Нетаньяху: – Шойгу, Герасимов, где, сука, "Железный купол"!??Источник
Подтвердилось в очередной раз, где Чубайс — там жопа.Источник
Пашинян предложил свою помощь в урегулировании конфликта в Израиле.Источник
Интересно, все убежанты из России, эти Галкины и Слепаковы, уже стоят в очереди к военкомату, или же пакуют чемоданы, чтобы свалить в ещё одну страну, "не ведущую агрессивную войну против своих соседей"?Источник
Чета Пугалкиных, Макаревич и другие пацифисты срочно эвакуируются из Израиля в более спокойную страну Украину.Источник
Чё деется... Хохлы теперь совсем загрустят... Все про них забудут... Кроме нас, конечно...Источник
– А шо такова!? Решение хоть и строгое, но справедливое. Пускай гои бросаются своими яйцами в русские посольства, а маца для нас святое! – заявил представитель раввината.Источник
Когда старый Мойша, наконец, эмигрировал в Израиль проживая в Тель-Авиве он каждый месяц выписывал себе газету "Правда". Вся алия охреневала с этой привычки.
"Моисей Соломонович," - вежливо спрашивали Мойшу евреи помоложе, - "Таки зачем вы покупаете эту коммуняцкую мерзость?"
Мойша лишь улыбался с печальной хитринкой и мудро качал головой. Так прошло много лет. Советский Союз рухнул, газеты "Правда" больше не стало. И вся алия заметила, что старый Мойша начал быстро чахнуть. Волнуясь о его здоровье, евреи спросили:
"Моисей Соломонович, что вам опять не так?"
"Да понимаете," - со вздохом отвечал Мойша, - "Не могу я больше нигде купить газету "Правда""
"Да зачем же она вам нужна!?" - возопили евреи.
"Ну, смотрите. Вот я читаю нашу прессу, смотрю наше телевидение, и везде только и разговоры про коррупцию, про то, что евреи уезжают в США, про то, как наши враги сжимают кольцо и вооружаются. А когда я читал газету "Правда", там в каждом номере было про то, как Ближний Восток стонет под железной пятой сионизма, а Израильская военщина зверски терзает Арабский Мир. А вы еще спрашиваете, зачем мне была нужна газета "Правда"?"Источник
"Моисей Соломонович," - вежливо спрашивали Мойшу евреи помоложе, - "Таки зачем вы покупаете эту коммуняцкую мерзость?"
Мойша лишь улыбался с печальной хитринкой и мудро качал головой. Так прошло много лет. Советский Союз рухнул, газеты "Правда" больше не стало. И вся алия заметила, что старый Мойша начал быстро чахнуть. Волнуясь о его здоровье, евреи спросили:
"Моисей Соломонович, что вам опять не так?"
"Да понимаете," - со вздохом отвечал Мойша, - "Не могу я больше нигде купить газету "Правда""
"Да зачем же она вам нужна!?" - возопили евреи.
"Ну, смотрите. Вот я читаю нашу прессу, смотрю наше телевидение, и везде только и разговоры про коррупцию, про то, что евреи уезжают в США, про то, как наши враги сжимают кольцо и вооружаются. А когда я читал газету "Правда", там в каждом номере было про то, как Ближний Восток стонет под железной пятой сионизма, а Израильская военщина зверски терзает Арабский Мир. А вы еще спрашиваете, зачем мне была нужна газета "Правда"?"Источник
Коротко про 2 сентября:
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
В стране непуганых коров решили, что захват Луны оно конечно хорошо, но маловато, и запульнули ракету в Солнце. Конечно, всем объявили, что это исследовательская станция по изучению нашего светила и всё такое, но мы то знаем, что танцоры диско готовят экспансию звезды, ну а хуле, полтора лярда человек, могут себе позволить заселить и Солнце. И главное же знают хитрые брахмапоклонники, что лететь надо в ночь, что и сделали.
А вна хуторе скоморох наконец-то решил отблагодарить того, кто его посадил на анпираторский трон, и тоже с помощью посадки, но с небольшим нюансом. В общем, за Игорем Валерычем пришли Свыни Банды Уебанов с бумажками, якобы этот святой и кристально чистый человек аж с 2013 года тайно вывозил чемоданы грошей за кардон, ну придумают же. Понятно, что бывший спонсор наркофюрера сначала воспринял всё как безобидный пранк со стороны своего зелёного друга, и даже когда отъетые физиономии попросили олегарха прокатится на микроавтобусе до околодка, бородатый старичок отпускал шутейки, надеясь увидеть местного аналога Пельша с криком "это розыыыыгрыш". Возможно первая нехорошая мысль посетила Игоря Валерыча только в тот момент, когда ему показали комфортабельную камеру и шепнули на ухо, мол, если он не хочет здесь задержаться, то должен кинуть в сторону укрорейха чемодан с жалкими 500 миллионами гривен. Мелочь, конечно, но взъерошенный адвокат задержанного уже успел заявить журнализду, что его клиент не даст ни копейки, ибо не виноват и вообще "молодой человек, ми украинцы друг друга не обманываем!". Хотя есть мнение, что все эти аресты, действительно, простой цирк для одного мириканского зрителя, к которому любитель белых дорог планирует лететь в ближайшее время, ну и как только шут вернётся с звёзднополосатого ковра, Беню снова отпустят в какой-нибудь Израэль. Тем более, этот самый Израэль всё больше и больше начинает походить на 404-ю, и там уже даже начали пиздить копов, а те постреливать обидчиков из огнестрела. "Астанавитесь!", крикнул из Ростова один беглый пенсионер.
В цветущем саду гейропы тоже знают толк в весёлых конкурсах: вот, например, ливерный продукт из Берлина решил прокосплеить своего белого господина и с разбегу преодолеть гравитацию. Понятно, что гравитация победила, ну а лысый пародист получил воскресный выходной для зализывания поцарапанного фейса.
Ну и новости Мордора: рыжым продолжает 37-й, и на этот раз под каток репрессий попала ни в чём неповинная совесть нации (чьей?) Лия Ахеджакова. Гениальную артистку игры в кино разных крикливых идиоток квовая гэбня обвинила в дискриминации Орды путём демонстрации на одном из своих концертов жовтоблакитной тряпки. Сама же престарелая борцуха с Тераном уже открестилась от сильного поступка, дескать, она вышла на сцену собирать цветы от поклонников (да, ещё остались и такие), а в этот момент, кто-то предательски подсунул ей запрещённый прапор. Дескать, потерпевшая до последнего момента думала, что это такой вид цветов, а заметила подмену только тогда, когда в толпе разглядела летящий в её направлении тапок, хотя кто ей сунул в руки пахнущую салом подставу, она увидеть не успела. Ну вот никому нельзя доверять, ну вот никому!
На этой душераздирающей истории всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Судя по новостям, «страна, не воюющая с соседями» начала воевать сама с собой.Источник
Интересно услышать мнение Андрея Макаревича о текущей ситуации в Тель-Авиве.
Но в такие моменты он, как обычно, уходит в глухой бункер и вспоминает лютое КГБ семидесятых.Источник
Но в такие моменты он, как обычно, уходит в глухой бункер и вспоминает лютое КГБ семидесятых.Источник
Тель-авив, Израиль.
Протест.
Много раненых.
💬 стрельбой очень демократично разгонять протестующих, вы не знали?Источник
Протест.
Много раненых.
💬 стрельбой очень демократично разгонять протестующих, вы не знали?Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй