Тут мне по панамскому каналу слили кадры. Говорят, мол, надоел, мол...Источник

😎🎄Прощаясь с 2025 годом🍜😅🍷🌧🔥👽Источник

Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2026 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последнее время чего только не было.

В 2025 мы с вами:

В январе: Агент Краснов вернулся в Белый Дом;

В феврале: Шпроты отключились от БРЭЛЛ;

В марте: Астронавты, прилетевшие в июне 2024 года на недельку на МКС, освободили, наконец, жилплощадь.
А на Земле: официально вернул Долиной чужую квартиру;

В апреле: Доблестные ВС РФ освободили Курскую область, а хохлы покорно подарили Трампу свои природные ресурсы;

В мае: Отметили 80 лет победы.

В июне: Бессмысленные российско-украинские переговоры в Стамбуле, ладно хоть пленных наших вернули. Мирный Израиль при поддержке миротворца Трампа начал бомбить Иран;
Батька освобождает патриарха белорусской демократии Тихановского

В июле: Начало конфликта Тайланд и Камбоджа. Израиль продолжает искать себе врагов и вторгается в Сирию;

Август: Встреча Путина и Трампа на Аляске;

В сентябре: Пришествие первого премьера-скорострела в истории Франции — Лекорню. Из-за блокировки соцсетей пало правительство Непала. Российские беспилотники провели учения по дележу Польши в ее воздушном пространстве;

Октябрь начался с прекращения работы самого бесполезного американского органа власти — правительства. На радостях Нобелевский комитет даже прокатил Трампа с премией мира;

В ноябре: чубатые напару с европейцами с удивлением узнали, что на Украине процветает коррупция, а по стране пошли аресты чиновников;

В декабре, наконец, восторжествовала справедливость по делу Долиной, а в это время Зеленский пыжится и пытается сорвать мирное соглашение, делая вид, что на самом деле очень хочет мира;

Ну и в целом, за год российскими подразделениями освобождено более 300 населенных пунктов и более 6 300 кв. километров территории. Жаль, что по Банковой не ёбнули, но, как говорится, «не трогай, это на Новый год!».Источник

Ну что же, в России начался Новый год.

Привет, Петропавловск-Камчатский! Как там у вас в 2026, по Банковой уже ёбнули?

Шучу, любя и обнимая нашу великую необъятную Родину. Скоро и у нас.Источник

Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь

💣 Глобальный Йух | ПодпишисьИсточник

Забор на латвийско-российской границе помазан специальным антиорешниковым лаком.Источник

Камчадалы везунчики 🤗Источник

Чёртов генийИсточник

Эстoнское злoИсточник

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 10

Китай: Проходите! Добро пожаловать! Добро пожаловать на юбилейный 25-й саммит ШОС! ООН, Венгрия, Турция! Я рад вас видеть! И страны-участники... Россия! Добро пожаловать!
Россия: Спасибо. Я надеюсь, что встреча будет плодотворной.
Китай: Конечно! Я очень рад видеть тебя, Россия! И особенно тебя, Индия!
Индия: (удивлённо) Почему именно меня? Потому что я США послала? Так он сам наехал.
Китай: (вполголоса) Нет. Потому что пока ты тут, то не попрёшь на перевал.
Индия: (зверея) Ах ты...
Китай: (улыбаясь) Шучу! Я шучу! Мир, дружба, китайский айфон!
Индия: (ворча) Индийский.
Китай: Китайский!
Индия: Индийский!
США: (издалека) Айфон американский!
Китай и Индия: (хором) Покажи!
США: (вполголоса) Пидоры. (громко) И покажу!
Китай и Индия: Показывай. Он же БЫЛ?
США: И есть! У меня есть свой смартфон!
Китай и Индия: И где он? Найдёшь?
США: И Найду! (вполголоса, задумчиво) Найду?.. Найду... (уходит)
Китай: Проходите! О, у нас кандидаты!
Армения: Пусти! Я первая была!
Азербайджан: Отвали! Я по алфавиту первый!
Армения: Да нихуя ты не первый!
Китай: Давайте сразу проголосуем! Кто за приём Армении в ШОС?
Армения: Ага! Выкусил?! Я вступлю в ШОС первая!
Пакистан: (косясь на Индию) Я против. Вето.
Армения: Что?!
Азербайджан: (радостно) Ахаха! Съела? Съела?!
Китай: Кто за приём Азербайджана в ШОС?
Индия: (косясь на Пакистан) Я против. Вето.
Азербайджан: Да блядь! Почему?!
Пакистан и Индия: (переглядываясь и кивая друг другу, тихо) В клубе должно быть не больше одной пары повёрнутых соседей.
Китай: А теперь, дорогие друзья, я предлагаю обсудить наши действия для развития торговли и общего процветания.
ЕС: Эй! Это я процветаю! Это я цветущий сад! А вы дикие джунгл...
США: (пиная ЕС в спину) Где твои инвестиции в мою экономику, скотина?!
ЕС: (тихо) Сам скотина… (громко) А где твои мощные санкции против России?!
США: Я их введу! Сразу же введу! Как только ты введёшь не менее мощные! И перестанешь покупать российскую нефть!
Германия, Франция и Испания: Венгрия! А ну прекрати покупать нефть и газ, а не то...
Венгрия: (не прекращая покупать российскую нефть) А не то что? Сами прекратите покупать российские ресурсы?
США: (зверея) Чего?!
Германия, Франция и Испания: (тоже не прекращая покупать российскую нефть и газ, тихо) Да блядь.
США: Индия, а ты что там делаешь?! Мы же обо всём договорились! Ты не покупаешь нефть у России, включаешься в экономическое противостояние против Китая, а я тебе продам свои облигации со скидкой…
Индия: Конечно, я могу снизить закупки нефти у России...
США: Вот, я всегда верил в твою тысячелетнюю му....
Индия: Заменю я их, пожалуй, иранской и венесуэльской нефтью.
США: (с отвисшим гербом) Мууу!!!
Индия: (распаковывая чемодан и напевая) Нефть я, нефть я, нефть я. Куплю, куплю, куплю…
США: Ах ты тварь неблагодарная! Я к тебе с таким щедрым предложением, а ты! Эй, ты! Как тебя там!
Индия: (сделав вид, что только что заметила) А, США! Ты о ком?
США: Как этого тупогербового зовут?! Он ещё херню всё время несёт!
Сербия: Соединённые Шта…
США: Заткнись! А! ЕС! Вводи тарифы против Индии!
ЕС: (тихо) Вот тварь, а... (громко) Индия, тар...
Индия: (деловито) На медикаменты?
ЕС и США: (хором) Блядь! Ты не посмеешь! Это подло!
Индия: В следующей жизни карма обязательно покарает меня за эту подлость, и я реинкарнируюсь в виде ЕС.
ЕС: Ах ты тварь! США, скажи ей!
США: Индия, если ты только вздумаешь купить российскую нефть, то... О! То Япония введёт против тебя повышенные тарифы!
Япония: (поперхнувшись сакэ) Схера-сама?!
США: А то пизды дам!
Япония: И как я отпизженная куплю твои долговые расписки?
США: Э... Э-э-э... Эй! Что это вы там готовите?
Страны ШОС: Подарок. Для тебя.
США: (удивлённо) Для меня?
Страны ШОС: Конечно. Ты же такой крутой. Гегемон.
США: (горделиво) Да, я – гегемон! Наконец-то хоть кто-то говорит это с уважением!
Китай: (шёпотом) Индия, ну где твоя часть?!
Индия: (доставая фаллоимитатор) Держи.
США: Что?! Это что?!
Страны ШОС: Композиция «Покорность всего мира».
США: Чего? Что это за банка? Хрен?!
Россия: Соль добавить, или ты на ЗОЖ?
США: Ах вы... А это что?!Источник

Так он, Лукашин, презлым заплатил за предобрейшее? Сам захотел царствовать и Надей владети! Повинен смерти!

#сновымгодомИсточник

Под Новый год всегда сплошные новости из жизни звёзд.

@arbaletgovoritИсточник

КлассикаИсточник

🟥 Трамп за СЛОВОМ В КАРМАН НЕ ПОЛЕЗ!

Дональд Трамп обозвал Келлога «идиотом» после того, как тот публично назвал Зеленского мужественным лидером, — The New York Times со ссылкой на источники 😆Источник

Представим себе, что Ипполит из Иронии судьбы все же был сотрудником КГБ - несмотря на возраст, все еще на мелкой должности, не особо ретивый, воспринимал все это просто как конторскую работу.

Разрыв с Надей ожесточает его. Он уходит в работу с головой. Переводится на оперативную деятельность. Спустя четыре года после той злополучной ночи командируется в Афганистан. Возвращается оттуда в 1985 году другим человеком, повидавшим некоторое дерьмо. Ему поручают вести дело горстки московской диссидентствующей интеллигенции, распространяющей в перепечатке журнал "Посев" и сотрудничающей с ЦРУ. Он идет по их следам. И в какой-то момент понимает, что эту группу возглавляет... Да, тот самый Женя Лукашин.

Ипполит роет под него насколько может, не спит ночами. И когда он уже близок к тому, чтобы схватить и разоблачить группу Лукашина, объявляется перестройка, и начальство приказывает закрыть дело: разгром антисоветской группы осложнит начинающуюся дружбу с США.

Ипполит в ярости. Его мир рушится. Со скандалом уходит из органов. Начинает вертеться в националистических кругах. Пишет брошюру "Как сионисты уничтожают Россию".

В 1993 году, сильно постаревший и немного сходящий с ума, выходит на защиту Белого дома.

По другую сторону баррикад он встречает лицом к лицу... Женю Лукашина. Тоже постаревшего, превратившегося в типичного либшизового интеллигента, с плакатом "Долой психотронные ГУЛАГи". С ним постаревшая Брыльска, которая стала напоминать Валерию Новодворскую. Ипполит целится в него из автомата и едва не спускает курок, но в суматохе и в беспорядке не успевает этого сделать.

Белый дом расстрелян. Ипполит с головой уходит в литературное творчество. Пишет романы "ЦРУ против Империи" и "Красный джихад". Пишет очень быстро и много.

В 1995 году в его квартире раздается телефонный звонок.

- Кхм... Ипполит, здравствуй. Буду краток. Это Володя, помнишь, мы с тобой в Ленинградском КГБ вместе работали? Сколько мы не виделись, лет пятнадцать? Кхе-кхе. У меня тут предложение. Я набираю команду хороших управленцев для работы в Петербурге, а в перспективе и по России...

- Нет больше России! - в сердцах кричит Ипполит и вешает трубку, так и не поняв, с кем говорит и какую линию судьбы для себя оборвал.

Тут же он переводит взгляд на работающий телевизор. Включен канал НТВ. В передаче у Сванидзе выступает... да, тот самый Женя Лукашин, с интеллигентской бородкой, в очках, в новом пиджаке. Он рассказывает, что Россия так и не пришла к демократии, а кровавые федеральные войска уничтожают свободолюбивую Ичкерию. В зрительном зале сидит Надя. Она аплодирует Лукашину громче всех.

- Сука... - громко и четко говорит Ипполит в телевизор.

Ипполит пишет еще больше и чаще. Выходят романы "Звезда Сиона" и "Смерть Антихристу". Его много печатают, но в газетах клеймят красно-коричневой гадиной.

Но внезапно 30 декабря 1999 года его приглашают выступить в политическом ток-шоу на НТВ. Он нехотя соглашается, еще не зная, что его ждет. Он выходит в студию и видит, что его оппонент... Ну да, тот самый Женя Лукашин.

Это прямой эфир. Со словами "с наступающим, пидор" Ипполит немедленно дает Лукашину в морду. Начинается драка. Охранники не могут разнять буйных стариков. Они врезаются в стойку, и на обоих падает огромный осветительный прибор.

31 декабря 1999 года. Ипполит и Лукашин лежат на соседних койках в больнице, бедно украшенной потасканным новогодним "дождиком" и вырезанными из бумаги снежинками. Хмуро молчат. Не разговаривают друг с другом. По телевизору включается новогоднее обращение Бориса Ельцина...Источник

Основной итог очередного года в том, что народ уже полностью привык к тому, что страна немного одета в камуфляж, что кто-то едет на фронт и приезжает с фронта, что иногда прилетают БПЛА и что порою отключают интернет, а вместо WhatsApp надо пользоваться Maxом. Что буквально пятилетку назад казалось либо совсем невероятным, либо каким-то жутким кафкианско-оруэловским ужасом стало абсолютно нормальной почти серой повседневностью. Чисто по-библейски: «Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться опять…»Трамп хвастается, Зеленский попрошайничает, Путин четко ведет свою линию, Китай, хитро прищурившись, наблюдает издалека. 99% людей ко всему привыкли и продолжат радоваться и печалиться, горевать и веселиться, жениться, разводиться, рожать и умирать, как и во времена Римской империи. Так что остается всем и каждому пожелать уметь видеть любовь, счастье и веру через призму повседневности и просто жить в наступающем году!Источник

Дорогой Дедушка Мороз и ВС РФ, я была очень хорошей девочкой…Источник

Саваничи в MAXИсточник

СопротивлениеИсточник

И показал свои билеты в АргентинуИсточник

После отказа Грузии во въезде в страну россиян с "определённых территорий", надо запретить въезд грузин с любых территорий. А вместе с ними и вин всяких и фруктов разных

На недельку для начала

@muromcevZИсточник

История одной страныИсточник

Говорят, именно в эту ночь Дед Мороз подрабатывает психологом.
Приходит без саней, садится рядом
внимательно слушает, как взрослые люди объясняют, почему в следующем году у них всё точно получится.
Он кивает.
Опытный.
Новый год - единственная сказка, в которую верят люди с высшим образованием.
Причём массово.
Без стеснения.
В эту ночь мы необычайно щедры.
Раздаём обещания, которые потом будут нас старательно избегать.
Мы вообще любим этот день за коллективное соглашение не портить друг другу настроение.
Редкий социальный договор.
Никто не выясняет отношения.
Никто не спорит.
Даже телевизор старается выглядеть добрее, чем он есть.
В Новый год все подводят итоги.
Если год был плохой - "это опыт".
Если хороший - "мы так и планировали".
И да, год был сложный.
Эта фраза давно стала универсальной.
Её можно вставлять куда угодно, без неё неуютно.
А ещё он был насыщенный.
Сюжет - плотный.
Персонажи - шумные.
Хэппи-энд - в разработке.
Поэтому загадываем желания осторожно.
Без резких движений.
С опытом приходит понимание: если загадать слишком смело - придётся потом соответствовать.
Мы научились отличать важное от срочного.
Срочного стало много.
Важное - стабильно.
Но зато мы стали быстрее.
Быстро схватывать.
Быстро уставать.
Быстро шутить.
Шутки - вообще отобрать невозможно.
Новый год - праздник, когда даже серьёзные люди временно снимают серьёзность.
Кладут рядом.
Говорят: "Я потом надену".
Все желают друг другу счастья.
Кому-то - тишины.
Кому-то - движения.
Кому-то - чтобы просто не мешали.
Желают здоровья.
Вообще чудесный тост.
Подходит всем.
Особенно тем, кто его уже проверял.
Желают денег.
Делают вид, что не очень настаивают.
Но настаивают.
Новый год хорош тем, что позволяет надеяться без объяснений.
Никто не спрашивает: "А с чего ты взял?".
Просто кивают.
Удивительный, конечно, праздник.
Праздник, в котором надежда побеждает опыт по очкам.
Мы все в этот момент слегка инженеры по судьбе.
Стоим над реальностью и думаем: "Ну сейчас-то всё точно заработает".
Национальный вид спорта - оптимизм.
Благо предыдущий год как-то взбодрил.
Не давал расслабиться.
Даже когда хотелось.
Особенно когда хотелось.
Поэтому хочется загадать под бой курантов желания и сразу уточнить: без фанатизма.
А ещё - главное, от меня.
Хочу пожелать России, которая умеет жить не по шаблону и держаться без лишнего шума, когда другие обсуждают, чтобы в новом году у неё было больше спокойных дней и меньше лишних советчиков.
Страна лучше всего чувствует себя,
когда ей не мешают.
Хочу пожелать ребятам на войне, людям, которые сейчас держат реальность на себе, чтобы новый год стал годом возвращения.
Домой. С Победой.
К мирной тишине, за которую они сегодня отвечают.
И хочу пожелать Вам, моим читателям, людям, у которых есть чувство юмора, а значит - внутренний запас прочности, чтобы в новом году у Вас было больше поводов смеяться
и меньше причин объяснять очевидное.
Смех - это не легкомыслие.
Это форма свободы.
Пусть в новом году будет больше точных слов и правильных пауз.
Меньше шума и больше смысла.
Меньше суеты и больше уверенности, что мы всё делаем правильно.
Сказка закончится утром.
А жизнь, к счастью, продолжится.
И иногда, посреди всей этой жизни, Вас будет накрывать простая, тёплая мысль: "А ведь неплохо получилось".
С наступающим Новым годом!
Он всё равно наступит.
А мы - встретим.
Как умеем.Источник

Приступаем, друзья!Источник

Доброе утро, коллеги! Вот и пришёл этот день. Постарайтесь продержаться до боя курантов.Источник