ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.Источник

Власти Франции намекнули Павлу Дурову, что к замку его камеры подходят только ключи шифрования.Источник

В кровавом мордоре даже Анальный мог из тюрьмы продолжать публиковаться в твиттере.
А в свободной Франции Пашке наверно прямой стрим из камеры устроят. Не сомневаюсь.Источник

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.Источник

Источник

Французская полиция отказала Дурову в праве на один звонок через Телеграм.Источник

Вопщем телегозависимость снимает только Бастилия😁Источник

«У нас тут таких "отцов"-рукоблудов у каждой помойки по нескольку штук!» – следственные органы Парижа крайне пренебрежительно отнеслись к заявлению Дурова о многодетном статусе кормильца.Источник

⚡ Макрону начали приходить угрозы от бота техподдержки телеграмаИсточник

Ну… как бы нет.

@arbaletgovoritИсточник

Переволновались сердешные! Говорят, Дуров спер одеколон, который не допил Ален Делон😁

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Просчитался. Но где?Источник

Как же Макрон его боитсяИсточник

Павел Дуров принял запоздалое решение сменить в тюрьме фамилию на Умнов.Источник

Зеленский всю ночь во сне представлял себя президентом Ботсваны, который держит в руках алмаз весом 2492 карата

@muromcevZИсточник

– Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Я бросила Чичваркина и еду с Яшиным на море!Источник

Доброе утро чятИсточник

- А если я гимн России буду петь?
- Нет.
- Татуировку Сталина покажу, которая прямо под сердцем?
- Нет.
- Залпом пузырь выпью и на балалайке яблочко сыграю, а вы медведя запускайте, пусть танцует.
- Мьсё Дю Ров, это всё не поможет. Вы гражданин Франции.Источник

Коротко про 24 августа:

Начнём с главного: Орда вернула из чумного хутора 115 наших военных, в том числе тем самых срочников, захваченных во время недавнего нахрюка ВСУк на Курскую губернию. Да, это главная новость, а не та, про которую можно подумать.

Кстати, в самой 404-й отмечали самый смешной праздник дикого поля - День незалэжности. Ага, той самой незалэжности, когда главнокомандувач парнокопытного вийска спрашивает у Пентагона сколько сегодня хрюшек кинуть на убой, ну или когда международные банкиры указывают гауляйтерам какие законы принимать, про поклоны заграничным панам и вспоминать не будем. Так вот, праздник для хохлов начался с пламенной речи зелёного скомороха, тушку которого вывезли в какие-то полевые ебеня, где оно и зачитало стендап про то как свиньи возвращаются за своими долгами и про бумеранги кармы что-то тоже было. Ну тут, видимо, наркоман переобщался с только что сыбнувшим домой индусом Моди, и странно, что ещё про сансару ничего не ляпнул, ну или это не попало в эфир. Поздравили чумных соседей и в Орде, закидав подарками по всей линии фронта, а в Одессе, так и вовсе что-то сильно разобрав на атомы.

Ну а к вечеру планету чуть не разорвало от самого известного на сей час события - арест многодетного отца Паши Дурова, который пролётом из Азербайджана, случайно сел для дозаправки в богомерзкой столице Галлии, где его и повязали квакающие жандармы. Теперь любителю холодных ванн и странных стульев грозит до 20 лет французской гантели, да и то, если его не пинанут в самую демократическую страну в галактике, где Павлику ещё чего нибудь пришьют, а потом с шариками и фанфарами усадят на электрический стул и покажут последний в его жизни салют. И вот если лет 10 назад, на всё это можно было бы покрутить у виска пальцем и обозвать Аффтара ебанутым фантазёром, то теперь, на фоне всего пиздеца, что там происходит, это выглядит вполне реалистичной схемой. В общем, шьют Павлику небоскрёб дел, среди которых и торговля наркотой, и проституция, и педофильство, и убийства, и терроризм, в общем, в парижской жандармерии сейчас усиленно вспоминают все грехи и приписывают их к залётному олегарху. Понятно, что весь этот список всем до фонаря, а задержали хозяина Телеги, как раз ради того, чтобы получить контроль над одним из самых популярных инфообменников, ключи от которого до этого Паша скрывал даже от себя. И хотя в офисе Телеграма уже успокоили всех, мол, биг-босс всё предвидел, а потому, на такой счёт есть специальный протокол, но что там конкретно, нам снова не пояснили. Тут же как, если завтра (условно) телега включится, то протокол заебок и всё будет работать даже без Паши, а если не включится, ну тогда жопа, а Пажа мудак. Хотя, опять же, может включиться, но уже под надзором большого брата, а мы об этом будем только догадываться. Короче, чё гадать, ждём и смотрим.

А смотреть есть на что, ибо тут же в хранителей свободы полетели тапки изо всех сторон. Понятно, что Мордоре сразу кипишнулись, как никак, Паша хоть и мудень, но это наш мудень. Да и тем более, если сейчас получится его вытащить из темницы, то в активе майл.ру появится ещё один мессенджер (шутка). Что-то тяжёлое полетело даже откуда не совсем ждали: например, журнализд с пропеллером Такер тут же обвинил западлоидов и лично Бидона, что те просрали все полимеры свободы. А Илюха Маск так и вовсе знатно тролльнул евроидов, написав в своём хутвиторе прогноз, что к 2030 году, в старушке ЕэСине будут рубить головы за неправильные лайки. Обычные же юзеры тут же запустили флэшмоб #дуровусвободу и принялись массово мутозить аккаунты Макарона, с требованием вернуть стену Пашу. Короче, мало Моне было позорной олимпиады, он ещё решил наполнить свою дупу хуями и за счёт кумира миллионов. Не порвётся ли?

На этой интригующей ноте всё. И на всякий случай напоминаем, что канал есть ещё в более ранним творении Павлика - в ВК. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife

#короткопровчераИсточник

Краткое описание дня для тех, кто только проснулся.Источник

Ещё новостей от светочей свободИсточник

Хто кстати знает, через кого можно передать батон с пилочкой и откель начинать подкоп у Бастилию?
Энто я не себе, друг интересуется

Ваша Бабка🍄 @HoduttutИсточник

Давайте признаемся, Дурова арестовали мыИсточник

⚡️После Олимпиады казалось, что французы настолько конченные пидарасы, что хуже просто некуда. Оказалось, есть куда.

@arbaletgovoritИсточник

Ряд иноагентов и экстремистов всерьёз обсуждают, что если ВСУ продержатся в Курской области больше трёх недель, то они будут на правах оккупационных бургомистров "организовывать Курский демократический регион". Правда, забывают, что потом обычно с такими бургомистрами случается.Источник