Я не согласен, что Путин отобрал у Украины секс

Ябут хохлов и в хвост и в гриву

Доброе утро

@muromcevZИсточник

Politico: протестующие забросали навозом дом главы Пентагона ОстинаИсточник

Ципсо с каждым днём всё хуже справляется

Блокнот пропагандистаИсточник

Знаете, мы сами из России.

Здесь не всё так однозначно, у нас все по улицам ходят под дулом автоматов.

А иногда автоматчики отбирают у граждан грошi!Источник

Интересно, почему антивоенная позиция только у неебабельных фемок?Источник

Награждение статусом иноагента Аллы Борисовны Пугачевой будет проходить в торжественной обстановке. Лимузины, красная дорожка, Пригожин, Укупник, может даже Песков подъедет.
Будут фейерверки и раздача слонов.
По традиции, виновница торжества объявит об уходе со цены.
Провожать её будут долгими аплодисментами.Источник

«будет играть музыка но ты её уже не услышишь»Источник

Источник

Свято место пусто не бывает.Источник

⚡️Международное патентное ведомство запатентует фразу Арестовича «два-три, максимум пять» в связи с её возросшей популярностью.Источник

Ну правильно, какая на фиг книга? Нужно создавать комедийное шоу, материала хватит лет на пять.

Доброе утро, агрессоры!Источник

Ой...Источник

Что же нам нелюдям делать, когда есть такие светлые люди как Манижа, Пугачева, Монгайт? Нам остаётся только учиться у них быть человечнее. Удивительно, что они сбор на операцию по наращиванию уха не открыли.Источник

Москва. Кремль.
Март 2024 года.

В тёмном подземелье Кремля стояла непроглядная тьма. Что-то чиркнуло в тишине и через мгновение огонь от спички тускло осветил хмурые лица Президента и глав силового блока. Все молчали. Спичка прогорев погасла. Через пять секунд зажглась новая.

– Сергей Кужугетович, хватит жечь спички, может скажите зачем Вы нас собрали, да ещё здесь? – прервал молчание Президент.
– Да, конечно, Владимир Владимирович, у нас проблема. Серьёзная проблема! – ответил министр обороны.
– На фронте что-то не так? – поинтересовался Президент.
– Нет-нет, Владимир Владимирович, там всё по плану...

Спичка снова потухла. Спустя пару секунд, зажглась третья.

– В общем, нам что-то нужно делать с Дмитрием Анатольевичем, он совсем странным стал, – оглянувшись по сторонам министр продолжил шёпотом, – Приезжает к нам в Минобороны и ходит, и ходит, высматривает чего-то.
– Ага, точно, к нам он тоже приезжал, искал чего-то, – подключился директор ФСБ.
– И к нам тоже, – подал голос директор СВР, – встанет у выключателя света и щёлкает, а потом к другому так, а потом к третьему...
– Подозреваю, Владимир Владимирович. – снова начал шептать Шойгу, – Он ищет кнопку...
– Кнопку? – переспросил Президент.
– Да-да, точно! Кнопку он ищет. У нас все выключатели так перещёлкал! Наверное думает, что где-то в них она.
– Тихо-тихо! – забухтел директор ФСБ, – Ещё чего услышит.
– В общем, надо его отвлечь как-то, Владимир Владимирович. – оглядываясь чуть слышно произнёс министр обороны.
– Думаем... – заключил Президент.

Догорела предпоследняя спичка. Через пять минут тишину пронзил крик: – Денди!!!

– Да, ёпт! Кто тут?! – вздрогнул Шойгу, зажигая последнюю спичку.

Откуда-то в круг протиснулся Песков.

– Ты чего орёшь так?! – прошипел Бортников, – Ты вообще как тут?
– Не важно. Денди нам надо! – повторил Песков.
– Денди? – с недоумением переспросил все.
– Денди, Денди. – продолжил Песков, – Помните, Сергей Кужугетович мы с Вами в танчики играли? Ну Вы ещё тогда танковый биатлон придумали. Так вот, я заметил, как Дмитрий Анатольевич жадно смотрел на нас. Вот нам нужно отвлечь его. Например, придумать свою приставку с разными игрушками, и главное, на джостиках чтобы были красные кнопки! Вот он и втянется. Пусть хоть каждый день там ядерки взрывает.
– Хм, а это идея... – задумался Президент, – Решено! Сегодня же попрошу правительство разработать программу для производства собственных консолей. Молодец Дмитрий Сергеевич, вот можете же знать, когда захотите. Расходимся!

Президент задунул догорающую спичку и собравшиеся спотыкаясь в темноте разошлись.

Через минуту, когда затихли уходящие шаги, из угла послышался недовольный шёпот:

– Денди, они придумали... Ну-ну, делайте свою Денди... А я как раз пока кнопку найду...

Димитрий Анатольевич постигая ненависть к японцам в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и умением быть незаметным.

@brieflylife #кочеркИсточник

Сижу, смотрю … и вправду неясно … за шо 🤔

© follyfllyИсточник

Как выяснилось. Частым и регулярным прорывам канализации в центре Киева есть объяснение.
Как стало известно из источников, близких к Банковой, Зеленский, Ермак и Шмыгаль пытаются вызвать дерьмодемона для борьбы с москалями. Но каждый раз что-то идёт не так.Источник

За свободу от Путина приходится платить.Источник

Пшекам главное не мешать, сами справляютсяИсточник

"Лучше выиграть сейчас, чем плыть через Тису потом",

- тренер украинской сборной Украины по футболу перед матчем за выход на Евро-24 мотивировал как мог

@muromcevZИсточник

2 месяца?
Вы себе сильно льстите)))Источник

После того как глава СНБО Украины оскорбил спецпредставителя правительства Китая по делам Евразии Ли Хуэя, киевскую шайку наркоманов озарило: экс-ветеринар Данилов идеально подходит для дипломатической работы! Ведь хамство - визитная карточка украинского МИД. Кулеба уже, наверное, инструктирует нового сотрудника. Как в фильме «Джентльмены удачи»: убегать – канать, обрываться; неправда – фуфло толкать; пивная – тошниловка; нехороший человек – ливерная колбаса...

Игорь Орцев

@newsfrontnotesИсточник

⚡️В сеть попало обращение капитана судна, протаранившего мост в Балтиморе.

@arbaletgovoritИсточник

"Частичка украинского мира",

- задержанный в США пояснил, зачем кинул фекалии к дому Джейка Салливана

@muromcevZИсточник

И в чём она не права?Источник

🇺🇸 Америка

Один кандидат на пост президента: «Дайте сдохнуть спокойно!» 🙁

Второй кандидат: «Здравствуйте! Я бы хотел поговорить с вами о Боге — купите у меня Библию за 60 баксов!» 🙂

(Трамп начал продавать Библии по $59.99)

© @i_rubka
✌🏻Подпишись 🇷🇺Источник