Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".Источник

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Не зря скакал Майдан!

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.Источник

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

Отделался лёгким. Испуган.

Беседуют две дамы не пер­вой молодости:
- Мой возраст соответ­ствует размеру обуви, ко­торую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, соб­ственно говоря, сколько те­бе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.Источник

- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.Источник

Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.Источник

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»Источник

Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.