Недавно французская газета "Le Parisien" сообщила, что олимпийские игры могут накрыться крышкой унитаза из-за того, что Сена превратилась в речку-говнотечку. В неё попало 50 миллионов литров сточных вод. Но явно плавающее по течению дерьмо не остановило одно жопоголовое изделие, изображающее министра спорта Французии. Для того, чтобы сохраниться на своей халявной должности, эта протухшая ставрида отважно нырнула в сраные воды и слилась с пейзажем. Ну, в том смысле, что от плавающих какашек не отличить. Хотя, если в помнить, что предки этой сортирной русалки мылись крайне неохотно раз в год, то удивляться здесь собственно, нечему.
Я сейчас о другом подумал. Есть ли пловцы и гребцы среди тех, которые условно "наши", которые "всю жизнь к этому шли" и решили ехать на этот лядский карнавал? Они обязательно должны поплавать в этом сральнике. Чтобы закрепить свой жизненный "успех", как по всем пунктам опущеные участники фекально-дырявой олимпиады. Чтобы было чем перед внуками похвастаться, опуская глаза в пол.
Несмотря на показательные выступления на Сене, ещё две недели назад река цвела и пахла в прямом смысле этого слова.
Неудивительно, что мэр и французский президент до сих пор не выполнили своего обещания: сначала проверяют на подопытных — если хвост не вырастет, третий глаз не откроется, а сама министр спорта не будет ночью озарять своим свечением округу (хотя с экологической повесткой это было бы самое оно — тренд), то тогда можно и свои августейшие тела высокого уровня опустить в воды реки олимпийской столицы (а там и спортсменов можно будет запускать).Источник
NT: пресс-конференцию Байдена посмотрело больше человек, чем церемонию «Оскара»
Людям интересно, кого ещё поимел самоходный дед... Санта-Барбара отдыхает. Это и не мудрено. Байден куда интереснее, чем Оскар, и Байден Оскара-то и получит за самого комичного президента в истории США. Это реальное воплощение героев Лесли Нильсена.