Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/Источник

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть
Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...
Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..
-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...
-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:
-Мужик,ты сам понял,что спросил?
-А ....ээээ...извините,я так и думал...
-Ты это,завязывал бы квасить,а?
-Да,да,больше-ни капли...
Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...
Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
-Да поместимся ж...
-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...

Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:
-Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:
-Ковров надо?
-Ччего?
-Ковров!
-Ккаких ковров?
-Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.
-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.
-А то.
-В этом же месте!
-Еще бы!
-В это же время!
-А как же!
-Смотри-не опаздывай!
-Да ты что! Как ты мог подумать такое!
-А скока тебе?
-Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
-Пиздуй за пивом!
-С хуя ли?
-Забыл? Тебя там человек ждет!
-Какой ,в пизду,человек?
-С коврами!
-Какими ,в пизду, коврами????
-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
-От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
-Ээээто кому?
-Тебе!!!
-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?
Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
-Давай за мной!
Захожу в хату.
-Принес?
-Да. Пошли.
-Куда?
-Ковры сгружать!
-Не смешно.
-Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
-Чудны дела твои,Г-споди!
-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. Лицо вроде не гнусное.
-Мужик,на ковер!
-Аааа...
-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
-Ссспасибо!
-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!
На ковер,старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.
-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...
Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.
Спасибо за убитое на меня время.Источник

Служил Гаврила бодигардом,Гаврила тушку охранял.

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь.
-КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Хуяк-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.Источник

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.Источник

О спортивном мастерстве.

Как водится-про 90е...
Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день.
Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь"
За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом.
На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма.
Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота"
Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям.
Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей.
Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем)
В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт.
После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы.
Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски.
И донадувался.
На жопу меня усадил лепший друже Бегемот.
Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство".
Бегемот вздохнул:
-Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди.
Привинченным к мужественной сиське.
Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве.
-Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал.
-Макс,я тоже МС.
-По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал?
Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение.
-Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался!
-А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта.
Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было.
-Скотина.
-Жулик.
-Я услышу объяснения?
-Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад?
-Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким.
-Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150.
-И все за метр-девяносто?
-Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг.
-Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось.
-И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом.
-Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь...
-Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем"
-Мы ушли с темы.
-Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех...
-Уже смешно.
-Причем без взятки.
-Круто.
-Семью опозорил.
-И?
-И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик.
-Ой.
-Будешь идиотничать-ничего не расскажу.
-Молчу.
-Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту...
Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э?
-И ты поддался уговорам?
-Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко...
-И?
-И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали.
-Иди ты!
-А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают.
-И как? Борьба была долгой?
-С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта.
-Это как это?
-Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено.
-То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте?
-Соломки подстелить.
-Я в ахуе.
-Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься.
Я внял совету друга.
Спасибо за внимание.Источник

Всадник без головы и ног
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно ,они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение,а как тренировку перед грядущими битвами. Как то я заметил одного бойца,передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие,присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось,что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой" . Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом,пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще ,более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои(если они и были) он задавил напрочь.Погоняло ему братва,со свойственной ей деликатностью,дала "Безногий",понятное дело,что его нисколь не угнетало . Мало того, Игорян-так звали героя еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример-в клубе Гарик приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно,юная лань уже склонила голову герою на плечо-верный признак грядущей случки. Не тут то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого(что бы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал если бы на меня все пялились такими глазами,как у Крупской на закате жизни.
Базедова болезнь(выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить -если танцует пара ,а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика- "коленками назад".
Наконец дева ,проследя за направлениями ополоумевших взглядов,заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так,что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла.
Так вышло,что неразлучная парочка -Коля и Гарик взяли меня третьим . Виделись мы довольно часто. Как то помню,привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно-он был трижды счастливо женат(одновременно) и мы посчитали что вламываться в столь дружную семью с шалавами-уже перебор.
Сидим-квасим. Ля-ля,сю-сю,хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом,сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи как раздается такой вопль,которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно-мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру.
Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах,ни кровищи на потолке.
На кровати курит невозмутимый Игорь,в углу трясется голая лань.
-????
-Уууууу....него(трясущийся палец в героя)...Ннннног нет!
-И что? Хер у него есть?
-Дддда...
-Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась?
-Нет,но...(дама явно приходит в себя)
-Что еще?
-Ттттттам за занавеской кто то стоит....
-Где?-Коля ,замахнувшись топором ,отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы ,ступни торчали наружу ,что и создавало эффект присутствия.
Мы валимся на пол. Как ни странно,девка ползает по полу вместе с нами,умирая со смеху.
Мало того,Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю.Без всяких последствий.
Как то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал
клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости.
Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне.
Весь двор озаряется мигалками,джип под прицелом у полроты автоматов,к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы(кто первый прибьет эту суку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя"
Немая сцена. Его можно понять-он то собирался прислать в неразумную башку прикладом ,а там...полчеловека. Это че?
Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ,СУКА!!! " набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!"
В результате двор оглашается диким ревом :
"-ГДЕ НОГИ,СУКА?!!!!!!!"
Безногий кивает за спину:
-Сзади.
Омоновец смотрит назад-там ноги.Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно:
-Аааа как ты ехал то?
Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами-
-А вот так и ехал!
И моментально засыпает.
Любопытнее всего,что и безногого(заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство.
Надо сказать,что несмотря ,а может благодаря увечью,Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь,где найдешь,где потеряешь.
Сейчас он тих ,семеен,скушон. Как и я. Чего и вам желаю.
Спасибо за внимание.Источник

За мужество!!!

Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку.Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы.
Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал.
Девушка оказалась на удивление благородной, пробралась в госпитале к спасителю и таки выполнила его первый приказ. Но капитан на ней не женился, сукин кот. То есть жизнь он ценил меньше чем свободу.
Но я не о том хотел поведать.
Как то ночью я заехал в аптеку за тем, за чем обычно кобелирующиеся граждане заезжают ночью в аптеку. Было не по-ночному многолюдно. Среди массы болящих и страждущих выделялся хорошо одетый мужчина с каким то странным выражением на лице. Если бы не прикид и волевые черты я бы принял его за подростка, впервые покупающего презервативы. Мужчина бесцельно бродил среди полок, явно ожидая когда разойдется народ. Чем только привлекал взгляды. Причем видно было что смущаться он явно не привык. "Чего он тут фланирует?-заинтересовался я. Виагру что ли бедолаге надо, вот он и менжуется…" Из любопытства решил проверить свою догадку . И не пожалел.
Увидев что народу меньше не становится, мужчина решился и как то интимно вполголоса подозвал продавщицу. За полками раздался его приглушенный бубнеж. Все навострили уши. Но это было ни к чему.
-Тампоны?! -радостно заорала продавщица.
-Тихо ты! пошел красными пятнами клиент.
-А какие вам тампоны? !-продолжала веселиться негодяйка.
В очереди захихикали…Картина была ясна как майский день. Большая любовь зрелого мужчины выпнула его за предметами гигиены не посчитавшись с чувствами влюбленного.
-Есть разные тампоны! орала провизорша. Вам для чего надо тампоны то? И какие?
На лицо джентельмена было приятно посмотреть. Но вдруг черты его обрели привычную твердость и мы услышали голос не мальчика, но мужа:
-ДЛЯ ПИЗДЫ! ДЛЯ ПИЗДЫ МНЕ НУЖНЫ ТАМПОНЫ, ПОНЯЛА? -гаркнул он на всю аптеку.Потом, чуть подумав добавил:
-Теплые.
В очереди раздались аплодисменты.Выходил он с гордо поднятой головой.Женская часть покупательской массы ласкала его влюбленными взглядами.
Вот это мужик!Источник

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.Источник

Ода калгану.
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе).
Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место.
Меня же всячески склоняли в сторону моногамии.
Я же отбивался чем мог.
Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом.
Вдруг-ни к селу ни к городу:
-Макс!
-А?
-А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
-Да кому мы нахрен нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота.
На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование.
Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула.
Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня.
Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие,
настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.
А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
-Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
"-Боевая"-влезаю я в тост.
"-И заряженная"-добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания.
Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой.
Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом
Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи.
Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали?
"-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка.
Стол рушится.
Маманя поднимает тост:
-Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони.
В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро.
"А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад.
Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
-Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
-На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой-не лучше.
Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел.
Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину.
Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица:
-"Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах.
Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени.
Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я?
Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.Источник

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…Источник

Еще раз о кошках...

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"Источник

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена...

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились,как говорится...Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет...пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов...И не думаю,что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось,что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи,заборы,кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом,дед ползал незарастающей тропой , и он сам пройдет дом насквозь через окна,как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно,но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш,озверев,завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо,но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве,играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык,вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле,что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом,я так просвет еще сантиметров тридцать видел...
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился ,трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад...
Жизнь тогда была столь насыщенна,что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот,скотина,тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь,зима,пушистый снежооооок...Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной...Красный...красный...красный...провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками,шлялись какие то люди в форме и без,что то мерили рулеткой ,кучковались неподалеку,трындели и покуривали,поглядывая на мою тачку...неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент ,глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то,родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног,заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы ,не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине,открыли дверь,застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон,а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли,пальцы сняли итд...
Те и вызвали. Следаки приехали,покурили,побазарили и,помолясь,взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно,жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка,сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел,вспомнил Бабайку,которой его пугала бабушка,дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли,крики,дыхни-хрен там я трезвый что да почему...итд...
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах,где написано ,что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать,что меня за ложный вызов оштрафуют,я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт,тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо)...Мама...Ну и прыть.
-Старшой,погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю,что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег...Ауууу....в валенках...шинели....С места....Ой,сука,не зря съездил...
Напряжение разрядилось в дикий ржач.
-Не ну ты слышал,как он орал?-эахлебывался хохотом кто то из врачей...Я ,мля,думал Фредди Крюгера увидел...ыыыыы.....
Полчаса не могли успокоиться. Наконец,вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили,благославя на дорожку...
Так что два рекорда я видел.
Прыжки в высоту,спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров...
И прыжки в длину ,обосравшись,с места в валенках и с автоматом....3,79м
Может,думаю Гинессу сообщить? Как думаете,поверят?
Спасибо за внимание.Источник

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ****ый. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.Источник

Пару слов о монументальной пропаганде.
4 июня, 14:39
Навеяно предыдущим постом.
В новостях опять о том, что революционные массы уронили лысиной об асфальт очередного Лукича. Прям падеж какой то.
Было дело спрашивали меня уже, поглядывая с прищуром из-под кустистых бровей, космато кривя рот в лыбе и лаская мозолистыми клешнями верный обрез: -мол, ты мил человек, обскажи -ка -за ты сноса лысого али против?
-Видите ли, вежливо ответствовал я, деловито трамбуя прикладом отобранного обреза любопытствующего-я за! За я сноса кумиров с пъедесталов. Как и за их установку. Но, замечу, да не вертись ты!-я за организованную компанию по снятию-установке. Как у нас Эдмундыча сковырнули? Любо-дорого глядеть! Ночью подогнали кран, деловито зацепили за шейку, на раз-два-оп! В грузовичок положили и на речку в холодок свезли. Пусть-полежит-отдохнет. Намаялся бедолага голубиным толчком столько лет без роздыху трудиться.И все это быстро, споро, ах ты кусаться! ну не обессудь…деловито, в касочках, жилетиках, соблюдая правила техники безопасности. К утру-глядь, а там уже цветничок разбит-глаз радует.
А у вас, сукодеев как? Что? Палец болит? А как же не болеть то ему, коли он сломан, мил человек! Сначала налузгаются косорыловки, аки басурмане, -для храбрости стало быть, опосля речами безумными с пьедестала умишки свои незрелые до аффектации доведут-и ну его сердешного туды-сюды ворочать. А организации то нет! А техника безопасности, стало быть побоку, ну придавят лысым кого-ндь, как без этого. А потом для пущего куражу и повесят кого-и ну все жечь вокруг. Да и насрут всенепременно в три обклада вокруг-от восторга и медвежьей болезни.
Что ж ты сукин кот оружие-то в таком виде держишь? Оно ж, оружие то чистоту и ласку любит, а не как у тебя "толстый слой то ли ржавчины, то ли гречневой каши" !
Так о чем я? А -об Лукиче, знамо.
А потом-ну бежать справедливость наводить. Соседу козью морду делать, за то что, гад, третий год как похмелиться не подносит.
А поутру глядь-все в дыму, покрышки чадят, Лукич лбом в чьи то ноги уперся, все вокруг в говнах, на улице одна оружная пьянь и хлеб по карточкам.
И убирать некому:дворник Митрич на фонаре болтается, его сердягу и вздернули за контрреволюцию и что срать спокойно не давал. Убирать ему, вишь ли. А не убирай, когда все серят! Будь с народом заодно или виси тут в назидание.
Так вот оно как, мил человек. Ну что, ответил я тебе? По существу? Не таясь? Как ты и хотел? Ну ползи, ползи сердяга. Травмпункт недалече-авось дотянешь.
Спасибо за внимание.Источник

Крещение иудея на Руси.
Незадолго до Нового Года моя миссионерская деятельность в семье наконец-таки увенчалась успехом. С учетом общего падения нравов,специально для тех,кто искренне заблуждается ,думая ,что очковая змея-это глисты(а не кобра)-поясню ,что речь идет не о позе. О крещении. Кстати ,недавно услышал, что есть падение нравов. Это например то ,что если попросить 10 человек придумать словосочетание к прилагательному "конская" -то 9 придумают то,что вы подумали,а один скажет "грива"-да и то ,что бы повыебываться.
Но я традиционно отвлекся.
Собственно сподвигнув мою прекрасную туземку-жену на обретение души бессмертной (действовал я тут не мудрствуя лукаво,а используя опыт иезуитов-то есть через подношения и цацки)-припомнил и собственное крещение.
Крестился я тоже вроде в сознательном возрасте(лет в 27),хотя по поведению моему тогдашнему этого и не скажешь. То есть язык не повернется предположить что деяния мои управлялись чем то,что можно именовать (хоть с какой натяжкой) сознанием. Замысел-,говаривал мой дружок Женя,плохим не бывает. Если замысел плохой,он именуется умысел.
Крещение мое не составило исключения из общего правила. Подошел я к этому делу исключительно по-своему. По-идиотски.
В вечер перед обретением души бессмертной мое бренное и тупое тело забрело к другу.
Там шел блюз-сейшн(он же джем). То есть блюзмены играют понятно что только в своем узком кругу. Зрители не допускаются. Меня чуть было не завернули с порога,но,узнав про завтра,почему то сжалились и пустили в круг посвященных. Правда,что бы соблюсти традиции,выдали две вилки и кастрюлю. Для музицирования. Я быстро вошел в раж.
На третьей минуте моего аккомпанемента Серега Воронов вырвал вилки из моих лап,матерясь сквозь зубы,обмотал их тряпками и вернул со словами " Теперь у змеи вырвано жало!"
Рассказывать что такое джем бессмысленно. Кто был там-тот и так все знает. Кто не был-все равно не поймет. Говорить о музыке-что танцевать об архитектуре.
Одно могу сказать-к утру я еле ворочал языком(сейшн-это еще и пьянка,само собой)- но ноги помимо воли еще отбивали такт
"Мама любит танго
Папа любит джаз
Младший брат за диско душу дьяволу отдаст
Лишь баба Люба
Понимает меня
Потому что любит
Рок-н-ролл как и я"
Наверное со стороны я напоминал бухого попугая на жердочке.
В таком то виде меня и застал в храме батюшка. Он как то вплыл между моих залитых бесстыжих глазенок и вежливо поинтересовался:
-Чего приперся?
-Дык,креститься,батюшка!
-О как! И как ты креститься собрался?
-Справа-налево!
-Иди ты!
-Уже пришел.
-Я тебя не о том спрашиваю. Я к тому -ты как креститься будешь-как жил? То есть кое-как. Аль по святцам?
Я не разглядел волчью яму,что выкопал для меня святой отец и наивно повелся:
-По святцам,батюшка,знамо,по святцам.
Поп распахнул огромный талмуд,что то там полистал,прикинул,еще раз мазнул по мне ехидным глазом и возвестил:
-Будешь Елпидифором!
-КЕМ???!!!-у меня моментом пропал голос.
-ЕЛ-ПИ-ДИ-ФО-РОМ!-по слогам продекламировал служитель культа и с грохотом захлопнул святцы.
Пока я задушенно сипел в углу,переваривая услышанное,он развернулся и попер к дверям.Я разом вспотел и протрезвел. Припереться в нашу ехидную компанию Елпидифором? Это караул. Мне не жить. Пещера анахорета уже не казалась мне неуютной. Или в трясуны-молчальники податься? Те ж имен не спрашивают. А даже и спросят-не беда:молчи да трясись,и вся недолга!
К счастью,до меня дошел ужас происходящего и я обрел голос:
-Батюшка!
-А? (не останавливаясь)
-(Задушив в зародыше рифму к букве А) А уменьшительно-ласкательно я кто буду? Пидя?
Поп заржал в голос.
-Грешен,но сметлив! Максим пойдет?
-ПОСЛЕ ЕЛПИДИФОРА???!!!
Вот почему,вступая всякий раз под сень храма,я неизменно преисполнен должным смирением. Тень Елпидифора реет надо мной и незримо грозит пальцем.
Спасибо за убитое на меня время...Источник

Родоночальник отечественных флешмобов

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.( Читать дальше... )
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.

Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно .
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии...
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.htmlИсточник

Образчики армейского лаконизма.
Их нравы:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.

Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.

Наш ответ Чемберлену:

Проходная Сумско́го вы́сшего артиллери́йского кома́нднго два́жды Краснознамённого учи́лища и́мени М. В. Фру́нзе (СВАКДКУ)
На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.
Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:
-Папаша!
-А?
-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?
-Ну?
-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

Поросячье отношение к жизни.
Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо!
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/15552.html
-Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
-Как?
-С аппетитом. Хрустя хрящами.
-Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
-Блядеедство.
-От сука.
-Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
-От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
-Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
-Хорош глумиться! У меня беда,а ты..
-Что еще?
-Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
-О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
-Эта пьянь?
-Тебе комсомольца надо?
-А он шашлык хоть жарить умеет?
-Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то...
-Поверю на слово..Только не наливай ему.
-Мясо привези.
-Угу.
А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
-Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись.
А вонь...Жуть...
Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами
вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот.
Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
"-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?"
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти.
Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы.
То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал.
PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.

P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.Источник

Апории бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше... )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.Источник

Московский садху
Речь опять о делах давно минувших дней…
Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя.
В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению.
Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов .
Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил).
Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела.
Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было.
Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры.
Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример:
Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина.
Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат.
Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке
«-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!»
Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет:
«-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!»
-?
-Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял?
Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом)
Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям.
К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно.
Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек.
Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти.
Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает.
Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи.
Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки)
В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли.
Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого.
Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору.
Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел.
Через некоторое время операция повторялась.
Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга.
-Чьи будете?
-Мамины и папины.
-Не понял? Крыша кто?
-Наша крыша-небо голубое.
-В общак , говорю, через кого плотите?
Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета.
-Проси!
Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло,
Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему.
Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов.
-Старший кто? –перебивает их Женя.
-Ну я!
-Говори!
Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность.
Наконец юный мотальщик замолкает.
-Все?
-Ну.
-Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков.
-Э?
-Все. Детское время кончилось. Марш в люлю.
Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить.
-Можете не вставать. Здесь подметают.
Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели.
Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще.
Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть
Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться.
Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом.
Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет
-«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!!
Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили
с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами…
Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом.
Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание-
«Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче.
Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму.
Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом
показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени.
С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына
Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду.
Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался)
Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки.
Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать
«Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь»
Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли.
По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку.
Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это
«Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!»
Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!)
Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом
морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения.
Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй?
-Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!.
-Хули смотришшшшь ,налиффффай?
-Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!!
-Йа!!
На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно.
В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью.
Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом.
В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели.
На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное
-ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ!
Председатель окабурел.
Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш)
Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу
-ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно)
За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон.
-Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена.
Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке:
-Нихт ферштейн!
-Да че ты гонишь!!!
Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…Источник

Памяти Пица
Недавно узнал грустную весть...Нахлынуло.
Димка в моей юности был образчиком чего-то неземного. В серых советских буднях он выделялся как папуас среди пингвинов. Ранний успех,увы,сильно задрал ему нос,плюс проблемы с косорыловкой,с которой Пиц бился всю сознательную и бессознательную жизнь. Причем был настоящим алкогольным мучеником. Воистину это про него Бабель высказался:« Есть люди, умеющие пить водку, и есть люди, не умеющие пить водку, но все же пьющие ее. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за всех тех, кто пьет водку, не умея пить ее. » То есть похмелье у него начиналось от первой рюмки и тем не менее запои у Пица продолжались все бытие, вопреки сознанию. По работе он был неплохим звукорежиссером,писал хорошие песни.(Одна ,пророческая, мне особо помнится"Старый друг проходит мимо,не отбрасывая тени...) Но пьянь помешала ему и здесь и с семейной жизнью...В общем как то несуразно,недолго и нелепо прожил. А жаль. По юности он обещал очень много.( Читать дальше... )
В институте Димон заведовал театром. И незаурядно проявил себя на этом поприще.
Вообще в советское время(я это для позжерожденных) репертуар любого театра ,хоть студенческого,хоть детсадовского был делом политическим и утверждался наверху. Причем
"верх" благоволил к кумачу и героике. То есть режиссеру постоянно приходилось выбивать что то хоть чуть чуть человеческое,ибо будь воля верха исполнена по-военному "беспрекословно,точно и в срок" -то у нас и мерлезонский балет в первой части танцевался бы со знаменами а во второй-в кожанках,буденновках и с маузерами.
При пустом зале,та как героика революции давно покинула массы.
Пиц пошел другим путем. Он горел революционной романтикой. Но так ярко ,что пугал начальство. Все, его спектакли были только про революцию,но собирали аншлаги.
К этой теме он подходил настолько новаторски что ректорат слезно умолял его поставить хоть что нибудь ,там,не знаю,про любовь,что ли,но нет ! Пиц бил их их же оружием. Какая нахрен любовь???!!! "Есть у революции начало,нет у революции конца!!!" "Родина или смерть!!" Где тут любовь? Сказано же,повторяю, или Родина или смерть. Выбирай. А вы мне про спаривание. Тьфу.
Говорил он горячо,путано,рано научился плеваться мелкой взвесью в лицо собеседника,возбуждался по ходу бесед неимоверно орал лозунги,уличал ректорат в оппортунизме и недостатке патриотизма,в общем быстро отучил их лезть в творческий процесс.
Идейно его спектакли сильно превосходили средневзвешенный и утвержденный уровень
маразма по стране. Тем и славились.
К примеру в одной из сцен на заднем плане строй красноармейцев в буденновках и шинелях, машируя на месте, пел "Интернационал" Для придания большей жизненности Пиц подошел к процессу с технической смекалкой. За сценой стоял сосуд Дьюара с жидким азотом. Он него через сложную систему шлангов ,вентилей и трубочек газообразный азот подавался под буденновки красноармейцев .В рукаве у каждого марширующего была ниточка,приделанная к навершию надрезанной буденновки.
Во время исполнения припева ...напомню
"Вставай проклятьем эаклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
КИПИТ наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов"
Так вот после слова "КИПИТ" (наш разум возмущенный) красногвардейцы, не прекращая маршировать с суровыми лицами, синхронно дергали за ниточки ,надрезанные навершия шлемов отваливались и над головами революционных бойцов начинал клубиться пар,как над закипевшими чайниками.
Зал,который слушал революционный гимн стоя,дружно ложился.
Когда Пица вызвали в деканат на палкенштрассе,тот отбивался тем,что институт технический,написано-кипит,то есть (Пиц открывал заранее прихваченный учебник физхимии и с выражением цитировал. "Кипе;ние — процесс парообразования в жидкости (переход вещества из жидкого в газообразное состояние), с возникновением границ разделения фаз") Все верно. Какие вопросы? В ректорате упарились воевать с этим юродивым ,плюнули и отстали.
Особое место в творчестве Пица занимал образ вождя мирового пролетариата. Его он неизменно играл сам и достиг небывалых высот в раскрытии этого непростого и противоречивого характера. Ленин Пицакова был воистину " живее всех живых " и ничто человеческое не было ему чуждо. Он матерился,пил горькую,ковырялся в носу,чесал яйца,щипал Надежду Константиновну за сраку . Не брезговал секретаршами. В общем был родной ,близкий наш человек. С таким хотелось побухать,потереть за жизнь,сходить по бабам,по дружески начистить ему рыло и выпить мировую после.
На капустниках ,на которые пускали не всех,Пиц доходил до полного слияния вождя с народом.
Пример.
Селяне на лавочке. Валенки,телогрейки,малахаи,зипуны. Дым "козьих ножек" струится над развязанными ушанками.
Голос диктора.
МУЖИКИ НА ЛАВОЧКЕ СИДЕЛИ
КТО ТО ПОДНИМАЛСЯ ОТ РЕКИ (Мелькнула тень за их спинами. Мужики обернулись)
-КТО ТЫ?(реплика мужиков) -МУЖИКИ СПРОСИЛИ(диктор)
-ЛЕНИН!!!!!
(селяне валятся с лавочки ,торчат подшитые валенки и лапти. голос диктора)
ТАК И ОХУЕЛИ МУЖИКИ.
Еще . Мизансцену легко представите сами.
ОН ПОПОЛАМ РУБИЛ ПОЛЕНЬЯ ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ РУКИ.
"-ТЫ КТО???"-ЕГО СПРОСИЛИ. "-ЛЕНИН!!!!"
О****ЕНЕЛИ МУЖИКИ.
Иногда падать с лавочки мужикам приходилось раз по двадцать. Зал обычно падал один раз и из под кресел уже не вылезал.
Случалось и загадочное:
НАШЛИ КУС ЗОЛОТА В ЛЕСУ ВЕЛИЧИНОЙ С КИРПИЧ.
"А НЕ СЫГРАТЬ ЛИ НАМ В БУРУ?"-ВДРУГ ПРЕДЛОЖИЛ ИЛЬИЧ.
Но особо отличился Пиц на всесоюзной комсомольской конференции что имела место быть в институте. Со всех городов и весей нашей неопрятной Родины приехала комсомольская сволота делиться опытом и впитывать оный. Мы шли там после отчетно-перевыборного и перед банкетом. Отыграли что то патриотическое. Нам вяло похлопали(все мысли уже за столом)
Банкет,гул,чавканье,хлюпанье и вдруг в зале гаснет свет и на сцене в свете софита появляется Пиц в распахнутой шинели,сбившейся набок буденновке и с винтовкой в руке. Пьяный в дым. Подхолит к микрофону. В зале полная тишина.
На весь зал,громоподобно и раскатисто:
ПОСЛАННЫЙ НАХУЙ ИДУ ПО ДОРОГЕ И ДУМАЮ "****ЫЙ В РОТ!!!!"
ПО ЭТОЙ ДОРОГЕ СКВОЗЬ БОЛЬ И ТРЕВОГИ ШЕЛ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ГОД.
ПУЛИ СВИСТЕЛИ ,ШАШКИ БЛЕСТЕЛИ,И ЛОШАДЬ ВЕДЯ ПОД УЗДУ
МЕНЯ ОБГОНЯЕТ В СОЛДАТСКОЙ ШИНЕЛИ ,ПОСЛАННЫЙ КЕМ ТО В ****У!!!!
Софит гаснет,загорается свет,на сцене пусто.
Ошеломленная тишина в зале. Все переглядываются-не помстилось ли?
Минутное молчание взрывается восторженным ревом и диким хохотом. За Пицом гонялись потом весь вечер,что бы переписать текст...
Как ни странно ,герою потом ничего за это не было...
Как то так...Сижу,грущу...Жалко...Пойду напьюсь,что ли...

А как известно, мы народ горячий…

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до
"Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.Источник

Сквотское отношение к жизни.

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
Спасибо за внимание.Источник