Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?

- Рабинович, что скажете по поводу планов ЕС запретить россиянам въезд в Европу?
- Как минимум каждий пятый украинец, глядя в окно на российские войска, таки убедится, шо Украина - НЕ ЕВРОПА...

- Дети, придумайте загадку.
- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й?
- Фу, Вовочка, вон из класса!
- МарьВанна... Это чай...Источник

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Беспозвоночное в Африке назвали в честь Зеленского. По данным британского научного журнала Royal Society Open Science, морское беспозвоночное животное назвали Ausichicrinites zelenskyyi.

В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости
©Источник

Гуляли с друзьями и заглянули в ближайший боулинг центр. За стойкой красивая брюнетка, с большим декольте и великолепной грудью, выдала нам обувь. Я помог переобуться жене, и начал переобуваться сам. Жена тем временем отдала девушке лоток с обувью и услышала стандартный вопрос.
- Ваше имя ?
- Анна
Имя жены появилось на табло, а мое имя появилось на табло "АВТОМАТИЧЕСКИ". Поднимаю глаза и вижу как глаза жены увеличиваются, от ее "страшной" догадки.
- Ааах.... Ты зараза...
В общем минут тридцать объяснял, что я частый гость в этом боулинге и меня все знают:))

«Бля буду!» — поклялись друг другу братья Вачовски и стали сёстрами.

"Допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере ?" (С.Е.Лец)
Строительный материал "арболит", известный также как "опилкобетон", делается из смеси цемента со стружками. Арболитовые панели толщиной 5 см широко использовались советской строительной индустрией как самонесущие межкомнатные и межквартирные перегородки. Гвозди в такую перегородку вбивались легко, но и вытаскивались пальцами.
В конце 90-х годов прошлого века звонит мне на работу соседка по лестничной площадке, рыдает в истерике:
- Ваша дочь разбила стену нашей квартиры ! Вы ответите !!! - и бросает трубку.
Холмс, но как?.. дочери только 6 лет исполнилось.
Определители номера и мобильники ещё не вошли в широкий обиход, перезвонить соседям я не мог. Два раза набрал домашний - никто не отвечает ! В панике отпросившись, рванул домой. Доехал за полтора часа, представляя всякие ужасы.
Что оказалось: пока жена кормила младшенького, старшенькая в дальней комнате качалась на подвешенной к потолку веревочной леснице, отталкиваясь ножками от стены. Стена, та самая межквартирная арболитовая, не выдержала, в соседскую квартиру выпал кусок размером со школьный ранец.
Ну представляете себе: у соседки перепуг и плохо с сердцем, у старшенькой перепуг и царапины, обе вопят. Жена с младшеньким в одной руке другой рукой решительно устраняет последствия катаклизма, телефонного звонка не слышит.
Обломки я подмёл и вынес, стенку заделал, обои с двух сторон подклеил. Верёвочную лестницу повернул так, чтобы качалась вдоль комнаты.
Забыл только спросить соседку, откуда она знала мой рабочий номер.
Скорей всего - от тёщи.

Если вам не дали визу за деньги, вы имеете право путешествовать бесплатно.

Мэр Киева Виталий Кличко посоветовал киевлянам запастись на зиму свитерами, одеялами и горячей водой.Источник

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В ДУБАЕ

Случилось так, что вторую половину января и начало февраля 2022 года я провел в Дубае. Вернулся оттуда совершенно ошеломленным не только самим городом, но, в равной мере, Всемирной выставкой EXPO 2020, которая задержалась на год из-за эпидемии ковида и открылась в 2021-м.. Каждый день на выставке приносил все новые и новые сюрпризы, из которых чуть ли не самым эффектным был Небесный сад.

В принципе, Небесный сад — это всего лишь обзорная площадка. Её «небо» - 55 метров, что весьма скромно по сравнению, скажем, с Эйфелевой башней (300 метров) или Статуей свободы (93 метра). А сад – десяток довольно чахлых деревьев в кадках. Что же, спросите вы, делает Небесный сад особенным? Попробую объяснить. Обзорная площадка в привычном значении слова – высоко расположенная платформа, куда народ поднимается на лифте, а потом обходит ее по периметру, любуясь окружающими видами. Но в 21 веке, веке борьбы за права меньшинств, такая концепция уже не прокатывает. Ну, не может войти в лифт больной клаустрофобией. В то же время правом подняться и полюбоваться хочет воспользоваться в полной море. Ущемлять его чревато. А индивиду с боязнью высоты подавай закрытую платформу. А еще одному индивиду нужен свежий воздух – в закрытом помещении с ним может случиться приступ астмы. Наверное, устроителям выставки было бы проще всего отказаться от обзорной площадки, но в Дубае принято добиваться невозможного.

