Косметику отобрать, кур вразумить. Не послушаюцца, приставить к несению яиц лично хозяев птицефабрик
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
— Ага. Спасибо президенту Украины Владимиру Владимировичу Путину.Источник
Странно, что простые россияне, которые, если верить хохлам, ходят в лаптях и какают в дырку, тем не менее спрашивают у Путина про искусственный интеллект и блогосферу.
Ни одной просьбы установить унитаз.Источник
Ни одной просьбы установить унитаз.Источник
Лукашенко поделится своими яйцами:
Белоруссия может поставить в Россию излишки рынка по яйцам и курицеИсточник
Белоруссия может поставить в Россию излишки рынка по яйцам и курицеИсточник
Зато Владимир Владимирыч номер поменял. Говорять названивали всякие, то крувасан предлагали купить, то Ейфелеву башню...
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Хохлы с лёгкостью находят 88 американских компонентов в гиперзвуковой ракете "кинжал", а американскую руку в своей заднице не находят.Источник
СИНИЙ ЭКРАН
– Сэмми, Сэмми, я тебе сейчас хохму расскажу – закачаешься!
На стул рядом с Сэмом Хансеном, журналистом вашингтонской газеты «Фикшин кроникл», дородным кучерявым брюнетом с щетиной на толстых щеках и печальным взглядом из-под густых бровей, рухнул его коллега Скотт Тузински.
– Вчера в России, – продолжал Тузински, энергичный мужчина в очках в толстой оправе и пёстрой бабочке на шее из Нью-Йоркской газеты «Морнинг фейкс», – прямая линия с ихним президентом была. Слышал?
– Ну? – мрачно вздохнув, отозвался Хансен.
– Что ну? Да, здравствуйте! – отвлёкся Тузински, кивнув в сторону другого коллеги-журналиста.
Небольшой зал для пресс-конференций постепенно наполнялся журналистами.
– Так вот, они повесили там громадный синий экран! – хихикая, рассказывал Тузински. – А на этом экране, представляешь, Сэм, показывались вопросы от простых людей! И любой русский обыватель писал в СМС всё, что ему вздумается! Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас? Ах-ха-ха!
Хансен как-то странно посмотрел на коллегу и, тяжело вздохнув, ответил:
– Нет, Скотт, у нас такого я представить не могу.
– Послушай, мало того! – веселился Тузински. – Ты же знаешь, что из себя представляет обыватель! Что у нас, что у них. Он глуп и невежествен. Ну и вопросы соответствующие. Вдумайся, президент сидит и на громадном экране видит текст: когда мы будем жить в России, про которую рассказывают по телевизору? Каково? И это при тамошней диктатуре. Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэмми?!
– Нет, не могу! – совсем уже печально ответил Хансен и отвернулся.
– А президент России, что бы ты думал? Ах-ха-ха! – Тузински торжествовал. – Он читает всё, что люди шлют. И пометки в блокноте делает. А там, брат, ужас! У кого газа в доме нет, кто на цены жалуется, смельчаки требуют по США, то есть по нам ударить! И всё это по центральным каналам показывают! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэм?
– Не могу! – Хансен рявкнул так громко, что Тузински вздрогнул.
– Провал, полный провал в подготовке пресс-конференции, – с недоумением поглядывая на коллегу, пробормотал Тузински, но, вспомнив что-то, улыбнулся. – Но самое смешное не это! Российский президент на эти вопросы ещё и отвечал! Да! Берёт и сходу даёт указания, чтобы у этих обычных людей всё было хорошо. Ах-ха-ха! То есть, люди пишут чёрт знает что, жалуются, а сам президент решает их проблемы! Где такое видано?! Ты можешь… Ты что, Сэм?
Тузински осёкся и с ужасом посмотрел на коллегу. Тот закрыл огромными руками лицо и, сотрясаясь всем телом, рыдал.
– Сэм, Сэм, ты что?!
– Я не могу, не могу себе такое у нас представить! – сквозь слёзы, простонал Хансен и, немного успокоившись, заговорил. – У меня мама живёт в Огайо, а там поезд с химикатами с рельсов сошёл. Куда мы только не писали! А ей приходится пить отравленную воду…
– Господа, что случилось? Почему вы плачете?
К журналистам подошла важная чернокожая дама в строгом деловом костюме и недоверчиво посмотрела на красные глаза Хансена.
– Я рассказал ему о вчерашней пресс-конференции, что была в России… – растеряно заговорил Тузински.
– Понимаю, – перебила дама. – Сама в ужасе от русского непрофессионализма. Хорошо, что у нас всё иначе, и мы строго следим за свободой слова. Итак, не забыли? Вы задаёте вопрос третьим, – она указала на Тузински. – А вы, – женщина обратилась к Хансену, – спрашиваете о финансировании Украины. Вам достался самый острый вопрос. Только не перепутайте, у президента все ответы на суфлёре идут по порядку...
***
– «Фикшин кроникл», – представился Хансен в разгар пресс-конференции. – У меня вопрос касательно…
Тут журналист замолк и внимательно посмотрел на президента. Затем он обвёл взглядом зал, глубоко выдохнул, словно решившись прыгнуть со скалы, и произнёс:
– У меня был вопрос про Украину. Но я подумал, что важнее узнать то, что реально волнует жителей США. Как вы знаете, в Огайо с рельсов сошёл поезд…
Хансен продолжал ещё говорить, а президент США растерянно улыбался. На синем экране суфлёра про Огайо ничего не было. Вместо ответа на нём светился «синий экран смерти».Источник
– Сэмми, Сэмми, я тебе сейчас хохму расскажу – закачаешься!
На стул рядом с Сэмом Хансеном, журналистом вашингтонской газеты «Фикшин кроникл», дородным кучерявым брюнетом с щетиной на толстых щеках и печальным взглядом из-под густых бровей, рухнул его коллега Скотт Тузински.
– Вчера в России, – продолжал Тузински, энергичный мужчина в очках в толстой оправе и пёстрой бабочке на шее из Нью-Йоркской газеты «Морнинг фейкс», – прямая линия с ихним президентом была. Слышал?
– Ну? – мрачно вздохнув, отозвался Хансен.
– Что ну? Да, здравствуйте! – отвлёкся Тузински, кивнув в сторону другого коллеги-журналиста.
Небольшой зал для пресс-конференций постепенно наполнялся журналистами.
– Так вот, они повесили там громадный синий экран! – хихикая, рассказывал Тузински. – А на этом экране, представляешь, Сэм, показывались вопросы от простых людей! И любой русский обыватель писал в СМС всё, что ему вздумается! Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас? Ах-ха-ха!
Хансен как-то странно посмотрел на коллегу и, тяжело вздохнув, ответил:
– Нет, Скотт, у нас такого я представить не могу.
– Послушай, мало того! – веселился Тузински. – Ты же знаешь, что из себя представляет обыватель! Что у нас, что у них. Он глуп и невежествен. Ну и вопросы соответствующие. Вдумайся, президент сидит и на громадном экране видит текст: когда мы будем жить в России, про которую рассказывают по телевизору? Каково? И это при тамошней диктатуре. Вот это провал! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэмми?!
– Нет, не могу! – совсем уже печально ответил Хансен и отвернулся.
– А президент России, что бы ты думал? Ах-ха-ха! – Тузински торжествовал. – Он читает всё, что люди шлют. И пометки в блокноте делает. А там, брат, ужас! У кого газа в доме нет, кто на цены жалуется, смельчаки требуют по США, то есть по нам ударить! И всё это по центральным каналам показывают! Ты можешь себе такое представить у нас, а, Сэм?
– Не могу! – Хансен рявкнул так громко, что Тузински вздрогнул.
– Провал, полный провал в подготовке пресс-конференции, – с недоумением поглядывая на коллегу, пробормотал Тузински, но, вспомнив что-то, улыбнулся. – Но самое смешное не это! Российский президент на эти вопросы ещё и отвечал! Да! Берёт и сходу даёт указания, чтобы у этих обычных людей всё было хорошо. Ах-ха-ха! То есть, люди пишут чёрт знает что, жалуются, а сам президент решает их проблемы! Где такое видано?! Ты можешь… Ты что, Сэм?
Тузински осёкся и с ужасом посмотрел на коллегу. Тот закрыл огромными руками лицо и, сотрясаясь всем телом, рыдал.
– Сэм, Сэм, ты что?!
– Я не могу, не могу себе такое у нас представить! – сквозь слёзы, простонал Хансен и, немного успокоившись, заговорил. – У меня мама живёт в Огайо, а там поезд с химикатами с рельсов сошёл. Куда мы только не писали! А ей приходится пить отравленную воду…
– Господа, что случилось? Почему вы плачете?
К журналистам подошла важная чернокожая дама в строгом деловом костюме и недоверчиво посмотрела на красные глаза Хансена.
– Я рассказал ему о вчерашней пресс-конференции, что была в России… – растеряно заговорил Тузински.
– Понимаю, – перебила дама. – Сама в ужасе от русского непрофессионализма. Хорошо, что у нас всё иначе, и мы строго следим за свободой слова. Итак, не забыли? Вы задаёте вопрос третьим, – она указала на Тузински. – А вы, – женщина обратилась к Хансену, – спрашиваете о финансировании Украины. Вам достался самый острый вопрос. Только не перепутайте, у президента все ответы на суфлёре идут по порядку...
***
– «Фикшин кроникл», – представился Хансен в разгар пресс-конференции. – У меня вопрос касательно…
Тут журналист замолк и внимательно посмотрел на президента. Затем он обвёл взглядом зал, глубоко выдохнул, словно решившись прыгнуть со скалы, и произнёс:
– У меня был вопрос про Украину. Но я подумал, что важнее узнать то, что реально волнует жителей США. Как вы знаете, в Огайо с рельсов сошёл поезд…
Хансен продолжал ещё говорить, а президент США растерянно улыбался. На синем экране суфлёра про Огайо ничего не было. Вместо ответа на нём светился «синий экран смерти».Источник
Европейские лидеры приняли решение о начале переговоров с Украиной и Молдавией по вступлению в Евросоюз.
Дело осталось за малым. Турция не даст соврать.
@muromcevZИсточник
Дело осталось за малым. Турция не даст соврать.
@muromcevZИсточник
Коротко про 15 декабря:
Бездушные сенаторы конгресса СШП таки ушли на каникулы не одобрив даже одного задрыпанного лярда денег для свынорейха, причём пояснили, что экстренно выходить со своего законного отпуска для сбора грошей шумерскому рейху они не собираются. Так что чубатым придётся жрать сало из ремней, а наркофюреру с его офисом, переходить с колумбийских препаратов на более дешёвые расширители сознания.
С берегов же гейдемократии донеслись подробности недавнего спора между садоводами, брать ли чумные земли в их сообщество или пока рано. Со страниц западлоидного журнальчика "Политико" стало известно, что во время жарких дискуссий и кидания друг в друга стульев, лысый херр Олух даже попросил Витьку Орбана выйти попить кофэ с какавой чтобы тот не мешал проголосовать как надо. Но побыть брутальным мачо у Ливера долго не получилось, ибо уже через несколько часов бугор МИД Венгрии Сийярто назвал журнализдов из "Политико" обычными бульварными пиздаболами и ситуации с кофеём не было и в помине, да и вообще, если бы лысый фриц настолько осмелел, то дядя Витя забил бы ему в жопу пустую пивную кружку вместе с ручкой. И хотя Витёк косвенно даже подтвердил, что выходил из комнаты, но только потому, что с чушпанами сидеть западло и никаких нервов не хватит, а у Венгрии ещё будет предостаточно случаев кинуть через плечевой сустав всех этих селюков, т.к. то что протаскивают сумасшедшие садоводы должны подписать все члены ЕэСины, чего от венгров не дождутся (ну так сказал Орбан).
В издании Таймс вообще указали, что 404-я даже к 2030 году не вступит в ЕС. И это редкий случай, когда можно смело поверить светлоликим журнализдам, ибо к тому времени от хутора даже воспоминаний не останется, да и Европка в виде нынешнего союза скорей всего не доживёт.
Ну а пока европейская прислуга грызётся за право пустить к себе богов спустившихся с небес, вна самих землях непоколебимой свободы местные депутаты показывают мастер-класс, как правильно нужно заседать на партийных собраниях. Итак, в Закарпатской области Незалэжной некий слуга народа (кстати, действительно член фракции "Слуга народа"), зашёл на заседание сельсовета и со спокойным ебалом рыла раскидал по залу боевые гранаты типа "лимонка". По невозмутимой реакции собравшихся, во время сего процесса, все думали, что хряк швыряет страйкбольные реплики или сильно высохшие на нижней полке холодильника кабачки. В общем, всем было сильно похуй на то, что разбрасывает в помещении их коллега, видимо, это там уже настолько рядовое явление. Раздалось три взрыва, в итоге которых, по данным из открытых источников – 26 человек отправились в больничку, из которых шестеро прямо в морг и ещё шесть в реанимацию, сам метатель торжественно вошёл в первую шестёрку.
А у соседей, в землях лёлеков и болеков новое правительство показало зачатки интеллекта, распустив многолетних спиногрызов в лице комиссии по расследованию катастрофы борта Качиньского. Кто не помнит, что это за хер такой, поясняем: бывший президент Пшекии, а по совместительству один из придурковатых братьев-близнецов лютых русофобов. Так вот, новый глава МВД поднял выводы предыдущей комиссии, которая почти сразу же рапортовала, что берёза сбившая самолёт стояла на земле, а это значит, что сам борт летел неприлично низко, что и привело к аварии. Вторая же комиссия, настаивала, что берёза была подкинута в воздух лично Путеным, который и убил пана Качиньского. В общем, новоявленный министр посмотрел оба вывода, посчитал на калькуляторе, во сколько обходится "важная работа" этих сыщиков, прослезился, да и отправил кхуям всех их, выбрав, что первый вариант с упавшим (а не сбитым) литаком самый адекватный.
Ну и про потерю потерь: издательство АСТ, печатающее книженции таких великих писателей современности, как Акунин и Быков, наконец-то разглядело в этих двух непогрешных людях настоящих пидарасов, после чего сняв их художества с печати. Ну ганьба, чё. Ущемление свободы в полный рост. Всё таки мы Мордор, с чем нас всех и поздравляю.
На этой тёмной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Бездушные сенаторы конгресса СШП таки ушли на каникулы не одобрив даже одного задрыпанного лярда денег для свынорейха, причём пояснили, что экстренно выходить со своего законного отпуска для сбора грошей шумерскому рейху они не собираются. Так что чубатым придётся жрать сало из ремней, а наркофюреру с его офисом, переходить с колумбийских препаратов на более дешёвые расширители сознания.
С берегов же гейдемократии донеслись подробности недавнего спора между садоводами, брать ли чумные земли в их сообщество или пока рано. Со страниц западлоидного журнальчика "Политико" стало известно, что во время жарких дискуссий и кидания друг в друга стульев, лысый херр Олух даже попросил Витьку Орбана выйти попить кофэ с какавой чтобы тот не мешал проголосовать как надо. Но побыть брутальным мачо у Ливера долго не получилось, ибо уже через несколько часов бугор МИД Венгрии Сийярто назвал журнализдов из "Политико" обычными бульварными пиздаболами и ситуации с кофеём не было и в помине, да и вообще, если бы лысый фриц настолько осмелел, то дядя Витя забил бы ему в жопу пустую пивную кружку вместе с ручкой. И хотя Витёк косвенно даже подтвердил, что выходил из комнаты, но только потому, что с чушпанами сидеть западло и никаких нервов не хватит, а у Венгрии ещё будет предостаточно случаев кинуть через плечевой сустав всех этих селюков, т.к. то что протаскивают сумасшедшие садоводы должны подписать все члены ЕэСины, чего от венгров не дождутся (ну так сказал Орбан).
В издании Таймс вообще указали, что 404-я даже к 2030 году не вступит в ЕС. И это редкий случай, когда можно смело поверить светлоликим журнализдам, ибо к тому времени от хутора даже воспоминаний не останется, да и Европка в виде нынешнего союза скорей всего не доживёт.
Ну а пока европейская прислуга грызётся за право пустить к себе богов спустившихся с небес, вна самих землях непоколебимой свободы местные депутаты показывают мастер-класс, как правильно нужно заседать на партийных собраниях. Итак, в Закарпатской области Незалэжной некий слуга народа (кстати, действительно член фракции "Слуга народа"), зашёл на заседание сельсовета и со спокойным ебалом рыла раскидал по залу боевые гранаты типа "лимонка". По невозмутимой реакции собравшихся, во время сего процесса, все думали, что хряк швыряет страйкбольные реплики или сильно высохшие на нижней полке холодильника кабачки. В общем, всем было сильно похуй на то, что разбрасывает в помещении их коллега, видимо, это там уже настолько рядовое явление. Раздалось три взрыва, в итоге которых, по данным из открытых источников – 26 человек отправились в больничку, из которых шестеро прямо в морг и ещё шесть в реанимацию, сам метатель торжественно вошёл в первую шестёрку.
А у соседей, в землях лёлеков и болеков новое правительство показало зачатки интеллекта, распустив многолетних спиногрызов в лице комиссии по расследованию катастрофы борта Качиньского. Кто не помнит, что это за хер такой, поясняем: бывший президент Пшекии, а по совместительству один из придурковатых братьев-близнецов лютых русофобов. Так вот, новый глава МВД поднял выводы предыдущей комиссии, которая почти сразу же рапортовала, что берёза сбившая самолёт стояла на земле, а это значит, что сам борт летел неприлично низко, что и привело к аварии. Вторая же комиссия, настаивала, что берёза была подкинута в воздух лично Путеным, который и убил пана Качиньского. В общем, новоявленный министр посмотрел оба вывода, посчитал на калькуляторе, во сколько обходится "важная работа" этих сыщиков, прослезился, да и отправил кхуям всех их, выбрав, что первый вариант с упавшим (а не сбитым) литаком самый адекватный.
Ну и про потерю потерь: издательство АСТ, печатающее книженции таких великих писателей современности, как Акунин и Быков, наконец-то разглядело в этих двух непогрешных людях настоящих пидарасов, после чего сняв их художества с печати. Ну ганьба, чё. Ущемление свободы в полный рост. Всё таки мы Мордор, с чем нас всех и поздравляю.
На этой тёмной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
«Идёт отлов одичавших украинских беженцев. Ситуация под контролем!» — власти коммуны.
© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй