Зеленский заявил, что Россия не смогла прогнуть переговорную группу и позиция не изменилась.
Вобщем всё было потужно.
Только почему тогда Умеров, с третьего дубля смог свою речь произнести?Источник
Вобщем всё было потужно.
Только почему тогда Умеров, с третьего дубля смог свою речь произнести?Источник
"Зеленский поручил создать расширенную, постоянную переговорную группу."
Надо ооочень расширенную. По два три человека на место. Про запас. Ведь кто то сбежит, кого-то грохнут.Источник
Надо ооочень расширенную. По два три человека на место. Про запас. Ведь кто то сбежит, кого-то грохнут.Источник
Всё кто ручкался с Зеленским, заканчивают не очень. Кроме Урсулы фон дер Ляйн. Её дьявол пока держит в качестве собирателя душИсточник
Проклятие Зеленского работает не только в плане рукопожатий.
@arbaletgovoritИсточник
Коротко про 18 мая:
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
У католиков официально появился новый предводитель - в Ватикане состоялась коронация Льва XIV. Само собой, на столь значимую тусовку съехалась вся западлоидная свора, подтянулись даже соотечественники нового Папы Римского в лице Венса и Рубио. Ну и понятно, такая вечеринка не могда пройти без хорошего ведущего с интересными конкурсами, в роли которого выступил сам анпиратор колумбийского снега. И хоть как ведущий гнида давно уже не торт, да и конкурсы старенькие, однако, на данном мероприятии они смотрелись более чем диковино. Ну а чё, когда ещё на инаугурации понтифика тамада собирал деньги в распашонки, угадывая пол будущего ребёнка, ну или проводил конкурс с исчезновением золотых украшений? Поговаривают, что скоморох хотел ещё показать свой коронный номер, и для этого даже заранее подогнали рояль, но благо на горизонте появились эльфы и отвлекли внимание хриплого гнома на себя.
Вроде как в этот раз Венс не стал мудохать полторашку с вертухи, но на 30 минут всё же отвел того в сторонку за стеклянный столик. Кстати, на том самом столике стоял горшок с цветком подозрительно напоминавший герань, что тут же подметили внимательные юзеры, дескать, во янкерс даёт, во троллит лишенца, ну молодец. Но справедливости ради, вряд-ли это была именно герань, да и если она, то вряд-ли это было сделано специально, тут скорее нелепое совпадение и знак свыше. О чём же разговаривал бородатый ковбой с не менее бородатым ничтожеством, достоверно неизвестно, но ходят слухи, что просрочка умоляла Диджея, чтобы его босс как-то поспособствовал личной встрече кловуна с Темнейшим. Оно и понятно, если наркофюрер встретится с Тераном, то у него снова появятся в рукавах козыри, и он с ещё большим рвением будет бегать по глобусу, выкрикивая про свою легитимность.
Кстати, злые люди утверждают, что по плану куевских гопников и их кукловодов, если бы Темнейший приехал на прошлой неделе в Стамбул, то зелёный стандапер закатил бы на встрече тот же перфоманс, который он обкатал в Бледном доме 28 февраля. Мол, у шута задача стояла на камеры выёбываться перед хозяином Кремля и всячески делать ему нервы, изображая из себя совсем бессмертного супергероя. Не факт, конечно, что гнида ушёл бы со встречи на своих конечностях и с невредимым кадыком, но в Лондоне потом это списали бы на сопутствующие потери.
Но вернёмся в Ватикан, где хриплый гном не только бегал под лавками и тырил у вельмож кошельки и драгметаллы, но даже напросился на аудиенцию к новому понтифику. Так что в резиденции Папы Римского могут уже смело начинать разжигать камин для выборов нового начальника, ибо на этом можно ставить крест (ну или осиновый кол). Примечательно, что на общей фотографии Льва с чумными понаехами Ермак, Сибига и даже Скумбрия Володимировна Зе снова нарядились аки нормальные люди - в пиджаки и гавстуки. Один только гнида продолжал гнуть свою фейшн-линию и даже тут не расставался со своей потной рубашкой, зассаными трикотанами и кроссовками. Кстати, чёрная рубаха Зельцера это как бы намёк, что Папа - всё?
На этой вопросительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
По легенде, киевский князь по прозвищу Зелёная Гнида бежал туда после поражения от владимиро-суздальских богатырей.Источник
Неосмотрительно пожав руку Зеленскому, новый Папа Римский теперь будет вынужден крестить левой рукой, чтобы не навредить католикам.Источник
⚡️Зеленский прибыл в Ватикан, чтоб подтвердить легитимность нового Папы и вдохнуть белого дыма.Источник
Видимо Мерц: Ты выигрываешь
Зеленский: Путин однозначно боится меня
Макрон: Ты в максимальной формеИсточник
Мяч на стороне России но у Зеленского нет козырей!!
