Коротко про 1 января:
Ну что, то о чём так долго возмущались ультра-поцреоты не только Мордора, но и чумного хутора таки закончилось - транзит православного голубого золота в Еэску через территорию дикого поля прекратился. Причём, как все знают, состоялось это по воле кокаинового фюрера, и понятно, что за решением гниды торчат ухи наглосаксов, ибо они единственные, кто со всего этого имеет нескрываемый гешефт. Ну а что же для остальных? Ну, например, Мордор хоть и потеряет немного, но не надолго, а значит и не критично, ибо его газ евроидные терпилы всё равно будут покупать, но уже через толпу посредников. Вот, например, османы тут же заговорили о своей необычайной щедрости и предложили свои трубы для транспортировки топлива в цветущий сад. Да и разные конспирологи поговаривают, что где-то под ковром уже идут торги Необъятной с вялым гегемоном, где второй, вроде как, желает приобрести простаивающие Северные потоки, через которые они будут рубить бабулёсики с евроидов за транзит. Так что Мордор то переживёт это временное неудобство, а то и вовсе выйдет одним из победителей, чего не скажешь про 404-й, резанувшей себе по яйцам, лишившись стабильной халявы за прокачку. Но больше всех накроет жопой, конечно же, старушку Европу, которой придётся сейчас покупать не только тот же газ, но через доброжелателей, но ещё и дорогуший сжиженный газ из-за океана. Стоит ли говорить, в каком восторге теперь будут рядовые европейцы и их заводики с пароходиками.
Кстати, пока ещё не Еэскины придатки, но не меньшие дебилы из Молдавии уже вчера перешли на диету с газа на уголь, которого, по мнению экспертов, хватит им на пару месяцев.
К сожалению, от гениальность штукатурщиков задело и Приднестровье, где уже вынуждены экономить с отоплением.
А на той стороне глобуса тоже произошло кое что: в Новом Орлеане, некий американский бармалей устроил крупный теракт, въехав в толпу ничего не подозревающих рядовых эльфов, а потом ещё и начал активно отстреливать выживших. И хотя злодея тут же аннигилировали местные копы, однако, выяснилось, что карабас был хоть и понаехом, но с весьма солидным сроком пребывания в Граде на холме и даже успел отслужить там в Асашай армии. Понятно, что в эфиры тут же выскочил недавно избранный бугор СШП и крикнул в воздух, что при нём такой хуйни не было и не будет, а во всём виноваты нынешние радужные постояльцы Бледного дома с их великолепной микрационной политикой.
Не успел Доня проораться в хутвиторы гневом, как около его же небоскрёба сделал попытку отправиться в космос Кибертрак от Теслы. Ясно-понятно, производитель сего говна Маск тут же бзднул, что его тачки настолько пиздатые, что сами по себе взрываться не могут, а значит в ней просто лежала куча фейверков или бомба. Мы, говорит, уже удалённо подключились к архиву памяти электровоза и там был полный шик и порядок! Хотя, становится не совсем ясно, если виртуальный покоритель Марса вот так просто умеет подключаться к любой своей тачке (даже уже не совсем "живой"), то в чём проблема идентифицировать владельца? Ах, да, конфидициальность и прочие сказки для бедных.
Ну и чего же там у хохлов?
А там Орда продолжает высылать вна хутор новогодние репарации в промышленных масштабах. Поговаривают, что стиралки с холодосами начали прилетать даже в центр Куева, например, бахнув по Центробанку нэньки. Естественно, в жовтоблакитных сетях тут же визгнули "а нас за що?"
На этой хуторской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Ну что, то о чём так долго возмущались ультра-поцреоты не только Мордора, но и чумного хутора таки закончилось - транзит православного голубого золота в Еэску через территорию дикого поля прекратился. Причём, как все знают, состоялось это по воле кокаинового фюрера, и понятно, что за решением гниды торчат ухи наглосаксов, ибо они единственные, кто со всего этого имеет нескрываемый гешефт. Ну а что же для остальных? Ну, например, Мордор хоть и потеряет немного, но не надолго, а значит и не критично, ибо его газ евроидные терпилы всё равно будут покупать, но уже через толпу посредников. Вот, например, османы тут же заговорили о своей необычайной щедрости и предложили свои трубы для транспортировки топлива в цветущий сад. Да и разные конспирологи поговаривают, что где-то под ковром уже идут торги Необъятной с вялым гегемоном, где второй, вроде как, желает приобрести простаивающие Северные потоки, через которые они будут рубить бабулёсики с евроидов за транзит. Так что Мордор то переживёт это временное неудобство, а то и вовсе выйдет одним из победителей, чего не скажешь про 404-й, резанувшей себе по яйцам, лишившись стабильной халявы за прокачку. Но больше всех накроет жопой, конечно же, старушку Европу, которой придётся сейчас покупать не только тот же газ, но через доброжелателей, но ещё и дорогуший сжиженный газ из-за океана. Стоит ли говорить, в каком восторге теперь будут рядовые европейцы и их заводики с пароходиками.
Кстати, пока ещё не Еэскины придатки, но не меньшие дебилы из Молдавии уже вчера перешли на диету с газа на уголь, которого, по мнению экспертов, хватит им на пару месяцев.
К сожалению, от гениальность штукатурщиков задело и Приднестровье, где уже вынуждены экономить с отоплением.
А на той стороне глобуса тоже произошло кое что: в Новом Орлеане, некий американский бармалей устроил крупный теракт, въехав в толпу ничего не подозревающих рядовых эльфов, а потом ещё и начал активно отстреливать выживших. И хотя злодея тут же аннигилировали местные копы, однако, выяснилось, что карабас был хоть и понаехом, но с весьма солидным сроком пребывания в Граде на холме и даже успел отслужить там в Асашай армии. Понятно, что в эфиры тут же выскочил недавно избранный бугор СШП и крикнул в воздух, что при нём такой хуйни не было и не будет, а во всём виноваты нынешние радужные постояльцы Бледного дома с их великолепной микрационной политикой.
Не успел Доня проораться в хутвиторы гневом, как около его же небоскрёба сделал попытку отправиться в космос Кибертрак от Теслы. Ясно-понятно, производитель сего говна Маск тут же бзднул, что его тачки настолько пиздатые, что сами по себе взрываться не могут, а значит в ней просто лежала куча фейверков или бомба. Мы, говорит, уже удалённо подключились к архиву памяти электровоза и там был полный шик и порядок! Хотя, становится не совсем ясно, если виртуальный покоритель Марса вот так просто умеет подключаться к любой своей тачке (даже уже не совсем "живой"), то в чём проблема идентифицировать владельца? Ах, да, конфидициальность и прочие сказки для бедных.
Ну и чего же там у хохлов?
А там Орда продолжает высылать вна хутор новогодние репарации в промышленных масштабах. Поговаривают, что стиралки с холодосами начали прилетать даже в центр Куева, например, бахнув по Центробанку нэньки. Естественно, в жовтоблакитных сетях тут же визгнули "а нас за що?"
На этой хуторской ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Украина будет кормить Сирию, Украина будет поставлять электричество в Молдавию
Представляете лица хохлов, которым только за транспортировку газа тарифы подняли в 4 раза?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Представляете лица хохлов, которым только за транспортировку газа тарифы подняли в 4 раза?
Доброе утро
@muromcevZИсточник
Вопрос.
А если транзит газа через украинскую ГТС прекращен, значит её теперь можно бомбить? Верно?Источник
А если транзит газа через украинскую ГТС прекращен, значит её теперь можно бомбить? Верно?Источник
Благодаря запрету русской пропаганды французы не смогут узнать, что после первых же боестолкновений из украинской 155-й бригады «Анна Киевская», оснащение и вооруженижение которой обошлось французским налогоплательщикам в €0,9 млрд, немедленно дезертировало 40% состава.Источник
Госдепартамент: "Администрация США категорически против аннексии Россией украинского борща. Обсуждаются новые санкции против ближайшего окружения Путина"Источник
Русская армия как начала вчера ночью поздравлять хохла с Новым годом, так и продолжает это делать до сих пор. Летят Искандеры, ФАБы с УМПК, работает ствольная и реактивная артиллерия, жужжат Герани. В принципе отличное боевое начало нового года.Источник
Статую свободы 🗽 в Нью-Йорке подсветили в цвета национального флага Украины в знак поддержки украинского народа
Представили себе новость?
Конечно нет. Американцы же не лохи так относиться к своему суверенитету
@muromcevZИсточник
Представили себе новость?
