Оказывается, во время российского удара по Вышгороду, скопытился один из совладельцев и главный инженер компании "Fire Point", той самой, которая производит огромные розовые самотыки, называя их "крылатыми ракетами Фламинго".
И ведь это совпадение, что одним из главных персонажей этой компании был Миндич и что следствие по коррупции сейчас выходит прямо на эту мутную контору, которая получала огромные деньги и в ответ показывала красивые макеты.Источник
Ну всё, проклятие кокаиновой просрочки теперь дошло и до его близкого окружения, можно сказать, самого близкого, даже любовного. В общем, как все уже знают Али-Баба офиса наркоманов подал в отставку, чем породил кучу слухов от "вызвался козлом отпущения, чтобы выгородить своего вдувательного хриплого босса" до "вот щас то Андрюшка полноценно может помахать писюном Куеву и свинтить в солнечную Флоридчину". Однако, всё пошло немного по-другому, и уже через пару часов как гнида принял отставку Эрмака, по сети поползли слухи о том, что экс-правая рука скомороха собрался чистить свои честь и достоинство в окопах свынореза, ну типа воевать пойдёт. И эта новость вызвала гомерический хохот не только в тоталитарной части глобуса, но и вна самом чумном хуторе, ибо все понимают, что главный боров гетьманщины хрен полезет в окопы, и не потому что не влезет туда, а потому что нафиг оно ему нада, и значит он просто пересидит в каком нибудь тёплом и уютном тылу, а через пару месяцев вернётся с медальками и регалиями. Ну а чё, у нас так же это работает, вон, кому-то даже приходится на этом жопу свою рвать, если вы поняли о ком я.
Ну а как только любовник Зели вышел на мороз, в Фашингтоне было уже подумали, что теперь-то скоморох точно подпишет мирный план Трампона, ибо через Эрмака гниде как бы намекнули, что следующим альпинистом может стать некий игратель писюном на рояле, если этот самый артист не начнёт делать то, что ему велят в заокеанском обкоме. Однако, полторашка уже давно жрёт ложками осмелин, а потому уже не стесняясь вместо исполнения на рояле он не переставая машет специальным органом в сторону Асашай. Ну по крайней мере, на переговорах янкерсов с чумной делегацией во Флоридчине парнокопытные животные в очередной раз отказались что-либо подписывать. И тут многих удивляет подход оранжевой администрации к гетьманам свынокомплекса, ибо в старые добрые времена одичалых свиней уже давно пустили бы на фарш, а тут с ними возятся аки с малолетними детями, аккуратно сливая всякие компроматы на кокаиновую верхушку. Хотя, кто знает, может быть Доня не хочет брать грех на душу и оставляет право повесить просрочку на фонарном столбе его побратинам из нацыбатов, ибо те уже пообещали, что если хриплый гном сдаст Донбасс, то в джунгли дать по тапкам он не успеет, ровно так же не успеет, когда американе сольют в эфиры новые подробности воровства уже самим гетьманом. И возможно стендапер всё это прекрасно понимает, и теперь эльфам просто мстит, так сказать, перед смертью потрепать и их пендоские нервишки.
Ну и новости про которые знали все: богомерзкий ватцап на территории Необъятной, походу, теперь уже точно всё. По крайней мере за последние пару недель бусурманский месседжер начал отказываться отправлять даже буквенные сообщения. Да и в Госдуме подтвердили, что аналог метавского приложения (надо полагать речь идёт о Максе) уже полностью готов, а значит можно опускать рубильник.
На этой айтишной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
Ингредиенты: ▪️куриное филе, 1 кг ▪️яйца, 2шт ▪️сметана 15%, 6 ст.ложек (250гр) ▪️брокколи 200 гр ▪️цветная капуста 200 гр ▪️соль, специи по вкусу ▪️сыр российский 100 гр
Приготовление : 1.куриное филе нарезаем на мелкие кусочки, добавляем соль, специи для курицы , перемешиваем 2.готовим заливку , смешиваем яйца, сметану и соль по вкусу , хорошенько перемешиваем венчиком 3.на дно формы выдуваем соцветия брокколи и цветной капусты (можно взять замороженные , только предварительно разморозить) 4.на соцветия выкладываем куриное филе и заливаем сметанной заливкой 5.убираем в духовку выпекаться на 40 мин при 180 гр 6.через 40 мин достаём , посыпаем по желанию натертым сыром и убираем еще на 5 -10 мин в духовку
Идея для сериала. На протяжении дохреналиона серий, маленькая, но отважная шпротная страна борется с Кровавыми Режимами соседнего Мордора и Бела-Мордора. Борьба идёт с переменным успехом. Противнику наносятся болезненные удары, путём понижения пенсий шпротным пенсионерам, демонтажем шпротной инфраструктуры и повышением тарифов на ЖКХ.
В этой серии: Мордор обречён. После того, как будет самоуничтожена логистика отважной Шпрот-латвии-литвы-эстонии(один хрен вопщем), путем взрыва ЖД и остановлены грузоперевозки, отважные шпротинцы планируют грозно передохнуть назло врагу... Последний додыхающий будет долго умирать у КПП, сжимая в дрожащих ручонках плакат: "Получи, Путин!"
"Мы и так добились того, что 80% россиян не могут купить новый автомобиль, поэтому утильсбор, вступивший сегодня в силу, их никак не коснётся. Что так не могли, что сейчас не смогут. Ну, и какая разница?",
– в Минпромторге заявили, что не видят рисков повышения ввозных цен на авто для большинства жителей страны
Премьер Бельгии не против передачи российских замороженных активов Украине, если Бельгии будут даны официальные юридические гарантии, а возможная ответственность будет разделена между всеми странами ЕС. Урсула фон дер Ляйен готова дать такие гарантии, но... на словах.
А самое интересное то, что Урсула с бандой через пару лет свалят и отвечать придётся уже другим лидерам ЕС и европейских стран.Источник