ШТА?!Источник
ШТА?!Источник
Коротко про 16 мая:
Ну штош, в Стамбуле таки состоялись те самые переговоры, которые всем вкручивали в головы как нечто судьбоносное. Хотя на том, что это был первый подобный контакт с 2022 года, все судьбоносности закончились, всё получилось более чем предсказуемо: делегация бандерлэнда снова хотела была уже покрутить дупами, но прилетевшие господины из Града на холме, с помощью бейсбольных бит, быстренько настроили чубатых питомцев на нужную волну, и встреча с представителями Мордора всё же состоялась, впрочем, обо всём по порядку:
Итак, сначала одичалые делеганты во главе с глав.хряком офиса наркомана Ермаком пересеклись с госсекретутом СШП Рубио, при участии министра заграничных тёрок Османщины Фидана. Там, по слухам, парнокопытным на пальцах объяснили, что разговаривать с восточным соседом придётся, а их хотелки и прочие ультиматумы они могут свернуть в трубочку и вбить в разные отверстия друг другу. Многие обратили внимание, что и на этот раз перед ковбоями селюки принарядились в пиджаки и гавстуки, ибо мало ли чё, опять выкинут даже не дав похарчеваться.
Ну а после популярных инструкций от белых хозяев, шумеры, скинув с себя костюмы деловых людей и натявнув привычных гопников, сели за стол с представителями Необъятной. Кстати, этот милитари-стайл чубатой компании заставил юзеров накидать в их панамы довольно много мужских половых буёв, ибо не понятно, с кем эти кабанята воевали в относительно мирном Стамбуле. Ну а далее мемодельных цех так и вовсе начал работать в тройную смену, ибо нетленки вылетали в сеть автоматной очередью. Самые шикарные перлы, конечно же, были про Мединского, который аки старый препод спустя 3 года принимал пересдачу экзаменов по истории у дебилов-двоечников. И кстати, смех смехом, но Владимир Ростиславович блестал перед вислоухими оппонентами и именно в этой роли, напомнив рогулям эпизод с Петром Первым, шведами и войной в 21 год. Всё это прозвучало в контексте вопроса, мол: Мордор может воевать с диким полем столько, сколько потребуется (год, 2, 21), а сколько сможет воевать хутор? И как утверждают злые языки, на этом моменте трызубая делегация немного приуныла, ибо даже упоротым с той стороны забора понятно, что вна 404-й хохлы стремительно заканчиваются, а устроить бусификацию фрицев, астериксов и других евроидов в самой Еэске, вряд-ли позволят, т.к. там после такого местных бугров точно нашампурят на вилы или развесят на фонарных столбах как рождественские игрушки (чё, традиции). А ещё те же злые люди поговаривают, что Владимир Ростиславович сказал дополнительную фразу, от которой в отечественных чебурнетах он тут же встал на один уровень с ДимТоличем, а в цэ-тырнетах заставил поцреотов взрывами пердалищ застеклить всю округу. Так вот, говоря об условиях мира, Мединский потребовал у чушек вывести их военов свитла со всех 4-х наших новых регионов, ибо если они не сделают это сейчас, то в следующий раз этих регионов будет уже 5 (по некоторым версиям звучала цифра 6 или 8). Так сказать, есть о чём подумать наркоманам. Те же, в свою очередь, снова визжали про установки, с которыми бегает по глобусу скоморох и делает всем нервы.
Но надо признать, по отзывам османских рефери, в этот раз переговоры прошли более чем прилично, дескать, перехода на непонятный туркам Великий и Могучий у сторон не было, да и до швыряния друг в друга стульями и другими тяжёлыми предметами дело не дошло. Кстати, по поводу общения: как говорят свидетели - шумеры сначала разговаривали с нашей делегацией через переводчика, но когда у того от количества ломаной мойвы оторвался тромб, чубатые перешли на понятный всем русский.
Итог всего этого цирка по мнению обеих сторон, что удивительно, вполне не плохой: во-первых, потому что обошлось без понажовщины, а во-вторых, стороны договорились об обмене пленными 1000 на 1000, что уже веригуд для первого раза. И если гнида опять чего-нибудь не сотворит, то после обмена состоится ещё одна встреча в июне.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну штош, в Стамбуле таки состоялись те самые переговоры, которые всем вкручивали в головы как нечто судьбоносное. Хотя на том, что это был первый подобный контакт с 2022 года, все судьбоносности закончились, всё получилось более чем предсказуемо: делегация бандерлэнда снова хотела была уже покрутить дупами, но прилетевшие господины из Града на холме, с помощью бейсбольных бит, быстренько настроили чубатых питомцев на нужную волну, и встреча с представителями Мордора всё же состоялась, впрочем, обо всём по порядку:
Итак, сначала одичалые делеганты во главе с глав.хряком офиса наркомана Ермаком пересеклись с госсекретутом СШП Рубио, при участии министра заграничных тёрок Османщины Фидана. Там, по слухам, парнокопытным на пальцах объяснили, что разговаривать с восточным соседом придётся, а их хотелки и прочие ультиматумы они могут свернуть в трубочку и вбить в разные отверстия друг другу. Многие обратили внимание, что и на этот раз перед ковбоями селюки принарядились в пиджаки и гавстуки, ибо мало ли чё, опять выкинут даже не дав похарчеваться.
