Зеленский конечно уникальный долбаёб. Никто, ни один лидер до него, не использовал трибуну ООН, как лоток для перепродажи оружияИсточник
После выступления Зеленского по залу Генеральной Ассамблеи ООН прошли поливальные машины.Источник
Зеленский: "Я чувствую себя президентом США, который возомнил себя Зеленским".Источник
❗️А КАК ЖЕ ПОШЛИНЫ И УГРОЗЫ, ДОННИ?!
США хотят расширить сотрудничество с Индией в области природного газа, атомной энергетики и угля заявил глава американского минэнерго Крис Райт
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
США хотят расширить сотрудничество с Индией в области природного газа, атомной энергетики и угля заявил глава американского минэнерго Крис Райт
Будь с нами - Хайли Лайкли 😉Источник
Усилием воли ломает телесуфлеры и эскалаторы, и выпускает пошлины
Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник
Я напомню, что по словам Трампа, от наркотиков, погибло триста миллионов человек. И это только в США. И только за годИсточник
А сейчас - Зеленский окинул полупустой зал - Уважаемый Андрей Ермак, пройдёт по рядам и соберёт подать. Просьба не скупится. Я пересчитаюИсточник
Я вот ни хрена не удивлюсь, если Трамп завтра расскажет про доллар по двести и воровство унитазов и чипов, из сииралок. Ведь он теперь избавлен, благодаря Зеленскому, от ложного видения Российской экономики.
Теперь то всё понимают, почему Путин топил за БайденаИсточник
Теперь то всё понимают, почему Путин топил за БайденаИсточник
Коротко про 23 сентября:
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Главным генератором вчерашних инфоповодов стала 80-я генассамблея самой бесполезной организации по объединению наций, где цивилизаторская элитка со всей дури пробивала дно за дном, впрочем, по порядку:
Итак, первый перл выдал Моня Макарон, чей автомобиль тормознули местные гайцы: случилось столь нелепое недоразумение вовсе не потому, что у водилы шнобеленосца не было ОСАГО или обдолбанный салфетками Моня орал из форточки разные непристойности пешеходам, а всё это из-за перекрытия улиц, по которым должен был проехать великолепный кортеж Самого Лучшего Президента Америки. Ну вот тут Макарон и попал в пробку, после чего нет бы отсидеться в авто, полистать тиктоки или давануть храпака, в общем, дождаться когда проедет кортеж Его Великолепия и улицу снова разблокируют. Так нет же, Моня решил пошвыряться понтами, и выйдя из автомобиля, докопаться до дпсников, мол, да вы знаете кто я такой, а знаете кому я щас позвоню? На что копы ответили, что даже не в курсе на какой планете находится Франция и звонить он может кому угодно. После чего, оскорблённый астерикс начал накручивать своему оранжевому другу, играя своим фейсом в важность. Но видимо, то ли Моня не дозвонился Трампону, для вида поговорив с автоответчиком, то ли Доня его обложил многоэтажными конструкциями, короче, после того, как галльский выкидыш положил трубку, он быстренько собрал манатки и потяпал по улицам Нью-Йорка на своих двоих, попутно вылавливая желающих сфотаться с каким-то носатым картавым интуристом. Конечно, всей этой ситуации не хватило только того, чтобы Моне не вломили люлей в какой-нибудь беляшной, куда тот забегал попиариться, но повезло, что это не Парыж.
И вроде как на лягушатнике можно было бы и закончить производство нелепостей, но нет, оказалось, что главное нас ждало впереди, когда в здание ООНы прибыл Сам ясноликий миротворец. Оказии настигли Доню буквально с порога, когда Его Великолепие, осветив своим лучезарным ликом главный холл первого этажа, вслед за своей женой вступил на эскалатор, и тот сразу же заглох, после чего рыжему вождю и его супруге пришлось покорять гравитацию ногами. Ну а когда кандидат на Нобелевку встал за трибуну и хотел уже было начать свой зажигательный стендап, выяснилось, что у него потух и телесуфлёр, на что Доня уже не стал терпеть и заявил, что того, кто ему чинит козни, он расстреляет с зенитки. Возможно, во всём этом нет ничего общего с раздолбайством завхоза ООНы, а техника выключалась исключительно из-за мощнейшей энергетики Трампона, но для хозяина Бледного дома эта версия не стала аргументом, и тот начал своё выступление с раздачи лещей бесполезной организации. Дескать, мало того, что миру мир не делаете, и Доня вынужден тащить всё сам и мирить всех в одну лямку, так ещё и порядок на рабочем месте навести не можете, падлюки такие, а деняг выделяется на всю эту богадельню, будь здоров. Короче, ну её в пень эту ООНу, крикнул ржавый оратор, предложив всем присоединяться к самой правильной демократии галактики (то бишь к лидерству Асашай), ну т.е. к старому доброму однополярью.
Далее, Его Великолепие начал раскладывать на атомы всех и вся, причём, местами выдавая базу: например, о зелёной энергетике, назвав её дорогим и бесполезным обманом для распила бюджетов, или о нелегальной миграции, которая приведёт Еэску в ад. Ну а когда дело дошло до 404-й, Фредович начал со всей силы мудохать цветущий сад за то, что они требуют от СШП санкций против Мордора, а сами закупают у него газ и нефть. Правда, главными спонсорами утилизации хохлов Доня по западлоидным канонам назначил не цивилизаторов, а Бхарат и Поднебесную, типа, из-за их покупки тоталитарных энергоништяков Орда продолжает демонтаж чумного хутора. В общем, двигал речь Трампон около часа, и после её завершения все собравшиеся сразу же ломанулись к выходу, ибо хрен его знает, подоспеют ли санитары за буйным миродельцем.
Там ещё всякое происходило, но это уже в большом дополнительном обзоре Частного. А на этом всё, спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @briefreport
#короткопровчераИсточник
Как определить на саммите западную делегацию?
Легко. Они либо какую-то наркодрянь в данный момент употребляют, либо уже употребили. Ну или просто ведут себя так, будто сидят на чём-то тяжёлом.Источник
Легко. Они либо какую-то наркодрянь в данный момент употребляют, либо уже употребили. Ну или просто ведут себя так, будто сидят на чём-то тяжёлом.Источник
Получайте новые истории, мемы, анекдоты и другое на ваш телеграм Присоединиться к нашему Telegram каналу.
Вы также можете посылать нам ваши новые истории и прочее. Посылайте на наш телеграм бот, и будет опубликовано на сайте. Присоединить Telegram бот для ваших историй