Конечно нет. Американцы же не лохи так относиться к своему суверенитету
@muromcevZИсточник
украинцы откажутся от российского газа и будут сосать американскийИсточник
" Путин за 3мин. 35 сек.своего видеообращения по случаю Нового года, ни разу не упомянул Украину и Европу, что является доказательством того, что ему не нужен мир и он хочет продолжения конфликта " - ВВСИсточник
Хохлы 1го января с самого утра едят бургеры, запивают колой и смотрят весь день сериал "Друзья"
@muromcevZИсточник
@muromcevZИсточник
Через некоторое время хохлы будут задаваться вопросом «Неужто всë это было напрасно?», а мы будем их подбадривать, что сразу об этом предупреждали.Источник
@muromcevZИсточник
⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник
⚡ Хохлы перекрыли европейцам российский газ. Теперь и в Европе узнают про благодарность чубатыхИсточник
Коротко про 31 декабря:
День особо ничем не отметился, ибо весь глобус готовился к встрече 2025-го. По всей планете орали "ёлочка, гори!", в Мордоре шинковали оливьешку, селёдку под шубой и прочие крабовые, а ещё ждали обращение Темнейшего в надежде, что он скажет что-то типа: нас заебали все эти аглицкие лорды, а потому, наступающий год для кого-то будет последним! А потом, хуяк, по красной кнопке, и смотрим красивый фейверк в Лондоне. Но, к сожалению, этого не случилось, хотя позже конспирологи что-то подобное в его речи уловили.
А ещё со своим новогодним обращением в эфирах появился ДимТолич и Андрей Рэмбович, но к сожалению тоже без даже мааааленькой красной кнопочки. Хотя, Орда и без кнопок с тумблерами не забыла про чумной хутор и с самого утра 31-го поздравила парнокопытных репарациями, вдарив по местам скопления военов свитла и западных вундервафлей (поговаривают, что помимо заводиков и тарасиков, к Бандере были отправлены ещё десятки интуристов и что-то из чудолитаков Ф-16).
Ну а ещё вчера состоялся последний день снабжения Еэски православным голубым топливом через трубу вна диком поле, ибо зелёный наркофюрер отказался продлевать контракт, решив заморозить этой зимой своих союзничков. Такая вот хохляцкая благодарность. В общем, уже сегодня в цветущем саду кто-то начнёт топить печки кизяком или дорогущим звёзднополосатым газом. Оно, конечно, скорей всего, второй вариант, который рядовые евроиды в коммунальных квинтациях обязательно потом оценят.
Там ещё Илон Маск в своём хутвиторе поменял имя на Кекиус Максимус. Злые языки утверждают, что тем самым виртуальный покоритель Марса попытался запустить в космос некоторую криптовалюту, и надо сказать, у него это получилось, потому как, токен Кекиус резко начал расти в цене. Возможно, это как раз и есть реализация хитрого плана его буйного шефа погасить ахулиардный долг Града на холме. И если на одном только добром имени олегарха получится значительно сократить госдолг Америки, а то и вовсе обнулить его, то это будет не менее грандиозным наебаловом земного шарика, чем затеяные наглосаксами две мировые войны в 20-м веке, денежное обогащение на уроках инфоцыган, или же положительные отзывы к фильмам с Александром Петровым. Короче, наблюдаем за аферой.
В общем, был обычный последний день года. На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
День особо ничем не отметился, ибо весь глобус готовился к встрече 2025-го. По всей планете орали "ёлочка, гори!", в Мордоре шинковали оливьешку, селёдку под шубой и прочие крабовые, а ещё ждали обращение Темнейшего в надежде, что он скажет что-то типа: нас заебали все эти аглицкие лорды, а потому, наступающий год для кого-то будет последним! А потом, хуяк, по красной кнопке, и смотрим красивый фейверк в Лондоне. Но, к сожалению, этого не случилось, хотя позже конспирологи что-то подобное в его речи уловили.
А ещё со своим новогодним обращением в эфирах появился ДимТолич и Андрей Рэмбович, но к сожалению тоже без даже мааааленькой красной кнопочки. Хотя, Орда и без кнопок с тумблерами не забыла про чумной хутор и с самого утра 31-го поздравила парнокопытных репарациями, вдарив по местам скопления военов свитла и западных вундервафлей (поговаривают, что помимо заводиков и тарасиков, к Бандере были отправлены ещё десятки интуристов и что-то из чудолитаков Ф-16).