Ну а после популярных инструкций от белых хозяев, шумеры, скинув с себя костюмы деловых людей и натявнув привычных гопников, сели за стол с представителями Необъятной. Кстати, этот милитари-стайл чубатой компании заставил юзеров накидать в их панамы довольно много мужских половых буёв, ибо не понятно, с кем эти кабанята воевали в относительно мирном Стамбуле. Ну а далее мемодельных цех так и вовсе начал работать в тройную смену, ибо нетленки вылетали в сеть автоматной очередью. Самые шикарные перлы, конечно же, были про Мединского, который аки старый препод спустя 3 года принимал пересдачу экзаменов по истории у дебилов-двоечников. И кстати, смех смехом, но Владимир Ростиславович блестал перед вислоухими оппонентами и именно в этой роли, напомнив рогулям эпизод с Петром Первым, шведами и войной в 21 год. Всё это прозвучало в контексте вопроса, мол: Мордор может воевать с диким полем столько, сколько потребуется (год, 2, 21), а сколько сможет воевать хутор? И как утверждают злые языки, на этом моменте трызубая делегация немного приуныла, ибо даже упоротым с той стороны забора понятно, что вна 404-й хохлы стремительно заканчиваются, а устроить бусификацию фрицев, астериксов и других евроидов в самой Еэске, вряд-ли позволят, т.к. там после такого местных бугров точно нашампурят на вилы или развесят на фонарных столбах как рождественские игрушки (чё, традиции). А ещё те же злые люди поговаривают, что Владимир Ростиславович сказал дополнительную фразу, от которой в отечественных чебурнетах он тут же встал на один уровень с ДимТоличем, а в цэ-тырнетах заставил поцреотов взрывами пердалищ застеклить всю округу. Так вот, говоря об условиях мира, Мединский потребовал у чушек вывести их военов свитла со всех 4-х наших новых регионов, ибо если они не сделают это сейчас, то в следующий раз этих регионов будет уже 5 (по некоторым версиям звучала цифра 6 или 8). Так сказать, есть о чём подумать наркоманам. Те же, в свою очередь, снова визжали про установки, с которыми бегает по глобусу скоморох и делает всем нервы.
Но надо признать, по отзывам османских рефери, в этот раз переговоры прошли более чем прилично, дескать, перехода на непонятный туркам Великий и Могучий у сторон не было, да и до швыряния друг в друга стульями и другими тяжёлыми предметами дело не дошло. Кстати, по поводу общения: как говорят свидетели - шумеры сначала разговаривали с нашей делегацией через переводчика, но когда у того от количества ломаной мойвы оторвался тромб, чубатые перешли на понятный всем русский.
Итог всего этого цирка по мнению обеих сторон, что удивительно, вполне не плохой: во-первых, потому что обошлось без понажовщины, а во-вторых, стороны договорились об обмене пленными 1000 на 1000, что уже веригуд для первого раза. И если гнида опять чего-нибудь не сотворит, то после обмена состоится ещё одна встреча в июне.
На этой обнадёживающей ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Трамп заявил, что у Зеленского нет карт
Генсек НАТО Рютте, что мяч на стороне России
Это вобще что, бл#ть, за игра такая?
@muromcevZИсточник
Генсек НАТО Рютте, что мяч на стороне России
Это вобще что, бл#ть, за игра такая?
@muromcevZИсточник
Украинцы, не дайте Зеленскому сдать ещё территории вашей страны. Он всеми силами пытается сдать не 4, а 5 или 6 областей, лишь бы оставаться у власти
Выходите на улицы. Не будьте безучасным
@muromcevZИсточник
Выходите на улицы. Не будьте безучасным
@muromcevZИсточник
Албания, европейский наркохаб.
Интересно, зачем туда поехал Зеленский?Источник
Интересно, зачем туда поехал Зеленский?Источник
Зеленский приехал из Албании, где Путина не оказалось! Диалог UAИсточник
@muromcevZИсточник
Когда делегация миньончиков Зеленского только собиралась в Турцию, Новоалександровка, Торское и Вольное Поле были укронацистскими, а пока хохлы тянули время — стали российскими.
Чем дольше рагульё жуёт сопли, пытаясь отсрочить неизбежное, тем меньшую Украину им придётся обсуждать.Источник
Чем дольше рагульё жуёт сопли, пытаясь отсрочить неизбежное, тем меньшую Украину им придётся обсуждать.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй