В центре Риги такие большие и комфортные ямы, что в них можно не только полежать, но и перекусить.Источник

Объявлен секундант Байдена и Трампа на дебатах. Доброе утро!Источник

Он и в говне неплохо ковыряется, со своей то ориентацией. Когда-нибудь и к этому привыкнешь. Но как же мне нравятся эти хуторские восторги!Источник

У Дмитро Хордона наебнулся чип в единственном полушарии, которое у него с рождения находится в жопе.

Видео ТГ-канала @badphraseИсточник

Листая старую тетрадь...Источник

Отвечает специалист по кораблестроению, внук семи орденов, магистр Живого гвоздя и Каменной залупы, неоднократный победитель конкурса "Причёска года" Алексей Венедиктов.

P. S. И не "тут" поотвечать, а всё же "здесь". Про "поотвечать" молчу. Но малограмотным аферистам простительно.Источник

Источник

У Искусственного Интеллекта от Сбера, очень насыщенная жизнь. Не удивлюсь, если он Шарлотту грев в СИЗО носит.Источник

Сад Борреля продолжает цвести. В качестве удобрений препараты из группы противотревожных средств. Кайфуют все!Источник

Клуб Анонимных Лохов

- Андрей, я с вами для того, чтобы избавить вас от мощнейшей психологической травмы, полученной после разговора с Лексусом И Вованом. Для начала хором повторите мантру, которая поможет начать очищение. Повторяем пятьдесят раз слова: "Уходите прочь в туман, Лексус и Путин и Вован! Уходите прочь в туман Лексус, Путин и Вован!" Начинаем! Отлично! Громче кричим, Андрей! Натужно кричим! Трясём ручками в воздухе! Выпускаем из себя джина злости! Ртом выпускаем, Андрей, ртом! Молодец! Теперь выдохнули. Выдохнули, попили водички, покорчили рожи как Гаррик Каспаров! Отличные рожи корчим? Андрей! Умница! А теперь говорите только правду, и ничего кроме правды. Андрей, вы поверили, что перед вами Зеленский?
- Да. Поверил.
- А что вы испытывали когда говорили с ним? Что ощущали?
- Я испытывал то же, что испытал при написании песни "Рыбка в банке". Это как первое мороженое, как первый стакан портвейна, как первый опыт с очень пожилой женщиной.
- Почему с очень пожилой?
- А другие меня не хотели.
- Андрей, когда вы узнали, что вас развели Лексус и Вован, что вы испытали? Андрей! Встаньте с пола! Прекратите кататься по полу, Андрей! Не грызите ножку стула! Блядь, отпусти стул, мразь! Я его за 700 шекелей покупал! Уфф... Понимаю, понимаю... То есть пришло разочарование, Андрей?
- Да. И сильное.
- С чем сравнимое?
- Как будто в первое мороженое насрала ворона, в первый стакан портвейна харкнули, а первый опыт с очень пожилой женщиной был очень неудачным.
- Встаём, Андрей, ручки над головой, трясём ими и кричим громко: "Я сижу в кабине танка, не боюсь я больше пранка! Я сижу в кабине танка, не боюсь я больше пранка! Не наложат мне в карман, злые Лексус и Вован!" Отлично, Андрей! Ещё 124 раза прокричим и всё! Умница! Отлично! Молодец! Для первого раза хватит. Выдыхаем, Андрей! Две тысячи пятьсот шекелей за первый сеанс, а оставшиеся четырнадцать будут стоить уже две тысячи четыреста пятьдесят шекелей. Полегчало?
- Значительно. Очень легко. Как будто второй стакан мороженого, третий стакан портвейна, и целых четыре очень пожилых...
- Не продолжаем, не продолжаем! До следующей встречи завтра.Источник

Доброе утро!Источник

Латвия окончательно укрепила свою безопасность.Источник

Источник

Хорошая задумка Пидеровидения, но можно было и докрутить. Допустим, на мощных тросах раскачивается одноногий негр с длинным хуем, цепляющим головы карликов. От ударов кретины падают как кегли, но с хохотом вскакивают и снова поют. А в финале я бы выпустил на сцену парочку лидийских быков, и человек пять хуситов.Источник

Очередная акция свинарника на Пидервидении. Нахрюкали на третье место.Источник

Коллективный портрет бота-разводилы из комментариев Телеграма

Здравствуйте, я живу со слепым и глухим дедушкой, и очень хочу его порадовать. Для этого мне нужна денежка на набор дорогих красок, холст, кисти, и пианино. Один хуй мой дедушка ничего не увидит, и не услышит, но ему будет приятно осознавать, что я пишу картины и играю на пианино. Если же вам жалко денег на радость для моего дедушки, я готова скинуть интересные фоточки и видосики. Есть любые, на выбор. Даже дедушкины. А ещё есть где пялят хохла гранатомётом в сауне, есть с актёром Паниным и верблюдом в аквапарке, есть с Невзоровым, двумя лошадьми и курицей. С той самой, которую размораживали активистки Pussy Riot. За отдельную плату могу выслать фото разморозки. Кстати, мой брат обожает шавуху из курицы. Он служит на Северном Полюсе, и будет рад, если вы переведёте деньги на его карту в украинском Приватбанке. Будьте милосердны, скиньте денег или зайдите по ссылкам, пока мудак админ не удалил этот крик души.Источник

Источник

Красивые лица красивой страны. Смотрящий по Раде Стефанчук, бездельник Кошевой, Олеся Гасинджак (музей голодомора), Alyona Alyona nemita i solyona (певица)Источник

Гюльмамед Пашаев грозится запретить в Армении все российские ТВ-каналы.Источник

Гражданке Израиля можно тиражировать такие высказывания. И то вовсе не русофобия. Вы просто не понимаете, это другое.Источник

Сидя на мефедроне, тратить деньги на мозгоправов и антидепрессанты, это преступление.Источник

Это аура дегенерата Шольца. В Литве воздушный шар с эмблемой Евросоюза атаковал хуторскую постройку.Источник

Что вы говорите? Это же наследие советского прошлого. Пускайте поезда на металлолом! Ах, ездить больше не на чем? Так вам бывшая президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга посоветует пешком ходить. Она же вчера заявила, что Латвия не развивается из-за коррупции, которая цветёт БЛАГОДАРЯ РУИНАМ СОЮЗА В ВИДЕ МОСТОВ И ЗАВОДОВ! Для примера. За время независимости в Латвии был построен всего один мост через Даугаву. И если закрыть остальные, то город попросту перестанет жить.Источник

Даже представить себе не могу как переживают завсегдатаи Евровидения от России. Таких ярких фрикопидорасов в Мальмё привезли. Например, вот двойник Шарлота из Швейцарии. А ещё совсем недавно мы этот шабаш гомосексуального мультикультурализма транслировали и комментировали.Источник

Правительство Эстонии печатает брошюры о том как вести себя в случае вторжения России.Источник