Решением стала круглая площадка диаметром 15 метров на двух уровнях (нижний - закрытый, верхний – открытый), которая, приняв на земле 48 желающих, сама взмывает в небо и при этом вращается, чтобы облегчить участь людям с ограниченной способностью двигаться. Достигнув, высшей точки, Небесный сад останавливается и совершает еще два полных оборота по минуте каждый. После этого плавно опускается вниз. Дополнительная выгода от такой организации процесса – гарантированное отсутствие толпы наверху.

Высота 55 метров тоже не является случайной. Дело в том, что территория EXPO 2020 вынесена далеко за город. От центра ее отделяют 34 километра. Добираться туда - не проблема (для этого построена новая ветка метро), но смотреть за границами выставки нечего – там голая пустыня. С высоты же 55 метров как раз видна вся EXPO 2020 и еще немножко.

Всемирная выставка обошлась Дубаю в более чем 7 миллиардов долларов. Я не сомневаюсь, что на эти деньги можно было накупить кучу самого современного оружия, как это принято в странах третьего мира. Но Его Высочество Шейх Аль Мактум, правитель эмирата Дубай и вице-президент ОАЭ, истратил эти деньги на EXPO 2020, решив, что установить и укрепить добрые отношения со всем миром для его страны и его народа важнее опасных игрушек, которые, как чеховское ружье, рано или поздно стреляют. Со своими воинственными ближневосточными соседями он, похоже, научился договариваться миром, взяв, видимо, за образец Швейцарию, которой это удается сотни лет. И вообще, находясь в Дубае, то и дело задумываешься, не лучше ли иная монархия иной демократии.

P.S. Если вам интересно посмотреть на Небесный сад и на выставку с высоты 55 метров, нажмите на «Источник».Источник

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Есть у меня знакомый, почти коллега, только химик. Ещё и однокашник по химфаку МГУ моего родича, который теперь в США. Он рассказывал:

Угодил он на какую-то конференцию высокого уровня от академии аж-таки всего СССР. Не хухры-мухры. Членкоры - стайками, действительные - островами. А море - из докторов. А тот мой знакомый тогда - всего лишь аспирант, захваченный оруженосцем его тогдашним руководителем, доктором и без пяти минут членом.

Принимала и организовывала конференцию Беларусская академия в каком-то своём отдыхательном лесном дворце в заповеднике, возможно даже что в Беловежской пуще. Дворец сооружён по-западному, высший класс. Невиданные тогда нигде пластиковые окна, шикарная мебель. Номера со всеми удобствами но и в каждом коридоре по паре удобств припасено.

А потом был банкет, подстать обстановке. Обильный и "весёлый", ибо до Горабачёва ещё годы были. А на утро выяснилось, что кто-то из высокой публики употребил биде в том самом удобстве не по назначению. Ну, попил он из этой струйки. Да ещё и "Фонтан" запустил. Со всеми последствиями вокруг.

Миль пардон за грязный натурализьм.

Рассказал Ост

Саратов - история названия.

В 1669 году Степан Тимофеевич потрепал на Каспии флот персидского военачальника
Мамед-хана. Взял в плен его сына Шабына и дочь, страшненькую весьма, а так же служанку
Сару, красавицу и умницу. Та была пленной филистимлянкой. Персов Разин продал шаху Солейману,
а Сару оставил себе для утех. Когда пошли вверх по Волге, "братва" возмутилась: мы гребём,
а он кайфует. Тут пьяный босс берёт девушку и кидает за борт "княжну", каковой она числилась.
Утром, протрезвев, задал резонный вопрос:
- Вася, что это вчера было ?
- Атаман, утопил ты свою тёлку.
- Блииин. Утонула?
- Да вроде к берегу поплыла - там саженей сто всего.
- Жаль, если грех на душу принял Хорошая баба была. Ласковая, умная,
хоть и халдейка. Научила меня север по звезде находить.
Надо её именем вот эту крепостёнку назвать - грех искупить.
- Атаман, хочешь в Историю попасть - думай не о бабах.
- Не умничай. Как эта деревушка под горой называется?
- То ли Укек, то ли Увек.
- Назовём её Сараполь... блин, нет. Сараград - грубо.
Сарапул, Саранск - всё не по-русски.
- Где толмач казахский? Как будет жёлтая гора?
- Сара тау.
- Ну да, красиво, но не про город.
- Как, англикос поганый, по-вашему будет "город".
- Таун.
- Прости, Сара. Саратаун - город Сары. Сделал всё, чтобы этот городишко назвали твоим именем.

P.S. В 1670 Разину пришло письмо "Спасибо за освобождение из персидского плена
и за сына. Я знаю русский, английский, фарси, арабский и родной иврит, поэтому
в Саратауне служу главой администрации. Любящая Вас Сара Ильинична Соколова".

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.Источник

Вдогон недавней, полувыдуманной истории про меня и парикмахера, но уже реальная.

Друг, парикмахер, (друг с которым в разведку) вчера приходит ко мне, ему нужно переустановить сушилку для белья за окном квартиры. Этаж первый, а бабки-садоводки, из его подъезда, цветов насажали под его окном такого роста, что белье не висит, а лежит на кустах. С его слов обдумываю, предлагаю варианты креплений. А я слесарь, механик, монтажник, хуевый столяр и плотник. Про морские и остальные специальности не буду, буквы скончаются.

Друг пытается «соскочить со стакана», видно, что держится и ему тяжело. Он еще крупный и жара! А тема с сушилкой, затеянная в такое парилово, скорее для того, чтобы помириться с супругой.
И я, отдельно от него, расслабился, или наоборот напрягся, от всей этой мрети, что вокруг. Не в говно но стабильно. Тоже очень напряжно с женой. Еле со мной разговаривает.

Друг говорит мне: -В наркушку хочу лечь откапаться, но туда если один приходишь, то тебя на две недели за клетку сажают совместно с психами и наркоманами, а мне бы на пару дней.
И продолжает: -Но если тебя кто-то из родных приводит, то можно договориться. Попросил Свету (это его гражданская супруга) а она не хочет.

Решили, как поступить с сушилкой, вручаю ему перфоратор, и он ушел делать подвиг.

Вечером кратко пересказываю эту историю своей жене, и после ее слов долго ржу на балконе.

Она мне ответила: - Так вы друг друга и сводите!

За то и люблю её.

-  Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
- Он говорил "Краткость - сестра таланта!"Источник

Дятел и малина.
Вот как то раз в лесу видел такую картину. Дятел клевал малину. Дятел понятно птица тупая потому что всё время стучится головой о дерево. Это как например футболисты бьют постоянно мяч головою а потом ...Даже в государственную думу не берут. А тут дятел ..Поваленное дерево около выросла малина. Дятел сидит на этом дереве и клювом ударяет по растущей рядом малине. Удар клюыв и малина отодвигается .Дятел опять долбит малинка падает в низ и так много раз. Я это всё заснял на видио камеру а когда пришел домой оказалось что я ничего не снял потому что не открыл объектив. Никто не верит . А это истинная правда. Ведь видели же дятла который стучал по изолятору леп а потом оттуда полетели три пера вместо дятла. Вот жизнь какая вокруг много дятлов ....

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!Источник

Еще зимой начало капать из корпуса водонагревателя, такая бочка в 80л., висящая в моем доме на стене в цокольном помещении. Западло, конечно, ему всего лет пять-шесть отроду.
Я подставил под него таз, пусть, думаю, капает, пока греет. Изучил вопрос с ремонтом, возможно капало через прохудившийся ТЭН и рассматривал возможность его замены.
Вскоре капать перестало, видимо прореха затянулась ржавчиной или осадками. Махнул рукой, и отложил. Тем более зима, а в цоколе температуру выше 10-ти я не накручиваю, и по долгу чего-то там крутить не очень комфортно.

А неделю назад в эл. щите сработало УЗО, устройство отключающее эл. сеть при утечках, чтобы вас током не е&нуло. Ну, думаю, пора взяться за него. Рассматриваю, а у него на внешнем баке уже коррозия под краской вспучилась – на помойку.

Объявляю, сидя перед телевизором, жене о предстоящих расходах, на приобретение водонагревателя, говорю ей, где стану искать, и чуть позже включаю комп.

В поисковой строке Гугла набираю «DNC Владивосток» это одна из крупнейших Российских компаний торгующая, в том числе, и бытовой техникой, с Владивостокскими корнями и сносными ценами.
Пока я это набирал, первым предложенным Гуглом вариантом стало «DNC водонагреватели». Я почесал репу, и поделился новостью с супругой.

Мы чего только не искали, и не покупали за последние три года через интернет, но только не водонагреватели. Я почему говорю про три года. Три года назад на компе крякнула материнка, и после ее замены, буквально вся система стала новой. Никаких историй запросов, если они даже делались пять лет назад, остаться в браузере не могло. Ну ладно, думаю, совпадение.

Вчера вечером листаю YouTube на телевизоре - на чем глазу остановиться, останавливаюсь на популярном шоу «Что было дальше?». В процессе шоу один из его участников Леха Щербаков, берет свой смартфон, говорит ему: -Окей Гугл,- и задает ему свой вопрос.
И вдруг с Лехой начинает разговаривать мой телевизор.

Я почему говорю «вдруг», потому что купленный нами пол года назад китайский телик TCL на Андроиде, никак не хотел исполнять данную функцию раньше.
Я чего только не делал с ним, и не из необходимости, а прикола ради – ноль эмоций. Я плюнул на его кривое ПО и забыл.
А вчера проанализировал и вспомнил, что неделю назад у телека обновилась прошивка, и эта сука, оказывается, неделю нас подслушивала, откуда узнала про водонагреватель, и доложила Гуглу. Кому и о чем эта китайская телевизора еще настучала?! Очкую теперь, потому что часто матерюсь -слов не хватает, оценивать окрест.
Я ее, падлу, сегодня выведу на чистую воду!

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подрядИсточник

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Сказки дядюшки-переводчика-2

Тем, кто забыл, а тем паче – тем, кто не читал предыдущую историю, напомню диспозицию. Я проник на последний перед зачётом семинар по английскому с целью подготовиться к сдаче зачёта, каковой мне, отправленному ранее учить немецкий, вроде как не положено сдавать. Но было у меня шестое чувство, что в будущем пригодится.
Препод же вместо консультации травит байки о своей учёбе в школе военных переводчиков. Также сообщу комментаторам первой части, что я пишу чистую правду про то, что Я делал, видел или слышал от препода. А уж что ОН приврал или выдумал – решайте сами.

Итак, мы с вами, рассказчик, а в его рассказе - и его однокурсники остановились на моменте приближающейся к ним сессии.
В один из дней на занятие явился собственной персоной начальник школы и сообщил, что курсанты вместо увольнительной идут разбирать стену соседнего корпуса. Насладившись вытянутыми физиономиями подопечных, начальник пояснил, что он шуткует. Разбирать стену они будут вместо ближайшего занятия по строевой подготовке, а в случае успешного завершения мероприятия группа идёт в увольнение на оба выходных целиком и полностью. Надо ли говорить, что после такого гениального психологического приема курсанты взялись за работу ударными темпами, и вскоре стена корпуса была разобрана в буквальном смысле по кирпичику. Не целиком, конечно, просто на первом этаже был создан проём шириной метров в десять.

На следующий день курсанты радостно отправились в увольнение. Насколько бурно они провели тот день, рассказчик, а потому и история, умалчивают. Но вернувшись, они увидели сквозь проём стоящий в аудитории танк. Поначалу даже (если такие были) те, кто в этом увольнении не порочил честь будущего советского офицера потреблением напитков, начали склоняться к тому, чтобы дать отныне зарок трезвости. Умылись холодной водой.
Танк не исчез. Был он далеко не новым и в большой степени разукомплектованным, и нагло выглядывал из проёма, пока тот не был заделан. Надо понимать, ударным трудом курсантов какого-то другого года обучения, поскольку гастарбайтеров тогда в Москве не водилось.

Рассказчик и его одногруппники недолго удивлялись явлению танка народу, на носу у них были более важные мысли – о сессии. Во время подготовки у них появлялись другие поводы удивляться. Например – практическим заданиям на экзамене, точнее, их формулировкам, типа такой: «Нашими войсками были захвачены в плен несколько бойцов войск НАТО, среди которых оказался внедренный в подразделение сотрудник разведки Королевства Таиланд. С целью выяснения сведений, собранных им, и возможного привлечения его к сотрудничеству, принято решение провести допрос на его родном языке. Задача: выяснить известную ему информацию и склонить к сотрудничеству с нашей разведкой». Другой билет, соответственно, содержал задание для курсанта, играющего роль отважного тайского разведчика.
Нет, ну а что? Учебная программа в целом и экзаменационные билеты в частности должны были соответствовать военной доктрине. Доктрина однозначно называла наиболее вероятным противником агрессивный блок НАТО. И как прикажете формулировать задания для изучающих тайский язык, чтобы они были разными? Если тайский дипломат, просящий защиты от злых натовцев и местный крестьянин, спасенный нашей доблестной армией угадайте от кого, уже есть в других билетах?
Изучив в большей или меньшей степени всё это разнообразие взаимодействия жителей древнего Сиама с разжигателями войны из североатлантического альянса, курсанты явились на экзамен. Там их ждал сюрприз в виде второго пришествия начальника школы, который возжелал поднять боевой дух курсантов анекдотом об экзамене же, но только в доблестных воздушно-десантных войсках.

Итак, питомцы училища войск дяди Васи сдают очередной экзамен, состоящий в том, чтобы забить гвоздь в стену ударом головы. Один выполняет задачу на «отлично», затем второй, а у третьего случается заминка. Ну никак. Он жалуется принимающему экзамен майору на обстоятельства непреодолимой силы, тот пытается собственноголовно забить гвоздь. И также терпит фиаско. Удивившись, майор обходит стену и видит там генерала, прислонившегося лбом к месту дислокации третьего гвоздя. «Товарищ генерал, а что вы тут делаете?» «Осложняю боевую задачу!»

Конечно, курсанты уже слышали этот бородатый анекдот. Тем более, что именно анекдоты про ВДВ были почему-то в их среде популярны. Но если его рассказывает начальник… Короче, когда смех курсантов отгремел положенное уставом время, начальник продолжил: «Вот и я собираюсь вам немножечко осложнить…»

Группа была препровождена в тот самый класс с танком. Около танка обнаружились две увесистые кувалды. И начался экзамен. Пара, разыгрывающая сценку с допросом, залезала в танк, надевала шлемофоны, которые были соединены с гарнитурами, надетыми на экзаменаторов во главе с начальником. А следующая по очереди пара брала кувалды и била ими изо всех сил по броне танка, «создавая боевую обстановку». Причем было заранее объявлено, что упражнения с кувалдой являются допуском к экзамену, и при недостаточном усердии он не будет засчитан (первой парой стали отличники боевой и политической подготовки, надо понимать, получившие допуск автоматом). Но, честно говоря, многие курсанты с удовольствием поразвлекались бы с кувалдами во всю мочь и без объявления про допуск.

У рассказчика впечатление от пребывания в танке оставалось незабываемое, хотя он, как преподаватель самого МГУ, был крайне ограничен в эпитетах. Но мы всё-таки прониклись, как прониклись и герои рассказа. Им казалось, что они в полной мере ощутили на себе «боевую обстановку». Однако начальник, видимо, опасался забывчивости курсантов и впоследствии время от времени снова отправлял группу сдавать зачеты или экзамены «в танк». Выражение «для тех, кто в танке» заиграло для курсантов новыми красками.

Как ни странно, в процессе ни у кого из них слух не пострадал (видимо, сказалась тренировка времён гипнопедии). Почти все они успешно добрались до победного окончания учёбы и, после выпуска, отправились отдавать родине долг за оную учёбу.

Но это была уже другая история, рассказанная, впрочем, на том же семинаре.

- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на новый год.

Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней
помыться, постирать одежду, испить водицы...Источник

На злобу дня

На днях Артём Шейнин в программе "Время покажет" рассказал, что Запад ещё не имеет представления о всех возможностях России. И продемонстрировал ролик о проведении испытаний новейшего климатического оружия, не имеющего аналогов в мире, которые в пятницу прошли в Санкт-Петербурге.

И судя по погоде, установившейся в последние дни на всей территории России, эти испытания весьма удались.))

Когда о вкусах спорят...
Все началось с того, что мой коллега курил... Какие сигареты рекламировать не буду, но дорогие. Хотя зарабатывал не больше чем я.
- Чего так? - однажды поинтересовался я.
- Так они же на молоке! - как-то, почти гордо пояснил он. Пришлось хмыкнуть и принять во внимание. - Я от других сразу начинаю кашлять! - нивелировал он свою расточительность и мне пришлось хмыкнуть повторно, но уже громче.
Обычно мы оставляли сигареты на столе в курилке. Пачки не мнутся, да и курить кроме нас было больше некому. Так в один день вышло, что наши перекуры не совпали. Он был занят с кем-то разговором по телефону, ждал какой-то факс, а мне вообще было пофигу. И я пошел курить один. Так как рассуждать о мировых проблемах было не с кем я подтащил к себе его пачку сигарет. Решив наверняка и однозначно выяснить куда они там льют молоко. Тряс, мял, смотрел на свет и даже нюхал, но видимо тайна была за семью печатями. Пришлось перейти на молекулярный уровень и несколько сигарет вскрыть, включая фильтр. Но и здесь меня ждало разочарование. Секрет остался, а сигарет в пачке поубавилось и я решил возместить их своими. А-то подумает, что я крыса какая и курю его.
Не смотря на разницу в цене сигареты были визуально похожи.
- Только бы не зашелся в кашле, - прикинул я, вспоминая есть ли в автомобильной аптечке хоть что-то противоаллергическое. Но там и от кашля отродясь ничего не было.
Рабочий график в тот день сбился с ритма, то ли факс долго ждали, то ли еще чего, но задержались до позднего вечера. Закрутились, все и обо всем забылось, но к вечеру я прозрел.
- Да он блин даже не кашлянул! - пронзила мысль и я ломанулся в курилку, проверить его пачку. Всякое может быть. Но было так, как и должно быть. Мои сигареты он скурил первыми, потому что в пачке они находились сверху. - Однако! - воскликнул я и ухватил свою пачку. Тщательно проверяя ее ну хотя бы на йогурт или простоквашу и ничего не обнаружил. Пришлось на следующий день в целях чистоты эксперимента вытрясти половину его пачки и заменить «дишманом» из своей. На всякий случай проверил и огнетушитель, висевший тут же на стене. Ведь сигарета может быть источником пожароопасности. В общем, подготовился как мог. А коллега курил без зазрения совести.
На второй день, опять меняя сигареты я понял, что долго я так не протяну. У меня сигареты хоть и дешевые, но по карману тоже бьют. А этот даже не синеет без молока. И я решил вскрыться, то есть развеять мрак покрывающий тайну и сэкономить бюджет.
- Если будем курить мои давай скидываться. Где их покупать я знаю, правда молоко не гарантирую! - он впервые за последние дни поперхнулся и даже закашлялся.
- В смысле твои? - рассматривая сигарету и понимая, что я прав. Схватил со стола пачку — свою, но с моими сигаретами и обмяк. - И давно? - поинтересовался он.
- Да третий день хреначишь как паровоз. Надо бы завязывать с понтами. Хотя не скрою, клиенты которые с нами курят смотрят на тебя более уважительно. А на меня как на нищеброда. Поэтому давай твои будем курить при клиентах, а на мои скидываться поровну.

....Смотрю назад, пронзая взглядом время...
Когда-то, в детстве, я был смел и счастлив, летя по лесным тропкам на мотовелосипеде навстречу будущему, а теперь, в очередной раз латая (чисто сверху) свежеокрашеной фанерой, всё тот же гнилой мост, вспоминаю как развалил его на риге4, вспоминаю счастливые деньки, утираю молотком скупые слёзы (из-за разрывающего изнутри адского хохота). ...древние старушки, привлечённые стуком молотка, выглядывают из-за плетней домиков, что стоят на опушке леса и переговариваются: "Виш, Мань, плачет, знать до сих его совесть мучит за ту проказу"... Я, в такт ударам молотка, приговариваю: "Ужо я вам ишшо покажу, долбоебы"... "Я ещё не разучился мечтать и стремиться, я ещё не раз увижу свой счастливый полёт наяву". И проверяю, не закрепил ли кто покрепче нижние гнилые брёвна, чтоб убить мечту долбоёба. Слышу звук мотора, прячусь за деревья и жадно смотрю, кинув гавна на вентилятор.

...выстрелю в толпу из пулемёта, пуля виноватого найдёт: в голову попадёт, мысль гулять пойдёт, в живот - до смерти засмеёт, а обдует если ветром межушную нитку, неизменным сохранит, от рождения до смерти...

Источник

Дискуссии в Простоквашино

Простоквашино уже не то!

Свидомые украинские ученые установили::
- Жiдкость, погружoнiя в тiло,
через 7 років піде в школу... ☝️😏Источник

Замок из песка

Источник

Легендарные космонавты Белка и Стрелка. 1960 г. СССР.

Юные ракетостроители, '60-ые годы

Пропал дед.

Модель презентует классический «Москвич 427», 1971 год

День пива - не забыть бы...

Евро-Буратины! Несите ваши денежки в поля на Украине!

Они там вырастут. Кот Базилио не обманет, лиса тоже.