А как известно, мы народ горячий…

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до
"Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.Источник

Сквотское отношение к жизни.

"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение."
Википедия.
Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки".
Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь"
Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне :
Ты, Рейган, нас в натуре задолбал!
А если двинешь на Россию танки -
Навстречу выйдут батальоны панков,
Вооружённые гитарами "Урал"!
А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал.
В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет.
Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире!
В общем-крутизна неимоверная.
Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие.
Отечественными производительницами эстет брезговал.
Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел"
На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток.
Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне.
На всю ночь.
Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь.
"Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт.
Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!"
Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно.
Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку.
Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда.
Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного.
Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели.
Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины.
За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин,
барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне.
-Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн?
-Яволь,майн либе фюрер.
-И сам свали.Я поскакал.
-Не ссы. Все будет тип-топ.
-Я на тебя надеюсь!
Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию.
Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская.
Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить.
Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса.
-Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа.
-Как? Так?
-А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло.
-Я не пойду(с подвизгом)
-А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка.
-Застряну ж!
-Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье)
Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает.
-Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь.
Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола.
Как оправдывался потом негодяй-Смолин:
"Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить"
Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало.
Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше.
Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции.
Вот теперь самое то. Все по фен-шуй.
Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья.
Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный.
Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади.
"Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре.
В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию.
Видать проблемы у них были с художественным вкусом.
Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече"
И только я надоедаю вам историями из тех времен.
Спасибо за внимание.Источник

Об умении "держать банку"
Эпиграф.
Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.

Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.

Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей "папаша".
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.

Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.
Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)
Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)
Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.
Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.
И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.
При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.
Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛЯДЬ!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...
О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то хуйня получается...
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.
Семья в сборе.
Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-Ебанись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ахуеть!
И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка ебанись-охуеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,
пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.
В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.
Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил:
-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.
-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались,суки.
Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.
Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?
Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.
-Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,блядь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"
Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.
Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.Источник

Разбор и власть
Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.
Для ура-патриотов на всякий случай-Государство, когда ему из под тебя что-то надо всегда именует себя Родиной.
Так что все верно. Я просто за ним повторил.Ибо ни разу не слышал что бы Родина вперлась к купчику, пованивая гуталином, и заботливо поинтересовалась, к примеру, почему это он, скромняжка, все не ходит на бесплатные обеды по пятницам, ну специально ж для вас старались? Да и просто так погутарить за жизнь, справиться о житье-бытье, здоровье, детях и творческих планах Родина не заходит.И даже если вам сильно пофартило и Родина, как выясняется после долгой потной возни, зашла просто поговорить, она очень сильно расстраивается.
Собственно род деятельности своей я выбрал потому, что ну обделены мы вниманием страны. Обделены! Брошены на произвол судьбы. Никто о нас не заботится.Об этом больно говорить но вконец обленившаяся Государственная Дума не приняла ни в одном чтении закон вдоль мне сначала пилить машину или поперек. Абсолютно не регламентировано как мне располагать капоты на полках-вниз решеткой или вверх? А может быть вообще на боку? Сомненья мучают и гложут непрерывно, откуда общая задумчивость, невнимательность, рассеянность я бы сказал-так и недалеко до травматизма. Ан шмякнется мне чего железное на темячко, кто отвечать будет? То-то!
Не то что автосервис. Вот там я всегда знал, что кто-то большой и добрый сидит в кабинете и думает обо мне с 9 до17 с перерывом на обед. И постоянно это чувствовал.
Потому что ко мне регулярно приходили от него люди в форме и без и радовали меня чем то новым от благодетеля и заступника.
Когда стопка того, что надумал этот кто то, достигла уровня столешницы стола(первые мысли, соответственно лежали на полу) я почувствовал себя как 40 летний заботливый сын еврейской мамочки, живущий с ней в однокомнатной квартире. Мне стало тесно.
И я, неблагодарный сын своей Родины, не понимал что визит в один день ментов, фсб, санэпидемстанции и пожарных-это проявление заботы. Это значит про тебя помнят, ты кому то нужен! Неблагодарная скотина, я продал все и вся и переложил все это на другого. Не скажу что я продал Родину-но Родина уж точно пошла впридачу с проданным.
До меня постепенно дошло что ломать гораздо теплее уютней и спокойней чем строить.
Нет, не скажу что мы совсем обделены вниманием родной державы. Иногда, видя наши муки одиночества Родина, в лице своих лучших сынов проявляет инициативу снизу и приходит о нас заботиться. Но лучшим сынам приходится сильно подумать, в чем они могут нам помочь и от каких напастей избавить. С автосервисом таких проблем не стояло вообще. Например туда постоянно стекались все окрестные, вышестоящие и приблудные мусора с предложением исполнить гражданский долг и починить им служебную машину что бы они и впредь могли ко мне быстро и удобно шляться.
Клянусь всем святым что у меня есть, ни один мусор никогда не приезжал ко мне с просьбой разрезать, раскрутить разобрать его служебный автомобиль. Уж я бы не отказал !
Сказал -и задумался.Ведь сказано же -не клянись…
…Все началось с того что, коллега по имени Иван заехала ко мне и опознала в углу с незапамятных времен валяющийся движок на пежо, коими я не занимаюсь.Коллега предложила взять на комиссию, так как кроме бмв Х5 не брезговала и пыжиками.
Ясен пень я был рад избавиться от ненужного барахла да еще и с перспективой нажить на этом немного зеленой жижи. По ВЗП (великому закону подлости) кой управляет всеми процессами на этой несчастной земле северных варваров, где то через месяц барахло мне понадобилось. Появился клиент, подпрыгивающий от нетерпения и трясущий баблом перед моим носом. Ему было надо.Но Ваня, наверно надеящийся на то что я и забыл(наивный) сказал что двигло уж продано давно…, Памятуя о том что чем дольше у человека находятся твои деньги тем роднее они ему и тем с большей болью он отрывает их от своей кровоточащей души, в тот же день я поехал к Ванюше в гости.
Но Ванечка свалил…потом перестал подходить к телефону…в общем оказался на редкость привязчивым человеком. Старьевщики, надо сказать, вовсе не англицкие джентельмены викторианской эпохи, но такие фортели все же у нас в диковинку.
Ну ничего…пробежало в голове предчувствие…ничего, паря…земля круглая, жопа скользкая…
Через некоторое время сорока на полуоторванном хвосте принесла весть о новаторском способе заботы о нас, кое выдумали смышленые птенцы из гнезда двуглавой птицы что изображена на нашем гербе.
Схема была проста как мычание и при этом безотказна как пьяная минетчица на МКАД в 30 градусный мороз.
Сначала вам звонят и предлагают неугонную Х5 2004года за 6000 зелени.
Приезжают вечером, улыбаясь обаятельно, вы платите, они уезжают. Утром происходит маленькое чудо-к вам приезжают уже с ответственными лицами, оппаньки-а машина уже в угоне! Итого, машина взад, плюс 10000$ что бы забыть друг о друге. Точнее что бы о вас-вы то их долго будете помнить. Потом снова происходит маленькое чудо-машина проходит обряд очищения и все повторяется по новой. К тому времени когда позвонили мне чудо происходило уже по минимуму четыре раза и собиралось повториться вновь.
Тоска по Ванечке, было улегшаяся в моей душе.вернулась вновь с неведомой доселе силой. Сразу вспомнилось все…просто перед глазами встало:его милое веснушчатое лицо с бойкими глазами сводника, пустынный ночной двор его разбора, пьянь сторож не реагирующий на внешние раздражители с 23 и до 10.00. Я это знал наверняка-как то надо было Ваньке передать деньги-так пришлось кирпичами швыряться в сторожку пока дед вернулся в сознание.
В 12 ночи я вышел хозяйской походкой с ваниного двора, сытно рыгнул, посмотрел на визитеров и велел "Загоняй ко мне" Время терять было нечего, мы быстро пришли к консенсусу, я вежливо предложил им чайку, они вежливо отказались. Один захотел вроде чаю, я похолодел, но старший цыкнул и меня пронесло(понимайте как хотите). Через час я выехал со двора со смешанными чувствами. Хотелось и быть тут и не быть. Видеть и слышать И не быть увиденным и услышанным.
Ночью мои тюркские племена накинулись на вещественное доказательство как голодные пираньи на раненую корову и" сосуд греха и вместилище мерзости" совратившее наших честных парней на кривую дорожку перестало быть.
Не знаю что было поутру у Ванятки. Телефон не отвечал два дня. С народом он не делился. Работники его отвечают на расспросы глухо, норовят спрыгнуть с темы и отправляют кого куда. Кого к Ване, кого к ментам, а кого и по прямому адресу, куда у нас на Руси ежесекундно посылают друг друга не меньше 500 глоток.
Одно могу сказать-на третий день мне на карточку упала обговоренная за пыжиковое двигло сумма.(об чем пришла смс банка) и тут же появилось второе смс-"Ну нах;%;№ так было делать?! " Странный он Ванятка, ей-богу…сам спросил сам ответил.
На следующий день, само собой, началась эпопея -верни мою игрушку! Но это отдельная история…Источник

Обезьяна с гранатой
Опять из старины…
Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела.
Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра…
На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники…
Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей…
...Но было тихо.
Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему"
"Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно.
-Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана.
-А что, смотрится,-поддержал тему Кабан.
Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду.
-Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами.
-Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия.
Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды.
Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное.
В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге.
Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья.
Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием.
-Звони Антону,-наконец отмерз Дима.
Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне.
Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье.
-Может она головой ударилась?
-Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима.
-Какой кафель,-не понял я.
-В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить.
Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался.
Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок.
-Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку.
Все выдохнули. Наступила желанная тишина.
-Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком?
-Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться.
Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения.
-Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал!
Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу:
-Поехали в "Артекс" за такой же?
-Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон.
-А где?..
Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу.
Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета.
Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…"
В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину.
-По коням,-скомандовал Митя.
-Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием.
-Ну вольному-воля. Добро. Удачи.
-До связи.
По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!

Парадоксы интуитивного вождения.
4 января, 3:40
В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию.
Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии.
По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета.
Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет.
-Как они на права сдают?-спросите Вы.
-А никак!-отвечу.
Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают.
Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины.
Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving"
Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!"
Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт.
Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция, зеваки, окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами.
Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться....
Сижу и чешу репу.
Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?Источник

Воспоминание о лянче

Недавно мне напомнили, что сайт все-таки автомобильный, и в вежливой форме попросили не растекаться мыслию по древу. А писать про авто. Слушаюсь и повинуюсь.
Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика".
За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л.
Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима.
Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?"
Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув .
Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь.
Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом.
Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота.
Запомнилась одна сцена…
Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты.
Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах.
Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно.
Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова:
"Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля"
Ну, сука…
В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова):
-Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали?
Из дырки в ответ я слышу:
-Имени Фарабундо Марти?"
Меня рвет в клочья.
Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить:
-Мир с ними обоими!
И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку.
Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак.
К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив.
Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА!
С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему.
Но, сколько веревочке не виться…
В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения.
Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно.
И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву.
В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил:
-Это - интеграле?
-Дддда…
-2 литра битурбо?
-Ннну…
-Открой капот.
-Да пжалст…
Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все.
Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва.
Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь.
Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу:
-И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться?
-И на старуху проруха бывает…
-Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом…
-Бесспорно.
-Короче, у тебя два варианта:
1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь.
После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно.
На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом.
На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора.
Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой.
В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам).
В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.Источник

Образчик троллинга или хамло трамвайное.

Раз уж начал розжиг национальной розни,нечего бензин жалеть...
Добавление к предыдущему посту.
Видел я как то одного типа-вот то был троллинг,а не как у меня-мелкое подтяфкивание.
Дело было на Даниловском рынке. Рынок как рынок -все уставлено прилавками за которыми черным-черно лабазников. Но благодаря особой крыше акустика как в консерватории.
Стою,что то покупаю,вдруг за спиной визг.
Оборачиваюсь.
Какой то блондин-крепыш в спортивном костюме внимательно рассматривает визжащего маркитанта.
Тот орет что то угрожающее.На блондина это не производит должного впечатления,более того-явно веселит.Сползающаяся к месту склоки группа поддержки тоже его совершенно не пугает.
Наконец он вступает в диалог резко разнясь тоном ледяной вежливости с экспрессивной подачей оппонента.
-Любезнейший!
-Э?
-Коли мы уж вступили на скользкую дорожку личных взаимоотношений,не мешало бы представиться друг другу. Меня зовут Владислав Георгиевич,с кем имею честь?
-Чито?
-Звать Вас как,уважаемый?
-Фикрет!
-Ну так вот,Фикрет Пидорасович...
Меня кроет. Конца фразы не расслышал.
Ыыыы...сука...это ж как он его папу то...одним хлопком...
До Фикрета плохо доходит-в отличии от покупателей. Те валяются в проходах...Как ни странно,коллеги Фикретовы тоже дохнут с хохота за прилавками.
Фикрет же отчаянно морщит мозг-но выдать хоть что-то внятное не в состоянии.
Владислав Георгиевич с сожалением взирает на противника,вздыхает и разворачивается к выходу.
На третьем шаге сын гея наконец-то рожает:
-Ээээ..Панаехалы тут!
Моментальный разворот Славы через плечо и -сочувственно:
-Беложопые?
Оконцовку я не помню,так как плакал вместе со всем рынком.Источник

Сука,когда ж я успокоюсь?
28 апреля, 13:23
Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
"-Твое какое собачье дело?"
Организм открывает окно, разевает пасть -и
"-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!"
Ой, что было…Визгу,крику...
А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.Источник

Люблю Россию я но странною любовью...
В мои преклонные, да что там, дряхлые годы пора уже знать про себя кто ты есть. Я знаю.
Скотина. Менять что то уже поздно, остается только мириться со скотиной и пытаться держать ее в рамках приличия и Уголовного Кодекса. Хотя это еще вопрос кто с кем мирится я-со скотиной или скотина со мной. С учетом того что скотина во мне и есть я, мой простой как пустой свинарник внутренний мир начинает казаться сложным и запутанным.
Собственно, поэтому я так рад хамам, встречающимся мне на жизненном пути. Я люблю их. Не совсем по христиански, но люблю. Ибо своим поведением они позволяют мне спустить натуру с поводка и не мучаться потом фантомными болями ампутированной совести. Удержу я не знаю, вот в чем беда. То есть начав, не могу остановиться пока не обнаружу что усадьба подожжена, окрестности залиты кровью а я, освещаемый заревом пожаров голый пляшу на неприветливом пепелище, матово бликуя вспотевшими ягодицами.
В тот раз, как и всегда, ничто не предвещало беды…(титры: "Звучит тревожная музыка")
Я ехал ставить очередной купленный "Каприз" на учет. Машину я купил у какого то загадочного генерала не-пойми-чего. Дед был чумовой, "пулями пробитый, только не убитый" (приехал продавать машину из Бурденко, где лежал с пулевым).Полгода я катался по доверке и горя не знал. Пристающим противным мужчинкам в костюмах цвета маренго я представлялся шофером Его Превосходительства и советовал пробить машину по учету. Не знаю что они там видели-но шарахались от тачки как черт от ладана, и честь отдавали пока не скрывались за горизонтом в зеркале заднего обзора. Но лафа закончилась. Лев Николаевич (генерал) позвонил мне по телефону, который я ему не давал и ласково покрыл отеческими матюками. Злить такого человека совсем не хотелось и я в тот же день снял машину с учета.
Настала пора ее ставить. И тут судьба подсунула первую свинью. В ПТС стоял номер двигателя. На американцах их вообще-то нет, но прошли долгие годы, пока этот факт путешествовал по глазному нерву до мозга сотрудников МРЭО .
-Графа есть?
-Есть!
-Вот и пиши!
-Что?
-А что хочешь, то и пиши!
То есть, начертай на движке мелом матерное слово-они бы и его вписали. Потом мел стерся б а владелец хлебнул бы горя. Как и я.
Ситуевина была стандартная, меня отправили к экспертам, эксперты выдали цидулю-но!
За две недели приезжал прокурор, визжал и требовал надзору. То есть все такие дела ездили в прокуратуру, там пылились, две недели наливались благодатью, впитывали законность по заполнению и впитыванию оных до нужной кондиции визировались и не торопясь позли назад. Месяц на все про все, как сказали эксперты.
Через месячишко я испуганным зайчишкой шевелил ушками под дверью кабинета. Был готов унижаться, кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Но тут подоспела вторая свинья. Свинья была ростом в полтора метра, лысая как биллиардный шар на конской зал…эээ…ну не важно…и в звании майора. Выцепил он меня в коридоре и как я не отнекивался забрал мое дело себе. Беда. Я таких знаю.
Это был нередкий вариант посконного антисемита и в мою тушку он вклещился с целью потешить натуру используя служебное положение. Полметра разницы в росте и килограмм 50 в весе придавали ненависти совсем зоологический накал . Будь мы собаками он бы все легкие выхаркал в лае болонки на сенбернара.На его беду я правила поведения с такими Гитлерами знаю. Встречались.Главное правило-никаких правил. Унижаться бессмысленно, просить бесполезно. Насрет все равно сколько позволяет диаметр очка. Так что можно спокойно доставать акинак своего гнева из ножен своего же благоразумия. Хуже не будет.
Для начала он завел меня в кабинет к 5 коллегам и и, жмурясь от удовольствия сказал что надобно мне ехать туда, откуда снял с учета…Подразумевалось что я закричу да заплачу да заблею… Ага. щаз.
-Майор?
-А?
-Ты русский человек?
-Ы?
-Ты такое слово русское знаешь-ахинея? Если нет-то вот тебе синонимы-чушь, околесина, бред сивой кобылы.
-ЧТО?!
-Ничего. Понабирали тут, понимаешь, ПТУшников, так всю службу завалили, двоечники.
-Я…я…(приятно смотреть-рожа пятнами, дыхание со всхлипами, пульс учащенный, глаза навыкат)…Да я МАДИ заканчивал! (первое что пришло в голову)
Резко меняя темпоритм беседы на Вы и с ледяной вежливостью:
-Я конечно понимаю, что Вы-(взгляд уперся в лысину) -самая блестящая голова отделения, но то что вы несете-ни в какие ворота не лезет…
Менты попадали. Один выбежал из коридора держа рот в руках…
-ВООООООНННННН!
-Была без радости любовь, разлука будет без печали!
Осталось дело за малым-получить отказ и пилить на Садовую кляузы писать. Но. Третья свинья заключалась в том, что я месяц не мог поймать начальника. Подчиненные напропалую врали что вот …только что…на задание…вот дверь хлопнула…беги-догонишь…5 минут как только был. Хрен. До меня доперло что начальник существо эфирное и работу подчиненных контролирует напрямую из космоса, не утруждая себя явкой на службу. Окольными путями я узнал день зарплаты, оборудовал лежку и сел в засаде рядом с водопоем. Альфа самца я вычислил быстро но и тут он едва не соскочил…
-Через пять минут!
-Тащщщщ пдполковник! Я дембеля так не ждал, как встречи с вами!(ржет)
-Ну?!
Бла бла бла…
С тяжким вздохом…
-Ну пошли…
Принесли мое дело. На нем карандашом было продрано насквозь "В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАТЬ (ТРИ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКА!) ПОДПИСЬ,
-Хм?
-Да, понимаете встретил я тут этого полпидора, ну и слово за слово, вот и…
-КАК ТЫ ЕГО НАЗВАЛ?!
-Ну он же мелкий. Был бы побольше-назвал бы целым, а так больше чем на половину не тянет…А что?
-Подпол отвернулся, но по тому как тряслись его плечи я понял две важные вещи.
Первое-вражина явно не его любимчик. 2. Погоняло на весь срок службы я лысому обеспечил.
Не говоря лишнего слова подпол сдерживаясь и давясь от смеха, стер надпись, начертал трясущейся рукой
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ. и ткнул персональную печать. На слова благодарности только махнул рукой. Захлопнув дверь я услышал как его прорвало…
Выйдя на улицу с номерами, я увидел новокрещеного в курилке в окружении коллег. Тот помертвел. Приветливо махая номерными знаками я послал ему воздушный поцелуй и присел в книксене. Курилка полегла. Видно было что все в курсе.
Прикручивая добычу я размышлял о любви к Родине. То ли дело всякие Голландии да Швеции. Там пришел куда надо и получил то что тебе надобно. И все. Скукотища. А где боренья духа? Где непередаваемые ощущения вырванной добычи? Где "в борьбе обретешь ты право свое?" Где мужание и закаливание характера? Понимание кто ты? Тварь дрожащая или право имею? Воин или мясо? Нету этого граждане. Вот потому "не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна!" Слава РОССИИ! УРА!
PS Вылетев в таком боевом задоре я, не теряя его попусту, изволил обустроить все свои нерешенные проблемы с государством. Так что история имеет продолжения, но корявые перста уже промахиваются по клавишам. Так что как нибудь потом, если соберусь…
Спасибо за внимание.Источник

ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ".
23 ноября, 2013
Опять воспоминания из негодяйских времен.
Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор.
-А куда квасить поедем?
-К нацикам. Тебе понравится.
-Борь, а я им понравлюсь, ты уверен?
-Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить.
Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?»
Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной.
Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы.
Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!»
Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие.
Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать.
«Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай.
-Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную.
-Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно?
Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички!
-Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии…
Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы.
Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно.
1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом.
2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп
3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций»
4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже.
5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого.
6. Пучить глаза.
7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд.
8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования.
9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным.
10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах…
11. ну и 12…13…итд…
Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти.
Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов
То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство.
-Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же.
-А ты там переходы над путями видел?!
-Ну?
-А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?!
-Ну есть вроде, а что?
А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?!
-Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали…
-Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем?
-Ннне знаю…
-Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял?
-Что?
-Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!

Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы.
-И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли?
Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна.
-Коля, может ты клопов тоже защищать станешь?
-Зачем?
-Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим!
Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься.
Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается?
С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках.
Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками.
P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.Источник

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.
И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.
Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.
Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи.
В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):И меня?
Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонады были в городе не слышны, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: расплаты настал. В халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением бежал встречать подмогу. И встретил, первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком трех сержантов. «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!»-народ воспринимал это как шутку. И вразнобой и дружно хохотали.
В тот момент еще была возможность у сержантов избежать проблем. Но, строго проинструктированные, взвинченные прокурором, они не сразу вошли в тему. И старший подошел к Павлику, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Но и у первых нехватало воображения, чтобы представить, в какой форме его гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
-А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
-Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
-А утром?
-А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...Источник

Нет у революции конца...
12 января, 4:05
Как то захотелось обмолвиться о политике…наверное, съел чего то не то…
В силу общего дряхления организма считал себя совершенно аполитичным типом. Желания встать под знамена, гневно потребовать, вывести на чистую воду, избрать или быть избранным в себе не находил и под микроскопом. Не тянуло так же построить халабуду…то есть баррикаду и на ней сражаться до последнего…Вообще-я из тех, кто скорее баррикады склонен растаскивать по домам, если, конечно они составлены из чего-то ценного. Но почитав в ЖЖ адептов демократии резко поправел и преисполнился лизоблюдства и верноподданничества. Сути разногласий я не уловил, в политике разбираться больше не стал, но образы адептов(и виднеющиеся за этими образами хари) заставили нежно полюбить правительство. Мрак полный. Злобные, бескомпромиссные хамоватые истерики-основа протестного движения в интернете. О сути разногласий никто не говорит-нечего мол, но попробуй возрази-тут только о тебе речь и пойдет. Все возопят "тролль!" "путинская подстилка!" "ату его!" То есть накал страстей, как в средневековье. Оппозиция у нас-в интернете, во всяком случае-это религия.Секта. Со своим лексиконом(гебня, кремлядь итд) и нерушимым постулативным мышлением(от слова мышь, похоже) Говорить с ними бессмысленно-тертуллианов принцип "Верую ибо абсурдно"-тут в чести у всех там почти поголовно. Все теракты по стране устроила кровавая гебня, любой арестованный властью-невиновен, даешь правильные выборы. Правильные-это за них, я так понял. Не за них-выборы неправильные. Кто не с нами-тот против нас. Если враг не сдается-его уничтожают.
Не то что я сильно расстроился, но удивился. Как то народничество, мне казалось изжило себя лет 100 как. Ан нет-оно тут вечно. Притом там целый пул бубнящих "Отсоси у ВВ" -или еще у кого то…В смысле, кроме сего лоботрясы вообще ничего не пишут. Совсем. Кришнаиты. Повтори 500раз в день "Отсоси" и будет тебе просветление и открытые чертоги. Не сказать, что я там сильно разобиделся-скорее наоборот, пару сердечных приступов точно вызвал-но то не радует. Поневоле задумаешься, кто ты такой, если от тебя даже тролли разбегаются за валокордином…Нерадостные мысли, надо признаться.
(Надо заметить,что с приходом на www.anekdot.ru я и к оппозиции начал относиться гораздо снисходительнее. По сравнение с тутошними обитателями наши комплотеры просто быстрые разумом Невтоны. Местные Бэд Геи,Писеньки в попочке (они же весело-писеньки и проч.) это просто нечто. Их и животными-то назвать нельзя:и перед тварями бессловесными стыдно и зеленые заплюют.)
Так что поглядев на светлые образы борцов с кровавым режимом поневоле заделался черносотенцем.
Но так было вовсе не всегда.
В студенческую пору неожиданно выяснилось что после первого курса у меня(и у всех студентов) внезапно вырос священный долг. Родина настойчиво попросила вернуть занятое, не дожидаясь диплома. Возвращать не хотелось, но вариантов было немного. Дурка, откос( с сомнительным результатом), беготня от сватов в мундирчиках или турма.
В 86 году чинно придти в военкомат и отслюнить чего то в голову не приходило. Как то не принято было. А зря. Надо было попробовать-или взяли бы у меня, или меня в дурку взяли бы. Тогда я еще побаивался туда попадать, но побывав в армии, пожалуй согласился бы сразу. Разница невелика-только маршировать не надо.
Плюс наш деканат, отличающийся каким то запредельным человеконенавистничеством всячески помогал Родине в ловле своих несознательных сынов. Вплоть до отлова прямо на экзаменах-с их подачи. Переловили почти всех-рекорд поставил мой друг Бегемот, кто шхерился от них года 4.
Откуда пошла поговорка-
-Почему у Бегемота глаза красные?
-Что бы в помидорах прятаться.
-Не может быть!
-Еще как может! Вот вы когда-нибудь видели Бегемота в помидорах?
-Не довелось.
-Видите, как хорошо спрятался!
Но потом все таки замели под диплом.
И вот тут то деканат столкнулся с известной на Руси темой "За что боролись, на то и напоролись" Через пару лет народ начал возвращаться в аудитории. Фамилии были те же, что и на первом курсе, рожи похожи, но люди совсем другие. Уходили то задроченные первокуры, вздрагивающие от любого окрика и прудящие под себя он начальственно сдвинутых бровей, а вернулись-дембеля. Разница колоссальная.Деканат этой разницы не учел и в первом же семестре дружно слег с черепно-мозговыми. Декану хватило двух госпитализаций и он попритих, а вот замдекану по младшим курсам-рефлекторному хамлу Ваверкину рыло чистили года полтора, пока дошло. Правда к этому времени у него начались проблемы с речью из-за частых сотрясений, плюс с третьего перелома нижняя челюсть срослась как-то косо, из-за чего его стало трудно понимать. Но это скорее, к лучшему. Сквозь слюни и шепелявенье смысл доходил с трудом и побои прекратились. А то пару раз он меня чуть на лестнице не сбил, летя по ступеням ошпаренным котом от очередного взбешенного десантника.
Второй жертвой дедовщины стала военная кафедра. Если до армии ее чтили за возможность туда не попасть, то после отрывались на ней за обманутые надежды. Но ходить приходилось-зачет по "войне" никто не отменял -без него не допускали к сессии, и
отчисление . Народ роптал. Назревала революционная ситуация. Особенно раздражало массы то, что "войну" назначили на понедельник и всем приходилось поутру ехать черти-куда с гудящими бошками и жутким сушняком.
Как то в общаге все перепились сверх обычного вынесенным кем-то с "ящика" (секретного института, где проходили практику) спиртом, оставшимся от промывки каких-то резиновых уплотнений.Адское пойло. Жидкость мутно-белого цвета с кошмарным запахом. Бутылки от нее отмыть было невозможно. Поутру было явное ощущение, что ночью сожрал калошу. Резиновый привкус в пасти стоял дня два, все страдали и отрыгивали резиной же. Напои сей дрянью М. С Горбачева-и безалкогольная компания, погубившая Союз закончилась бы после первой рюмки.
Но я про общагу. В то воскресенье практиканты приволокли море этой дряни и часам к трем ночи вся Комунна была как плантация гевеи-то есть в дрова и пахла каучуком. Идти, точнее ползти поутру черти-куда на военку было просто невозможно. Вдруг родился клич-"А давайте забьем?" Народ загалдел. Мысль заработала:
-Так прогул вкатят!
-А мы демонстрацию устроим! Нахрена нам вообще война? Гансами становиться? Мне и сержантом неплохо!
-Где? Когда?
-У института!
Вдруг сам собой образовался стачком-кто то начал отдавать дельные команды, все метнулись исполнять. Кто-то побежал рисовать плакаты, самые трезвые засели писать воззвание. Отправили делегатов в соседние общаги. Позвонили знакомым журналистам из недавно образованных "Свободных СМИ" Революция началась.
В 88 году демонстрации были еще в диковинку.
Декана чуть кондратий не обнял, когда он увидел на институтской площади толпу в три тысячи рыл с плакатами"Диплом на танке не объедешь" "Долой военную кафедру" и, почему то "Полковник Приходько-алкоголик!"
Начальник военной кафедры Приходько (и вправду алкоголик) -долго тер глаза перед этим плакатом, пытаясь понять белка это или реальность.
Ректорат вызвал ментов. Но в воздухе уже пахло свободой и менты не стали вмешиваться. Типа-это внутреннее дело института-вот и разбирайтесь сами. Какое мол нам дело -ходить вашим дембелям на какую то кафедру или не ходить.
Любопытнее всего, что ректорат оказался слабоват очком. Ректор позвал к себе вожаков, попытался рявкнуть, те высказались в том духе, что нечего девку мудями стращать-она и поболе видала. Ректор сдулся. Военная кафедра для дембелей окончилась. Но революция продолжалась. На следующий день забастовали соседние разагитированные нами институты. Движение набирало силу-и через пару лет случилость, то чего в Красной Армии не было с момента основания:всем студентам объявили амнистию, то есть дембель без учета срока службы. Под этот указ и попал Бегемот- один из организаторов и вдохновителей стачки. Год всего прослужил, красавчик.
Причем народ все никак в толк взять не мог-чего он, неслужащий суетится-ан оно вон оно как вышло.
Так что революционная романтика и мне была не чужда. Но сейчас-стар я для штурма Зимнего, пожалуй. Сераль султана я б еще штурманул, кабы не жена, а вот захватывать телефон, телеграф, почту и разводить мосты уже здоровье не позволяет Давно не тянет из удобного кресла в палатки на зябком асфальте, башка не скучает по дубинкам, а жопа-по приключениям. КПЗ уже далеко не так уютен, как прежде.
И ладно…Источник

Родоначальник отечественных флешмобов.

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ"
То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было просто мапет-шоу.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.
Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...Источник

О сукиных детях замолвите слово...
Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть.
Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода.
Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы.
У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча.
Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись.
Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял.
Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.
Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась.
Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»…
Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей.
Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое.
Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то?
Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх.
Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново.
Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла.
Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.

А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran…
Правда…
Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине.
Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски.
Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге.
Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово».
Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.
-У-тю-то, мой маленький…
-Аррррр…Убью, сссука!
-Ути, мой хорошенький!
-Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
-Пинчер ты мокрожопенький!
Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…»
Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем.
Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина.
Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.
Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе.
Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья.
Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот.
Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону.
Мы дохнем с хохоту…
Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине…
Вот за то нас, евреев, и не любят…
Но я ж о собаках писал, вроде…
Спасибо за внимание…Источник

Еще раз о кошках.

Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод…( Читать дальше... )
Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там.
Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею.
Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам.
Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам.
А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся.
Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке.
Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок.
Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота.
Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и…
И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток.
Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал.
Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха.
Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины.
PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала
лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища)
Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"Источник

В ГОСТИ К ТУРКМЕНБАШИ

История из середины 90.
Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной.
Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом.
Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении.
Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте…
Поясню примером…
Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем…
"-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой.
-Что это было, папа?
-Бычок в жопу.
-Кому?
-Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься…
И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.

Бегемот сразу перешел к делу.
-Ты на новый год с планами определился?
-Да как то не…
-Приезжай в Ашхабад!
-А то там делать?
-Все!
-Хм…а билет сколько?
-700$ в один конец.
-Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму.
-Ты не понял-это для нетуркмен.
-Ты угадал. Я не понял.
-А для туркмен-20$
-Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом?
-Именно.
-Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен.
-Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран.
-Ты с дуба рухнул?
Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея.
-Да кто на тебя смотреть будет?
-Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору.
-Позвони Жене.
-А женя что? Пластический хирургом теперь работает?
Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе.
От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею.
-Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю!
-Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно.
-"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы"
-Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза".
-Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?"
-За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут.
-Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль.
За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня.
-Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго.
Это будет анекдот.
-Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться?
-Твой язык обкрадывает твои уши.
-Ну?
-Представь аэропорт.
-Без проблем.
-К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие.
Таможенник(игриво):
-А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя!
Мужик(раздраженно)
-Это не коза.
-А кто?
-Это собака. Вот документы.
Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур!
-Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога?
-А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается!
Женя:
-Настрой понял?
-Ага!
-Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед!
Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась…
Про саму поездочку расскажу как нибудь после…
Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове.
По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника.
По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует?
Все как то притихли, в салоне повеяло холодом.
-8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот.
-Чего 8 лет?
-Автору дали. Ему 14 было.
-За правописание?
-Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.
-Все так сурово?
-Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.
Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.
За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно…
Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.
Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента.
При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь?
Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками.
Так и попробую изложить…

Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.
Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище.
-Ну?
— Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка!
-Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?!
-Удила натяни!(через ржач)
Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.

Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…
Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.
-Чего это за великолепие? поинтересовался я.
-Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.
-Тяга к прекрасному?
-Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме.
-Разумно.
Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей.
Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри.
Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.
Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать.
Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы…
Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!

По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.
Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.
О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт.
До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.
Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди.
Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось.
Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.
Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.
-Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю!
И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.
-А что у тебя есть?
Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего…
Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему…
Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон)
-Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?
Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо.
-Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь?
Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.
-Это Шухрат меня знает.
-И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном)
-Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис.
-Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве.
Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?"
"Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…
-А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза.
-"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря.
Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.
-Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня…
С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать.
Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.Источник

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт!-пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.Источник

Поросячье счастье.

С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм.
Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория.
То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится.
К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему.
Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть.
Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей.
Еле выпихиваю кадавра в окно.
-Ттттебя как кличут то?
-Розалинда!(басом и с достоинством)
-Как?!
-Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут)
-Да не, нормальное имя. Простенькое правда…
-Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут?
-Фердинандом.

Давясь от хохота сваливаем…
Кабан, стоя на светофоре
-Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а?
-Да ну?
-Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры.
И какая же скучная она у нас.(с надрывом)
-С чего бы?
-Каждый день-одни проститутки!
Я опять погружаюсь в дрему…
Очнулся уже где то далеко за городом.
-Мммы где?
-Тебе в рифму ответить или по существу?
-Второе.
-В блуде.
-Понятно. Куда движемся?
-К новым свершениям!
-Звучит зловеще.
-Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем.
-Куда? К кому?
-Не ссы-они хорошие!
-Мы на кладбище едем? Останови машину.
-Да хорош-тут до Москвы 100 верст.
-Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду.
-Ладно, мы на 5 минут.
-Врешь же!
-Ты ж меня знаешь.
Конечно соврал. Зависли мы там надолго.
Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом.
Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки.
Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся.
Первый:
-Шах.
Второй:
-Султан.
Я:
-Царь, епта!
Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами.
Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все.
Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А
как же отдых?
То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали!
Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом.
Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба.
-А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог.
-В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет?
-Настолько свиреп?
-Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат.
Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье.
Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул.
На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих экономных крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился.
Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком.
Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие.
Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило.
Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один.
На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание.
И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели.
Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты.
Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает.
То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго.
Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же.
Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и…
И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно
интересуется:
-Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого…
-Какой порошок? Зубной?
-Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин…
-Ааааа. Кокаину тебе. Ну на!
Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов…мама…да у них же мешок!
Добивает банкира Кабан
-Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет.
В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену…
А вы говорите-я интересно живу…
Тьфу…
Спасибо за внимание.Источник

Вездессущие соотечественники или пустите гунна в Европу.

Тема "наши там" избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана(кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
"И поехали Манька да Жучка до городу Парижу… "
По приезду был взят в аренду 140 мерин(тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно:один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами…скалящая зубы прислуга…стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул.Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол.В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (деректор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой.И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена…подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100$ “на чай»(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм…каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент(каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления…И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…Источник

Опять Шемякинское. Для понимания местным графоманам КАК можно писать.

Я вот думаю, а каково приходилось столь же живым и искрящимся людям как я, например, в странные и пугающие времена отсутствия вращающихся кресел?

Что происходило с подобными мне в угрюмой тяжести неподвижных вольтеровских кресел? Как им было страшно и неуютно на кряжисто растопырившихся кабинетных монстрах, упиравшихся в ковёр всеми четырьма незыблимыми львиными лапами, что тебе когтистая британская империя?

Страшно. Страшно.

Впрочем, наверняка, были и такие ловкие до новшеств и свобод мыслители, которые через систему штурвальных подач и коленчатых валов, а может, и посредством пневматической почты, доводили свои желания для специально собравшихся в помещении внизу командных людей. "Влево крути!" - пишет летящим почерком, брызгая чернильным пером по ноздристой амстердамской бумаге, мыслитель, сворачивает послание в трубочку. Трубочку мощно, единым духом, вдувает в медную, прихотливо изогнутую трубу верный Вавила (см. пневмопочта). Внизу распоряжение ловят, сноровисто читают, столпясь под качающимся фонарём, старший отдаёт окманду, помощник сурово отдаёт честь и корретно кивает "простым", что, навалясь, по румбам сверяясь, начинают вертеть тяжёлый рулевой ворот, снятый, по случаю, с корвета "Фалерна". Скрипит штурвальное колесо, помнящее бег корвета меж островов Ионических, в каперских поисках французских круглобоких торгашей.

И вот через этажи и перекрытия, идёт, да что там идёт, происходит, творится воплощение дезрновенного желания мыслителя, сидящего у окна. Даже, может, и не желания вовсе, а лёгкого каприза пытливого и чуть горячечного сознания, розогретого философией и возможностями духа. Кресло поворачивается влево строго на указанный угол и замирает стрелка, для такого случая приделанная в креслу, на градусе поворота, выложенному медью на вощёном паркете с инкрустацией. Вавила указательным пальцем чуть теребит свой левый бакенбард. Доволен. Справно вышло.

"Отменно, Вавила!", - не поворачивая головы, бросает философ, захлопывая крышку карманных часов и устремляя взор за выгнутое фонарём окно в частом переплёте, - "готовить к повороту "вправо вдруг", держать курс норд-норд-вест, сверяться строго..." Вавила, выпрямившись столбом, не мигая под форменной войлочной шапкой с позументом, отбивает склянки. Пахнет сургучём, тёплым воском, немного книжной пылью и сиренью.Источник

Как то так вышло, что на просторах Драйва я отвечаю за бандитов и котов…Попробую объединить тематики.
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nothing perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, мля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.
Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.
Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер (писал как то про него vinauto777.livejournal.com/13716.html) подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
?
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося.Редкая был гнида.
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет.Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
-Макс, вот ты сука!
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз…
Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и пиздюлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила…ооо…Источник

А как известно, мы народ горячий…

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница "МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и 105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника. За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает. Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку, случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился. Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе. Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62 размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы, обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить. Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были "Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные 95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон. Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу, подозреваю) до "Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и, можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.Источник