Ну а ещё вчера состоялся последний день снабжения Еэски православным голубым топливом через трубу вна диком поле, ибо зелёный наркофюрер отказался продлевать контракт, решив заморозить этой зимой своих союзничков. Такая вот хохляцкая благодарность. В общем, уже сегодня в цветущем саду кто-то начнёт топить печки кизяком или дорогущим звёзднополосатым газом. Оно, конечно, скорей всего, второй вариант, который рядовые евроиды в коммунальных квинтациях обязательно потом оценят.
Там ещё Илон Маск в своём хутвиторе поменял имя на Кекиус Максимус. Злые языки утверждают, что тем самым виртуальный покоритель Марса попытался запустить в космос некоторую криптовалюту, и надо сказать, у него это получилось, потому как, токен Кекиус резко начал расти в цене. Возможно, это как раз и есть реализация хитрого плана его буйного шефа погасить ахулиардный долг Града на холме. И если на одном только добром имени олегарха получится значительно сократить госдолг Америки, а то и вовсе обнулить его, то это будет не менее грандиозным наебаловом земного шарика, чем затеяные наглосаксами две мировые войны в 20-м веке, денежное обогащение на уроках инфоцыган, или же положительные отзывы к фильмам с Александром Петровым. Короче, наблюдаем за аферой.
В общем, был обычный последний день года. На этой заключительной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчераИсточник
Этот год был не простым…
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
Ой. Не с того начала.
Агрессоры, сегодня мы дружно переместимся в 2025 год, который принесёт нам… Да какая разница, чем нас уже испугаешь. За последние четыре года чего только не было.
А в 2024 мы с вами:
В январе: почему-то продолжали удивляться вечеринке и радовались расширению БРИКС;
В феврале: разбирали на цитаты интервью Темнейшего Карлсону и радовались взятию Авдеевки;
В марте: радовались победе Владимира Владимировича на выборах и на горьком опыте «Крокуса» снова вспомнили о том, что террористов надо мочить в сортире;
В апреле: следили как с космодрома Восточный «Ангара» отравилась в космос и в тот же день запустилось Новое.Медиа;
В мае: у хохлов отменили выборы, а у нас назначили новый состав в правительстве. Наглядно получилось;
В июне: американские космонавты прибыли и застряли на МКС, а мы на Земле следили за дебатами Трампа и Байдена;
В июле: предвкушали Олимпиаду в Париже и стыдливо прятали глаза, наблюдая её открытие;
В августе: в начале месяца мы сильно сжали кулачки после вторжения ВСУ в Курскую область и пошли давать хохлам по жопе ещё на одном направлении. Ну и не успели мы отойти от Олимпиады, как в Париже задержали Дурова. Но всё рано или поздно заканчивается и Олимпиада, и арест Дурова;
В сентябре: В Москве Бакальчуки устраивают WB-шоу, а в Питере переизбирают Беглова, остальная Россия наблюдает;
В октябре: забрали Угледар и снова подожгли жопы хохлов, которые только подостыли после Авдеевки;
В ноябре: любовались «Орешником». Красивое!
В декабре: на прямой линии Главный рассказал всем где раки зимуют и что мы, в случае чего, всё-таки ёбнем по Банковой (Просим! Просим!)
Ну а в новом году хочется загадать покоя, умиротворения и полного уничтожение украинской государственности.
С Новым годом, агрессоры!Источник
"25 лет назад гадалка предупредила меня о войне в Украине"
— Залужный в книге "Моя война" рассказал как потерял первые деньги
@muromcevZИсточник
— Залужный в книге "Моя война" рассказал как потерял первые деньги
@muromcevZИсточник
Украина получила из Дании вторую партию истребителей F-16. Первую уже просрали.Источник
Кто смотрел со звуком, всё верно?
@brieflylifeИсточник
Ведь Дед Мороз наш не еврей
Есть, есть и для хохла гостинец
Что заслужил - лови живей!
#бабкастих
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Коротко про 2024 год:
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
Январь
• Группа хоронителей Запада (БРИКС) стала ещё больше, расширив свои ряды египтянами, саудитами, арабскими эмиратцами, персами и эфиопами.
• Чёрные угольки из Буркина Фасо, Мали и Нигера демонстративно хлопнули дверью в профранцузской конторке Эковас, тем самым ускорив процесс изгнания кагхтавых колонизаторов из своих земель.
Февраль
• Журнализд с пропеллером Такер Карлсон тайно прилетел в Москву на лекцию по истории Руси от Терана Тераныча. Планета впервые за год чуть не соскочила с небесной оси от взрывов западлоидных задниц. Вна чумном хуторе и вовсе неделю жили не включая лампочки, ибо зарево от полыхающих дуп стояло аки дневной свет.
• Самый известный сиделец Мордора, чьё имя боится произнести сам Темнейший, внезапно принял горизонтальное положение.
Март
• В Москве похоронили откинувшегося (во всех смыслах) повелителя малолетних дебилов Лексея Н. Миньоны скорбили по своему вождю так, что из Ада несколько раз поднимались наверх черти с требованиями немедленно выключить музыку и прекратить отплясывать на костях покойного.
• Швеция и Финляндия вступили в клуб ожидания стать радиоактивным пеплом.
• В Мордоре состоялись выборы Путина. Неожиданно победил Путин.
• На Белгородскую и Курскую губернии совершён первый крупный нахрюк чумными вырусями, но солидно получив по щам, свалили обратно в свой загон.
• В Крокус Сити Холле произошёл крупнейший теракт руками таджикских понаехов, под руководством чубатых соседей. Мир узнал про ухорезки.
Апрель
• Персы с иудеями, наконец-то, обменялись давно анонсированными ударами.
• Мордор вывел из Карабаха своих миротворцев.
• Грузинский парламент принял закон об иноагентах, что вызвало сильнейшую изжогу у прозападной президентки Зурабишвили и местных скакуасов. Началась попытка помайданить.
• Журнализд с пропеллером Карлсон снова выдал интервью, на этот раз с основателем Телеги и Вконтакте Павлом Дуровым. Мир узнал о пиках точёных.
Май
• Путин официально вступил в должность Путина.
• Вертолёт с начальником Персии Раиси странно упал высоко в горах. Все погибли.
• Словацкий премьер Фицо поймал своим телом несколько грамм свинца, но выжил и стал ещё злее к садоводам и парнокопытным.
• Бесполезная организация в Гааге выписала ордер на арест пейсатого главбуха Бибы. Ожидаемо, евреи послали всех заниматься альпинизмом на известной горе.
Июнь
• Бывший банк беглого олегарха избавился от фамилии основателя, став просто Т.
• В Казани прошли игры БРИКС, вызвав ещё большую изжогу в цивилизаторском сообществе.
• В Ростове снова что-то произошло: сидящие в местной колонии бармалеи, пересмотрев побег из Шоушенка и не поняв в нём нихуя, взяли в заложники сотрудников ФСИН, потребовав миллион вертолётов и один доллар. В итоге, карабасы и без всяких вертолётов успешно улетели к гуриям.
• Другие бармалеи, но уже в Дагестане, наигравшись в КонтруСтрайк, тоже решили кого-то откосплеить, но что-то пошло не так и победила команда полицейских.
• В Италии состоялся саммит Г7, куда даже приволокли Самоходного Деда, где тот вовсю боролся с гравитацией и делал болевые воздуху.
• По возвращению из Италии перфокартного пенсионера тут же кинули в дебаты с буйным блондином, где тот порвал старика на атомы, хотя в эфирах показали что Джо просто заснул.
Июль
• Трампон чуть не сыграл в ящик с помощью шальной пули от криворукого стрелка. Спасло неуёмного кандидата только талант киллера стрелять по штурмовицки (поклонники Звёздных войн поняли о чём речь).
• В Париже открылась богомерзкая Олимпиада. Черти второй раз за год поднимались из Ада, но на этот раз как участники шоу.
Август
• В Париже закрылась самая скандальная и худшая в истории Олимпиада. На этот раз мероприятие посетили не только черти, но и сам Сотона (в прямом смысле).
• Там же, в столице крыс и клопов, был пленён любитель точёных пик Павел Дуров. Позже Телеграм узнал, что Паша не такой уж и принципиальный как всем рассказывал.
• Парнокопытное военство снова совершило набег на Курскую губернию, но на этот раз более основательно и успешно, захватив значительные части области и даже райцентр с Пятёрочкой.
⬇️ ⬇️ ⬇️Источник
⚡️ В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — РосстатИсточник
⚡ А экипаж украинской космической станции никого не поздоровал с Новым Годом.
Потому что у Украины нет никакой космической станции!
Пхахахаааххахах 🤣🤣🤣Источник
Потому что у Украины нет никакой космической станции!
Пхахахаааххахах 🤣🤣🤣Источник
Трампу хватило двадцати минут, чтобы принять верительный мин@т от ЗеленскогоИсточник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй