк. Более того, в Куеве раскатали губу на передачу им ЗАЭС, гарантии безопасности от Асашай и восстановление нэньки за счёт кармана Мордора. В общем, даже не смотря на то, что хриплому гному из мегафонов орут "соглашайся" даже его евроидные союзнички, тот по прежнему упирается рогом и копает себе могилу.
Ну а чтобы ямка, в которую упакуют игрателя писюном на рояле, была поглубже, в Куеве придумали сделать очередной гениальный финт убив высокопоставленного генерала Орды прямо в его автомобиле (речь о теракте в московском дворе, в котором погиб Ярослав Москалик). Безусловно, это должно помочь Трампону с его мирным планом.
Тем не менее, не смотря на открытые провокации зелёного гниды, караван договорнячка идёт своим ходом: судя по лестным отзывам из Бледного дома и Кремля, вчерашняя встреча Темнейшего со спецпосланцем Трампа Витьковым прошла очень даже веригуд. По заявлению обеих сторон Москва готова к сделке, но нужно урезонить чумных кловунов, т.к. вся проблема только в них. И как было написано выше, в Оральном кабинете уже это прекрасно понимают, а возможно даже вспоминают товарища Кольта и его тот самый аргумент.
Тем временем, в горных краях слонов и задорных песен продолжает нарастать полноценный шухер. Ходят сплетни, что брахмапоклонники перекрыли воду своим ненавистным соседям, что пакистанцы расценили как объявление войны. И конспирологи утверждают, что обе стороны уже во всю прогревают движки у своих шайтан-труб и прокладывают в навигаторах маршруты их полёта в оппонента. В чебурнетах, по этому поводу даже вспомнили очередное пророчество Владимира Вольфыча, когда тот ванговал об обмене ядерными приветами между Пакистаном и Индией. И если такое произойдёт, то по словам бессмертного бугра ЛДПР, там представится возможность выбраться из колеса сансары аж 200 миллионам человек. Любителям отдыха на Гоа можно уже начинать запасаться корвалолом и приглядывать курорты Краснодарского края.
И на этой апокалиптической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Не легка в последнее время жизнь чубатого скомороха, каждый божий день зрада за зрадой, и главное от кого? От самого верного и большого союзника нэньки, ну это со слов самого гниды. Да, как бы хриплый гном не прощупывал своим языком эрогенные зоны в заднице мистера Оранджа, тем не менее тот начал уже говорить практически как сам Темнейший, т.е. на вопрос "чей Крым?", тот с уверенностью отвечает, что Крым - наш. Но это ещё не всё, далее, Доня возложил ответственность за развязывание войны именно на 404-ю, дескать, если бы эти упоротые дегенераты не бежали маниакальной свиньёй в Нату, то Мордор никогда бы и не начал свынорез. И судя по последним нападкам парнокопытных вождей на Трампона и его друзей, Бледный дом вскоре ещё чего-нибудь тяжёлое метнёт в куевских наркоманов. Эксперды даже предполагают, что не далёк тот час, когда в эфирах внезапно появятся интересные факты о грабеже рядовых хохлов офисом анпиратора колумбийского снега.
Сами же чушки ни на минуту не унимаются и продолжают грызть руку дядюшки Сэма, отправляя в альпинизм все инициативы буйного танцора, заявляя, что они никогда не признают территориальных потерь, по прежнему будут стремится в Нату и Еэску и не сокращать своих ВСУк. Более того, в Куеве раскатали губу на передачу им ЗАЭС, гарантии безопасности от Асашай и восстановление нэньки за счёт кармана Мордора. В общем, даже не смотря на то, что хриплому гному из мегафонов орут "соглашайся" даже его евроидные союзнички, тот по прежнему упирается рогом и копает себе могилу.
Ну а чтобы ямка, в которую упакуют игрателя писюном на рояле, была поглубже, в Куеве придумали сделать очередной гениальный финт убив высокопоставленного генерала Орды прямо в его автомобиле (речь о теракте в московском дворе, в котором погиб Ярослав Москалик). Безусловно, это должно помочь Трампону с его мирным планом.
Тем не менее, не смотря на открытые провокации зелёного гниды, караван договорнячка идёт своим ходом: судя по лестным отзывам из Бледного дома и Кремля, вчерашняя встреча Темнейшего со спецпосланцем Трампа Витьковым прошла очень даже веригуд. По заявлению обеих сторон Москва готова к сделке, но нужно урезонить чумных кловунов, т.к. вся проблема только в них. И как было написано выше, в Оральном кабинете уже это прекрасно понимают, а возможно даже вспоминают товарища Кольта и его тот самый аргумент.
Тем временем, в горных краях слонов и задорных песен продолжает нарастать полноценный шухер. Ходят сплетни, что брахмапоклонники перекрыли воду своим ненавистным соседям, что пакистанцы расценили как объявление войны. И конспирологи утверждают, что обе стороны уже во всю прогревают движки у своих шайтан-труб и прокладывают в навигаторах маршруты их полёта в оппонента. В чебурнетах, по этому поводу даже вспомнили очередное пророчество Владимира Вольфыча, когда тот ванговал об обмене ядерными приветами между Пакистаном и Индией. И если такое произойдёт, то по словам бессмертного бугра ЛДПР, там представится возможность выбраться из колеса сансары аж 200 миллионам человек. Любителям отдыха на Гоа можно уже начинать запасаться корвалолом и приглядывать курорты Краснодарского края.
И на этой апокалиптической ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Зря он галстуков боицца. Трамп могёт и голыми руками 🤣Источник
Встреча Зеленского и Трампа в Риме прошла успешноИсточник
Трамп говорил о возможности третьего срока "с улыбкой", но многие плакалиИсточник
- Что?
- Подойду потом, говорю!
- Ясно. Зачем?
- Ну поговорить надо
- Что?
- Перетереть тему нужно
- Ладно, подходи
- Спасибо, мистер Трамп!Источник
Сцена: «В школьном актовом зале убрали все стулья, но два ненормальных до сих пор сидят»
Подписаться на канал📱Источник
Почему-то кажется, что "мирный план Трампа по Украине" напоминает инструкцию по сборке шкафа из IKEA. Половина деталей лишняя, нужных не хватает, а в итоге может получиться шаткая табуретка.Источник
Зеленский заявил, что хочет от США "как минимум" таких же гарантий безопасности, какие предоставляются Израилю
И шапотьку
@muromcevZИсточник
И шапотьку
@muromcevZИсточник
На рисунке Зеленский тянется к Трампу, но вместо благословения получает средний палец. Подпись к карикатуре – начало пословицы о том, как следует себя вести в гостях: «Когда находишься в Риме...» (продолжение – «поступай как римляне»).
Пародия появилась на фоне того, что Трамп, прибывший в Рим на похороны Папы, заявил о возможном общении с Зеленским, а тот выразил сомнения, что успеет на церемонию.
✍ Подписывайся на Соловьёва!Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй