- Видимо, в будущем в России появится новый регион - Прибалтийский Хутор. - Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев? - Она учтена в слове "хутор".
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете? - Не знаю, Фима. И никто не знает. - И таки почему? - Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал. - А если взять и пересчитать? - Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.
Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает: - Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?! - Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?
Помню, вышла замуж за советского офицера, лейтенанта. Умный, интеллигентный. За ним как за каменной стеной. Надежный. Прошли с ним все перепетии судьбы, развал СССР, инфляцию. В доме всегда было что поесть, а дочерям он помогал выполнять школьные домашние задания. Но что-то мне с ним не сошлось. О своей военной службе, он вообще ничего не рассказывал, был молчуном. Как-то я по собственной дурости попала в опасную ситуацию, он и этот вопрос решил. Я такого громкого красивого командного голоса, и обозначение себя дурой, ни разу ещё не слышала, была впечатлена. Мы с ним расстались. И тут он поступил красиво, оставил всё имущество мне и дочерям, сам уехал с одним чемоданом. Дочерям платил алименты, выучил их, они стали порядочными людьми. Вопрос: кто дура?
Беларусь. 2001-2003 точно не помню. Репортаж по радио. Журналист берет интервью у какого-то бывшего министра предраспадносоюзных времен. - Вы агитировали на отделении от России и суверенитете Беларуси мотивируя, что у нас много крупных предприятий и мы будем «шоколаде». Прошло 10 лет. Что скажете? (интонацией провинившегося школьника: типа я больше не буду) - Ну кто же мог представить что Россия не даст металла, нефти, газа.
Вот такие умники руководили в СССР. Потому так и жили. Теперь до этого уровня доросли и западные политики. Лет на 30 запаздывают в развитии.
У меня дома такой бардак, и нет сил и желания его убрать... Вот такая я ХРЮША. И вот думаю: у меня несколько высших образований, хорошая репутация на работе и большинство знакомых, которые считают меня несколько рафинированной, тонко мыслящей и очаровательной дамочкой. Увидели бы они меня сейчас... Лежу на диване посреди бардака и мечтаю о высоком. Увидели бы меня мужчины, которые пытаются ухаживать. Боюсь, импотенция бы началась. Бывший муж считал чистюлей. И такой я была при нём. А однажды он приехал раньше из командировки и вместо любовника нашёл вдохновенный бардак! Вот почему я так? Сама не пойму...
Инструктор по мотокроссу всегда говорил, если вы соберетесь тюнить на своих мотоциклах выхлопную систему, то делайте это в сторону увеличения громкости, чем громче мот - тем безопаснее, ваше приближение невнимательный водитель автомобиля, если не увидит, то хотя бы услышит.
За нашим артеком, как я называю то место, где пребывает наша сбежавшая от последних событий разношерстная толпа, закреплен с немецкой стороны Петр. Сотрудник "Красного креста". Прекрасно говорит на нескольких языках, включая русский. Добродушный парень лет до 30-ти.
И вот этот милый, не искушенный нашим миром человек, давал всем желающим свой домашний телефон. На экстренный случай. Мало ли что может с человеком случиться в чужой стране. Заблудился, например, в городе, а объясниться с местными не может. Языка не знает.
И давал он свой телефон до одного момента.
- Звонит мне на домашний в два часа ночи человек, - рассказывает Петр, - и говорит.
- Мне нужно такси!
- А куда тебе его прислать? - насколько можно вежливо в 2 часа ночи, спрашиваю я у него.
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах!!! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке? - Он сказал, шо я слишком агрессивный. - Да ты шо?!.. А ты шо? - А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.